Психолог в деле

«Почему мы раз за разом наступаем на одни и те же «грабли» в отношениях? 💔

Поступил вопрос: «Почему мы выбираем одинаковых партнеров и как выйти из этого круга?»

Партнеры меняются, а сценарий остается прежним. Сначала кажется, что «в этот раз все иначе», но через полгода вы обнаруживаете себя в той же точке, например, с холодным, контролирующим или эмоционально недоступным человеком. Почему наш «внутренний навигатор» ведет нас по одному и тому же маршруту? 1. Знакомое кажется безопасным (даже если оно причиняет боль) Наш мозг так устроен, что «знакомое» он подсознательно приравнивает к «безопасному». Если в детстве любовь нужно было заслуживать или вы постоянно сталкивались с критикой, психика привыкает к такому «климату». Взрослый и заботливый партнер может казаться пресным, а вот тот, кто заставляет страдать «тем самым», потому что с ним вы чувствуете привычный (хоть и болезненный) драйв. 2. Попытка «переиграть» прошлое Если в детстве нам не хватило принятия от значимого взрослого, мы можем подсознательно выбирать похожих людей сейчас. Цель — наконец-то «достучаться», изменить их и тем самым символически исцелить свою старую рану. К сожалению, выбирая человека, который не способен на тепло, мы лишь подтверждаем старое убеждение: «Я недостаточно хорош(а), чтобы меня любили». Человек не может дать того, чего у него нет. 3. Игнорирование «красных флагов» и поиск «искры» Часто яркая «химия» при первой встрече это сигнал от старых травм. Мозг мгновенно считывает в другом человеке те черты, которые активируют наши привычные защиты. В итоге мы выбираем не личность, а знакомый сценарий. За собственной идеализацией мы прячем сигналы, которые должны были насторожить, и строим отношения не с реальным партнером, а с нашим искаженным представлением о нем. Как начать выбирать иначе? По-хорошему, это глубокая работа с психологом. Партнер, это лишь катализатор, который запускает процесс, но причины реакций скрыты в нашей структуре личности. Пока их не проработать, сценарий будет повторяться. Что можно попробовать сделать самостоятельно: 1. Замедляйтесь. Если в начале общения вас буквально «сносит» от эмоций это повод насторожиться. Чаще всего это показатель активации старых схем, так как здоровая привязанность развивается постепенно. 2. Ищите закономерности. Составьте список черт ваших бывших партнеров. Что у них общего? Когда вы увидите систему, вам будет проще заметить эти «маячки» на берегу. 3. Учитесь выносить «скуку». Один из самых сложных пунктов это выдерживать спокойствие и предсказуемость. Заботливый партнер может казаться «неинтересным» и «скучным» по сравнению с привычными качелями. Дайте себе время привыкнуть к безопасности. Глобально речь идет о типе привязанности, который ведет нас по знакомым тропинкам. Его можно изменить, но важно учитывать: он формировался годами и закреплялся опытом. Не ждите, что пара упражнений мгновенно все исправит — защиты будут сопротивляться переменам. Если вы чувствуете, что раз за разом попадаете в одну и ту же ловушку, приглашаю на консультацию. Разберемся, как работают ваши сценарии и как начать строить отношения иначе. Задать вопрос анонимно можно здесь: [ссылка].

С 8 марта! 🌷 Сегодня ленты пестрят пожеланиями «цвести и украшать», а я хочу пожелать вам… просто быть. Разрешите себе сегодня (да и завтра тоже) не быть идеальной хозяйкой, супер-профессионалом или «удобной» девочкой. Пусть этот день станет официальным выходным от всех «надо» и «должна» (да и вообще бы без них). Желаю вам: - Пить кофе, пока он горячий. - Слышать свои желания раньше, чем чужие просьбы. - Чувствовать себя самодостаточной и классной просто по праву рождения. Желаю легкости в мыслях, тепла в душе и побольше приятных сюрпризов! 🌸 С праздником! 💐

Просто хочу напомнить вам сегодня одну важную вещь… Грустить — это нормально. Не «нормально, но нужно с этим работать» Не «нормально, но постарайся мыслить позитивно» Просто нормально! Мы привыкли, что хорошее настроение это когда все в порядке. А грусть, это сигнал о том, что что-то пошло не так и нужно срочно это исправить. Но грусть такая же неотъемлемая часть жизни, как и радость. Она приходит, когда что-то важное заканчивается, теряется или не получается, это живой отклик на происходящее и говорит о том, что Вы — живой человек. Не всегда нужно срочно ее убирать! Иногда достаточно просто оставить все как есть. И напомню, что если Вы с чем-то не справляетесь можно записаться на консультацию. Начинаю с Разбора, запись тут: [Записаться]

Почему в 70-80% случаев на развод подаёт женщина? Решил я написать пост на эту тему, но получилась статья😅 Ее уже можно прочитать на Дзене по ссылке: [читать статью]

Поразительно, как совпало🤔 Примерно в 70% случаях на развод подает женщина😅 Вы кстати знаете почему так?

«У меня нет к тебе чувств»

Вот такой вопрос поступил: «Муж сказал, что больше нет ко мне чувств, говорит пропали. Что-то можно сделать?» Давайте разберёмся, что может скрываться за этой фразой.

1. Чувства есть, но доступа к ним нет Представьте, что эмоции, как файлы на компьютере, иногда ты знаешь, что файл где-то есть, но найти его не можешь, так и с чувствами. Человек может быть настолько перегружен стрессом, усталостью, тревогой, что внутри образуется какая-то «пустота». Он не чувствует ни любви, ни злости, ни радости. Человек функционирует на автопилоте: работа-дом-сон, а внутри пустота. Такое еще часто бывает при при выгорании или депрессии, неплохо бы их исключить или начать лечить. Еще так бывает у мужчин после 30-35 лет, когда они разочаровываются в жизни, часто это связывают с кризисом среднего возраста, достаточно частый запрос на психотерапию от мужчин. 2. Чувства есть, но они «неправильные» Бывает, человек чувствует, но эти чувства его пугают или стыдят, например, раздражение на партнёра, злость, разочарование и вместо того чтобы признать «я злюсь», проще сказать «я ничего не чувствую». Потому что злиться на любимого человека плохо и стыдно, или страшно признаться, что разочарован в отношениях. 3. Чувства были, но закончились Иногда это правда и отношения выдохлись. Люди изменились, выросли друг из друга, или накопилось столько обид и недосказанности, что любовь просто ушла. Происходило постепенное угасание, даже могли быть сигналы, но они игнорировались. 4. Страх близости В вопросе не ясно, сколько люди вместе, но еще хочется отметить, что есть люди, для которых близость опасна. Это про опыт, что привязываться значит, что потом будет больно терять, или что любовь это контроль и поглощение. И тогда, когда отношения становятся слишком близкими, включается защита: «Я ничего не чувствую, мне нужна свобода», и человек сам верит в это. 5. Манипуляция и наказание Бывает и так, что это способ наказать партнёра, чтобы вызвать у него панику, заставить стараться больше или способ получить власть в отношениях. Для справки — это не всегда осознанно и человек может не понимать, что делает, но если после таких слов Вы начинаете бегать вокруг, доказывать любовь, меняться под запрос, то стоит задуматься. Что делать? Простого ответа нет, на каждый из перечисленных пунктов, а тут, конечно же не все, что может быть причиной, будет свой путь. И тут уже вопрос к вам, готовы вы его проходить и решать проблему или нет, а партнер? Тут важно, что «нет чувств» это сигнал, что что-то происходит в отношениях и важно понять, а что именно и что с этим делать. Иногда чувства можно вернуть (если они правда пропали), иногда важно честно признать, что отношения закончились, иногда нужна терапия для одного или обоих. Я работаю с такими запросами, с парами и индивидуально, приходите на разбор, посмотрим, что можно сделать [записаться на разбор]

Неделя скидок на лекции Сегодня у меня День рождения, а значит сегодня я дарю и получаю подарки😊🎁 С сегодняшнего дня и до конца следующей недели на все мои лекции действует скидка 35🛍 по промокоду: HBD35 Знаете почему 35? Потому что мне исполнилось 35 лет🫣 Доступные лекции: 1. программа «Матрица отношений» Все, что нужно знать про отношения в этой программе, которая состоит из 15 видеолекций Доступно 3 тарифа на выбор. Цены без скидки: 7430 рублей, 11780 рублей, 27650 рублей Цены со скидкой до конца недели: 4830 рублей, 7657 рублей, 17973 рубля Доступ сразу после оплаты и он у Вас останется навсегда. Выбирайте тот тариф, который Вам подходит. Чтобы узнать подробнее и оплатить перейдите на сайт программы: [МАТРИЦА ОТНОШЕНИЙ] 2. видеолекция «Типы привязанности» Лекция о том, как тип привязанности влияет на отношения и что с этим делать, если вы устали от тревоги, холода или эмоциональных качелей. Цены без скидки: 1380 рублей Цены со скидкой до конца недели: 897 рублей Доступ сразу после оплаты и он у Вас останется навсегда. Чтобы узнать подробнее и оплатить перейдите на сайт лекции: [ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ] 3. видеолекция «Настройка внутренней мотивации» Лекция про то, как увидеть свои реальные точки роста и зоны ограничений, как запустить в себе мотивацию для действий и перестать «насиловать» себя силой воли и научиться работать с психикой экологично. Цены без скидки: 1480 рублей Цены со скидкой до конца недели: 962 рубля Доступ сразу после оплаты и он у Вас останется навсегда. Чтобы узнать подробнее и оплатить перейдите на сайт лекции: [НАСТРОЙКА МОТИВАЦИИ] Выбирайте то, что Вам нужно или берите все пока действуют скидки🥳🎁 Не забывайте вводить промокод: HBD35 Подарки мне: А еще можно просто поздравить меня и поддержать с помощью доната (сумма любая) [отправить ДОНАТ] Всем прекрасного дня! С Днем рождения меня!🥳🎁

Неделя скидок на лекции Сегодня у меня День рождения, а значит сегодня я дарю и получаю подарки😊🎁 С сегодняшнего дня и до конца следующей недели на все мои лекции действует скидка 35🛍 по промокоду: HBD35 Знаете почему 35? Потому что мне исполнилось 35 лет🫣 Доступные лекции: 1. программа «Матрица отношений» Все, что нужно знать про отношения в этой программе, которая состоит из 15 видеолекций Доступно 3 тарифа на выбор. Цены без скидки: 7430 рублей, 11780 рублей, 27650 рублей Цены со скидкой до конца недели: 4830 рублей, 7657 рублей, 17973 рубля Доступ сразу после оплаты и он у Вас останется навсегда. Выбирайте тот тариф, который Вам подходит. Чтобы узнать подробнее и оплатить перейдите на сайт программы: [МАТРИЦА ОТНОШЕНИЙ] 2. видеолекция «Типы привязанности» Лекция о том, как тип привязанности влияет на отношения и что с этим делать, если вы устали от тревоги, холода или эмоциональных качелей. Цены без скидки: 1380 рублей Цены со скидкой до конца недели: 897 рублей Доступ сразу после оплаты и он у Вас останется навсегда. Чтобы узнать подробнее и оплатить перейдите на сайт лекции: [ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ] 3. видеолекция «Настройка внутренней мотивации» Лекция про то, как увидеть свои реальные точки роста и зоны ограничений, как запустить в себе мотивацию для действий и перестать «насиловать» себя силой воли и научиться работать с психикой экологично. Цены без скидки: 1480 рублей Цены со скидкой до конца недели: 962 рубля Доступ сразу после оплаты и он у Вас останется навсегда. Чтобы узнать подробнее и оплатить перейдите на сайт лекции: [НАСТРОЙКА МОТИВАЦИИ] Выбирайте то, что Вам нужно или берите все пока действуют скидки🥳🎁 Не забывайте вводить промокод: HBD35 Подарки мне: А еще можно просто поздравить меня и поддержать с помощью доната (сумма любая) [отправить ДОНАТ] Всем прекрасного дня! С Днем рождения меня!🥳🎁

Почему с чужими людьми мил, а со мной срывается?

Мне задали вопрос: «На работе, в кафе, с таксистами добрый и вежливый, а на меня чуть что, сразу орёт. Почему так?»

Отличный вопрос, и достаточно распространенная история, которую можно встретить в семьях. На работе человек улыбается начальнику, который достал и с клиентом мило общается, да и таксисту вежливо отвечает, но все это маска. И ее носить тяжело, и вот он приходит домой, к человеку, с которым безопасно. Да-да, как ни парадоксально, но он срывается именно потому что с вами так можно. Потому что вы не уволите, не уйдёте (ну как ему кажется), не поставите плохую оценку в приложении. Это работает так: С посторонними контроль включён, потому что за слова и за действия есть последствия, а вот с близкими контроль выключается, потому что «это мое, и никуда не уйдет». То есть по сути происходит слив напряжения, который человек вынужден накапливать в течение дней в социуме. И конечно же, это не норма, а: • Неумение по-другому справляться со стрессом и накопленной злостью • Привычка с детства: с близкими, как попало, а с внешним миром надо держаться («что о нас соседи подумают»), и он не научился регулировать свои эмоции здоровым способом • Он считает (возможно неосознанно), что вы обязаны это терпеть (убеждение, что любовь = терпение) • Ощущение власти («здесь я главный, тут можно») Что с этим делать? Важно понимать, что вы не обязаны быть мусорным ведром для чужих эмоций, и да, даже, для близкого человека. Проблема решаема, но человек должен: — Признать, что это проблема — Научиться другим способам сбрасывать напряжение — Понять, откуда вообще столько злости (часто там глубже копать надо) Коротко: Если человек мил с незнакомцами и агрессивен с вами, то это показатель того, что ему нужна помощь в управлении эмоциями, а вам помощь по выстраиванию границ. Напоминаю, что задать анонимный вопрос можно тут: [задать вопрос]

Видео о том, как точно не нужно вести себя в отношениях.

Когда паре пора к психологу: чек-лист Многие пары годами живут в отношениях, которые их не устраивают, присутствует напряжение, кто-то даже думает: «Ну у всех так». Нет, не у всех, а думаем мы так, потому что у нас опыта другого нет, вот и не знаем, что может быть иначе. И в этом небольшом посте я решил написать 10 признаков, когда паре пора к психологу, и какие моменты (вопросы, проблемы) можно решить, а не жить с ними, ибо соседи они так себе. 1. Ходите по кругу Одни и те же разговоры повторяется месяцами, например, о деньгах, детях, родителях, сексе, тема может быть любой. Возникла конфликтная точка, вы спорите, миритесь (а то и без этого), а через неделю снова то же самое и как заезженная пластинка повторяется из раза в раз. Спойлер — проблема почти всегда не связанна с темой конфликта. 2. Виноват всегда один В паре есть чёткое распределение ролей: один «плохой» (критикует, требует, срывается), второй «хороший» (терпит, старается, страдает) и эти роли намертво закрепились. 3. Молчание как оружие Можете не разговаривать по несколько дней, жить, по сути, как соседи: «привет-пока», «как дела-нормально». При этом сказать есть что, но уже не говорите, из-за страха или уже бесполезно или потому что «все равно не поймет». 4. Секс стал редкостью Тут речь не про усталость, детей, стрессы, проблемы, то есть не про временные перебои. А про то, когда уже не хочется, когда нет близости, нет желания и максимум, что осталось это обязанности, чтобы «не совсем все было плохо», «супружеский долг». 5. Вы стали родителем для своего партнера Это когда один постоянно напоминает, контролирует, организует жизнь другого, а второй либо бунтует, либо окончательно теряет самостоятельность. 6. Измена или ее последствия Предали, «простили», пытаетесь жить дальше, но не получается, на этой почве ссоры, потеря доверия, и не понятно, что делать. Или сюда еще можно отнести ситуации, когда измены не было, но при этом доверия в паре нет, у обоих, или у кого-то одного, когда присутствуют постоянные проверки телефона, требование отчетов по всем перемещениям, подозрений во всем. 7. В паре всегда есть кто-то третий Мама, друзья, работа, алкоголь, соцсети, что угодно, но вас никогда не бывает двое. Всегда есть кто-то или что-то, что важнее отношений и попытки поговорить об этом и решить заканчиваются ссорой. 8. Вы думаете о разводе, но не уходите Когда мысль «может, разойтись?» уже стала привычной, но вы не уходите, например, из-за детей, денег, страха, надежды, с каждым днем становится все тяжелее, а решения все нет. 9. Один эмоционально выгорел (или оба?) Кто-то из вас уже не злится, не плачет, не пытается достучаться, а просто живет рядом на автопилоте. Что на самом деле считается хуже, чем ссоры, т.к. конфликт показатель борьбы за отношения, а тишина признак того, что уже нечего спасать (но это не точно). 10. Вы боитесь друг друга Не в физическом смысле (хотя это тоже тревожный звоночек), а когда боитесь сказать правду, показать свои чувства, попросить о важном, потому что знаете, что вас ждет взрыв, обесценивание, холодность или манипуляция. И парная терапия это место, где можно безопасно разобраться с накопившимися проблемами, понять, какие сценарии повторяются, и научиться быть вместе по-другому. Если вы узнали себя в этих ситуациях и думаете, что зашли в тупик и нужен взгляд со стороны, буду рад помочь. Работу начинаю с разбора, подробности на сайте. Для записи пишите в Telegram [Записаться на разбор]

Партнер ушел, но не разводится — почему? Ситуация: человек съехал, живет отдельно, допустим год или даже два, но развод все никак не оформляет. Давайте разберемся с психологической точки зрения, зачем психике может быть нужно это «подвешенное» состояние? 1. Развод, как признание собственной ошибки Оформить развод означает сказать себе: «Я выбрал не того человека», «Я ошибся, когда женился», «Годы прошли впустую» и это может быть больно, признанием слабости, или что-то еще. А пока формально брак существует, можно держаться за мысль: «Может, это просто пауза», «Мы не развелись, значит я ничего не разрушил», как бы цепляется за эту соломинку, чтобы не столкнуться с чувством провала. 2. Иллюзия безопасности и точки возврата Пока штамп в паспорте есть, сохраняется ощущение «можно вернуться». Вместе не живут, но мысль/статус может давать успокоения, а вот статус «разведенный» требует переписать всю историю о себе и опять же столкнуться со страхом, например, одиночества. 3. Избегание ответственности за решение Развод это выбор и определенные последствия, и он предполагает активные действие, а «просто разойтись», как будто бы их не предполагает, и человеку легче: Не нужно брать на себя ответственность за разрушение брака Можно сохранять образ «я не бросал, просто так вышло» Меньше чувства вины, особенно если есть дети Человек не «развелся», он «живет отдельно из-за обстоятельств», что звучит мягче, как минимум для собственной совести, а может и для социума. 4. Привычка и предсказуемость Даже если в браке было плохо, это «плохо» знакомое и психика знает, как с этим жить, а развод это неизвестность: новая жизнь, новая роль, новые правила. Дело в том, что знакомый дискомфорт часто кажется безопаснее незнакомой свободы и поэтому люди застревают в подвешенном состоянии, т.к. оно хотя бы предсказуемо. По этой же причине люди могут и физически не выходить из отношений которые не устраивают. 5. Амбивалентность. Хочу и не хочу одновременно Достаточно частая история, где с одной стороны: усталость, раздражение, желание дистанции, а с другой: привязанность, страх одиночества, надежда «вдруг что-то изменится». Пример: Мужчина искренне говорит: «Я больше не хочу быть в этих отношениях», съезжает от жены, но при этом боится, что она встретит кого-то другого, он как бы застревает между двумя желаниями и решение откладывается. 6. Конкретные вторичные выгоды Иногда формальный брак дает реальные преимущества, например: Финансовые (льготы, налоги) Социальные (репутация, меньше вопросов) И в каждом отдельном случае еще будут свои моменты, которые «удерживают», при этом человек может отрицать это на словах, но поведение говорит само за себя. 7. Страх социальной оценки Для части людей развод это стыд и «провал». И проще физически уйти жить отдельно, чем официально признать «у нас не получилось», иначе придется это объяснять родителям, друзьям, коллегам, а в подвешенном состоянии можно говорить: «Мы просто сейчас живем раздельно». Я даже допускаю, что это одна из причин, почему статистика по разводам такая, что в 70% случаях развод инициирует женщина, а мы потом наблюдаем в социуме упреки, что женщины чаще семьи разваливают. А вообще есть ли разница в причинах у мужчин и женщин? Нет, есть наблюдаемая тенденция (не правило, а именно тенденция): Мужчины чаще тянут с разводом из-за удобства и избегания сложных эмоциональных разговоров и легче съехать и продолжать жить своей жизнью, чем идти к юристу, делить имущество, обсуждать. Женщины чаще застревают из-за надежды на восстановление связи, чувства ответственности за семью и детей, страха осуждения («плохая мать», «не смогла сохранить брак»). Но это не «закон», каждая история и поведение будет индивидуальным. Делитесь в комментариях, что думаете по этому поводу, а может еще причин накидаете⬇️

Социальные консультации (подробности) Ранее я писал, что в 2026 году у меня появится новый формат — социальные консультации. Теперь рассказываю, что это значит на практике. Я вижу много людей, которым психологическая помощь реально нужна, но по разным причинам они не могут сейчас позволить себе регулярную терапию по полной стоимости. При этом я не хочу: — обесценивать свою работу — превращать это в «акцию» или хаотичную благотворительность — и работать без границ Поэтому я ввожу два формата социальных консультаций. 1. Бесплатные социальные консультации Это ограниченное количество консультаций, и они предназначены для людей в сложной жизненной ситуации, когда поддержка нужна здесь и сейчас, а ресурсов объективно мало. 2. Консультации со скидкой 40% Стоимость вместо 6000 ₽ — 3600 ₽. Этот формат для тех, кому сейчас сложно платить полную стоимость, но кто готов к регулярной и ответственной работе. Важно: — количество мест ограничено — формат не для всех — решение о возможности работы в социальном формате принимаю я после короткого знакомства Речь не про «дешёвую версию терапии». Это та же работа, те же подходы, та же ответственность, но с другой финансовой нагрузкой. Если вам откликается этот формат — напишите мне в личные сообщения слово «социальная консультация», и я расскажу, как это будет выглядеть дальше или можете прочитать подробности на сайте. [ написать в личку ]

5 упражнений для уверенности Начнем с хорошей новости: можно научиться быть уверенным и причём без многолетней терапии и сложных практик, т.к. уверенность — это навык, который можно прокачать, как мышцы в зале. Есть простые упражнения, которые используют по всему миру, потому что они меняют то, как мы себя ощущаем. И сегодня я поделюсь пятью техниками, которые работают. Выбирайте одну-две (или все🤷‍♂️) и пробуете. 1. Записывай, за что благодарен Каждый вечер пишем 3-5 вещей, за которые благодарен сегодня, даже, мелочи: вкусный обед, удачно припарковался, другу написал. Дело в том, что наш мозг «любит» зацикливаться на плохом, он так, как бы парадоксально не звучало, защищается. И когда мы регулярно фокусируемся на хорошем, мозг начинает автоматически замечать больше позитива вокруг. То есть буквально переучиваешь свой мозг видеть мир более дружелюбным. Писать каждый день, пусть это лучше будет 3 строчки ежедневно, чем длинный список раз в неделю. 2. Проверяй свои страхи на практике Допустим, есть мысль «я плохо общаюсь с людьми». Нужно ее проверить, например, заговорить с кассиром в магазине, поболтать с соседом в лифте. Делаем это, чтобы посмотреть, что реально произойдёт. Потому что мы часто живём с убеждениями, которые никогда не проверяли. «Я скучный», «Меня никто не любит», «Я всё испорчу», когда-то «прилипло» и все. А когда начинаешь проверять, оказывается, что в 90% случаев страхи не подтверждаются. Этот способ помогает собрать реальные доказательства вместо того, чтобы верить голосу в голове. Рекомендую начинать с того, где точно не провалишься. 3. Спорь со своими негативными мыслями Например, поймал себя на мысли «Я неудачник», остановись и спроси: А какие есть факты, что это правда? А какие есть факты против этого? Что бы я сказал другу, если бы он так о себе думал? В основном негативные мысли это не факты, а просто мысли и они врут (искажены) чаще, чем кажется. И когда начинаешь с ними спорить, как на суде, выясняется, что доказательств у них ноль. Важно: Не надо себя насильно хвалить, нужно просто трезво посмотреть на факты. 4. Делай то, что раньше нравилось Вспоминаем, что раньше было в кайф, например, рисование, Футбол, готовка. И начинаем это делать снова, начините минимум раз в неделю, даже, если сейчас не хочется. Когда мы в плохом состоянии, мы перестаём делать то, что даёт энергию. Ждём, пока появится настроение, но работает все вообще наоборот: сначала делаешь, потом приходит настроение. Плюс, когда что-то делаешь и у тебя получается, снова начинаешь себя уважать. Грубо говоря, чем меньше хочется, тем больше нужно. 5. Двигайся 30 минут любого движения 3-4 раза в неделю. Ходьба, бег, качалка, танцы дома под музыку, подходит все, главное регулярно. Во время движения мозг вырабатывает вещества, которые улучшают настроение (как лёгкий антидепрессант). Плюс физически чувствуешь себя сильнее, а это влияет на то, как себя воспринимаешь. Ну и конечно же, результат будет не завтра. Выключаем наивность, и «пару раз попробую и все сработает» и включаем режим «жизнь это процесс, а не результат». Обычно через 2-3 месяца регулярной практики уже замечаешь, что стал увереннее. Конечно же, если самому никак, что нормально, приглашаю на консультации, это как раз мой профиль. Что попробуете первым? #уверенность #самооценка

Почему сложно сказать «нет» Многие из нас сталкиваются с этой проблемой: просьба коллеги, звонок родных, знакомых с предложение помочь и вот мы уже соглашаемся, даже, когда не хочется. В самом слове нет никакой проблемы, и мы легко его произносим. Но когда настает тот самый момент, когда нас о чем-то просят, мы не можем отказать, ну или начинаем врать, чтобы как бы отказать, но при этом не отказывать прямо, что в свою очередь можем быть энергозатратным предприятием, но более безопасным. Я условно разделю причины на 4 фактора: 1 фактор. Страх отвержения. Это когда отказ воспринимается как риск потерять любовь, одобрение, свое место в социуме. Помогает выживать этому страху несколько уровней: — Первый. Собственно сами страхи, например, страх потери отношений: «Если я откажу, меня отвергнут, разлюбят, перестанут ценить». И тогда «да» становится способом сохранить привязанность, даже ценой собственных границ. — Второй. Самооценка, это когда внутри живут убеждения, например: «меня можно принимать только если я удобен», и отказ переживается как риск быть «плохим», эгоистичным или недостаточно хорошим. — Третий. Угроза конфликтов, т.к. для многих «нет» это путь к конфликту, что в свою очередь равно опасности и включается стратегия избегания, при которой проще согласиться, чем выдерживать напряжение чужого недовольства. 2 Фактор. Чувство вины. Ну например, пробегает мысль «Я же могу помочь, зачем тогда отказывать?». Это когда в голове смешивается способность что-то сделать с обязанностью это делать. Этот фактор особенно живуч в рабочей обстановке, или когда нужно бесплатно помочь знакомому в рамках своей компетенции. Что-то из серии: «ТЫж Юрист, что тебе сложно договор мне сделать»? 3 фактор. Размытые границы. Если мы не чувствуем, где заканчиваются наши потребности и начинаются чужие, любая просьба кажется важнее нашего «хочу» или «не хочу». И тут речь больше не про отсутствие границ как таковых, они скорее всего есть, иначе сопротивление вообще не появлялось бы, или не было таким значимым. Тут больше про отсутствие навыка именно по их защите, что в свою очередь имеет уже свой слой причин. 4 Фактор. Иллюзия контроля. Ну мне не сложно же помочь, я сейчас помогу, и уже спокойно займусь своими делами. Как бы говоря «да», мы надеемся контролировать отношения, предотвратить конфликты, гарантировать хорошее отношение к себе. Но на деле накапливается усталость, раздражение на себя и других, ощущение, что нас используют. Ну и как вишенка на торте, это потеря контакта с собственным желаниями, т.к. все силы потрачены на реализацию чужих потребностей и желаний, и на себе банально не хватает сил. Крайняя степень это когда свои желания и потребности вовсе пропадают, либо не дают должного эффекта, и вот человек уже не знает кем быть, что он хочет и прочее пустоты, которые у него образуются. У человека могут быть все эти факторы, а могут быть только некоторые из них, как и влияние на поведение будет разным. Научиться говорить «нет», это не просто навык произнесения слова, а именно внутренние причины, которые делаю из отказа катастрофу, и чтобы начать говорить «нет» нужно работать с убеждениями. Можно задать себе вопросы: — что со мной будет, если я не подстроюсь? — на чём на самом деле держатся мои отношения? — есть ли у меня право быть неудобным? Когда внутри появляется: «Я могу выдержать чужое разочарование», слово «нет» перестаёт быть таким пугающим. А как вы относитесь к отказам: своим и чужим?

Возможна ли свобода в отношениях? Сделал транскрибацию подкаста, если Вы любите больше читать, чем слушать, переходите по ссылке: [читать]

Прямой эфир В праздничные дни буду проводит прямые эфиры, предлагайте темы в комментариях или анонимно через форму. [Задать вопрос анонимно]

Рассол Проснувшись, Ваня сразу выбрал путь, чуть шатаясь плетется к холодильнику. Голова тяжелая, мысль в кучу. Вчера было весело, а сегодня тяжко. Открыв холодильник он быстро берет трехлитровую банку с одиноким огурцом и жадно выпивает почти все содержимое, после этого рухает на стул и делает глубокий выдох. Процесс восстановления запущен. Сомнений в том, что рассол помогает с похмелья — нет. Но знаете ли Вы, почему он оказывает такое действие на организм? Я, как скептик, часто проверяю те или иные «инструменты», который использует человек. Как, например, выпить стакан воды, когда у человека истерика. Мне интересен сам механизм влияния воды на истерику, грубо говоря, почему человеку может стать легче. Это действия воды или других механизмов? Спойлер — это действие других механизмов. Вот также и с рассолом. Судя по реакции организма, это тяжело назвать эффектом плацебо, и мне стало интересно, суть в самой жидкости или как с водой. Итак, почему рассол оказывает позитивное влияние на организм при похмелье: 1. Восстановление водно-солевого баланса Алкоголь является сильным мочегонным — подавляет выделения гормона вазоприссина, что приводит к частому мочеиспусканию и потери натрия, калия, магния. А рассол богат натрием и калием, что помогает быстро восстановить уровень электролитов, нормализовать осмотическое давление в клетках и тканях. Грубо говоря вода начинает задерживаться, а не выводиться. 2. Солевой голод Исходя из пункта 1 организм испытывает острую потребность в солях. А рассол удовлетворяет эту потребность, что субъективно воспринимается как облегчение. 3. Нормализация объема крови Потеря жидкости ведет к уменьшению объема циркулирующей крови, падению давления, слабости и головной боли, а восполнение солей (пункт 2) помогает повысить давление до нормального уровня. 4. Детоксикация Кислота, которая содержится в рассоле благодаря процессу брожения может оказывать легкое тонизирующее действие и помогать нормализовать pH-среду, которая могла сместиться из-за нарушения обмена веществ.  5. Стимуляция аппетита Рассол может помогать при тошноте и стимулировать выработку желудочного сока, улучшая пищеварение и помогая организму получить энергию из пищи. Так что, действие рассола при похмелье и правда есть и это достаточно неплохое народное средство. Но стоит помнить, что даже то, что нам помогает при больших дозах может вредить. Могу ошибаться в нюансах, если у меня тут есть врачи, то буду благодарен за дополнения. А вы знали, почему рассол помогает организму?