Джамала —лала

VPN,Тредс и коллективное бессознательное Че по поводу блокировки VPN? Зайду издалека. Знаете почему я не люблю толпы людей? Потому что там работает один на всех мозг, коллективное бессознательное. По отдельности человеки разумные прямоходящие, в толпе—особи ближе к флоре, чем к фауне Вот появилась новая площадка—Тредс и все массово с двух ног туда повалили. Надо, не надо,пошли. Гордо присобачив ссылку в шапку профиля.Нахуа? А то что это дополнительная площадка и, её надо развивать и вываливать туда годный контент, а это чертова куча времени? Вот и с ВПН, один сказал что в марте нам писдец, другие на панике поддержали и распространили Роскомнадзор НЕ может блокировать приложения из апстора и плэймаркета. Дальше цепочку додумайте сами Ну заблокируют один протокол, придумают другой .А если вы так сильно боитесь, так до марта у вас есть 5 месяцев чтоб перекинуть аудиторию в телегу или вк. Начало сторис в инсте, продолжение в телеге. Ну элементарно же

Делайте бесплатные дуэты, не жмитесь Доброга утречка)

Плотно держу вас в курсе Дичайше удивлена тем фактом что кондиционеры для волос это положительно заряженные молекулы. А положительные заряды отталкиваются друг от друга. Поэтому волосы делаются рассыпчатыми Жизнь уже не будет прежней…

Когда человек решался лет так пять)) Вчера приходит сообщение в личку, я посмеялась

https://t.me/hitvpnbot?start=125047811817548 девочки, это лучший впн Аллах и другие ангелы спасибо за эту разработку, у меня впервые ничего не виснет и грузит без вайфая Он платный, 100₽ в месяц Потом отпишитесь сюда, как новые ощущения)

Купила воду—надпись на бутылке «вода обогащенная кислородом» Млять, вот маркетологи, вот пидормасы хитрецы Всмысле обогащенная кислородом? Формула воды H2o—два атома водорода и один кислорода. Вы че, дополнительный атом кислорода присобачили? Так вы, ребята, перекись водорода продаете получается

Ставить сердечки и реакции на пост—это ни к чему вас не обязывает…ни общей ипотеки, ни общих детей ❤️и🔥=контент годный 💩=Миша, переделывай все хуйня

Можно вам немного упрощу жизнь? Бесплатно. Ни рубля с вас не возьму, просто прочитайте до конца Проверяю оформление карточек сторис у фокус группы. Смотрю—смайлики в конце предложения собачят. Позвольте, пожалуйста, я чуть обьясню, как работает психология текста. Просто чтоб понизить градус леденящего душу пиздеца Желтые подлецы, не так безобидны, как про них думают. Ставя смайл в конце, автор как-будто недооцениваете эмоциональный спектр читателя и диктует что нужно испытать. Это как если бы Нурлан говорил: «смеяться тут» Смайлики— унижают текст, типа он недостаточно хорош, недостаточно понятен недостаточно глубок, чтобы читатель понял что нужно чувствовать Смайлики кастрируют текст. Точка. У меня со смайлами разговор короткий—реакция. Рвота🤮. Надеюсь поняли мой сарказм Пример🫠 «я решила провести эксперимент » «я решила провести эксперимент🤪» Че к чему? Зачем? Что это даёт? Показывает что ты дурная голова? Ну ок. Пойду к адекватному Могу допустить использование смайлов для противоречия. Типа «ненавижу тебя😍»Но на этом пожалуй усё Мой внутренний пацифист,желает, чтобы люди научились передавать смысл буквами, а не 😎

Извините… а как так получилось что количество просмотров больше чем участников канала? Вы что пересылаете?) Ну я понимаю если бы там нюдсы были… Черт, наверно я и правда хорошо пишу. Я не специально, оно как-то само)

Когда долго не появляешься в историях или в телеграмме, есть соблазн написать «извините простите», «меня тут долго не было», «а вот и я, соскучились?» А никто и не заметил что тебя не было Правда в том что люди очень быстро забывают, может у кого-то и промелькнет мысль «что-то давно не было», а потом на глаза попадается новый рецепт кабачков или Слава Комиссаренко, с признанием о том, что он не знал что его жена вебкамщица и все) Если не знаешь с чего начать, надо просто начать. Я начинаю)

Как делать гарантированно интересно, но при этом публиковать то же самое? Прикончить воду Я смотрю с презрением на прилагательные, поклоняюсь глаголам, бью челом перед глаголами, укутываю глаголы в одеялко, потому что они продают. Прилагательные это вода. Вода это жижа, которая не продает. Сразу к делу, прикончим воду и сравните фразы. «Маша умная красивая девочка» «Маша вычисляет интегралы, ей в след свистят мужчины» Тут же из образа плоской Маши вырисовывается вкус и даже запах.Мы видим Машу, мы ее представляем Что? Мало примеров? Хорошо, еще ловите «Эта редкая свеча с приятным запахом придаст вашему вечеру особенную нотку» Эту свечу разрешают делать раз в 150 лет. Запах будоражит мурашки, вечер закончится чтением Бунина Задание: каждый берет по одному прилагательному и пишет на него глагол действие Кто не напишет, а зайдет стырить,кутикула покроется заусенцами. Поехали Красивый-любуется бабушка/свистят в след…. Лучший Редкий Качественный Полезный Заботливый Милый Умный Мягкий Банальный Жадный

Чтобы ответить на вопрос что такое боль, надо закончить фразу «Я хочу этот продукт чтобы …» Закончи фразу «я хочу отбеливание зубов что бы…»

Что общего между Орловым и мной?  Как делать сторис, чтоб читатель забил на сон, забыл вытащить белье из стиралки, чтоб ходил в туалет с телефоном. Правильно, говорить о болях. И Сережа и Джамала съели на этом собаку. "Боли" это не значит что болит, это значит что тема близка 80% людей. Вот простая схема находить боли  Идем на ютуб, включаем любимого стендап комика. Стендап вещает о жизни, об общих болях. «О, Орлов, говорит о ценах стоматологии», работаем по аналогии. Сегодня в стоматологии лечилась, зубы обошлись в 178 клиентов . А еще и к гинекологу надо, надеюсь выйдет в полтора клиента … и погнали распедаливать дальше Задание: включить комика, написать боли, выложить сюда. Если каждый сделает 2 пункта, контента будет на 3 месяца. Кто не напишет, а зайдет только спереть, у того волосы срастутся на переносице, поехали

Ох беда-беда, я куда-то понатыкала,исчезли комментарии под предыдущими постами, ответ на задание можете писать тут, я все исправила, теперь можно)

«Как делать продающие сторис, не устраивая танцы в трусах» Нужно отдирать читателя от других блогов, соревноваться с его обыденной жизнью, конкурировать с его любимым сериалом, перетаскивать одеяло на себя от болтовни с подругой по вацапу и рецептов Но чтоб конкурировать, надо знать о чем писать, чтобы читатель забыл про все на свете. Чтоб про молоко на плите забывал, чтоб пирог пригорал. И вот вам формула- ГОВОРИТЬ ПРО БОЛИ Пример: Ниша фотограф. Чего боится один из представителей аудитории- женщина размера плюс сайз или самая обычная, с животиком? «На фотке худющие длинноногие, им хоть мешок на голову надень, будет Джоли. А я пухленькая, простая. Да и одежды специальной нет» О чем говорить фотографу в сторис? Правильно. О том что,дескать, и пухлой булочке сделаю ноги от ушей. Дам совет какую одежду выбрать,чтоб не потеть, чтоб по спине не бежала струя пота, скажу какие утяжки купить в Кальцедонии 1,5 часа со мной и вы узнаете как кайфовать от себя не худея. За 1,5 часа, покажу как скрыть 2 размера Задание: теперь перенеси это на свою нишу. Напиши боль одного и представителя ЦА и как ты можешь помочь

Шапка профиля-непонятные для простого человека слова. Напиши языком людей, я решаю проблему … Сторис- я не нашла ни одного кейса, не прописаны боли, много цифрового мусора. Определи боли своей ЦА и двигайся по ним Позиционирование-нет четкого определения для кого ты? Для бизнеса? Для молодых мамочек? Для предпринимателей? Для кого? Напиши чьи проблемы ты решаешь