лисбет | тексты

текст, который я берегла для одного зина, но он туда не прошёл, и теперь я с чистой совестью могу дать вам его прочитать. https://telegra.ph/narcissus-garden-05-23

:: black hole thoughts поделюсь с вами космологическими размышлениями. всё в этом мире уже открыто и придумано кем-то, но тем интереснее наблюдать пересечения собственных мыслей, например, с учеными-физиками. я достаточно далека от точных наук в настоящее время. когда-то в школе у меня был чудесный репетитор по математике, мы дошли до книжек университетского курса, но всё-таки я выбрала другую сторону интеллектуального труда. и вот к чему меня привёл мой философско-искусствоведческий бэкграунд плюс нотка воображения — к внезапной консолидации с миром науки. в своих будничных мыслях о природе человека я предположила, что чёрная дыра в мире космоса может быть причастна к возникновению жизни на земле и нашей галактики в целом. если идти от конструкций квантовой запутанности и хаоса, которые я понимаю исключительно умозрительно вне формул и терминологии, то можно предположить, что из этого обязательно должна возникнуть какая-то иная структура, потому что за всяким разрушением неизбежно стоит новое начало, и по таким законам развивается этот мир. или же мы находимся одновременно в двух точках — где-то там внутри черной дыры, как сгустки энергии, и здесь, как земные существа. мысль романтическая, но её образ так настойчиво преследует меня в последнее время, что теории развиваются быстрее, чем я успеваю понять, откуда они вообще появились. я бы оставила рассуждение исключительно в своей голове в силу некоторой недоказанности этих наблюдений, но каково же было моё удивление, когда я набрала это в поисковик и обнаружила, что в последнее десятилетие канадские и американские физики предлагают новую теорию о происхождении большого взрыва. если коротко и не вдаваясь в научные подробности, то они предполагают, что мы находимся внутри чёрной дыры и что любая (кажется) чёрная дыра может порождать внутри себя новые галактики и цивилизации. также есть версия о том, что если мы отправим в черную дыру какой-нибудь объект, то он окажется в параллельной вселенной. теперь я точно адепт именно этой теории, потому что для меня нет лучше доказательства, чем что-то, что появляется в голове безо всякой дополнительной информации и узкого контекста, а потом подтверждается извне людьми разбирающимися и куда более компетентными. не могла с вами не поделиться — вдруг среди вас тоже есть такие фанатики, как я, которым обязательно хочется знать, где мы оказались, по каким законам всё-таки работает этот мир и куда же мы отправимся, если отправимся, дальше.

где-то в глубоководных песках под толщей гранитной воды всё глуше и глуше становятся тени моих поцелуев радости жизни запах любви и весны смешивается с окурками боль прорезает пулей в темечко и в живот в голени и в висок в локти и в межреберье колется колется страх мрак забирает всё даже если как будто кажется что не время где-то в бездонном центре квантовой пустоты этот зацикленный образ снова меня потрошит всё потому что я видела как рождается мир я сортирую подлость в баночки из-под крема слёзы и грёзы впотьмах вакуумная среда ты никогда не узнаешь что значит быть человеком всё потому что я видела как рождается мир я соберу его заново даже если из пепла что будешь делать ты в лапах своей черноты знаешь не моё дело 15.май’24.

явь это что такое это что такое солнечный зайчик скользнул по твоей щеке свет разделяет на до и после кольца сатурна не плачь однажды получится стать чем-то большим эго-коробки тесной ты была очень злая сверхмассивная чёрная бесконечная тяга к земле всё есть твоя природа явь это что такое это что такое пустые проспекты твоя фотофобия моя фото- карточка в негативе находи перспективы чуда ври что умеешь горе рисовать тёмным маркером губы обводи пожирнее брови сжигай пергидролем кари кат ура с тебя началась и тобой навсегда запечатана в следующий раз постарайся понять явь это что такое это что такое увидеть другого в отражении на переходе разучиться дышать ровно отдать себя несвободе бросить всё под колёса машины которая дальше конечно уже не поедет любишь не любишь веришь не веришь всё кончено явь не знает бессмертия лепестки ромашек твоих летят на бескрайний север люблю не люблю верю не верю пусть всё рассудит время 12.май’24.

моё распятие было где-то потеряно утрачена суть циклических возвращений потерянный путник чужая планета следы разом всех бытований капремонт каперсы капельница капустник кап кап кап си бемоль ля мажор я не разбираюсь во вкусах современной интеллигенции сгинувшей не начавшись когда закончится слово станцуй на его останках взгляни на людей застрявших на карусели сверхъестественно материальной слушай как гул их пустых голосов обратится в хор искажений реального мира если бы он ещё был таким каким представляли в писаниях мне никого не жаль из оставшихся на причале переведи наречье нечеловечье в шифр простых деталей сделай так чтоб они понимали превратись в ультразвук расскажи обо всех делах произошедших с предками первых предков оставь заметки в тетрадях скинь на флэшку самое главное груз потерянности слёз отчаяния разочарований так обращается в пепел любви любая жестокость так подходит к концу любое очарование земля это просто ещё один повод подзарядить себя магией не принимай близко к сердцу её горечи и печали выхода нет или есть ничто не имеет знания способного разрешить вопросы того как людей создавали всякий миф становится прахом всякий прах становится ладаном пуля всегда летит мимо жизнь никогда не кончается радость открытий страх первого узнавания снова и снова кинокомпания вечность посвящает картину мгновение любителям неразрешимых загадок la vie la vie à nouveau c’est la vie* 30.апрель-8.май’24.

будничные мысли на заре мая. существуют простые радости: проснуться без головной боли в шесть тридцать утра. очень хотеть пойти на стенд ап одного парня, за которым смотришь в интернете не один год, упустить момент с покупкой билетов до солд-аута, а в день мероприятия получить билет просто так, в подарок от незнакомца. формулировать сложный структурный текст несколько месяцев и чувствовать, что работа над ним близится к завершению. рука об руку с простыми радостями голову часто посещают разочарования: наблюдать за жизнью «соседей» и не понимать, как у всех всё складывается будто по волшебству и почему в своей жизни так просто не складывается ничего. бесконечно чувствовать тревогу от мыслей о туманности и неопределенности будущего. расстраиваться и переживать болезненные ощущения от воспоминаний о прошлом. «когда ничего не известно наверняка, возможно всё» — присылает мне уведомление приложение о медитации. если бы я была природным дзэн-буддистом, я бы могла, пожалуй, отринуть всю суету и слиться с потоком настоящего момента, ожидая, куда он меня отнесёт. но, к сожалению, я опциональный дзэн-буддист — это значит, что режим дзэн может включаться тогда, когда общий эмоциональный фон по какой-нибудь случайной причине уже стремится к плюсу. следовательно, ни точки ноль, ни спокойствия сегодня точно не светит. пишу это и улыбаюсь украдкой, ибо всё внутреннее вдруг начинает откликаться на призыв к желанному штилю просто так, не потому что трава внезапно стала зеленее, — с этим, как и с теплом в целом, в петербурге возникают проблемы — а потому что слова наделены способностью к исцелению. произнесенные или написанные, не так важно, они работают как ритуальная практика. проговариваешь-освобождаешься, выписываешь-сбрасываешь с себя напряжение. я бы хотела сказать что-нибудь мотивирующее, что-то вроде «если вы чувствуете себя одиноко или небезопасно, помните, что главная сила и точка опоры заключена внутри вас самих». но будем честны, порой вокруг поднимается такой ураган, что внутреннее состояние буквально как у элли с тотошкой, оторвавшихся от земли, закрутившихся в эпицентре вихря и несущихся так бог знает куда. поэтому больше всего хочется пожелать себе и тем, кто переживает нечто подобное, поскорее оказаться в изумрудном городе, шагая на своих двоих к обозримой цели. а затем, однажды проснувшись в шесть тридцать утра, понять, что все радости и разочарования, наконец, привели к спокойному настоящему дню. без хитростей философии и намеренного обращения к аутогипнозу как самому любимому и единственно рабочему способу справиться с состоянием. но пока что — медитирую на точку дзэна, как завещали разом все гуру.

:: inferno блеск натянутой тетивы отраженный в глазах охотника так похож на утреннюю росу искрящую водную гладь гладь меня по вихрам непослушных прядей бывших когда-то не более чем приманкой сердцеедам вроде тебя в пропасть лучистых слёз и страданий падай падай в ноги мои и проси пощады как только ты стал преследователем ты потерял себя алые лепестки мака не больше чем дурман губ к которым ты прикасаешься думая что победил меня каждый следующий шаг сделанный острой туфелькой определяет развитие куда как сильнее чем твои яростные попытки быть ближе дальше угрожать то быстрее то медленнее прижимать револьвер к вискам попеременно дарить свой взгляд благосклонный не верю твоей улыбке хитрости дезертира покинувшего ненадолго а будто бы навсегда оставь эту драму шекспиру на земле есть простые игры я побегу догоняй 30.апрель’24.

— ну что, не стреляться? а кто мне её вернёт? ты же не вернёшь. :: “последняя сказка риты“, 2012.

помимо написания тех или иных текстов, я иногда живу в невышедшем артхаусе годара и литвиновой.

я утонула в море иллюзий обрушенных на мою голову стремительных как штормовое предупреждение пронзающих одна за другой скрывая что задохнулась в газовой камере молча о том как ты убил меня чужими руками говорю лишь что наложил на себя свои мы были когда-то здесь счастливы или эта телепрограмма кармического послушания нам дана как награда за победу в принятии и терпимости ко всем смертным грехам и сколько нам было лет когда мир открыл глаза пока ты строишь из себя демона годами кормишь меня рассказами о шиве и рудре о вечности и раскаянии я собираю по буквам все приходящие данные подробную картотеку наших любовных связей ты так долго придумывал сказки что успел обмануть и себя не бог не судья не дьявол и не палач разбираешь свои основы рассыпаешься по микронам загадкам мистериям свиткам сверхценнейшей из задач считаешь притворство шутом и шальным патроном не знающим ничего потерянным слабым вороном он бился в моё окно когда мне было три года приходил в каждый сон представляясь там кем угодно а теперь я должна сказать мол правда есть только в том что ты совершенно здесь ни при чём и кто же тогда при чём наверное мультики на которых я выросла фильмы которые я смотрела подростком пожалуй всё дело во мне и моём воспитании а вовсе не в том что ты делаешь вид как забыл самое главное о природе своей души ты хотел бы услышать именно это но подожди мы однажды уже заблудились в своем бессмертии отчаявшись отыскать направление всего сущего которое каждый день сворачивалось и разворачивалось на наших глазах не намеренно и пока мы живём в иллюзии всемогущества бытие постоянно твердит нам что осознать себя человеком не значит отринуть свой дом вся разгадка вечных секретов всегда заключалась в том что мы можем быть кем угодно в настоящем будущем или прошлом мы уже были всем и выбираем сегодня сыграть например в никого стоит хоть раз открыть источник живого потока возможных сценариев и маршрутов как становится ясно что глубина не в тяжести груза не в иллюзорности поиска глубина каждый день обращается маленьким чудом унося за собой достижения космической гонки превращая в ноль любую идею любой большой нарратив мне надоело играть в догонялки салки пятнашки и классики рассыпанный бисер тоже меня утомил мы пришли обрести свою силу и стать её частью вновь почувствовать кто мы но вместо того чтобы жить мы выливаем друг в друга всю боль и ведем себя как дебилы недобоги и перелюди которые не смогли догадаться что эта серьёзность в проживании каждого чиха не поможет приблизиться к истине карма ведёт по пути выходящего прочь из зоны ощутимого существования помогающего осознать и воспринять одно мы находимся здесь потому что так захотели мы сами мы находимся здесь потому что выбираем любовь 19.апрель’24.

mood: переписать кусок верлибра после того, как уже выложила. болтаю: в петербурге всё ещё холодно — весна будет, но летом. видимо, пока я пишу диссертацию по дхармическим религиям, условия должны быть соответствующими концентрации, так что, дорогие петербуржцы, во всём можете винить меня и мою неусидчивость. точно-точно хочу сделать сборник в этом году. постоянно вам что-то обещаю, но на этот раз, кажется, собираюсь со всей серьезностью. если бы вы хотели видеть там определенные тексты или если вы просто хотите приобрести его, дайте знать о вашем существовании. это придаст ускорения процессу. 👽

я хочу снять с себя эту кожу узнать что со мной станет спустя сто вечеров спустя пять признаний в любви спустя двести прости я хочу содрать с себя эти клятвы где-то в координатах марокко оставить последний осколок боли от случайного выстрела в голову кто ты мне почему ты видишься с богом или видишься богом всё это выглядит так будто всю нашу долгую жизнь я буду единственной невозможной для каждого из покинутых за спиной у которых мрак в глазах у которых сон и ныне и присно известно мы знали всё сразу это не класс коррекции это чистое зимнее поле где бредём по колено в снегу спотыкаемся падаем разбиваемся возвращаемся и находим подмигивая во тьму и я брежу безбрежной волей без проклятий пафоса препинаний без ухмылок условностей ужаса без желания доказать свою слабость и силу ведь мы были созданы друг для друга милый мы и есть этот мир я и ты неусыпаемая псалтирь 7.сентябрь’18 — 16.апрель’24.

хочу вернуться в детство стать крохотной заново учиться читать рисовать всё что приходит в голову преодолевать скуку усилием воображения выходить на прогулку и представлять мир волшебным думать что если взмахну руками то время заморозится как у пайпер из зачарованных бегать по улице обхватывать себя крепко-крепко считать что так я обнимаю весну хочу смотреть щелкунчика на кассете и есть арбуз стекающий по рукам делающий их липкими приторно-сладкими в детстве всё так медленно тянется кажется впереди ждёт что-то невероятное полное чудес праздников солнечных дней перемешанное со вкусом сухофруктов и орехов в огромной упаковке где самое вкусное это цукаты хочу вернуться в детство и больше никогда не видеть себя расстроенной от обыденной горечи взрослой жизни вчерашние дети становятся злыми и чёрствыми завистливыми и несчастными потерянными и поникшими заглядывающими в глаза друг другу с немым вопросом ты хоть что-нибудь понял зачем всё это было школа оценки уроки учителя на грани нервного срыва стрессы мечты поскорее вырасти стать независимым ну вот мы и стали а что теперь собственно делать с войной безработицей отсутствием денег домашним насилием циклом абьюза от всех окружающих гонкой за псевдопрестижем в комиксах марвел супергерои должны были спасать мир а нас с тобой кто спасёт смотрю в глаза людям и хочется очень просто вернуться в детство взмахнуть там руками ещё разочек и навсегда остаться во времени предельно открытого сердца жаль на рейс линейного бытия не выдают обратных билетов а так хотелось бы 14.апрель’24.

VOL.1 ты появишься прямо сейчас в предрассветном, без предрассудков, по рассеянным фотокарточкам, запискам сумасшедшего дома, в перспективах прошлого времени, прорезях тёмных проспектов, выключая обратный отсчет, что размахивал нам минутами, ощетинившись после того, как вышла на эту землю я. меня не должно было быть — не ты нарушаешь правила. но сам факт моего рождения практически означает, что изменить можно всё, даже раннюю смерть. ярким пламенем багровеет за моими плечами столп силы, это всё — даже не стихотворение, зашифрованное послание. край пропасти манит тьмой, а мне больше не страшно. если это — война, то и руки в крови, потому что дракона нужно убить, а иначе — никак. потому что я обещала. ты появишься прямо сейчас, я отведу весь морок. я разведу руками, и будет солнце. приготовься. нам не уйти отсюда. просто так нам уже не уйти. 26.апрель’22. VOL.2 ты появишься прямо сейчас в предрассветном без предрассудков по рассеянным фотоальбомам и запискам жёлтого дома в перспективах прошлого утра и оттенках тёмного лета выключая все переходы после того как вышла на эту землю я всё изменилось: часы дни недели люди калейдоскоп событий усталость потерянных будней моё счастье погибло до моего рождения я не ищу его больше в твоих кривых отражениях ты ошибался когда видел меня хорошей я куда хуже чем ты себе представлял в ушах стоит белый фоновый шум но я услышала голос и это было послание пустые глазницы чернильный холод дребезг стёкол звон неизвестности очертания жизни осколки смерти всё сливается в изображение фигуры по ту сторону ада становятся четче с каждой секундой это стук палача это голос дьявола я придумала нам историю но всё это было ложью тебя не было в моей жизни я сама все изящно выдумала ты появишься прямо сейчас и я услышу голос нет никуда не уйти тебе никуда не уйти 19.март’23.

нет тебя нет тебя нет тебя потрепанный старый блокнот в замшевой сумке каждый раз когда открываю его замерзают руки холодеют запястья разом выходят из строя все теплосети так моё сердце чувствует оттиск забытой тобою смерти записки военного времени перечёркнуты чужим почерком боязно падать в бездну истории да и совсем не хочется говорить о чём бы то ни было просто забудь меня милый мне не хватает сил нет никакого смысла дважды вступать в одну воду ты уже выбрал однажды встать по другую сторону от здравого смысла своей любви и в дань последнего выбора мы с тобой здесь не встретимся крепко поблагодари себя ты потерял меня заблаговременно до того как мы родились в этих странных телах на пороге нового тысячелетия слушай а может быть нет никакого нового тысячелетия как и тебя как и нас пародия маска фарс и трагикомедия или всё-таки нет тебя нет тебя нет тебя нет тебя нет тебя уже никогда не будет как ни крути что говорить человеку который не смог повзрослеть не смог осознать свою карму и дхарму и массу полезных слов на всех языках существующих с целью себя уберечь от глупости и от греха но ты и это не смог если когда-то я и любила тебя то время уже истекло кончился срок моих беззаботных чувств я смотрю на тебя и помню давным-давно мы были очень счастливы а теперь отпусти меня пусть всё остаётся как было ты однажды убил себя милый не хватит и вечности чтобы исправить то что ты натворил 8.апрель’24.

:: давайте знакомиться 🧝🏻‍♀️💘 привет всем новоприбывшим и старичкам на канале :) вы даже не представляете, как я рада выбраться из интернет-комы и глотнуть свежего воздуха в виде новых читателей! что я могу рассказать вам о себе этим нетекстовым текстом? как вы уже поняли, я пишу верлибры, а иногда складываю слова в короткие заметки, эссе. признаюсь честно — «серьёзная» проза меня пока что пугает. но какие мои годы, да? мне двадцать четыре, для писателя это смешно, но и для юной звезды уже, наверное, тоже. когда-то всё было иначе — небо голубое, вконтакте живой, реклама бесплатная. вот тогда я и создала паблик с самыми первыми текстами, который с переменным успехом вела вплоть до весны этого года. за первые года четыре он успел набрать 15 тыс. подписчиков, а за оставшиеся семь потерял 2 тыс., не набрал никаких новых, храбро и неумело держался на плаву, но всё же пал от карающей руки алгоритмов вк. когда я начала писать в интернете, мне было тринадцать. когда я начала писать, мне было пять. единственное, что я постоянно делаю всю свою жизнь — это пишу. но это далеко не единственное, что я делаю. пожалуй, по причине того, что мне интересно буквально всё в этом мире, так сложно было выделить для себя что-то в категорию «заслуживает внимания». за последние семь лет жизни я успела переехать в петербург из ростова-на-дону, получить вышку искусствоведа, в этом году окончу магистратуру по направлению кураторских исследований, и кто его знает, что ещё ждёт меня на академическом пути. дружила с ребятами из театральной тусовки, поэтической тусовки, всякой-разной-тусовки, а теперь я вообще не состою ни в каких тусовках, ха-ха. пару лет назад сняла короткий метр на пятьдесят пять минут (это в моём стиле), потому что очень захотела: сделала бюджет из донатов в инстаграме, собрала команду и исполнила свою мечту. есть ещё парочка мечт, которые я надеюсь исполнить, но пока не расскажу. скажу только, что в этом году я решила всё же перестать оплакивать свою былую интернет-славу и начать всё заново в телеграме, как павел дуров, изгнанный когда-то из вк. я была бы очень рада вашей поддержке, если бы вы позвали сюда своих приятелей и вообще относились к этому месту, как к дружескому сообществу, где вы можете делиться своими чувствами так же, как я делюсь своими. не знаю, что из этого выйдет, и можно ли дважды зайти в одну реку, но точно знаю, что мне ещё есть что сказать этому миру. жду ваш фидбэк в комментариях, если остались какие-нибудь вопросы, вы хотите рассказать что-то о себе или о чем угодно ещё — welcome 💫

:: letter from love with universe у вас когда-нибудь было чувство, что вы сходите с ума? смотрите в глаза одному человеку, а видите ещё и другого. разговариваете со всеми одновременно. я живу так уже восемь лет, и чёрт его знает, есть ли хоть какой-то выход из этой кармической карусели. бывают дни, когда матрица дает сбой, и каждый пятый прохожий — в точности их копия. говорю «их», потому что уже давно не знаю, кто в действительности является первоисточником. да и как это рассудить? чувство перетекает от одного человека к другому, от него к следующему. однажды я соберу все осколки в одном пространстве, и притворству больше не останется места. так я раньше думала. сейчас я понимаю, что это утопия. между нами остался пласт воспоминаний, который не вмещает в себя какой-нибудь один живой человек. хотя и это ошибка, ведь есть я. я помню каждого. помню каждую прожитую жизнь, помню каждое больное предательство, помню смерть и помню раскаяние, помню счастье и радость, помню беззаботные времена и самые тёмные годы. мы так давно вместе, что голова начинает кружиться, если задуматься об этом, но я всё помню. в окнах зажигается свет, снег идёт, не переставая. это апрель или декабрь? я открываю блокнот и начинаю записывать. у вас когда-нибудь было чувство, что вы сходите с ума? если да, то расслабьтесь. жизнь приготовила нам множество приключений, и то, что вы считаете обыденностью, больше похоже на спрятанный шифр чудес. если разгадать его значение, всё преобразится. и вот я смотрю в их глаза. всё не то, чем кажется на самом деле. любовь — единственная энергия, которая хочет быть узнанной, портал в свободную жизнь вне зависимости от текущих реалий. если бы каждый из нас включал этот свет вовремя и не забывал переключить режим, когда страх побеждает веления сердца, мир был бы гораздо счастливее. но даже в таком случае всегда есть шанс открыть правильную дверь, главное — не бояться. ничего не бойтесь, говорю я себе и всем. любовь сильнее страха.

сквозь ростки голубики на пепельном небе сквозь звучание урбана в субботние ночи и сквозь все разговоры о праздниках и потерях я хранил тебя так будто ты единственное сокровище рассказать не хватит страниц объяснить мне не хватит смелости прочитать вам не хватит сил а услышать тем более но сквозь все сантиметры опутавшие планету и сквозь все города в которых одни вокзалы я люблю тебя так будто мчусь на машине времени сразу по каждой из траекторий в неизведанных направлениях вечности это как стремительный листопад в конце октября или как взглянуть на босфор в первый раз как блуждать в тесных улочках без проблесков горизонта восхищаясь их подлинной красотой это как вдруг заметить солнце скользящее по фасадам и решить что сегодня точно пора перестать горевать так мне кажется я люблю тебя так мне кажется я прощаюсь просто дёрнуть стоп-кран и наконец-то выдохнуть 31.октябрь’20.

ты не можешь смотреть мне в глаза и не плакать боль оттого что мы не смогли оставить друг друга в живых с каждым днём всё сильнее расходится по отпечатку тела что ты можешь ещё кроме день ото дня делать вид будто так и было задумано слушай какое мне дело до того как никто не поймёт что это была за любовь между нами всё было вчера между нами всё было давно между нами всё это останется навсегда только между мной и тобой будут множиться расстояния расслаиваться горизонт на былое грядущее вечное и чужое я уйду на рассвете ты улыбнёшься зарёй беспрепятственно скатится жизнь в бесконечное белое поле как легко разрушить покой и как тяжело возвращать то что мы потеряли с немого согласия двоих никуда от нас не уходило но стоит лишь сделать шаг и мы снова увидим друг друга без отраженных обид я не могу смотреть в глаза и не плакать 30.март’24.