Кино от Мистера Буддиста

Тем временем Ванечка начал тупить, он зачем-то остановился и начал кричать ментам, что им так и надо. Не учел одного: менты пришли в себя и все-таки Ванюшу повязали. Пока вели его к машине, Ванюша сумел вырваться и вновь побежал, при этом оставил на асфальте кроссовки и телефон. Так быстро он еще не бегал. За ним погнался один из ментов, но не догнал. А Ванечку как магнитом тянуло к месту задержания. -Я не гордый, - кричал он. - Я и босиком от вас, мусоров, бегать могу! -Иди, дурачок, я тебе хоть телефон отдам, - увещевал его полицейский. -Я ничего не возьму из твоих рук, ты мусором пахнешь, так что дарю, - ухмылялся Ванечка. История повторялась несколько раз, собрав вокруг немало уличных зевак-выпивох. Вскоре однообразие слабоумия и отваги Ванюши изрядно наскучили зрителям, и те разошлись пить дальше. Полицейские уехали, пропал из поля зрения в неизвестном направлении и Ваня. Об инциденте напоминал лишь одиноко лежащий на асфальте Ванькин кроссовок. «Да, тяжело будет Ваньке в Казахстане в одной кроссовке», - размышлял администратор алкомаркета «Инь-Янь». Где-то в Тюмени снова тревожно заворочалась во сне Ванюшина мать. Июль 2025 #минирассказ #чтопочитать #алкомаркет #бухлишко #форрестгамп #киноотмистерабуддиста Если вам нравится, что происходит на этом канале, и вы хотите поддержать автора, можно прислать донаты на карту Сбера: 5469 1600 1857 7473.

… Продолжение В общем и целом, Ваня не ошибся. На первое время действительно хватило. Пивко, то-се. В Тюмени ворочалась во сне в то время матушка, переживая за сына. «Что ж ты, Ванюша, новую овантюру задумал…», - думала во сне мать, предчувствуя беду. Материнское сердце-то, не обманешь его. Хватило аккурат на первое время. А дальше Ванюша понял, что пора идти работать. Иначе ночевать ему как в той песне - «Под мостом как Чкалов». Институтов умных Ваня не оканчивал. За плечами тюменское пту. Поэтому выбор был весьма сложен: либо в «Пятерочку», либо в алкомаркет «Инь-Янь». «Ну и чо? - решил Ваня. - Буду ближе к пивку». А тут еще ангелы за плечом в хор заголосили: «Конечно, Ванечка, в алкомаркет иди работать! А вдруг дегустации? А вдруг и просто так нальют тебе чарочку?» Так и решили с ангелами. Только ангелы умолчали про план продаж. Ну а что с них взять, с ангелов-то? Не знали ангелы и о том, что если план не выполняется, то сотрудники магазинов скупают прикассовую зону за свои, за кровные. Получил ты 70 тысяч, и где-то на двадцатку должен купить товар, в том числе и просрочку. Оставшихся пятидесяти тысяч категорически не хватало. Ваня решил поступить, как взрослый, и набрал микрозаймов. Деньги быстро кончились, зато начались звонки от микробанков. Да и с самой работой у Ванюши не сильно клеилось. Невнимательный был Иван. До Москвы добрался, теперь размечтался о Казахстане, мол, там трава зеленее (помните, дети: наркотики это зло). Подходит на кассу клиент с горой бутылок пива, а Ваня ему пробивает одну бутылку и шоколадку. Видимо, в подарок. Ладно, в этот момент старший кассир Галя углядела ошибку: -Что ж ты, сукин сын, творишь-то? - Галя была в ярости. - Всех нас подвести под монастырь хочешь, благо он тут недалеко? С тех пор покупатели начали подкалывать Ваню, мол , Ваня, а где наши подарки? Ваня в ответ начал огрызаться и говорить покупателям: -Слышь, тебе не рады в этом магазине! На что получал более дерзкое: -Эй, шакалик, где мой шкалик? -Ваня, ты точно не МС! Ваня смиренно склонял голову и слал всех нахуй. Частичный рыжий окрас его шевелюры добавлял нелепости происходящему: вроде бы дерзкий неформал злился и не мог ничего ответить. Коллеги чувствовали Ванюшкины напряги, поэтому решили ему помочь советом. Ибо Ванюшкина агрессия негативно сказывалась на работе всего магазина. -Выпей, Ваня, - посоветовали коллеги. - легче станет. Только на переборщи! «Выпей, Ванюша! Коллеги дело говорят! - возликовали ангелы. - Только ты пей как сердце тебе велит!» Сердце велело Ванюше не отказывать себе ни в чем. Тем более все попытки уволиться пресекались угрозами администратора магазина, что если Ваня напишет заявление на увольнение, он не получит расчета. В предложении коллег Ванька увидел реальный выход из рабочей кабалы. За час на смене Иван напился до смелости. Администратор магазина заявил, что Ване тут больше не работать, пусть только смену проработает и не грубит покупателям. Но Ванечка пошел в отрыв. Если до этого он просто слал покупателей нахуй, то теперь он слал их нахуй-нахуй. На большее и фантазии не хватало. Коллеги не выдержали первые. Они нажали на тревожную кнопку, уведомив нашего дурачка, что щас полицаи приедут. -Баста, телепузики, кончилася ванька, - хихикнула Галя. Где-то в Тюмени во сне вновь заворочалась Ванюшина мать. -Да мне похуй, - сказал Ванек-пенек. - Больше в Москве вы меня не увидите. Я в Казахстан, - добавил он, пока коллеги проверяли его рюкзак - вдруг что спиздил. Ванек ничего не спиздил, только выпил много. Оплатил все или только половину - об этом история умалчивает. Да и Ваня не помнил уже. С бодростью ворохоббитса он покинул магазин, напевая песню «Учкудук - три колодца». То, что это немного про другую страну, было Ване неведомо. Но тут что-то пошло не так. Подоспел наряд ментов, которые почему-то сразу распознали в Ване нарушителя порядка. И Ваня побежал. Менты, конечно же, такого не ожидали. В погоне за нашим Ваней-Форрестом Гампом (не путать с Трампом) умудрились ебнуться о земь, растеряв кто шлем, кто бронежилет.

Учкудук по-казахстански Ваня был пенек. Простой рубаха-парень, но уж слишком как-то простоват. Друзья так и звали - Ванек-пенек. Да и мать ему все время талдычила: «Ну что ты, Ванюша, непутевый такой? И в кого-то уродился?» Впрочем, Ваня не очень-то и обращал на это внимание. Он дождался, когда станет совершеннолетним, взял у матери немного денег и поехал колесить по стране. Рязань, Тверь, Коломна… И была у Вани мечта: попасть в большой город - столицу нашей родины. В Москву, то есть. Из Коломны Москва была уже рукой подать. «Вышли денег! Здравствуй мама», и вот уже мечта стала реальностью. На первое время хватит, решил Ваня. …Продолжение там👇👇👇

Ну и юная Ириска спит😎

Прошло время, и все эти процессы наладились у молодого. А потом у Мыши случился инфаркт, и она забилась в щель между шкафом и стеной, что было странно. Туда даже моя рука не пролазила, а тут целая кошка. Из-за шкафа ее извлекли и усыпили. Мол, нечего жить в мучениях, пора в закат. Что было правильно. И тут дети запросили собаку. Что ж, собака по запросу, решили мы с бывшей женой и объявили условие: дети гуляют с воображаемой собакой каждые утро и вечер, не отлынивают в течение месяца. Справятся - будет им собака. Нет - ремня получат. И вот каждый день они выгуливали воображаемую собаку. Почти месяц прошел. Как-то иду домой с работы, а в подъезде сын топчется, в телефоне висит. Я говорю: -Чо тут трешься? Он, не отрываясь от телефона: -С собакой гуляю. Ой… - так и спалился. -Понятно теперь, почему у нас подъезды засраны, - сказал я. Если по-честному, собака отменялась. Но я уже сам хотел собаку. Поэтому было решено: щенку быть и выть. Собака удалась. Умная, черная лабрадориха. Хотел назвать Петей. Хоть и сука. Ну как «черный пес Петербург, морда на лапах…» Как у ДДТ. Есть же женские имена - тетя Паша, например. Но заводчики опередили, назвали щенка Ириской. Так я стал собачником и стал любить собак. Гуляла и воспитывала, правда, Ириску дочь, потому что сын сказал: «Ну и нахуй вы ее без меня выбрали? Я белого ретривера хотел, - ну может, не так сказал, но подумал точно. - Сами ей теперь и занимайтесь». А потом переехали в Москву. Все вместе. С животными. И почти сразу я развелся. Животные как-то сразу стали не у дел. Дети переехали на квартиру, где дичь под запретом, и у меня драть нельзя ничего когтями. Фильку пристроили к какой-то полуродственнице. А вот собаку я забрал себе. Чему я был рад. Приходишь домой, а она радуется тебе. А утром еще волновалась - а вдруг он уходит и больше не придет? А хозяина квартиры просто поставил перед фактом. Ну а чо. Я тоже борзый. Как и Филька. Хозяин квартиры развел руками и сказал: «Живите». Летом мы ходили в парк через дорогу. Там у Ириски были друзья, и неожиданно какие-то чужие дети с ней (да и с другими псинами) повадились с ней играть. Это были те дети, которые хотели себе собаку, но им не разрешали родители. И я сразу вспомнил а кто с собакой гулять будет? На самом деле все просто. Дети и будут гулять с собаками. Просто им нужен шанс. И не исключено, что им это надоест, и они скажут то самое «не хочу». Но стоп. А папа-мама тут зачем? Соррян, чадо, но ты взял/а ответственность на себя за животное, так что изволь! И дальше договариваться, а не брать чужую (ребячью ответственность) на себя и гулять вместо детей. И уж тем более не выкидывать животных за ненадобностью. А иначе - ноль вы, а не родители. У каждого ребенка должна быть собака. Ну или кошка на худой конец. Кошкам похуй на людей. Хотя все в итоге попадают на радугу. Кроме людей. Только заглядывайте кошкам под хвост для начала. И давайте правильные имена. Такое вот кино. #собака #кот #котопес #животные #гулятьссобакой #киноотмистерабуддиста Если вам нравится, что происходит на этом канале, и вы хотите поддержать автора, можно прислать донаты на карту Сбера: 5469 1600 1857 7473.

- Папа, там котят кто-то выкинул в подъезде! Давай возьмем одного! – дети почти ревели. - Вам Мыши мало что ли? Вы за ней даже лоток не убираете! – и ушел в гости. - Слышь, волосатый, вот этого шустрого возьми и мне посади на плечо. И себе чтоб взял одного, - волосатый неформал в подъезде беспрекословно посадил мне на плечо котенка. Тех котят кто-то выставил на первом этаже на съедение большим собакам. Взял волосатый себе котейку или нет – я уже не знаю. На пороге дома меня встречали всей семьей. Я молча снял котенка с плеча и отправился спать. Утром сплю. И чувствую всеобщие взгляды. Понимаю, что никто ничего про кота не понял. Я открываю один глаз. Подхватываю стакан вискаря, заботливо поданный сыном, и говорю: -И звать его будем Филарет, - и брык обратно спать. Филя оказался борзым. Он ссал на диван под носом у Мыши и делал вид, что это она сделала. В итоге попадало обоим - Мышь пыталась отговорить кутенка ссать на диван, мол, иди ссы в ботинки лучше. Но Филе было похуй. …Продолжение там👇

Васька-то умер. Мне повезло меньше – я вырос. Женился, дети родились. Появилось новое животное – кошка Мышь. Злющая, аж пиздец. Гостей драла и грызла за ноги от души. Но ее все равно все любили. А потом я пьяный притащил Филю. … Продолжение там👇

…В детстве бабушка и дедушка на мои просьбы взять щеночка отреагировали довольно суровым отказом: - Нет уж! Была у нас уже собака, брали твоей непутевой матери! И что в итоге? А гуляли с Ладой (так звали терьера, ну и или какую-то похожую собаку бабушки и дедушки, которая по описаниям была люто злой) мы! Больше такого не будет! Да и вообще. Хочешь собаку? Вот тебе кошка! Кошка была вполне милой. За то ее решили назвать Алисой. Почему-то забыв спросить меня (и животину заодно тоже). Уж я бы ее Барсиком назвал. И не ошибся бы – никто не заглянул кошке под хвост, где блестели два вылизанных яйца. Кот Алиса демонстративно облизала свои яйца еще раз, расстроившись от данного имени, да и от того, что пол поменяли, начал ссать и срать везде, где только можно. Кошатину неопределенного пола переименовали в Алекса, чтобы созвучно было с Алисой. Но ему было до пизды. Алекс все еще был обижен, что его посчитали девкой подзаборной (ну порода такая, подзаборная), и продолжил ссать и срать в полном объеме. Решили засранца звать Васькой. Некоторые звали его Васисуалием Лоханкиным, в честь персонажа известной книги Ильфа и Петрова. Васька успокоился. Отжил свое положенное и умер. …Продолжение там 👇

«Гав-гав-гав!» - залаяла собака…» Домашние животные – это ответственность. Вопрос в том - чья? Помнится, в детстве мне очень хотелось собаку. Большую, мохнатую и почему-то овчарку. Собака должна быть большой. Остальные недособаки какие то. Такой вот собачий расизм. Это теперь моя любимая порода – бультерьер. Ну а что. Многие их считают похожими на крыс, но это заблуждение. Взгляните на крысу и на мощь бультерьера. Крыса явно проигрывает. Но судьба распорядилась иначе, я полюбил довольно мирную породу (хотя при правильном воспитании и бультерьеры – душки) – лабрадора. …Продолжение там 👇

…Начало там ☝️ В заголовок неспроста вынесены слова песни Касты: кино про память предков и, конечно же, уральские мифы (которые я вот нихуя не запомнил). Что происходит? Екатеринбургский журналист Антон получает редакционное задание написать про освоение диких территорий Урала. Оказавшись в глуши, он обнаружил, что места не такие уж и дикие и глухие, и там люди живут, их просто оттуда добровольно-принудительно выселяют в цивилизацию. И встречает Антон там местную старушку-веселушку, которая все про владыку леса талдычит. Бабка сует Антону в рот непонятно что (помните, дети: наркотики зло!), и за нашим героем начинает таскаться здоровенный Чубакка из «Звездных войн», тот самый вышеупомянутый владыка. Да еще и о помощи какой-то просит. В довесок бывшая жена на время на Антошку дочь спихивает из Москвы. Отношения с ребенком не клеятся, статья не пишется. Делать нечего: рискуя все просрать, наш герой соглашается помочь древнему духу спасти фантастических тварей существ. Вместе с дочкой (и лесным чудищем, конечно) они едут в глухие края, где почти не ступала нога человека. Виды Екатеринбурга меня уже не цепляют (ну родина - и родина, шо теперь?), но сам фильм получился довольно интересный и милый, хоть в чем-то и наивный. Режиссер действует в своей характерной манере. Как и в «Ивановом счастье», неторопливо ведет повествование и очень по-доброму. Здесь нет злых сил в их привычном восприятии. Зло не персонализировано - это попросту забытье. И снова мой любимый жанр роуд-муви, герои колесят по Уралу, и собирая легенды и мифы древней Греции, добираются аж до Ханты-Мансийска. Как я уже сказал, мифы я не запомнил, мне больше были тут интереснее человеческие взаимоотношения. Основные посылы фильма - уважение, непринятие лжи, даже во спасение, забота друг о друге. Получилось доброе лиричное кино, которое можно смотреть хоть с детьми, хоть со взрослыми. Ну а просрал ли Антон свое счастье или нет - судите сами. 😎🥃🍿 #легендынашихпредков #чтопосмотреть #фильмнавыходные #киноотмистерабуддиста Если вам нравится, что происходит на этом канале, и вы хотите поддержать автора, можно прислать донаты на карту Сбера: 5469 1600 1857 7473.

«Не забывай свои корни, помни! Есть вещи на порядок выше - слышишь?» Всем привет! 🖖🖖🖖 Пока с каждой стены вагонов метро на меня сурово взирает Ванька Янковский из второго сезона жуткого «Фишера» (еще не смотрел, но так говорят), на экранах кинотеатров почти незаметно прошла премьера другого фильма. О нем сегодня и расскажу. И нет, это не «Ждун». Речь пойдет о фэнтези «Легенды наших предков» Ивана Соснина («Иваново счастье», «Далекие близкие»). В ролях снялись Александр Яценко («Аритмия»), Антон Кузнецов («Юззз»), Александра Бабаскина и Юрий Колокольников («Игра престолов»). А еще в эпизоде уральский драматург Николай Коляда. И мой товарищ Князь Мишкин. … Продолжение ниже 👇

И вот подхожу к нужной остановке. Вижу: едет, родной! Бежать, разумеется, уже навсегда не мое, по кромке тротуара ковыляю с тростью, в надежде думая, что водитель меня заметит и дождется. Но скотина даже и видит, чинно включает поворотник и отъезжает от остановки. «Ну ты и пидарас!» - думаю я, угрожающе махая ему тростью вслед. Замедляю ход, останаливаюсь… И получаю смачный жесткий удар по затылку! Ударил, как тать ночью, напал без объявления войны! Эй, больно же, блять! Удар сбивает с ног. Поильник ко мне привязан, все в порядке. Но, сука, больно! Поднимаюсь, оборачиваюсь. Надо мной навис следующий автобус, который ебанул меня по затылку боковым зеркалом. Колено в мясо, голова в крови. Открывается дверь автобуса, водятел на ломаном русском говорит: -Эй, ты в тот автобус не садись, ты в мой садись! Смотрю на маршрут. Подходит, как раз до метро. Говорю: -Ты охуел? -Садись, нет времени объяснять! Я хотел его автобус бортануть, а въехал в тебя, - водитель явно торопится. -Ладно, поехали. Только я тебе платить за это не буду! Впрочем, я никогда не плачу в транспорте, кроме метро. Такое вот кино. #автобусы #чтоздесьпроисходит #дапошелтынахуйвотпочему #травмы #киноотмистерабуддиста

Сумасшедший автобус Всем привет! 🖖🖖🖖 сегодня снова не про кино, будет маленькая зарисовка из рабочих будней. Шел тут с работы. Теплый майский вечер, до автобуса минут 20. Дай, думаю, пройду пару остановок. А там и транспорт подъедет. Его там больше ездит. Ну и иду, прихлебывая винишко из поильника. Продолжение 👇👇👇

На старом новом месте почти все как прежде. Чуточку обязанностей добавилось. В общем и целом, все прекрасно, едем дальше. И - ирония судьбы или Ц - цикличность? Такое вот кино. #работамечты #туризм #туроператор #киноотмистерабуддиста

10 лет назад я еще жил в Екатеринбурге и работал у одного крупного туроператора. По некоторым объективным причинам мне пришлось уйти из туризма, и я стал сотрудничать с сетью детских модельных арт-агентств CMG. Прошло 10 лет. Раньше как-то случайно получалось так, что любая организация, откуда я уходил, закрывалась. Так случалось, дурной глаз все-таки есть у меня. Кто-то стал банкротом, раздавая скидки клиентам. Кто-то не выдерживал конкуренции, а в один офис по ошибке метнули канистру с бензином, перепутав с соседним рестораном, и подожгли. Теперь я уволился из CMG, где занимался развитием сети детских модельных арт-агентств, и вернулся обратно к тому же самому туроператору. Как про Пушкина - #туризмнашевсе. За 10 лет он не закрылся, стал еще крупнее и прекрасно себя чувствует. Меня, наверное, всё-таки ждал. Теперь уже в Москве. 10 лет - ничего не значит в вечности. Месяц прошел уже, как я тут работаю (а уж месяц-то в вечности - тем паче). …Продолжение ниже 👇

Грибы отменяются! Всем привет! 🖖🖖🖖 Сегодня не про кино, сегодня будет несколько слов про работу. Как выяснилось, редакторов и копирайтеров - как собак не резанных. В пору бы заниматься выращиванием грибов (тоже неплохо), но все сложилось по-другому. На фото - я на старой работе и на новой. …Продолжение следует 👇

Весна опять пришла…

… Продолжение Что происходит? В этой истории запрещено всё. Кинопоиск описывает фильм как историю жизни русского писателя Эдуарда Лимонова. Однако все сложнее. Лимонов еще и создатель Национал-Большевистской Партии в России (НБП, запрещенная организация). И Серебренников попытался показать становление бунтаря, который становится громким политиком. Кстати, оказывается не все знают Эдичку, хотя еще до его смерти Дудь (признан иноагентом) брал у него интервью. Фильм получился неоднозначный, как и сам образ Лимонова. Снят он прекрасно, с клиповым мышлением, и сам Лимонов похож на себя (играет его известный «Парфюмер» Зюскинда Бен Уишоу). Актеры хорошие, но один из факторов, который портит впечатление об известном радикале, - английский язык. Ну как-то странно видеть известного русского политика, который хоть и скитается то по Америке, то по Европе, но при этом он не говорит по-русски. Хотя со временем привыкаешь. Тем более по-английски говорят все: и Евгений Миронов, и Андрей Бурковский, и Ирина Мирошниченко. В проекте даже засветилась на пару минут Чулпан Хаматова. Но это участь Серебренникова, похоже, к сожалению, ему долго еще снимать за рубежом. И я ждал реально историю становления революционера-нацбола, а в итоге получил душевные метания юноши, ищущего себя и любовь, трахающий баб и не только. Ну и всех же, кто знает книжку Лимонова «Это я, Эдичка», волнует вопрос сосал ли он негру или нет. Режиссер посчитал, что знает ответ на этот вопрос. Но это вы сами узнаете. А Дудь так и не узнал! Итог - нет никаких политических программ, есть розовые сопли мятущегося юноши, который становится той самой лимонкой, готовой рвануть в любой момент. Только лимонка оказалась беззубой и, и рванув, никого и ничего не зацепила. Так оно и было, конечно, но хотелось увидеть другого Эдичку. Тем не менее, к просмотру рекомендую. #лимонов #эдичка #серебренников #нбп #фильм #киноотмистерабуддиста Если вам нравится, что происходит на этом канале, и вы хотите поддержать автора, можно прислать донаты на карту Сбера: 5469 1600 1857 7473.

Сосал у негра или нет? Всем привет! 🖖🖖🖖 Сегодня поговорим о новом фильме Кирилла Серебренникова (признан иноагентом) «Лимонов. Баллада» (умер - так, на всякий случай). Кино - участник Каннского фестиваля. …Продолжение там👇