Нетиндер

Ну...вы поняли.

❤️ Я/Ты. Спойлер. Любовь

Эгоизм часто маскируется под самолюбие, а искреннее принятие себя становится редкостью. Отсюда возникает вопрос: "Как мы можем ожидать любви, понимания и безоговорочного принятия от тех, кто заточен в лабиринтах собственного самоотвержения и неприятия?" Этот вопрос затрагивает саму суть человеческих отношений и взаимодействий. Ведь требовать любви и принятия от людей, которые сами себя не любят и не принимают, — это все равно что искать воду в пустыне. Да, возможно, вам повезет, и вы найдете оазис, но шансы, как вы понимаете, невелики. Неприятие себя — это не просто личная трагедия и проблема, это некоторая культурная и социальная парадигма, которая передаётся из поколения в поколение и может иметь системную семейную динамику. Мы живем в обществе, которое одновременно пропагандирует идеалы самореализации и самолюбия, и в то же время накладывает на нас тяжелые оковы самокритики, сравнения и конкуренции. Однако, прежде чем требовать любви от других, важно задать себе вопрос: люблю ли я сам себя? Принимаю ли я себя со всеми своими недостатками и слабостями? Ведь истинное принятие и любовь начинаются внутри нас. Это процесс, который требует времени, терпения и, прежде всего, искренности перед самим собой. Таким образом, прежде чем искать любовь и принятие во внешнем мире, важно научиться наполнять этим себя. Ведь только тот, кто любит себя, может по-настоящему любить других. И только тот, кто принимает себя, может безоговорочно принять другого человека. Это не просто какая-то истина, это основа здоровых и гармоничных отношений. Уж слишком много стало тех, которые ищут любовь в надежде, что "вот тогда всё изменится", а себя-то и не любят вовсе. Не с того начинаем, не изменится. #мыслиформы

🙂 Mood: в фокусе жизни 🎵 Играет сейчас: Телепортом - Шёпотом, Саша Солнцева, Prokofiev Мне близка позиция, что человек меняется в основном (но не обязательно) в двух случаях: через осознанное страдание ("Смерть ЭГО" по Юнгу - утрата границ "я" с одной стороны, с другой - шаг к обретению подлинной свободы и целостности) и через отношения с Другим, в которых находится. Пару мыслей с листа про последнее, в части того, какая проблема из этого вытекает... Наверняка слышали или даже сами замечали за собой: сколько раз мы/они/кто-то жаловались на то, что наши партнеры, друзья или даже дети стали "не те", что раньше? Сколько раз мы обвиняли кого-то их в изменениях, не останавливаясь на секунду, чтобы задать себе вопрос: "А не я ли причина этих изменений?". Многие склонны забывать, что отношения – это зеркало, в котором отражается не только наш партнер, но и мы сами. Мы создаем отношения вместе, внося в них часть себя, своих убеждений, страхов, загонов, надежд и ожиданий. И в этом процессе оба партнера меняются, адаптируются друг к другу, иногда даже неосознанно. Но когда приходит момент осознания, что "он/она не тот/та", мы иногда спешим переложить всю ответственность на другого, забывая, что в любых отношениях ответственность всегда делится пополам. Почему мы так боимся признать, что именно наши действия, слова и решения могли спровоцировать изменения в наших партнерах? Почему так трудно смотреть правде в глаза и говорить: "Да, я тоже виноват(а) повлиял на то, что наши отношения изменились" или "наш брак распался"? Возможно, потому что это требует от человека глубокой саморефлексии и готовности работать над собой. А не все умеют, могут, практикуют или даже осознают эту проблему (не считают, что она вообще есть) за собой, не готовы говорить об этом прямо и открыто и для них всегда только завиновачивание другого: "а вот ты-ты-ты" и "из-за тебя". И так из раза в раз. Из отношений в отношения, а потом..."мне просто не везёт". Речь вообще не про везение.

В отношениях часто возникают ситуации, когда поведение другого человека не соответствует нашим внутренним ожиданиям и представлениям о том, как должны складываться эти отношения. Это может вызвать в нас стремление к контролю над другим, что проявляется в различных формах: от упреков и едких замечаний до пассивно-агрессивного поведения и открытых попыток контроля. Такое поведение, как правило, маскируется под заботу, желание помочь или стремление к идеальным отношениям, но на деле оно отражает нашу потребность в доминировании и контроле. В глубине души/бессознательно мы можем стремиться подчинить другого своим правилам и ожиданиям, не учитывая его личные границы и потребности. При этом мы находим рациональные объяснения и доводы, чтобы оправдать свои эгоистические стремления в отношениях. На выходе же, подобное поведение не только не приносит желаемого результата в виде гармоничных и счастливых отношений, но и порождает конфликты, разочарование и отчуждение. Вместо того чтобы строить отношения на взаимном уважении, доверии и признании автономии другого, мы невольно делаем партнера жертвой своих неосознанных стремлений и желаний. Проблема усугубляется тем, что в ответ на обвинения и критику мы часто упорно настаиваем на своей невиновности, полагаясь на собственные рациональные объяснения и оправдания. Это защитная реакция, направленная на сохранение собственного самоощущения и избегание ответственности за возникшие в отношениях проблемы. Для разрешения этой дилеммы, во-первых, всегда нужно помнить об этом, учиться осознавать собственные мотивы и действия. Во-вторых, видеть и признавать собственные ошибки, стремления к контролю и доминированию. И только через осознание и принятие собственной уязвимости (а такое желание, как "контроль" - ни что иное, как) можно построить здоровые и гармоничные отношения, основанные на взаимном уважении, любви и признании права каждого на собственное "я". #нетиндермнение

#мыслиформы Любовь, которая не ищет физического воплощения в моменте, способна перерасти в нечто грандиозное, возвышенное. Она не требует подтверждений через секс во что бы то ни стало, потому что ее суть глубже и значимее. Высшая степень состояния души!

🙂 Mood: в движении жизни 🎵 Играет сейчас: 18 берёз - Чиж&Co Ситуация: когда у женщины налаживается личная жизнь, и вдруг, как по волшебству, о ней начинают вспоминать все её бывшие. Почему происходит именно так? Во-первых, стоит отметить, что люди обладают интуицией и чувствуют изменения в энергетике друг друга, даже находясь на расстоянии. Когда женщина начинает чувствовать себя счастливой и уверенной в себе благодаря гармонии в личной жизни, её внутреннее состояние излучает особую энергию. Эта энергия, как маяк, притягивает внимание окружающих, в том числе и бывших партнёров. Интуитивно они чувствуют, что что-то изменилось, и это пробуждает в них интерес и желание вновь стать частью её жизни. Во-вторых, не стоит исключать фактор "синдрома упущенной выгоды". Это некий психологический механизм, заставляющий людей переоценивать и переосмыслять то, что они потеряли или чем пренебрегли в прошлом. Когда бывшие видят, что женщина счастлива с кем-то другим, они начинают задумываться о своих прежних решениях и действиях, возможно, даже сожалеть о расставании. Это заставляет их вновь обратить внимание на женщину, пытаясь возобновить общение или даже отношения. Значимость и ценность бывшей может возрасти в разы. Третьим аспектом является "эффект свежести". Когда женщина обретает новые отношения, она как бы перезагружается, становится более привлекательной и интересной в глазах окружающих, включая её бывших. Это связано с тем, что изменения в личной жизни часто влекут за собой изменения во внешности, поведении и образе жизни. Бывшие партнёры начинают видеть в ней ту, которую, возможно, не замечали ранее, и это тоже пробуждает в них новый интерес. Наконец, не следует исключать и элемент конкуренции. Мы живем в такое время и в такой реальности, где постоянно присутствует соперничество за внимание и любовь, появление нового партнёра у женщины может восприниматься бывшими как вызов (можно сказать - по Дарвину). Это стимулирует их желание доказать себе и другим, что они всё ещё могут быть привлекательными и желанными для неё. И, резюмируя... надо понимать, что человеческие отношения – это сложный клубок эмоций, интуитивных проявлений и различного рода психологических механизмов. Появление интереса со стороны бывших партнёров в момент, когда у женщины налаживается личная жизнь, является лишь одним из проявлений этой сложности. Главное для женщины в такой ситуации – помнить о своём счастье и не позволять прошлому омрачать настоящее и не наступать на те же грабли.

Доброй ночи, Стихотворение мое, год 2010 с редактурой от дня сегодняшнего. p.s. комменты в канале не требуются по определенным моим решениям. Всегда рад вас видеть в канале и чате при Нетиндер Life 🫶 В силу многих разных причин И как следствие, вытекающих из: Женщины склонны любить сильных духом мужчин, А не тех, с которыми только катиться вниз. В силу многих разных настроений, погод и преград На пути в наших жизнях появляющихся пред… Главное чтоб человек человеку был бы рад, Даря ему радость, оберегая от бед. В силу многих разных зачем… Женщины склонны любить одного до конца (жизни) вопреки. Мужчинам порой нужен целый гарем Про таких говорят, что они мудаки. В силу многих разных люблю Понятие слова превращается в пыль Бывает, что скажут, запустив по ветру А сказка с небес превращается в быль. В силу многих разных "женюсь!" Приходится много подумать - сполна. То, что эффектно, надменно - боюсь ( и зачем?) Искренность разума в жёны нужна!

#мыслиформы Мои посты никому не адресованы, но если обувь подходит - носи.

#мыслиформы Просто "берешь и делаешь" от создателей "постарайся не грустить".

#мыслиформы Не постил по причине: избегающий тип ведения канала.

Разбила сердце. Не ожидал. Ничего для этого не сделала. Сюр.