Психолог в деле

Психосоматика: что это такое и можно ли с её помощью лечить болезни Что такое психосоматика? Психосоматика - это наука, изучающая, как наши мысли, эмоции и стресс влияют на физическое здоровье, это междисциплинарная область, которая включает исследования в рамках медицины, физиологии, психологии, социологии. Простой пример: когда человек сильно нервничаете перед экзаменом, у него может заболеть живот или подняться давление - это психосоматическая связь. Можно ли вылечить болезни психосоматикой? Короткий ответ - НЕТ. Психосоматика НЕ лечит болезни - она их изучает. Лечением занимаются психотерапевты и врачи, использующие знания в области психосоматики. Что может и чего не может психотерапия (основанная на психосоматических знаниях) ✅ Что может психотерапия: - Помочь справиться со стрессом, который усугубляет течение некоторых заболеваний - Облегчить симптомы, например, при синдроме раздражённого кишечника - Уменьшить боль, при некоторых хронических заболеваниях - Дополнить основное лечение (но ни в коем случае не заменять!) ❌ Чего НЕ может психотерапия: - Вылечить рак, диабет, инфекции - Вылечить заболевания глаз (катаракту, дальтонизм, потерю зрения и другие) - Заменить операции, лекарства и медицинское лечение - Вылечить 85 % всех болезней (это ложь!) Что говорят исследования: Статистика: только у 14-24 % людей есть заболевания, в развитии которых заметную роль играют психологические факторы. Почему такой разброс цифр (14-24 %)? - Зависит от изучаемой группы (студенты, сельские жители, горожане) - Единых критериев диагностики психосоматических расстройств не существует - Много критики в адрес самих методов исследования - старые теории о «психосоматических личностях» были отвергнуты - Врачи часто ошибочно списывают неясные симптомы на психосоматику НЕ 85%, как утверждают мошенники! Тревожные сигналы, когда обманывают: 🚩 Обещают вылечить ВСЕ болезни 🚩 Говорят, что «85 % болезней психосоматические» 🚩 Предлагают отказаться от врачей и лекарств 🚩 Обещают вылечить заболевания глаз, рак, диабет «силой мысли» 🚩 Нет медицинского образования, но «лечат» Когда психотерапия действительно помогает И только в качестве ДОПОЛНЕНИЯ к медикаментозному лечению при: - Синдром раздражённого кишечника - Хронических болях - Некоторые кожные заболевания (экзема) - Головных болях напряжения - Высокое давление (вместе с лекарствами!) Главное правило При ЛЮБЫХ проблемах со здоровьем: 1. Сначала к врачу - чтобы исключить серьёзные причины 2. Получить диагноз и лечение 3. Затем, если потребуется, оказать психологическую помощь Вывод Психосоматика - это наука, а не волшебная палочка. Стресс влияет на здоровье - это правда. Но «вылечить психосоматикой рак или заболевания глаз» - это опасная ложь. Берегите себя. Не верьте шарлатанам. Обращайтесь к врачам. Если вам предлагают «вылечить психосоматикой» серьёзные заболевания, это мошенничество. Такие люди наживаются на чужой боли и могут нанести серьёзный вред здоровью.

…продолжение…

автор: Вы можете приобрести протокол и сделать свои заключения самостоятельно. Основываясь на своем опыте работы с ним, а не только из моих описаний

я:

Благодарю за предложение, пока не интересно 🤝

автор:

В КПТ не только анализ клиента терапевтом происходит. Это один из возможных инструментов работы в данном подходе. Конкретно этот не используется в терапии, которую я заложила в шаблон для гпт

я:

Это все хорошо конечно, но КПТ, это не набор инструментов и техник, это самостоятельный психотерапевтический подход со своей философией метода, в том числе в плане работы с клиентом. Брать просто инструмент - это не КПТ, это рандомная техника без валидной проверки эффективности ее использования, проще говоря - эклектика, которая имеет свои ограничения по мимо ограничений ИИ.

автор:

Это исключительно ваше заключение без практики и соответственно опыта. Я уважаю и терапевтов, и из методы работы. Собственно, каждый из подходов создавался теми, кто рисковал и видел немного иное. По мимо стандартного протокола Фрейда

я:

Ну заключения у меня никого не было, я лишь высказал свое мнение по этому поводу. Про практику и опыт не понял, если про КПТ, то практика и опыт у меня есть. По поводу ограничений эклектики и ИИ, это данные исследований, а не мои доводы. Если вы про ваш протокол, то да, опыта работы с ним у меня нет, но и заключение я не делал никакого.

На этом наш диалог был завершен. Поясняю для тех, кто не понял некоторых слов и/или моих довыдов: Эклектика - это когда психолог берет разные техники из разных подходов и смешивает их вместе, без понимания как они работают друг с другом. Соответсвенно без исследований возможности такой коллаборации. Представь, что повар взял рецепт борща, добавил туда ингредиенты из суши, приправы из итальянской пасты и специи из индийского карри. Каждое блюдо по отдельности может быть вкусным, но вместе получится непонятная смесь. Неизвестно, работает ли такая смесь и безопасна ли она, т.к. никто не проверял. Ограничения эклектики: - риск поверхностного применения техник, т.к. нужно разбирать очень хорошо в каждом подходе из которого ты берешь что-то - несовместимость теорий, разные психотерапевтические школы базируются на противоречивых философиях и теоретических моделях, например, у КПТ и психоанализ - несовместима философия, запутаться может не только клиент, но и психолог - необходимость высокой квалификации, требует от специалиста отличное знание большого числа техник и методов, а также умение осознанно, обоснованно их сочетать Ограничения ИИ: - комплиментарность (поддакивание), «желание понравится» выше, чем дать верный ответ - галлюцинации (додумывание), он может давать несуществующую информацию, главная задача - дать что-то, а не дать верно - сильно ограничен в количестве информации которую может обрабатывать единовременно вот эти 👆 «штуки» нельзя изменить промтом или настройками - они вшиты в алгоритм ИИ (суть его работы) + ИИ неспособен: - отследить манипуляции, защиту, избегание; - адаптироваться к невербальному поведению, отказу, сопротивлению; - удерживать сложные динамики; - понимать эмоции И много еще чего, ИИ пока не может. И наконец, супервизия, зачем она психологу: 1. качество терапевтического процесса - соблюдения протоколов, оценка точности формулировки случая и выбора вмешательств 2. выявление и коррекция ошибок - слепые зоны терапевта в понимании динамики клиента, неточная концептуализация проблем клиента, ошибки в выборе техник или их применении 3. работа с терапевтической позицией психолога - эмоциональные реакции на клиента и их влияние на процесс, предотвращение выгорания и профессиональной деформации 4. безопасность клиента - контроль за этическими границами терапевтических отношений, предотвращение вреда 5. профессиональное развитие - развитие клинического мышления, рефлексия сложных случаев 6. административный контроль - соблюдение этических стандартов Вопрос/уточнения, Жалобы, Предложения, Заявления 👇 жду в комметариях

Итак, диалог о том, что уже есть решение, и в целом ИИ может заменить психолога-человека. Беседа началась с моего вопроса на твит человека, ниже последовательный диалог. Автор - это человек, с которым у меня диалог, а «Я», ну это я (Александр Бородачев, психолог)😀 автор:

Люди: терапия с ИИ невозможна Я: создала протокол ведения терапии на основе доказательных методов для чата гпт

я:

ваш протокол ведения исключает наличие психолога? и это автономный инструмент для человека, где только клиент и ИИ?

автор:

Протокол предназначен для ии и нацелен на самостоятельную работу клиент + ии. При необходимости в инструкции указаны объяснения методам, инструментам и описанию такого кода, ну и про ответственность тоже сказано)

я:

а вы психолог? на чем основана уверенность, что написанный протокол соответствует внутреннему процессу работы в терапии?

автор:

Практикующий более 5 лет, и в личной терапии еще дольше. Сама пол себя сделала, ради исследования и интереса. Стали поступать предложения, чтобы я поделилась промтами. Я написала код для гпт и создала к нему инструкцию. В работе используется протоколы КПТ, ЭОТ, ТОТ, гештальт, психоанализ и инструменты от туда + объяснение для обывателей

я:

Круто 👍 В доказательных подходах психолог обязательно должен проходить супервизию, как вы реализовали «супервизию для ИИ»?

автор:

Супервизия нужна человеку-терапевту, чтобы нести СВОИ эмоции касаемо своих клиентов и работы с ними. У ИИ нет эмоций. Нет проекций. Она выступает зеркалом без поглаживаний и направлена на выявление эмоций и их проживания, а так же наслоения необходимого положительно опыта. В любой момент можно мягко завершить терапию.

я:

Ваш довод мне понятен, хоть я и не согласен с тем, что супервизия только про эмоции и «проекции», но речь не о ней. Я про то, что у ИИ есть такая штука, как комплиментарность к пользователю, то есть, он не всегда объективен, плюс он тоже может ошибаться (сочинять то чего нет), плюс он не держит контекст (не видит картину целиком) постоянно. Как-то эта «слабость» ИИ учитывается?

автор:

Эту «штуку» можно убрать в настройках. Картину целиком тоже видит особенно по запросу о том, чтобы он собрал всю информацию и структурировать ее о проведенной работе за энное количество времени. Способ и стиль общения - настраиваемые. И это тоже прописано в коде. Он не тешит травму и не работает на эго. Я даже оскорбилась. Что вы могли подумать, что я с таким багом отправлю ии терапевтировать людей с травмами 🥲

я:

Ни в коем случае не хочу найти изъяны или в чем-то задеть. Самому интересно, что получится. Я просто задаю вопросы на основе моих знаний об ИИ, его ограничениях, где-то «наплевательского» отношения к тому, что ты говоришь им (ИИ) не делать, но они все равно делают, особенно в момент обновления, сильно заметны лаги и количество ошибок. И стало интересно, как вы эти моменты обходите. и последний вопрос у меня - напишу след сообщением

я:

Работа клиента и ИИ ограничивается тем, что клиент сам понимает о себе и как он сам формулирует свою проблему/запрос. Во-первых, то с чем обращаетс клиент не всегда = запрос. Во-вторых, ну упрощено говоря - условно, психолог умеет читать между строк, может считывать молчание, задает вопросы, которые не «на виду». как этот недостаток ИИ вы обошли?

автор:

А ещё психолог считывает телесные сигналы, выявляет вранье и неискренность. Маски и реакции. А может и не владеет этими инструментами. Я закодила гпт на те инструменты из тех подходов, которые не нуждаются в экстрасенсорике. Хотя, по правде сказать, иногда я удивляюсь тем заключениям которые он делает, тк сама не отслеживаю их у себя. При том, что мой опыт саморефлексии и познания себя большой. Я адаптировала его под полноценную терапию. На столько сколько это возможно.

я:

Я не понял, что вы имеете ввиду под экстрасенсорикой и как это относится к моему вопросу. Я задал вопрос с позиции ведения процесса в КПТ и схема-терапии, другими подходами не владею. Я вас понял, спасибо за обратную связь, было интересно.

…продолжение следует…

Сегодня в одной соц сети, у меня произошла интересная дискуссия про замену психологов искусственным интеллектом, вернее про уже готовое решение для клиента, сейчас «соберу» диалог для вас и поделюсь.

Клиент: Психотерапия это дорого Психолог, выходя от стоматолога: может цену поднять? 😅

Почему компромисс убивает отношения, и что использовать вместо него «Главное в отношениях - умение идти на компромиссы» - слышали такое? Поздравляю, вас кормили токсичной ложью. И сейчас объясню почему. Компромисс = обе стороны проигрывают Да-да, компромисс - это заведомо проигрышная стратегия. Что такое компромисс? Это когда ты хочешь А, он хочет Б, и вы выбираете В - которое, по сути своей, не устраивает никого. Она хочет романтический ужин дома, он планировал футбол с друзьями. После споров, возможно ссоры из серии: «мы вообще время вместе не проводим»/«тебе не угодишь» у них компромисс: идут в кино, где она скучает, а он думает о пропущенном матче. Результат? Двое недовольных людей, которые «для отношений» отказались от своих потребностей. Это активация определенных паттернов (привычек), когда человек систематически игнорирует свои желания/потребности, «чтобы сохранить связь». Что происходит в мозгу «компромиссного» человека? Каждый раз, соглашаясь на неподходящее, он укрепляет нейронную связь: «Мои потребности менее важны» или что-то подобное: «Отношения всегда отказ от чего-то» Это когнитивное искажение. Психология четко разграничивает, что здоровые переговоры - направлены на поиск решения, устраивающего обоих. А компромисс в свою очередь направлен на избежание конфликта через взаимное недовольство. Где компромиссы уместны (спойлер: не в любви) Компромисс работает на базаре: продавец просит 1000, покупатель предлагает 500, сходятся на 750. (выгода: продал-купил) Компромисс работает в бизнесе, где стороны торгуются исходя из своих ресурсов и позиций. (право сильного). Но любые компромиссы предполагают одно: кто-то изначально «сильнее» и может диктовать условия. А разве вы в отношениях меряетесь, у кого больше… Кто больше зарабатывает? Кто больше «вкладывается»? Кто «больше любит»? Это не отношения. Это торг. Что использовать вместо? Начнем с того, что отношения это динамика, и помимо навыков коммуникации, который также лежит в основе решения вопроса вместо компромисса, есть то, что многие не учитывают - потребности. И поэтому, вместо компромисса нужны решения, при которых выигрывают обе стороны - когда учитываются интересы/желания/потребности обеих сторон. Та же ситуация с ужином и футболом: Выясняем истинные потребности: ей важно время вдвоем, ему - расслабление с друзьями Находим решение: романтический ужин в пятницу, футбол в субботу Результат: оба получили желаемое (закрыли потребности) Что поменялось? 1. Честно сказали о своих потребностях 2. С помощью коммуникации (это развиваемый навык) договорились, как эти потребности мы будем закрывать 3. Получили результат, при котором в отношениях...сейчас внимание - удовлетворены два человека. Помним, да? Что отношения это два человека, это «два Я», которые образуют «Мы», а не «Мы - одно целое и потребность у нас общая». Нет. Отношения - это два взрослых человека. Почему вас учили компромиссам? Ну не вас, нас всех, я первый брак также профукал, и только в терапии научился строить отношения иначе. Поиск выигрышных решений требует навыков, которым не учат. Проще сказать «идите навстречу друг другу» и списать провал отношений на «неумение договариваться». Настоящее умение договариваться - это: 1. Четкое понимание своих потребностей 2. Способность их озвучить без агрессии 3. Готовность услышать потребности партнера 4. Креативность в поиске решений Проверьте себя Если в ваших отношениях регулярно возникают ситуации «ни тебе, ни мне», проблема не в совместимости. Проблема в том, что вы играете в игру с заведомо проигрышными правилами. Компромисс - это соглашение проиграть вместе. А разве вы не заслуживаете отношений, где выигрывают оба? Более подробную статью с практическими шагами читайте по ссылке: https://dzen.ru/a/aIjDR4opflMtr4n5

Я тревожный или заботливый? В комментариях мне задали вопрос про тревогу. Я конечно же, ответил, а потом подумал, у меня же в группе видят это 25 человек, а в канале 1500+, а вопрос важный. вот он кстати:

«Здравствуйте у меня тут тема образовалась ну если это конечно можно. тревожность . Что такое тревожность как определить что повышенная тревожность когда её уже начинать надо лечить . Можно в принципе про заботу когда это действительно забота когда это превышает допустимая нормы.»

а вот ответ: Тревожность - это беспокойство о том, что может случиться в будущем. Нормальная тревога: переживаете перед экзаменом, собеседованием, важной встречей. Помогает подготовиться, быть осторожным. Проблемная тревога: Беспокоитесь постоянно, даже без причины, Придумываете катастрофы («а вдруг…»), Сердце бьется, потеют ладони, трудно дышать, Избегаете ситуаций из-за страха, Мешает работать, общаться, жить. Забота vs избыточная тревога: Забота: «проверю, закрыта ли дверь», Избыточная тревога: «проверяю дверь 10 раз, и все равно волнуюсь». или Забота: «ребенок заболел - измеряю температуру, даю лекарства по инструкции» Избыточная тревога: «ребенок заболел - измеряю температуру каждые 10 минут, нахожу тяжелые заболевания, которые подходят под его симптомы, не сплю всю ночь - слушаю его, на каждый чих и кашель бегу проверять». Когда обращаться к специалисту: если тревога длится месяцами и мешает нормально жить. Помогает психотерапия (учат справляться с тревожными мыслями), КПТ показывает высокую эффективность при тревожности. Есть специальный опросник (тест) - Шкала тревоги Бека - популярный опросник для оценки уровня тревоги. Пройдите, по итогу тест даст вам результат, пояснение и рекомендации. ссылка на тест - https://бородачев.рф/becksanxietyscaletestquestionnaire

Я не люблю ограничения. Но сталкиваюсь с ними каждый день. Меня каждый день хотят ограничить в моих словах. И делают это соц.сети. У каждой есть ограничения на количество знаков, например в Telegram пост без картинки - 4096. Я пишу пост про этапы отношений (предыдущий пост). У меня выходит что-то около 8000 знаков, и я считаю, что очень сжато написал, и недостаточно раскрыта тема, но Telegram говорит мне, «эээ, сократи в 2 раза». Как вы считаете, какой пост в итоге получится? Правильно - нераскрытый. Пришлось убрать все техники, «тест» на самодиагностику этапа и еще пару моментов. И конечно же, никаких вам источников, это трата «пространства». В общем, для тех, кто хочет понять тему «Этапов в отношениях» и «Почему ваши отношения застревают в одной точке?» переходите по ссылке ниже, я написал статью на Дзен, статья получилась плюс-минус на 13000 знаков. Там 5 практических техник - Самодиагностика отношений - Пример - Выводы и рекомендации - И более раскрытые формулировки. Читать по ссылке: Статья на Дзен

Этапы в отношениях: почему вы застреваете в одной точке Поп-психология рисует отношения как линейную прогрессию от знакомства к свадьбе. «Встретились, влюбились, поженились, жили долго и счастливо» - красивая сказка для тех, кто не хочет разбираться в механизмах. В реальности каждый этап отношений это отдельная задача развития, которую часто проваливает, застревая в иллюзиях. И дело не в «неподходящем партнёре». Дело в непонимание процесса. Реальные этапы Этап 1. Знакомство и влюбленность В поп-психологии: «Бабочки в животе - признак настоящей любви». В реальности: страх быть одиноким и потребность в любви. Мозг распознал потенциальный источник привязанности и включил режим гиперфокуса. Влюблённость - коктейль дофамина, норадреналина и серотонина. Биохимическое состояние, которое длится 12-18 месяцев максимум. Если строите отношения только на этом фундаменте, крах неизбежен. Этап 2. Сближение и первые конфликты В поп-психологии: «Если ссоритесь, значит, не подходите друг другу». В реальности: конфликт - момент, когда ваши схемы встречаются со схемами партнера. У одного активируется схема «я должен уступить, чтобы меня не бросили», у другого - «я знаю, как правильно». Здоровый конфликт - возможность увидеть свои автоматические реакции и выработать новые стратегии. Но большинство либо избегает конфликтов, либо превращает их в эмоциональные войны. Этап 3. Углубление близости или разрыв Один требует постоянного присутствия и внимания, другой задыхается от близости и отстраняется. Это называется дисфункциональными межличностными паттернами. У каждого свой способ саботировать близость: кто-то через контроль, кто-то через отстранение, кто-то через драматизацию. Этап 4. Стабилизация или хронический кризис На этом этапе либо формируется зрелая привязанность, либо отношения превращаются в токсичный цикл расставаний и воссоединений. Когнитивные искажения на каждом этапе Начало отношений: чтение мыслей («он не написал — я ему неинтересна»), предсказание будущего («мы расстанемся»). Первые конфликты: катастрофизация («одна ссора - все кончено»), персонализация («он злится, потому что я плохая»). Углубление близости: черно-белое мышление («либо он меня любит полностью, либо не любит вообще»), долженствование («он должен знать, что я хочу»). Каждое искажение можно отследить и скорректировать, но для этого нужно признать, что проблема не в партнёре, а в вашем способе обрабатывать информацию. Почему вы застреваете Потому что избегаете дискомфорта роста. Каждый новый этап требует пересмотра старых стратегий. Но вместо этого вы пытаетесь: - «Исправить» партнера под свои схемы - Найти того, кто не будет активировать ваши триггеры - Контролировать отношения вместо того, чтобы развиваться в них Классический пример: женщина с схемой покинутости встречает мужчину с избегающим типом привязанности. Вместо работы со своей тревогой она пытается «приблизить» его контролем и требованиями. Он отстраняется еще больше. Она делает вывод: «Все мужчины боятся близости». Нет. Вы просто запустили его схему избегания своим поведением. Что делать? Для тревожной привязанности: работа с катастрофическими мыслями, техники осознанности для снижения эмоциональной реактивности. Для избегающей: постепенная экспозиция к близости, работа со схемами недоверия и дефективности. Для всех: развитие эмоциональной регуляции, навыков ассертивного общения, способности к рефлексии. В схема-терапии есть конкретные техники для каждой схемы - структурированная работа с конкретными паттернами мышления и поведения. Отношения - не про поиск «половинки». Это про развитие способности к здоровой близости. Большинство «проблем в отношениях» - нежелание проходить естественные этапы развития. Вы хотите результат, минуя процесс, но так не работает. Либо вы учитесь проходить каждый этап осознанно, либо застреваете в одних и тех же паттернах с разными людьми. Выбор за вами.

Когда стоит сохранять семью? Вопрос, который, к сожалению возникает в отношения, где пару или кого-то одного в паре что-то не устраивает. Конечно, у многих есть мнение, что делать в этом случае:

Поп-психология смотрит на это противоречиво: «Надо бороться за отношения» или «Надо выбирать себя, плохо - уходи» Общество, родственники говорят: «Семья это святое», «Терпи ради семьи» Давайте без розовых очков разберем, что говорит наука, не зря же Готтман большую часть жизни посвятил исследованию отношений.

И конечно же, важно понимать, пост основан на принципах доказательной психологии. Для работы с конкретной ситуацией рекомендуется консультация специалиста. Научная психология показывает: семью стоит сохранять только когда она функциональна. То есть когда: - Конфликты решаются через диалог, а не через крики, молчание или манипуляции - Оба партнера готовы работать над проблемами, а не перекладывать вину друг на друга - Есть взаимное уважение к границам (и нет, «он же не бьет» это не уважение, это базовый минимум) - Отношения дают ресурс обеим сторонам, а не только забирают Что НЕ является поводом «бороться за семью»: ❌ «Зато он не пьет/не бьет/не изменяет». Поздравляю, ваш партнер соответствует минимальным стандартам человечности. Это как хвалить водителя за то, что он не сбивает пешеходов. А где забота, поддержка, уважение к вашим потребностям? ❌ «Ради детей». Дети копируют родительские модели отношений. Ваша дочь будет терпеть то же самое, что видит дома. А сын будет считать нормальным неуважительное отношение к партнеру. Это та «забота о детях», которую вы планировали? ❌ «Все семьи проходят через кризисы». Кризис сам по себе не маркер краха. Важно КАК пара его проходит: вместе решают проблемы или просто выживают, чтобы потом стать соседями по квартире ❌ «Но ведь мы же любим друг друга». Любовь без уважения, доверия и совместимости это эмоциональная зависимость, а не основа для семьи. Не все любовь, что любовью называют ❌ «Он может измениться» Может. Но только если САМ этого хочет. Ваша задача не «исправлять» взрослого человека. И если он может, то почему вы вместе еще не начали работу над отношениями? Когда семью МОЖНО и НУЖНО сохранять: ✅ Оба признают проблемы - не «ты псих/ненормальная», а «давай разберемся, что происходит между нами» ✅ Готовы меняться - каждый не обещает в сотый раз «больше так не будет», а реально работает над собой (идет к психологу, читает, применяет) ✅ Есть базовое уважение - даже в конфликте друг друга не унижают, не переходят на личности, помнят о границах партнера ✅ Конфликты решаются конструктивно - споры заканчиваются договоренностями или решениями, а не замалчиванием или взрывами ✅ Вы команда - когда случается внешний стресс (болезнь, проблемы на работе), поддерживаете друг друга, а не используете как повод для претензий Когда пора отпускать: Если вы уже год объясняете партнеру, что вам больно, а он продолжает делать то же самое - это не «кризис». Это нежелание меняться и вкладываться в динамику отношений. В схема-терапии есть понятие «схема покинутости», это когда человек цепляется за токсичные отношения из страха одиночества. Но знаете что? Одиночество лечится. А годы в дисфункциональных отношениях - оставляют шрамы. Главный вопрос не «стоит ли сохранять семью» Поп-психология учит: «Если любишь - борись до конца!» или «Выбирай себя, и если больно - уходи». Доказательная психология спрашивает: «Готовы ли ОБА работать над изменениями?» Если да - семья стоит усилий. Если «работает» только один - вы не спасаете семью, вы тянете мертвый груз. Хватит романтизировать страдание. Сядьте прямо сейчас и честно оцените свои отношения по критериям выше. Если больше половины пунктов не про вас - пора перестать «бороться» и начать планировать решительные действия или даже выход. Ваша жизнь не репетиция. Действуйте. В помощь терапия семейная и индивидуальная.

«Мне попадаются мужчины, которые меня не выбирают»

Ответ на вопрос: «Что делать, если мне попадаются мужчины, которые меня не выбирают? Есть какие-то правила? Есть какие-то советы, которые могут помочь не вступать в токсичные отношения? Спасибо!»

Начнем с неприятного: если вам постоянно «попадаются» люди, которые вас не выбирают - проблема в том, что вы неосознанно выбираете недоступных партнеров (спойлер: это «лечится»). В схема-терапии это про схему «покинутость». Человек с этой схемой притягивается к тем, кто подтверждает глубинное убеждение: «Меня всегда бросают». Вы влюбляетесь в потенциал отношений, в картинку, в образ, а не в реального человека. Классический сценарий: встречаете партнера, который дает противоречивые сигналы (Вы их можете даже трактовать, как, что-то хорошее). Он, то близко, то далеко. Вместо того чтобы уйти, начинаете «бороться» за внимание. Почему? Потому что это знакомо - нервная система распознает паттерн и кричит: «Вот она, любовь!». Мозгу все равно, что это больно, главное, чтобы это было знакомо. Забудьте манипулятивные техники вроде «играйте в недоступного» - поп-психология вас обманула. Это работает только с людьми, склонными к созависимости. Здоровый партнер просто пойдет к тому, кто ведет себя искренне. А что работает? Смотрите на поведение, а не на слова. Человек, который вас выбирает, не заставляет гадать о намерениях. Планирует встречи заранее, говорит о будущем во множественном числе. Если приходится «расшифровывать» сигналы - ответ уже получен. Прекратите романтизировать сложность. «Такая загадочная», «у него просто сложный характер», «боится близости» - это красные флаги, а не повод для отношений. Да, мозг привык к драме, ну так от нее и нужно уходить. Здоровые отношения простые и понятные. Когда человек хочет с вами быть - в этом нет никакой загадки. Различайте интерес и доступность. Партнер может флиртовать, но быть эмоционально недоступным. Интерес без доступности - пустышка. Учитывайте, что токсичные партнеры в начале очаровательны. Тревожные звоночки: критика «из заботы», изоляция от близких, обесценивание чувств, нарушение границ. Главное - дисбаланс: один дает больше, другой получает. Ключевой вопрос не «как выбрать правильного», а «почему я выбираю неправильных». Пока вы не разберетесь с собственными паттернами привязанности и не проработаете схему покинутости (не факт, что она, и скорее всего она не одна), будете наступать на одни и те же грабли с завидным постоянством. Потому что ваше подсознание будет тянуться к знакомой боли. Практические шаги. Проанализируйте свои прошлые отношения. Найдите общие паттерны. Какой тип мужчин вас привлекает? К кому вы «прилипаете», а кого считаете скучным? Часто «скучными» кажутся как раз здоровые, доступные партнеры. Изучите свою схему привязанности. Если в детстве любовь родителей была непредсказуемой (то много внимания, то холодность), вы можете неосознанно воспроизводить этот паттерн во взрослых отношениях - как это сделать написал ниже. Установите четкие границы и критерии. Не «список требований к принцу», а базовые стандарты человеческого поведения: уважение, честность, последовательность, готовность к близости. Самый быстрый способ найти свои дезадапативные паттерны - это терапия. Или начните с видеолекций, например, чтобы «познакомиться» со своим типом привязанности, можете посмотреть лекцию - ссылка. И помните, от здоровых отношений вас отделяют неправильные шаги, а не карма, судьба или «отсутствие здоровых партнеров».

Когда прошлое становится сказкой

Ответ на вопрос: «Мои родители и не только они всегда говорят о том что в СССР было хорошо и хочется спросить: может ли быть так, что воспоминания грубо говоря искажаются и они смотрят на них под призмой ностальгии?»

Вот я или не помню, но либо моя мама так не говорила, либо это делали только бабушка и дедушка и часто😀 Бабушка на кухне, рассказывает мне про «золотые времена СССР». Глаза светятся, голос становится мягче: «Вот тогда жили! Все друг другу помогали, колбаса была настоящая, а дети послушные!» Послушал, потом пошел почитать в интернете, а там про очереди, дефицит, жесткую идеологическую цензуру, например когнитивная психология в СССР развивалась, так скажем с сильной фильтрацией - писал про это уже (ссылка на пост). Как работает наша память? У нас есть три типа памяти, и каждая играет свою роль в создании картинки «красивого прошлого»: Эпизодическая память - это ваши личные переживания. «Помню, как мы с друзьями во дворе играли до темна...», она яркая, эмоциональная, но легко искажается. Семантическая память - это факты и знания. «В СССР была бесплатная медицина.» Сухо, без эмоций, поэтому менее «цепляющая». Автобиографическая память - микс первых двух. Именно она создает историю вашей жизни. И именно она больше всего «врет». Что происходит с нашей памятью? Наш мозг работает не по принципу архива документов, а как живой художник, который каждый раз перерисовывает картину прошлого. Он как бы убирает темные мазки и добавляет золотых красок. Эпизодическая память говорит: «Помню запах маминых пирожков на кухне...» Семантическая добавляет: «Тогда продукты были натуральные...» А автобиографическая склеивает: «В СССР мы ели здоровую еду!» Очереди за хлебом стираются из эпизодической памяти. Остается только тепло домашнего уюта. Страх сказать лишнее слово исчезает. Остается ощущение «все друг друга знали». Невозможность купить джинсы забывается. Помнится школьная форма, «которая всех уравнивала». Почему память искажается? Эффект розовых очков: Эмоционально значимые моменты (первая любовь, рождение ребенка, дружба) записываются ярче бытовых трудностей. Социальное давление: Когда все вокруг говорят «тогда было лучше», ваша память подстраивается под общее мнение. Если проще, мозг фильтрует все плохое, и оставляет все хорошее, поэтому вспоминая возникает чувство ностальгии, а эмоциональная часть, которая была тогда вообще отсутствует в этом. Поэтому мы часто не помним негативные моменты своего детства - мозг «защищает» нас от боли. Но вот парадокс: травматичные события забываются, а выработанные тогда паттерны поведения продолжают мешать нам строить отношения и любить. Итог простой: Ностальгия это результат работы автобиографической памяти, которая создает красивую сказку из смеси реальных воспоминаний и защитных механизмов мозга. И это нормально. Только не стоит по сказкам строить будущее.

Спасибо Хочу поблагодарить вас за вопросы. Их много, и это круто! Сегодня даже хотел провести эфир, но по состоянию здоровья, к сожалению, не смогу это сделать. Но на сегодня планы были поотвечать на ваши вопросы. Поэтому отвечу на парочку вопросов текстом. А эфиру быть, чуть позже сделаю анонс. Так что, задавайте еще вопросы 👇👇👇

Почему люди боятся серьезных отношений? Наблюдаю интересный парадокс: чем больше в интернете говорят о «здоровых отношениях», тем больше людей избегают близости. Что происходит: Каждый жест партнера анализируется через призму популярной психологии. Любая потребность в близости объявляется «нездоровой привязанностью». Конфликты сразу становятся «токсичностью». Вместо проживания отношений - постоянная диагностика. Результат: Люди начинают бояться быть живыми в отношениях. Кто захочет жить под микроскопом? Кто захочет, чтобы каждое его действие интерпретировалось как «красный флаг»? Реальность такова: Здоровые отношения включают в себя конфликты, потребности и даже зависимость друг от друга. Близость предполагает уязвимость - это нормально. Работа над отношениями не означает их постоянную диагностику. Парадокс нашего времени: Попытка сделать отношения «идеальными» через постоянный анализ делает их невыносимыми. Может быть, пора перестать искать патологию там, где происходит обычная человеческая близость?

Хочу отношений. Но страшно. Что делать? Если вы читали серию «Ты не готова» и узнали в ней себя - вот куда идти дальше. Понимаю, что одно дело - прочитать про привязанность и роли, и совсем другое разобраться с этим на практике. Поэтому для тех, кто реально хочет работать с темой отношений, у меня есть программа «Матрица отношений». Без поп-психологии, без эзотерики, без «женской энергии». Только наука, понятный язык и конкретные инструменты, которые можно применять. Что внутри: - Почему мы снова и снова выбираем «не тех» и как это меняется - Как устроена привязанность и почему вас то тянет, то отталкивает - Что делать с конфликтами, которые копятся годами - Как не растворяться в отношениях и не терять себя - Как отличить любовь от зависимости - Работа с детскими травмами, которые влияют на отношения Формат: 15 видеолекций в записи. Можно смотреть с любого устройства, в любое время. Есть дополнительные материалы для работы с собой (техники, упражнения, тесты, памятки). Стоимость - от 7 430 рублей. Выбирайте комфортный формат и вперед. Хотите начать с малого? Начните с одной лекции: «Тип привязанности: тревожный, избегающий или надежный?» Эта лекция - прямое продолжение того, о чём мы говорили в серии. В ней я объясняю: - почему вас тянет к тем, кто не даёт опоры - откуда берётся страх близости и страх потери - как привязанность влияет на выбор партнёра и поведение в отношениях - и главное - что с этим делать конкретно Формат: видеолекция, 40 минут. Спокойная подача, реальные примеры, без перегруза теорией. Можно смотреть как подкаст или с блокнотом, если хочется работать глубже. Стоимость - 1 380 рублей. Хотите посмотреть подробнее? 🔗 [Подробнее о программе «Матрица отношений»] 🔗 [Узнать больше о лекции «Тип привязанности»] Если вы дочитали эту серию и думаете: «мне надо с этим что-то делать» - вот куда идти. Начните. Без давления. С понятных вещей. И с себя.

«Ты не готова». Часть 4. Финал Или как понять, готова ли ты к отношениям? Предыдущие части: Часть 1, Часть 2, Часть 3. Вернемся к изначальному вопросу: «Как понять, может быть я вообще не создана для брака?» После трех постов ответ становится очевидным: никто не создан для брака изначально. И это хорошая новость. Что значит «быть готовой» к отношениям? Готовность - это не: - Отсутствие страхов - Умение быть идеальной женой/матерью - Гарантия, что не ошибешься в выборе партнера - Полная уверенность в себе Готовность к отношениям - это способность: - Быть собой, а не играть роль - Выдерживать неопределенность и несовершенство - Говорить о своих потребностях и границах - Принимать, что любые отношения - это работа двоих - Различать свои желания и чужие ожидания Страх выбрать «не того» Этот страх часто маскирует более глубокую проблему - потерять себя в отношениях. Секрет: правильный партнер - это не тот, кто идеален, а тот, с кем ты можешь оставаться собой. С кем можешь быть уязвимой, не идеальной, растущей. Признаки здоровых отношений: - можешь сказать «я не согласна» и это не катастрофа - можешь показать усталость, слабость, растерянность - договариваетесь о быте, а не следуете жестким ролям - не теряешь друзей, интересы, себя - Конфликты решаются, а не замалчиваются Что делать: практические шаги 1. Изучи свои паттерны - Как ты ведешь себя в стрессе? - Что происходит с тобой в конфликтах? - Можешь ли ты просить о помощи? - Умеешь ли говорить «нет»? 2. Определи свои ценности - Что для тебя важно в отношениях? - Какой ты хочешь быть матерью (если хочешь детей)? - Что ты не готова терпеть? - Что тебе нужно для счастья? 3. Поработай с привязанностью - Если узнаешь себя в описании тревожной привязанности - это можно изменить - Терапия, книги, работа с собой помогают - Главное - понять, что твоя ценность не зависит от того, насколько ты «удобная» Ты создана для отношений, если хочешь их создавать! Не существует людей, которые рождаются неспособными к близости. Существуют люди, которые еще не научились навыкам близости или боятся их развивать. Твои страхи нормальны. Они говорят не о том, что ты «не та», а о том, что ты понимаешь: отношения - это серьезно. И это хорошо, серьезно относится к отношениям. Не жди момента, когда перестанешь бояться. Он не придет. Смелость - это не отсутствие страха, а действие вопреки ему. Начни с малого: - Учись быть собой в текущих отношениях (друзья, коллеги, семья) - Практикуй границы и честность - Изучай свои потребности - Работай с установками из детства Помни: отношения - это не экзамен, который нужно сдать. Это путешествие, которое вы совершаете вместе. Со всеми взлетами, падениями, ошибками и открытиями. Ты не должна быть готова полностью. Никто не должен. Ты должна быть готова расти, учиться, ошибаться и пробовать снова. Быть готова быть живой, а не идеальной. И если ты дочитала до конца и думаешь: «Да, я хочу попробовать» - значит, ты уже готова больше, чем думаешь. Отношения строятся не идеальными людьми, а теми, кто готов работать над собой и быть честным с собой и партнером. Ты можешь быть одной из них.

К какому психологу идти, если вы запутались?

Клиентка спросила: «А вы можете работать как гештальт-терапевт?» Я ответил: «Нет, я работаю в КПТ и схема-терапии». Удивилась: «Но ведь все психологи одинаковые?»

или Часто вижу: «Я уже пробовала терапию, не помогло». Начинаешь разбираться и выясняется, что человек пришёл с ОКР в гештальт или пошёл с травмой детства в когнитивную терапию, где работают с «здесь и сейчас». Зачем разбираться в подходах? Представьте: у вас болит зуб, а вы идёте к окулисту. Технически он врач, но не тот, кто нужен. Вот краткая навигация: 1. КПТ (Когнитивно-поведенческая терапия) Когда: тревога, депрессия, ПА, ОКР, фобии, РПП. Ищем связь между мыслями, эмоциями и поведением. Не ковыряемся в детстве годами. Четко формулируем проблему, проверяем мысли на искажения, строим новый навык. Конкретные инструменты. Техники работы с тревогой. Понимание, как ваши мысли влияют на самочувствие. Подходит тем, кто хочет конкретики, структуры, результата. Считается краткосрочным методом. 2. Схема-терапия (СТ) Когда: одни и те же сценарии в отношениях, нестабильная самооценка, эмоциональная неустойчивость, не уверен в себе, ПРЛ. Умом понимаете, «почему так», но снова вляпались в такие же отношения, снова страдаете, снова боитесь быть брошенной - работа схемы. СТ помогает добраться до этой «программы в голове» и переписать её, чтобы перестать жить чужими ожиданиями, чтобы отношения больше не рушились от тревоги и обиды, страха быть собой, быть брошенной. 3. Гештальт-терапия Если вы застряли в боли, не можете «прожить» чувства, всё тянется за вами из прошлого. Часто выбирают те, кто понимают, что происходит, но ничего не чувствуют. Но как по мне нет фокуса на решение (завершенности) и отсутствует стратегия. 4. ACT (терапия принятия и ответственности) Подходит, когда в жизни тяжело - утраты, болезни, кризисы. Учитесь принимать, что не все можно исправить, не залипать в самокопании, делать выбор в пользу ценностей. 5. Телесная терапия Если вы плохо чувствуете тело, постоянно напряжены, замираете, не можете распознать, где злость, где страх, где усталость - возможно, вам нужно идти не в мысли, а в тело. Телесная работа помогает соединить то, что мозг «отключил». 6. EMDR (по русски - ДПДГ) Если у вас была травма - ДТП, насилие, смерть близкого, и это не отпускает, попробуйте EMDR. Это метод быстрой проработки травмы, особенно если это одно (или несколько) конкретных событий. В нужных ситуациях работает поразительно точно. Быстрая проработка травматических воспоминаний. Высоко-эффективно при ПТСР. 7. Психоанализ и глубинные подходы Это подойдёт тем, кто хочет думать, размышлять, говорить много и долго, некое длительное исследование бессознательного. Для тех, кто хочет «понять себя». Кто любит искать смыслы, тянуть ниточки в детство, сидеть и анализировать мечты, переносы, отношения с родителями. Нет фокуса на завершенность, ходить можно всю жизнь. Часто приходят сюда те, кому просто важно проговорить. При остром кризисе, тревоге или конкретном запросе нужен подход, где будут и рамки, и стратегия и фокус на результат (завершенность). Важные уточнения • Подход - не панацея. Хороший терапевт может быть важнее модного метода. • Часто психологи комбинируют подходы, а не упираются во что-то одно. Что важно понять, для себя, как для клиента: Вы не обязаны в этом разбираться. Спросить, уточнить, сомневаться, не решаться - это нормально. И чтобы было легче - ко мне можно: КПТ, если вы говорите: «Я постоянно накручиваю себя и не могу остановиться» «Боюсь знакомиться» «Не могу заставить себя что-то делать, всё валится из рук» «Ем, когда нервничаю» СТ, если вы говорите: «Постоянно выбираю не тех людей/попадаю в токсичные отношения» «То я себя обожаю, то ненавижу» «Не могу показать, что мне больно - злюсь или ухожу в себя» «Постоянно чувствую вину, даже когда ничего не сделал» И многое другое. У меня есть консультация-Разбор, цель которой понять - смогу я вам помочь или нет. Она бесплатная, подробнее по ссылке ниже.

«Ты не готова». Часть 3. Роли vs живые отношения Предыдущие части: Часть 1 и Часть 2. В этом посте разберем, откуда берутся страшные образы «жены» и «матери», и как от них освободиться. Откуда в голове «роли»? Когда ты думаешь «жена» или «мать», что всплывает в голове? Скорее всего, не нейтральные слова «женщина в браке» или «женщина с детьми». А целый список требований, обязанностей и ожиданий. Этот список собирался годами из разных источников: Семейные сценарии: «Мама всегда уступала папе», «Бабушка никогда не жаловалась на усталость», «Хорошая жена не перечит мужу». Даже если сознательно не согласна с этим, бессознательно эти паттерны впитались как «норма». Социальные стереотипы: «Жена должна быть удобной», «Мать обязана жертвовать собой», «Женщина несет ответственность за семейное счастье». Эти установки транслируются через фильмы, книги, соцсети, случайные комментарии. Медиа-образы: Идеальные мамы из рекламы, которые никогда не устают. Жены из фильмов, которые всегда выглядят безупречно и решают все проблемы с улыбкой. Инстаграм-картинки «счастливой семьи». И вот ты смотришь на этот собранный образ и думаешь: «Боже, я никогда не смогу быть ТАКОЙ». Да. Конечно, не сможешь. Потому что «такой» не существует. Это коллаж из чужих ожиданий, а не реальность. Это очень коварный момент, если не определить свою «норму» - ты начинаешь судить себя по чужим. Но никаких «роль-стандартов» не существует. Есть твоя история. Есть твои границы, твои ценности, твоя психика, твой ритм. Что сделать прямо сейчас? Попробуйте честно ответить себе: 1. Какой я вижу «идеальную жену/мать»? - Запишите конкретные качества и обязанности. 2. Откуда каждый пункт из этого списка? - Чья это установка изначально? 3. Что из этого действительно МОЕ желание, а что навязано? 4. Какой я хочу быть в отношениях, если забыть про все «должна»? Например, можно обнаружить, что «жена должна всегда поддерживать мужа» - это установка от мамы, которая боялась конфликтов. А ваша потребность - быть честной, даже если это означает иногда не соглашаться. Переосмысление ролей. Вместо фиксированных ролей - живые договоренности: ❌ «Жена должна готовить» ✅ «Мы с партнером решаем, кто и как организует питание в нашей семье» ❌ «Мать не имеет права на усталость» ✅ «Я могу быть хорошей матерью и при этом иметь свои потребности» ❌ «Жена отвечает за семейное счастье» ✅ «Мы оба отвечаем за атмосферу в доме» ❌ «Мать должна жертвовать собой ради детей» ✅ «Я показываю детям, как быть цельной личностью, которая умеет заботиться о себе» Главное, что нужно понять: «Жена» и «мать» - это не должности с фиксированными инструкциями. Это отношения, которые вы выстраиваете так, как считаете правильным. Отношения - это не театр, где ты играешь заученную роль. Это живое взаимодействие, где ты можешь быть собой и договариваться о том, как вам комфортно.

Понимаю, поверить в это сложно, особенно, если уже есть негативный опыт или установки сидят глубоко, но это так - почитайте историю моей жены.

Страх «не справиться с ролью» часто означает «не соответствовать чужим ожиданиям». Но задача - не соответствовать чужим ожиданиям, а строить отношения, которые подходят именно вам. Если боишься «ролей» - возможно, вы просто вписались в чужие определения этих ролей. Но у вас есть право написать свои. Мы не рождаемся кем-то или для чего-то. Мы создаем себя сами. Ну или создают нас, если мы решили ничего не менять. Продолжение следует.

Когда психолог перестаёт учиться он теряет свою эффективность. Слишком громко? Тогда послушайте одну историю. Представьте: вы пришли к специалисту. Рассказали, что вас тревожит, а в ответ: «надо отпускать», «давайте поисследуем чувства», «а что вы в этом чувствуете?». Всё. Точка. Ни новых идей, ни инструментов, ни понимания, что с этим делать. Вы вроде и поговорили. А дальше? А дальше ничего. Потому что терапия - это не «просто поговорить». Это метод. Подход. Ответственность. Но если у психолога нет новых знаний - все превращается в разговоры по кругу. С шаблонами 90-х. С установками, которые давно опровергнуты. С советами, от которых становится только хуже. Именно так клиенту можно навредить. Когда специалист не знает, как работают схемы и искажения. Когда не проходит супервизии и не видит своих слепых зон. Когда продолжает работать «по наитию», а не по научно подтверждённым методам. А потом появляются те, кто говорит: «Психологи не помогают», и уходят обратно в тревогу, одиночество и TikTok. Поэтому для меня так важно постоянное обучение. Сегодня я завершил курс «Практик схема-терапии». Каждое обучение - как апгрейд системы: не только профессиональной, но и человеческой. Потому что психолог - это не образованный всезнайка. Это человек, который тоже растёт. Сомневается. Переосмысливает. Меняется. Иначе как он может помогать меняться другим? 7 причин, почему психолог учится всю жизнь (а не для корочки): 1. Психика - не таблица умножения. То, что работало вчера, может не сработать сегодня. 2. Психология - наука. Не учишься - отстаёшь от реальности. 3. Безопасность клиента важнее эго. Не знаешь - не лезь. 4. У всех есть искажения. Увидеть их без учебы - невозможно. 5. Учеба питает. Это не выгорание, а заряд. 6. Чтобы что-то давать - нужно чем-то наполняться. 7. Честность к себе - фундамент профессии. Задать анонимный вопрос. Видеолекции. Разбор.