Психолог в деле

Проблему с одиночеством часто пытаются решить самыми очевидными способами : чаще выходить из дома, больше общаться, заводить новые знакомства, но эти попытки иногда остаются без результата. За чувством одиночества стоят устойчивые убеждения: ▪️«Я все равно никому не нужен». ▪️«Другие люди не смогут меня понять». ▪️«Если я покажу себя настоящего, меня отвергнут». ▪️«Лучше ни от кого не зависеть». Такие убеждения могут быть связаны с предыдущим опытом отношений, отвержения или социальной изоляции. Со временем привычный способ воспринимать себя и других может влиять на то, как человек строит близкие отношения. Поэтому работа с одиночеством не всегда означает найти больше людей. Важнее разобраться: • каких отношений вам действительно не хватает; • чего вы ожидаете от близости; • чего боитесь в отношениях с другими; • не отказываетесь ли вы от контакта заранее; • можете ли говорить о своих чувствах и потребностях; • есть ли в вашей жизни человек, рядом с которым можно быть собой. Поэтому одиночество не всегда говорит о том, что вокруг мало людей. Порой оно показывает, что вам не хватает определенного качества отношений.

5 признаков, что ваши эмоциональные потребности давно остаются без внимания. Иногда человек говорит: «Со мной всё нормально», но при этом постоянно сталкивается с одними и теми же трудностями в отношениях, не разрешает себе отдыхать, боится отказать или болезненно реагирует на критику. За некоторыми из этих состояний может стоять простая вещь: важные эмоциональные потребности долго остаются без достаточного внимания. 1. Вам трудно просить о поддержке Вы привыкли справляться самостоятельно и можете чувствовать неловкость или даже вину, когда хотите попросить о помощи. Кажется, что лучше разобраться со всем самому, чем показать свою уязвимость или зависимость от другого человека. 2. Вам постоянно нужно подтверждение собственной ценности Вам важно получать одобрение, слышать, что вы хорошо справились, выглядите хорошо или принимаете правильные решения. Без этого уверенность в себе быстро снижается. 3. Вам сложно говорить о своих чувствах и желаниях Вы можете хорошо понимать, чего хотите, но всё равно молчать, чтобы не расстроить другого человека, не вызвать конфликт или не показаться требовательным. 4. Ошибки вызывают непропорционально сильную реакцию Обычная ошибка может восприниматься как доказательство собственной несостоятельности. Вместо мысли «у меня не получилось» появляется ощущение «со мной что-то не так». 5. Вам трудно расслабляться и получать удовольствие без чувства вины Даже когда объективно можно остановиться, внутри остаётся ощущение, что нужно быть продуктивнее, ответственнее или соответствовать каким-то высоким требованиям. Важно: эти признаки сами по себе не означают, что у человека есть психологическая проблема или определённая схема. На поведение влияют множество факторов, включая текущие обстоятельства, особенности отношений, жизненный опыт и состояние человека. Но если вы замечаете у себя несколько таких проявлений и они регулярно мешают отношениям или качеству жизни, имеет смысл обратить внимание не только на поведение, но и на то, чего вам сейчас не хватает: близости, безопасности, принятия, самостоятельности, возможности выражать свои чувства, отдыхать и оставаться собой. Именно с этого часто начинается более глубокое понимание собственных реакций.

А вы играете в игры? Я играл. И регулярно слышал что-то в духе: «опять тупеешь», «мозги от этих игр деградируют», «лучше бы книжку почитал». Знакомо кому? 😅 И вот так весь мой пубертат меня убеждали, что, играя, я тупею. А тут недавно наткнулся на исследование (мета-анализ, если точнее), которое как будто специально написали, чтобы утешить всех геймеров. Ученые собрали данные из 133 исследований, получилось около 14 тысяч человек, и посмотрели, что игры делают с мозгом. Пришли к выводу, что ничего страшного не происходит. И более того есть небольшой, но стабильный плюс, особенно для памяти. И даже взяли людей, которые не играли, и про проведение эксперимента у них тоже были эти улучшения. Сделали это, чтобы избежать тезисов из серии «просто играют те, кто умнее». То есть дело именно в игре, а не в том, что играть идут люди с изначально хорошей памятью. И знаете, что забавно? Если бы это исследование вышло лет двадцать назад, сколько бы нервов сэкономили и мне, и родителям половины моих одноклассников😁 И вот думаю: сколько ещё вещей мы сегодня привычно осуждаем или избегаем «на всякий случай», а через двадцать лет выяснится, что можно было, ну или как минимум не вредно? А вы играете/играли в игры?

1 Потребность в надежной привязанности У каждого человека есть одна очень важная психологическая потребность — чувствовать, что рядом есть люди, которым можно доверять. Это не про постоянное внимание и не про зависимость от других людей, а про внутреннее ощущение: — «Я не один». — «Меня не бросят при первой же трудности». — «Меня принимают не только тогда, когда я удобный или успешный». — «Рядом есть человек, с которым безопасно». Именно это называется потребностью в надежной привязанности и если в детстве она удовлетворяется, ребенок постепенно начинает чувствовать: — мир в целом безопасен; — близким людям можно доверять; — мои чувства имеют значение; — меня можно любить просто потому, что я есть. Во взрослом возрасте это становится внутренней опорой. Такой человек обычно способен строить близкие отношения, просить о помощи, выдерживать временную дистанцию с близкими и не жить в постоянном страхе, что его обязательно отвергнут. Соответственно ему не нужно постоянно проверять отношения, бояться расставаний или заслуживать любовь. НО Если родители были эмоционально холодными, непредсказуемыми, часто критиковали, отвергали, были недоступны или ребенок не чувствовал себя рядом с ними в безопасности, то ребенок делает совсем другие выводы. Например: — «На людей нельзя рассчитывать.» — «Меня могут бросить в любой момент.» — «Если я покажу слабость, меня отвергнут». — «Чтобы меня любили, нужно заслужить любовь.» — «Если показать свои чувства, меня отвергнут.» Для него это вполне логичное объяснение того мира, в котором он рос и эти способы приспособиться нередко остаются с нами во взрослой жизни. Например, кто-то очень боится потерять отношения и начинает тревожиться, если партнер несколько часов не отвечает на сообщение. Кто-то постоянно сомневается: «Он точно меня любит?», даже если никаких объективных причин для этого нет. Кто-то, наоборот, никого не подпускает близко, потому что заранее ожидает боли и разочарования. А кто-то раз за разом выбирает эмоционально недоступных партнеров, словно бессознательно пытаясь наконец получить ту любовь, которой когда-то не хватило. Это способы приспособиться к тому опыту, который был в детстве. Хорошая новость в том, что чувство надежной привязанности можно постепенно развивать и во взрослом возрасте: — через безопасные отношения. — через собственный опыт, который постепенно меняет старые убеждения. — и, конечно, через психотерапию. Когда внутри появляется ощущение «Я не один. Меня можно любить. Близость может быть безопасной», меняются не только отношения с другими людьми, но и отношение к самому себе. В следующих постах я расскажу о других базовых эмоциональных потребностях, которые лежат в основе нашего психологического благополучия. #схематерапия #потребности #схемы #режимы

У каждого человека есть 5 базовых эмоциональных потребностей. В карточках перечисляю их все ⤴️ Когда эти потребности получают достаточно внимания, нам проще строить отношения, чувствовать себя собой и справляться с жизнью. А если какая-то из них долго остаётся неудовлетворённой, это может отражаться на наших привычных реакциях и поведении. В следующих постах разберём каждую потребность подробнее.

Это уже не урок? Насколько эффективны такие формы воспитания, чтобы научить ребенка? Сильно сомнительны, потому что не понятно, в какую сторону развернется его мысль, что именно он усвоит и поймет. Для начала нужно понять, является ли действия отца физическим насилием? (Это важно для оценки эффективности и необходимости). В классическом смысле (ударить, нанести травму, трясти) — нет. Но если ребёнок физически не мог уйти, потому что боялся последствий, это уже форма принуждения (без крика, но и без выбора). Это действие можно назвать наказанием через унижение, потерю контроля над собственным телом, публичный стыд, что является психологическим насилием. При такой форме наказания человек думает не о поступке и сосредотачивается на собственной боли и унижении, а не на переживаниях жертвы. А значит возникает вопрос «в чем смысл?», если мысль направлена не на жертву. Да и вообще «око за око» не воспитательный механизм, а карающий. Воспитание это процесс сложный и долгий, но не абсурдный. А если следовать логике «лишить того же, над чем смеялся» и довести ее до предела? Получаем например: «смеялся над ребёнком без ноги» — значит, надо лишить ноги, чтобы он понял. И все мы понимание, что это абсурд. И тут хочется уйти в сторону и поговорить о мотивах выбора наказания, ведь суть может быть не в поступке сына, а во внутренних процессах. Конечно, точно мы не узнаем, но есть типичные сценарии, которые встречаются в похожих ситуациях и можем пофантазировать, и например это: — стыд за ребенка перед другими («что скажут люди»), а я думал, зачем камера🤔; — вина за то, что «не уследил», отсюда и немой контроль; — интуитивная (но ошибочная) идея справедливости «пусть почувствует то же самое»; — или, все еще проще, отец просто не располагает другими инструментами кроме тех, что видел сам в детстве. И вообще почему его сын издевается над больным? Может дома с ним обращаются похожим образом и он просто воспроизводит модель власти над более слабым? Обидели меня и я имею право обидеть того, кто слабее меня. И опять же наказание через унижение, что закрепляет сценарий за который же его и наказывают. Снова абсурдность ситуации? Ну или все наоборот и возможно, дело не в суровости, а в отсутствии дисциплины. Что если ребенку не хватало последовательного, спокойного наставничества, именно направляющей обратной связи «вот как твоё поведение влияет на других». Может у него просто не сформировалось чувство границ и эмпатии т.к. был дефицит наставничества, разговоров, объяснений. В рамках этого обсуждения мы конечно не узнаем причин именно данной семьи. Но уже видно, что такое наказание может не дать желаемого. Все же согласны, что цель объяснить ребенку почему издеваться над другими это плохо? Кажется, что после такого опыта сын точно не сделает подобное, ведь он понял? А что понял? Что над болезнью не смеются? А как на счет того, что любой ребенок не должен получать унижения? Даже этот кстати. А еще животные. Дело в том, что наказание через унижение или страх дает быстрый и понятный эффект: поведение прекращается здесь и сейчас. И это подкупает, родителю кажется, что он справился с проблемой за пять минут. А по факту «ремень» это лечение симптома, а не причины. Настоящая коррекция это долго и не так эффектно в моменте: — объяснить, что такое рак и каково это терять волосы из-за болезни (что он и так уже чувствует); — показать, что чувствует пострадавший от твоих действий; — дать ребенку самому исправить вред, например, извиниться, помочь, узнать больше. Это не дает мгновенной «красивой» картинки, которую можно снять на телефон, зато на длинной дистанции именно этот путь связан с реальным изменением поведения и развитием человечности, а не просто с тем, что ребенок научится не попадаться. Быстрое и жесткое не значит эффективное, иногда это просто более заметное. Мое мнение — такого рода «уроки» недопустимы в воспитательной работе. Вопросы, предложения, заявления — приглашаю обсудить в комментариях.

Воспитание или уже перебор? Попался на просторах интернета мне вот такой ролик, где отец ребенка узнает, что его сын издевается над ребенком за то, что он лысый, а лысый тот потому, что раком болеет. Отец решает в качестве урока постричь ребенка налысо. Доподлинно неизвестны истинные детали данного процесса, но пишут, что именно за это. При этом видно, что волосы у ребенка достаточно длинные, имеются признаки прически и частичного окрашивания. Вопрос! Как вы считаете, нормально ли использовать такого рода уроки с детьми? (круто будет, если еще аргументируете свой ответ в комментариях). Напиши свой ответ в комментариях или поставьте смайлик: ❤️ — да, это нормально. 💔 — нет, это НЕ нормально. Я свое мнение выскажу завтра.

Тест

〰 Возможно, вы не слишком много хотите от отношений. Возможно, вы слишком долго пытаетесь получить то, что должно быть частью здоровой близости.

Почему многим кажется, что любовь невозможна без боли? В новых карточках объясняю, как формируется такое убеждение и почему эмоциональная безопасность является не менее важным признаком близости, чем сильные чувства. ________________________ Если есть проблемы с доступом в Telegram, у меня также есть канал в Макс — [ перейти ]

Отношения между свекровью и невесткой принято обсуждать через анекдоты, бытовые советы или поиск виноватых. Меня такой подход никогда не устраивал. Когда смотришь на ситуацию с позиции психологии, становится видно гораздо больше. За конфликтом часто стоят не «сложные характеры», а вполне понятные механизмы: привязанность, семейные роли, тревога, границы, ожидания друг от друга. Об этом я рассказал в новом материале для журнала Psychologies. Для меня это не просто публикация. Я ценю возможность говорить о психологии в издании, где к экспертному мнению относятся с достаточной серьезностью и пониманием, а сложные темы обсуждают без упрощений и громких выводов. Если вам интересен взгляд, который опирается не на популярные советы, а на понимание того, как действительно устроены отношения между людьми, приглашаю к чтению 🆔🆔🆔 |ЧИТАТЬ СТАТЬЮ В ЖУРНАЛЕ|

Сегодня День семьи, любви и верности. Поздравляю всех: кто сейчас рядом со своими близкими, кто переживает непростой период в отношениях, и кто только ищет своего человека. Мне хочется напомнить одну простую мысль. Семья держится не на отсутствии конфликтов и не на идеальной совместимости. Она держится на способности слышать друг друга, говорить о своих чувствах, уважать границы, признавать ошибки и снова выбирать быть рядом. Любовь — это не постоянное ощущение счастья или влюбленности. Любые чувства меняются со временем и гораздо важнее то, что остается, когда первые сильные эмоции проходят: безопасность, доверие, уважение, способность обсуждать разногласия и желание оставаться командой. Берегите тех, кто вам дорог. Пусть в вашей жизни будет больше тепла, доверия, взаимного уважения и спокойствия рядом с близкими людьми. С праздником! ❤️

Кризис в паре без шума и битой посуды. Есть такое заблуждение, что кризис в отношениях всегда заметен, а когда все спокойно, значит его нет. Но иногда внешне все выглядит нормально: живете вместе, общаетесь, может даже смеётесь, а при этом кризис уже тут, и без вмешательства финал часто печален. Расскажу о 5 признаках, которые я вижу чаще всего в работе с парами, и которые люди обычно не замечают или списывают на усталость и стресс. 1. Вы перестали рассказывать друг другу мелочи Крупные события еще как-то обсуждаются, а именно мелочи: смешное видео, раздражающий коллега, странный сон пробиваются либо в одиночестве, либо относится куда-то на сторону. А между прочим, эти маленькие «а знаешь что» показывают наличие близости и заинтересованности, без них люди живут рядом, но не вместе. 2. Конфликты либо исчезли совсем, либо стали бесконечными (2 крайности) Крайности вообще чаще показатель негативной динамики не только в отношениях. В данном случае, оба эти варианта тревожный сигнал. Если вы вообще не ссоритесь то, скорее всего, один или оба просто перестали пытаться что-то донести (зачем, если всё равно не слышат). А если конфликты не заканчиваются то, это один и тот же разговор по кругу, каждый раз без результата, а это показатель того, что настоящая проблема так и не называется или вообще неизвестна. 3. Вы начали избегать разговоров о будущем Раньше строили планы: поездка, ремонт, «давай заведем собаку», а теперь эти разговоры не клеятся, один предлагает, а другой уходит от темы, либо вообще не происходят. Это про внутреннюю тревогу «а вдруг нас там нет вместе?». 4. Физический контакт стал формальным или исчез И речь не про секс (не только про него), а про обнять, взять за руку, коснуться плеча, проходя мимо. Когда эмоциональная близость уходит, тело перестаёт тянуться к другому. 5. Начали вести счет Кто больше делает по дому, кто последний раз уступил, кто виноват в прошлый раз. Это показатель того, что пара перестала чувствовать себя одной командой и превратилась в двух людей с противоположными интересами. Что с этим делать? Во-первых, начать замечать, без этого не будет и решения. Во-вторых, понять, что кризис в паре это показатель того, что что-то перестало работать, а то, что перестало работать, можно починить или заменить (ну или что-то не работало, и держалось на другом). В-третьих, поэтапно решать, самостоятельно или с помощью. Если не пройти кризис, то пара может не выдержать, и мы получаем либо разрыв отношений, либо двух страдальцев, которые терпят и разрушают друг друга со всеми вытекающими. Отношения не существуют изолированно сами по себе, им постоянно нужно участие обоих партнеров, корректировки, согласованные изменения, диалог и питание. Если есть проблемы с доступом в Telegram, у меня также есть канал в MAX — [ перейти ]

Я вернулся! После долгого отсутствия вернулся тест на проверку типа привязанности — твой привычный способ строить близкие отношения с людьми. Проще говоря, это ответ на вопрос: «Как ты ведёшь себя в близости с другим человеком?» Есть четыре основных варианта: Надёжный — спокойно доверяешь, не боишься близости и разлуки Тревожный — боишься, что тебя бросят, постоянно ищешь подтверждения любви Избегающий — близость пугает, предпочитаешь держать дистанцию Дезорганизованный — одновременно хочешь близости и боишься её Тип привязанности не приговор и его можно менять, но для начала не плохо бы узнать, какой он. Вот с этим поможет тест, в нем 14 вопросов, а значит по времени займет не более 5 минут. *Тест доступен в боте в разделе «Тесты» Выбирайте, где удобнее пройти Telegram⇲ | MAX⇲

⚡ Напоминаю о бесплатных материалах! Пора напомнить, что у меня есть бот с бесплатными и полезными материалами. Который поможет разобраться в себе и своих отношениях: техники, тесты, статьи, гайды, записи эфиров. Например, в нем есть тест «Самодиагностика отношений» — помогает увидеть точки роста в отношениях. Или опросник на «схемы» — глубинные убеждения о себе и мире, он покажет какие травматичные паттерны мышления и поведения влияют на ваши отношения, самооценку и жизненные выборы. А еще он расскажет обо мне и моих услугах, например, поможет узнать, что такое «Социальные консультации», или как записаться на «Разбор» (ознакомительная встреча), и что все это из себя вообще представляет. А ещё можно задать вопрос мне или внести предложение, вдруг вам чего-то не хватает в блоге. Бот доступен в Telegram и MAX, а если получится разобраться, то скоро появится и во ВКонтакте. Пробуйте: Telegram⇲ | MAX⇲

Фраза, которая превращает любовь в битву Любовь и близость в паре легко меняются под влиянием привычек, слов и реакций. Мы часто на автомате говорим привычные фразы, которые разрушают доверие и теплую связь, даже если мы не хотим этого. В этой подборке 8 фраз, которые могут вредить отношениям, и альтернативные варианты, которые которые сохраняют близость и укрепляют связь.

🐎 Четыре всадника апокалипсиса Не те, о которых Вы возможно могли подумать, в психологии отношений есть свои. Придумал их исследователь, который десятилетиями наблюдал за парами в своей лаборатории. Смотрел, как люди ссорятся, и замерял всё, что можно: пульс, мимику, слова. И вот он выяснил, что не все конфликты одинаково опасны для отношений. Ое выделил четыре паттерна общения, которые лучше остальных предсказывают развод или разрыв и назвал их «четырьмя всадниками». Что за всадники: 1. Критика. Когда, вместо: «ты опять не помыл посуду», партнер говорит: «ты вообще никогда ничего не делаешь, какой же ты безответственный». Первое — претензия к поступку, а второе — атака на личность. Критика это когда из конкретного случая делается вывод о том, что человек плохой, ленивый, эгоистичный (нужное подчеркнуть). 2. Презрение. Считается самым токсичным из четырёх. Это когда в словах, тоне или взгляде читается: «ты ниже меня». Сарказм, насмешка, закатывание глаз, передразнивание. «Ну конечно, что ещё от тебя ожидать». Презрение, как кислота, которая медленно, но верно разъедает основу отношений и именно оно лучше всего предсказывает их конец. 3. Защитная позиция (самозащита). Партнёр говорит: «Ты снова опоздал», а в ответ получает: «А ты сама вечно..!» или «Я вообще-то очень старался, а ты не видишь ничего, тебе лишь бы докопаться, постоянно я плохой». То есть, человек не слышит претензию, а сразу защищается или атакует в ответ. Да, неприятно чувствовать себя виноватым, но такая позиция запускает скандал или заканчивает разговор и как итог оставляет ситуацию без решения. 4. Каменная стена (Игнорирование/отстранение). Один говорит, а второй молчит, смотрит в телефон, отвечает односложно или вовсе вышел из комнаты. И это не всегда манипуляция, а чаще про то, что человек просто настолько перегружен эмоционально, что отключается, например, чтобы не взорваться. Но со стороны это выглядит как «мне плевать», и партнёр чувствует себя брошенным прямо посреди разговора. Вот такие вот разрушители отношений были выявлены. Многие пары ругаются и это нормально, конфликты есть у всех, но есть разница между «мы поспорили» и «мы систематически делаем друг другу вот это». Готтман (исследователь) даже утверждал, что по наличию этих четырёх паттернов он может предсказать развод с точностью в 90%, что звучит впечатляюще. Но тут стоит заменить, что его исследования неоднократно критиковали: за небольшие выборки, а еще воспроизвести результаты другим ученым удавалось не всегда, а 90% — число, которое стоит воспринимать с долей скептицизма. И были еще претензии к самим испытуемым (определенную культуру только исследовал). Еще стоит отметить, что концепция описывает как люди общаются, но не объясняет почему, а для изменения динамики в паре это важно, иначе возникает вопрос: «и че?». Например, за «каменной стеной» может стоять детская травма, а за презрением годы накопленной обиды. Концепция, как по мне достаточно хороший фонарик, но светит не очень глубоко, но как ориентир хорошая штука. И тем не менее это одна из самых цитируемых и практически узнаваемых моделей в психологии отношений. Я сам ее активно использую, чтобы выявлять деструктивные паттерны для последующей коррекции динамики в паре (ремонтировать отношения). Узнали кого-нибудь? Себя? Партнёра? В этих всадниках? Если есть проблемы с доступом в Telegram, у меня также есть канал в MAX — [ перейти ]

Куда уходит тепло? Как заново научиться слышать друг друга Вы живете в одной квартире, спите в одной постели, обсуждаете, что купить на ужин, решаете вопросы с детьми, но чувствуете себя одинокими. Словно между вами выросла невидимая стеклянная стена. Вы рядом, но «не вместе». В психологии это часто называют утратой эмоциональной связи. И хорошая новость в том, что эту связь можно (нужно!) восстановить, если понимать, как она устроена. Почему связь обрывается? Чаще всего мы перестаем «чувствовать» партнера, когда в отношениях становится небезопасно. Мы боимся критики, отвержения или того, что наши чувства обесценят. Также, это от недосказанностей, обид, молчание о чувствах, секреты, утаивания недовольств. И в итоге включаются защитные реакции, например: — Один начинает нападать и требовать внимания (через претензии). — Другой закрывается в «домике», уходит в работу или телефон. В этот момент мы перестаем видеть друг в друге близких людей и начинаем видеть: функции, источники проблем, источник раздражения, безразличие. Как начать путь назад? Для начала, конечно, признать, что есть проблема. Без этого точно дальше дело не пойдет, если игнорировать ее и просто делать «техники» из интернета — пустая трата времени. Нужно именно признать, что проблема есть и принять решение решать ее. И т.к. это связь — это задача двоих, соответсвенно, нужно поговорить о проблеме с партнером и решать ее сообща. Что можно делать самостоятельно: 1. Перейдите с «языка обвинений» на «язык нужд» (с «ты» на «я»). Вместо: «Ты вечно мне не помогаешь и проводишь время за компьютером!» Попробуйте: «Мне сейчас очень одиноко, и мне не хватает твоего внимания. Давай посидим вместе хотя бы 15 минут?» Дело в том, что обвинения заставляют партнера защищаться, а рассказ о своей уязвимости приглашает к контакту. Сложен этот пункт будет, если сложно показывать людям свои уязвимости, например из-за того, что есть опыт, когда это использовалось против Вас. 2. Практика «Эмоционального свобода». Выделите 10 минут в день, когда вы не обсуждаете быт, детей или счета, а спросить друг друга: «Что было хорошего сегодня?» или наоборот «О чем ты больше всего переживал за день?». Задача просто услышать состояние другого. 3. Маленькие акты заботы. Эмоциональная связь строится на подтверждениях, типа: «Я тебя вижу», «Ты важен». Есть разные форматы валидации (так это называют психологи😅), это может быть простое смс в середине дня, объятие при встрече или фраза: «Я понимаю, почему ты расстроен, это правда обидно». Если вы чувствуете, что «стена» стала слишком толстой и любые попытки поговорить заканчиваются скандалом, это повод обратиться к специалисту. Иногда нам просто нужен переводчик, который поможет двум любящим людям снова услышать друг друга. «Кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет — ищет причины». Если есть проблемы с доступом в Telegram, у меня также есть канал в MAX — [ перейти ]

«Зачем мне скучный партнер?»

Под прошлым постом прилетел вопрос: «не поняла, как это неинтересным и скучным? Зачем он мне такой?😄»

Давайте разберемся по горячим следам. Когда я говорю, что здоровые отношения могут казаться «скучными», речь не о том, что вы выбрали человека без чувства юмора, с которым не о чем поговорить, ему ничего не надо, и он сидит на диване. Здоровая скука — это про отсутствие стрессов и фоновой тревоги. Если вы привыкли к эмоциональным качелям, ваш мозг заточен под поиск признаков беды и когда вы встречаете надежного человека, происходит сбой программы: • Вы по привычке ищите подвохи и пытаетесь создавать драму: «Он ответил точкой в конце сообщения... точно злится!», «Не звонит уже три часа, всё, он остыл, я ему надоела. Опять что-то сделала не так». • Вы начинаете проверять: звоните, уточняете, пытаетесь спровоцировать реакцию. • А он не разгоняет тревогу. Не раздражается, не пропадает, спокойно объясняет, интересуется вашим днем (сохраняет контакт). И вот тут и наступает та самая «скука». Ваша тревожная часть не привыкшая к стабильности и предсказуемости начинаем бунтовать: «В смысле всё нормально? А где драма? Где битва за любовь?» Почему «не интересно»? Для психики, привыкшей к эмоциональным качелям обычное человеческое тепло кажется пресным. Отношения без драмы, как будто бы не проходят обязательных проверок и испытаний, без который прямо таки нельзя построить отношения (привет Золушке и прочим сказкам). Здоровая скука это состояние, когда: 1. Больше не нужно «разгадывать» партнера. Он открыт и понятен, из-за этого не нужно использовать старые привычки для выживания, и кажется, что ничего не нужно делать. 2. Освобождается много энергии. Раньше много сил уходило на сканирование партнера («что он имел в виду?», «В каком он настроении?», «Как сказать, чтобы не спугнуть?»). Теперь сканировать не нужно, и образовавшуюся пустоту человек воспринимает, как пустые отношения. 3. Исчезает драйв. В здоровой паре ссоры перестают быть экшеном, с вами разговаривают, вас слышат, не оскорбляют, не хлопают дверью и не пропадают на пару дней. Но к этому надо привыкнуть, т.к. старые сценарии не нужны, а новые еще не сформировались. Речь не про скуку, когда: Мне скучно с ним, потому что не о чем поговорить, разные ценности, нет уважения. Хотя и это не скукой чаще оказывается, а тут дело может быть в несовместимости. Речь про то, что скучно, когда спокойно. Не хватает искр, подтверждений любви через мучения, я не знаю, чем занять себя, когда не надо никого спасать, я не умею быть одной. И конечно же, человек не думает: мне скучно без стресса, контроля, истерик и страха, а считает, что отношения не подходят, человек скучный, не вызывает чувств и эмоций. Поэтому человек наделяется ярлыком «скучный», «неинтересный», чтобы объяснить себе, почему нужно выйти из отношений. А по сути это значит, что человеку не привычна здоровая привязанность. Здоровые отношения — это надежная база, и поначалу она может казаться слишком тихой, но именно из этой тишины формируется здоровая близость, а не старая добрая зависимость друг от друга.