thinking out loud.

Тебя тоже бесит эта планета. Тут лишь пули и раны. Я купил до Луны два билета. Собирай чемоданы.

И человеку может быть, оказывается, совестно за то, что он сыт, спит и за то, что в тепле.

Между нами была неопределенность. Шатко балансировать на грани между друзьями и чем-то непонятным, периодически кренясь в разные стороны. Такая вот игра в нейтральность, безопасная зона, возможность быть друг другу кем-то и ни кем конкретно. Так было проще: не придавать значения непонятным фразам, не придавать значения собственным поступкам — всё в порядке, пока определенные слова так и остались где-то в горле, а сами мы по-прежнему где-то примерно на этой самой черте. И все могло бы оставаться прежним: размеренная жизнь, оправдание непонятных поступков, упертое желание не свалиться куда-то за грань. Хватило не совсем трезвой головы, особой эмоциональности и парочки сообщений, чтобы стало ясно- пора выбирать, куда идти, равновесие потерянно, грани больше нет. Только шагнуть в определенную сторону. По разные стороны.

Напевала песню себе под нос «а знаешь, любовь все же стоила разбитого сердца, ведь до сих пор в моей жизни никто как она не смеется». Остановила Булю, посадила и говорю: — Любовь стоит разбитого сердца? — Нет! — А ты знаешь что это значит? — Не знаю. Расскажи — Ты кого-то очень сильно любил, вы были друг с другом в разные времена, делили радость и печаль, а потом бац… и человек уходит. И тебе становится очень грустно и больно. Сердце «разбивается» от чувств — Эх, тогда стоит — Правильно, малыш. Счастье всегда стоит любой боли Улыбаюсь ему так ярко. Целую в щеки. И ухожу, думая как же я слукавила. Но он узнает это только спустя время. И только на своем опыте

Это нормально- впадать в тоску из-за любви, которая никогда не закончится, начавшись. Которая всегда будет напоминанием о непокоренной вершине. Это печально – не дать себе забыть. Оставить форточку сердца открытой для того, кто никогда туда не заглянет. Жить в постоянном душевном сквозняке. Страшно в один день осознать, что ты сделал чужую любовь своей целью. И расстаться с ней вроде можно, но не хочется в итоге остаться пустым.

Когда я переживаю кризисы, я всегда задаю себе вопрос «о чем потом будешь сожалеть?». И все чаще мне кажется, что это вовсе не те вещи, о которых я сожалею сейчас. Будто вся истинная горечь ждёт меня там, где ничего уже точно не исправить. Где нет возможности написать, найти, сообразить, поменять местами. Где ты остаешься один на один с тем, что пулей пронзило, но не навылет, а как наказание осталось внутри и ноет в непогоду. Зачем же давать человеку возможность изменить сейчас, если учится он только на том, когда смирение окутывает его душу и заставляет затихнуть, принимая все как неизменную данность? И я правда не знаю хуже пытки над человеческой душой. Или узнаю позже. Точно не сейчас

Вы сильная или глубоко разочарованная?

Самые красивые люди - это те, кто познал поражение, познал борьбу, познал потери и нашел свой путь из глубин. У них есть признательность, чувствительность и понимание жизни, которые наполняют их сопереживанием. Красивые люди не случаются просто так

Люди редко замечают, как ты валишься с ног и насколько ты истощен внутри. Редко понимают, что если ты шутишь шутки, проводишь время - это не значит, что ты потом не можешь уснуть, и лежишь несколько часов в ‘отключке’ глядя в потолок. Не понимая куда себя девать. Людям, в принципе, зачастую нет дела, что там внутри тебя происходит, главное, чтоб ты вовремя отдавал им то, что от тебя требуется.

‘Кalbiniz gibi geçsin hayatınız’. С турецкого: пусть твоя жизнь проходит так, как устроено (изнутри)твоё сердце. Эта фраза для одних - благословение, для других - проклятие. Если вы наполняете своё сердце любовью и добротой, ваша жизнь должна пройти с тем же. Если ваше сердце полно ненависти, ваша жизнь также должна пройти наполненной ненавистью. Так что знайте, чем вы наполняете свое сердце. И я молю: пусть наши сердца наполнятся чертами, которые любит Всевышний.

Перед тем, как обратиться к кому-то с напоминанием, вспомните, что нравы говорящего убеждают больше, чем его речи.

Есть один промежуток времени, который произошел в мая месяца, и я очень сильно хочу стереть из своей жизни или хотя бы из памяти. До сжатия всех мышц во всем теле и до сильной тошноты мне неприятна одна мысль о том, что эта история живет в моих воспоминаниях и я до сих пор вспоминаю ее. Все ведь когда-нибудь закрывали глаза и корчили рожу от чего-то омерзительного, отвратительного? Всем знакома эта реакция, но мне повезло больше - у меня эту реакцию вызывают мои слова и действия в определенный период из прошлого. У меня миллион вопросов к себе и ноль ответов. Думаю, самое досадное состояние души, которое может быть у человека, это когда он не понимает себя, когда ему приходится спрашивать себя «почему?». Почему ты сказал так, а не иначе? Почему ты поступил так, раз можно было по другому? И выбраться из этой глубокой ямы не поможет ни-че-го, даже понимание, что прошлого не изменить, а корить себя за то, что не подлежит редактированию, бессмысленно. Даже зная, что все забыто, забито и думать об этом не стоит, все равно эта язвочка будет всплывать в голове снова и снова, каждый раз заставляя переспрашивать себя одно и то же. И вот мой вам совет, который мне в свое время никто не додумался дать,-чтобы спустя месяцы вам не пришлось корчиться от неприятных воспоминаний. Научитесь вовремя действовать, говорить и делать в то время когда это по настоящему необходимо. Научиться бы прощать себя за не сдержанные обещания..

📍 Saint Petersburg, Russia (фотки нагло украл)

В правильных глазах вы будете искусством)..

У меня тоже иногда бывают моменты, когда мне хочется высказаться человеку не в самой приятной форме, а затем я вспоминаю одну свою школьную историю и меня отпускает. Шёл урок русской литературы, мне было настолько скучно, что я начал разрисовывать лицо какого-то поэта. Учительница увидела это, подошла ко мне и сказала следующие слова: «Тот, кто испачкал книгу - испачкал свою душу». Это было в пятом классе, но эти слова я запомнил хорошо. И когда моя вторая сторона одолевает вверх надо мной и хочется человеку высказаться не совсем приятно, у меня в голове вертится вопрос «снова хочешь испачкать свою душу?» Ответ очевиден. И я успокаиваюсь.

B молодости веришь, что будет много людей, с которыми ты будешь глубоко общаться. По итогу Всевышний показывает тебе другую часть твоих ожиданий. Позже в жизни понимаешь, что такое бывает всего несколько раз. Несколько мгновений, застывших в неподдельной красоте, когда смотришь на кого-то и понимаешь, из глубины самого себя, что они что-то значат для тебя, что это встречается очень редко. А есть и другая часть людей. Где необходимо время, чтобы увидеть их настоящее лицо. Может быть, Всевышний борется за то, чтобы рядом с нами были люди, заслуживающие нас и которых заслуживаем мы. И, возможно, Он помещает людей в нашу жизнь, чтобы просто научить нас видеть в людях настоящее, чего внешняя «оболочка»не может скрыть. Может быть, Всевышний знает, что эти моменты покажут нам нашу силу так, как наша надежда не сможет. Может быть, именно в таких «потерях» мы действительно находим благодарность за других людей которые окружают нас. И может быть, только может быть, именно через помраченный путь Всевышний учит ценить близких людей. И возможно, сейчас Всевышний пытается научить нас быть благодарными за все, что не сложилось с этими людьми в нашей жизни. Может быть, Всевышний пытается помочь нам понять, что все то, за что бы у нас не болело,не получалось, - это не потери, которые сломали нас, разрушили, не сделали менее достойными. Нет, вместо этого мы увидим, что благодаря этому мы выросли. Эти люди приведут нас к тому, кем мы должны были быть, и они направили нас к тому, что предназначено для нас.. Они сформировали нас. Они вырастили нас. Всевышний не оставляет нас пустыми, Он всегда балансирует весы внутри нас. Для всего, что Он разрушает внутри нас, Он воздаст благом для нас. Всего, что разваливается, по итогу складывается. Просто нужно довериться Всевышнему. Просто помните, что Вы никогда не потеряете людей которые будут благом для Вас.

Я всегда избегала истины, которая гласила, что нет ничего глупее, чем проверять любимых и близких людей, ведь эту проверку они не пройдут. «Ну и зачем они тогда нужны? Ужасно любить и понимать, что в любой момент этот человек сделает что-то, а ты и не узнаешь, чем и тешит себя другой». Но проверяя, я осталась в полном одиночестве и разочаровании. Не проверяя - испытывала глубокие чувства и привязанность, а потом судьба распоряжалась так, что всё становилось известно. И здесь не будет итога «никому не доверяйте». Здесь итог так ужасающе прост - если любви нет, то каждый окажется палачом и предателем. И вы в том числе. Так есть ли смысл сокрушаться?