про секс і про жінок

як проституція калічить життя навіть тим людям, які до неї не дотичні? можна нескіченно довго говорити про те, як проституція впливає безпосередньо на проституйованих жінок. про те, що 92% з них хотіли б покинути індустрію, але не можуть собі це дозволити. про те, що середній вік залучення - 14 років. що це не вибір і не професія, а насильство та торгівля людьми але якою б резонансною не була ця тема, для більшості людей вона є не більш ніж предметом дискусії, а не чимось, що має безпосередній вплив на їхні життя чи ні? наразі в світі виділяють три глобальні моделі ставлення до проституції: - криміналізація - коли до відповідальності притягаються проституйовані жінки - легалізація - шведська модель рівності - коли до відповідальності притягаються клієнти та сутенери перші дві є найбільш поширеними в світі і водночас найбільш проблематичними для всіх нас. чому? 🔹 бо проституція підміняє поняття активної згоди секс без активної згоди обох учасників - насильство. у випадку проституції, жінці платять за те, щоб вона була умовно "не проти", але "не проти" - це не активна згода подібні тезиси накладаються на загальносуспільне нерозуміння того, що таке здоровий секс і виходять далеко за межі проституції. врешті, вони ще й закріплюють наративи про те, що жіноче бажання і згода - необов'язкові складові сексу і це стосується кожної людини 🔸 бо це найкращий з можливих прикладів сексуальної об'єктивації об'єктивація - сприйняття людини та її тіла як предмета чи об'єкта для задоволення своїх бажань. проституція подає нам тіла жінок суто шматками м'яса, і було би наївно думати, що тіла тільки проституйованих жінок. адже, знову-таки, таке ставлення до жіночих тіл, накладаючись на загальні тенденції сексуалізації та об'єктивації, шириться далеко за межі проституції і це стосується кожної жінки 🔹 бо проституція подає секс як ледь не базову потребу чоловіків базові – це ті потреби, які є необхідними для забезпечення життєдіяльності індивіда. секс, а тим паче зґвалтування проституйованої жінки, базовою потребою не є, попри крики деяких людей "ну проституція просто необхідна, інакше як людям займатись сексом?" якось інакше. не ґвалтуючи нікого. ну або взагалі ніяк не займатись - від утримання ще ніхто не помер і це стосується кожної людини 🔸 криміналізація проституції (покарання проституйованих жінок) - це буквально теза "жінка не має права робити зі своїм тілом те, що вважає за потрібне, а от чоловік має право вчиняти над нею насильство і йому за це нічого не буде" і це стосується кожної жінки 🔹 ну а легалізація як концепція стверджує, що вчиняти насильство можна, якщо людина опинилась в тому становищі, коли вимушена дозволити робити це з собою і це знову стосується нас всіх єдиним способом розірвання цього пекельного кола є шведська модель боротьби з проституцією, яка передбачає звільнення проституйованих жінок від відповідальності та криміналізацію "клієнтів" і "сутенерів". бо насильство не може бути законним чи викорінює це проституцію? ні чи викорінює це соціальні наративи, що передбачають огидне ставлення до всіх жінок? ні, не викорінює але звертає увагу на їх хибність та спрямовує нас в бік змін. бо проституція впливає на кожного з нас сильніше, ніж може здатися список всіх дописів тут #згода

про що треба поговорити перед першим сексом (або сексом з новим партнером/партнеркою)? якщо ви впевнені, що готові до сексу (за посиланням дуже хороший допис :)), варто прямо обговорити з партнером всі деталі. пам'ятайте, що концепція "прямі питання та розмови руйнують всю романтику" повинна померти, адже насправді відвертий діалог допомагає вберегтись від дискомфорту та травм 🔸 стан здоров'я та контрацепція флер романтики не зруйнує фраза на кшталт "я купила презервативи і хочу використовувати саме цей метод контрацепції" (здавалося б - ну у кого можуть виникнути заперечення? але давайте згадаємо історії, коли чоловікам "тисне" та "не подобається", і взагалі "я чистий, ну чого ти переживаєш?!"). неприємно, а подекуди навіть небезпечно дізнаватись про це в процесі сексу також важливо уточнити щось на кшталт "я вважаю дуже важливим потурбуватись про здоров'я нас особох. як давно ти здавав/ла аналізи на ЗПСШ? аби я розуміла, чи можемо ми практикувати (наприклад) незахищений оральний секс. чи можеш ти показати мені довідку? а ось моя" варто узгодити всі свої бачення з партнером, адже вони можуть суттєво відрізнятися 🔹 чим ви взагалі плануєте займатись? секс - це величезна кількість різноманітних практик! саме тому необхідно зрозуміти, чи збігаються ваші плани та вподобання - аби заощадити час і нерви "у мене поки не сформувались вподобання, але мабуть я б хотіла ніжності та спокійного сексу" "я люблю різноманітні речі, але сьогодні мені хочеться сексу без проникнення" "загалом я люблю грубий секс і сьогодні теж хочу саме такого. але давай одразу домовимось про правила, якщо ти не проти подібного" "я люблю домінувати, як ти на це дивишся?" • а якщо наші бажання не збіглись? що робити, якщо ми хочемо різного? це нормально! ніхто не повинен погоджуватись на те, чого йому не хочеться - дуже важливо поважати не лише бажання партнера, а й свої власні. варто спробувати пошукати варіанти, які влаштують обох - зазвичай їх можна знайти втім, інколи люди просто не підходять одне одному в ліжку. в довгостроковій перспективі пошук компромісів може обернутись взаємними травмами та ситуацією "сьогодні терпить один, завтра - інший". найкращим рішенням в такому випадку (за бажання зберегти стосунки) буде звернення до профільного спеціаліста а в короткостроковій перспективі варто зачекати з сексом, якщо бажання та вподобання принципово та суттєво відрізняються і жодним чином не накладаються одне на одне 🔸 що ви точно не хочете практикувати? певно, цей пункт навіть важливіший за попередній. наші погляди на секс формуються під впливом різноманітних речей, тому речі, які є базовими та "обов'язковими" для однієї людини, можуть бути абсолютно неприйнятними для іншої в жодному випадку не треба переступати через себе та робити щось "заради партнера" - нічого хорошого з того не вийде. неприйнятно - значить неприйнятно. в довготривалій перспективі ви можете задати собі питання "а чому для мене це неприйнятно? чи може бути це наслідком травм та упереджень? чи може бути таке, що я позбавляю себе задоволення?" та спробувати прорефлексувати цю тему. але це має бути вашим власним наміром та бажанням. врешті, певні практики можуть бути неприйнятними просто так - без травм та упереджень. і це нормально 🔹 психологічна безпека, тригери та обмеження "я хочу, аби мене попередили перед проникненням" "я не люблю, коли мене кусають/торкаються внутрішньої сторони стегна/чіпають за волосся" "зі мною колись трапилась неприємна ситуація і тепер я маю тригер. тому не роби, будь ласка, *цього*" 🔸 запитайте у себе "чи хочу я ще щось сказати/розповісти партнеру?" та задайте йому те саме питання говорити може бути дуже складно, але це абсолютно необхідно. і однозначно - це того варте. нічого не покращує секс (та і стосунки загалом) так, як вміння прямо комунікувати ну і головне - всі ці правила працюють за умови взаємної поваги до згоди та бажань одне одного список всіх дописів тут #першийсекс

оргазмоцентричність та жінки шукаю матеріал для цього допису (а інформації небагато, українською - рівно два посилання в гуглі) і натикаюсь на статтю, де психолог на ім'я Олексій каже, що "жіноча сексуальність - оргазмоцентрична за своєю природою" отак я і дізнаюсь, що я - не жінка. якщо вірити Олексію, звісно оргазмоцентричність - установка сексуальної культури, яка стверджує, що оргазм є обов'язковою складовою будь-якої сексуальної взаємодії. інакше - не рахується. давай по новой міша всьо хуйня (вибачте, не втрималась. але ж це класика) в чому ж проблема такої установки? в її директивності. буквально все навколо - від всеціло брехливого порно до книг з еротичними сценами, стверджують, що оргазм - єдина мета сексу і цінний приз, за який треба змагатись і звучить це все трохи дивно. себто безумовно, оргазм є надзвичайно приємним відчуттям, але задоволення - поняття багатогранне. більш того, сучасні моделі дослідження сексуальності відійшли від лінійності і оргазмоцентричності та прийшли до висновку, що оргазм як такий не є обов'язковим компонентом циклу сексуальних реакцій та елементом отримання задоволення від сексу. ви сьогодні хочете відчути оргазм та робите щось, аби це сталось? класно! ви сьогодні не прагнете оргазму і вид сексуальної взаємодії, який ви наразі практикуєте, до нього навряд чи приведе, але вам подобається те, що відбувається? теж круто! давайте на прикладах. колись я піднімала суміжну тему в тік-тоці і в коментарях дівчинка написала "мені подобається проникаючий секс сам по собі, він мені емоційно та фізично приємний. але, як і більшість жінок, оргазму від проникаючого сексу без додаткової стимуляції я не отримую - і мене це влаштовує, інколи його просто не хочеться. оргазм - це класно, проникаючий секс - це класно, все залежить від моїх бажань в конкретний момент" ікзектлі! це саме те, про що я говорю! і у мене це працює так само. безумовно, такі вподобання є радше виключенням з правил і більшості жінок все ж для задоволення потрібен оргазм кожного разу, але так теж буває. і це нормально проблемою є ситуація, коли ви хочете, але не можете відчути оргазм - з цим варто йти до профільного спеціаліста. проблемою є ситуація, коли ви хочете відчути оргазм, але партнер каже "яка додаткова стимуляція клітора? у мене всі кінчали від простого проникнення, це з тобою щось не так" - в такому випадку треба розуміти, що йому байдуже на ваше задоволення (а ще він нічого не знає про жінок). все інше - проблемою не є і ось все що я хотіла донести: секс - набагато багатогранніший процес, ніж нам його зазвичай подають список всіх дописів тут #тіло

проникаючий секс під час місячних більшість лікарів сходяться на думці, що секс під час менструації - це безпечно. ба навіть більше - оргазм може знижувати стрес та зменшувати менструальні болі хоча, звісно, займатись сексом, страждаючи від менструальних болей - сумнівне задоволення. давайте відштовхуватись від того, що у жінки нічого не болить і сексу вона хоче. яких правил варто дотримуватись? по суті, можливих проблем всього дві: - підвищений ризик передання ЗПСШ - ризик небажаної вагітності (який, попри розповсюджені міфи, нікуди не зникає) обидві проблеми вирішуються дуже просто - використанням презервативів та/або інших засобів контрацепції, за умови впевненості у стані здоров'я обох партнерів також існують дані, що секс під час місячних може стати тригером для розвитку ендометріозу. хоча деякі науковці пов’язують секс під час менструації з потраплянням крові в черевну порожнину, що є вагомим фактором розвитку ендометріозу, є дослідження, які не виявили жодного зв’язку між ендометріозом і сексом під час місячних 🔸 а як щодо гігієни? будь-який вид сексу потребує гігієни статевих органів і рук до та після процесу. тому в контексті підготовки, секс під час місячних не є разюче відмінним від сексу в будь-який інший день циклу також будь-який секс - це рідини, "чистим" та "сухим" процесом його назвати не можна. та чомусь саме менструальна кров у багатьох людей викликає відразу - хоча це просто ще одна з можливих рідин безумовно, у когось може бути страх/огида до будь-якої крові - та це радше виключення. більшість людей, які нормально ставляться до крові з пораненого пальця, починають презирливо фукати від самої лише згадки про менструальні виділення. просто тому що, тема менструації і все до неї дотичне є неймовірно табуйованим та стигматизованим хоча насправді - та це ж просто кров. максимум її "поганості" чи "брудності" в контексті сексу - це ризик забруднити білизну та/або одяг та і це питання вирішується нескладно - варто обрати темну постільну білизну (а краще - ще й покласти на ліжко темний рушник), які буде не шкода забруднити також існують м’які тампони-губки для сексу під час менструації (не плутати зі звичайними тампонами!), які вставляються у піхву перед початком статевого акту. але відгуки на ці девайси неоднозначні - жінки пишуть, що їх важко діставати з піхви (деякі навіть були вимушені звертатись до гінеколога), а під час сексу цей тампон відчувається та приносить дискомфорт. та і незалежних клінічних досліджень таких тампонів поки що немає, тому безпека їх використання - під питанням. краще надавати перевагу темній постільній білизні та рушничку :) остання особливість сексу під час місячних - запах. менструальні виділення не пахнуть трояндами, і це нормально. не варто намагатися “приховати” запах за допомогою косметичних засобів: це не лише не спрацює, а й нашкодить мікрофлорі піхви отже, секс під час місячних не надто відрізняється від звичайного, хіба що потребує більшої обережності в питанні ЗПСШ та трошки більше часу для підготовки список всіх дописів тут #тіло

ще зранку я гадки не мала, хто такий владімір пєтров, але вже знаю, що він - бридотна людина дивіться, який дивовижно мерзненний допис цей продюсер/блогер опублікував всюди де міг - і в інсті, і в телеграм-каналі. мабуть йому це здалось дуже дотепним та вартим поширення очевидно, воломир пєтров та купа його підписників, що лайкнули цей допис, досі вважають секс чимось принизливим та ганебним для жінки. секс для них - це акт володіння жінкою та акт її приниження, а не акт взаємної близькості. дія, яку вчиняють над жінкою, а не рівноцінний процес цікаво, коли наша сексуальна культура та ставлення до жінки хоча б віддалено наблизиться до чогось здорового? коли жінки отримають можливість на здорове ставлення до сексу та сексуальне життя? до речі, у відповідь на мінімальну критику (бо більшість його аудиторії писала схвальні коментарі), владімір пєтров опублікував мєм, де жінка знімає труси, питаючи "а ти точно сексист?". владімір пєтров собою ще й пишається #травми

⬇️

коли у зґвалтуванні винна жертва? ніколи місяць тому я опублікувала відео з історією дівчини, яка в дитинстві стала жертвою системного сексуального насильства з боку брата. після публікації її розповіді, мені написала велика кількість жінок, з якими стались аналогічні або схожі кошмарні історії хтось з них став жертвою зґвалтування в глибокому дитинстві, хтось - будучи вже дорослою. чиїмсь кривдником був родич, чиїмсь - незнайома людина. кожна з цих історій неймовірно жахлива, а кожна з цих жінок - дивовижно сильна і на превеликий жаль, велика кількість з них винить себе. це жахає мене ще більше - як у нашої сексуальної та суспільної культури вийшло довести жінок до такого? чому нам настільки глибоко запхали в голову віктімблеймінг? віктімблеймінг – явище, при якому постраждала особа звинувачується у провокуванні насильства та у власній вині в тому, що трапилося. тобто усі ці знайомі нам «сама винна» загалом, цю тезу ми чуємо з дитинства. впала, поранилась, забилась - сама винна, навіщо бігала/стрибала/полізла туди? все це дає чудове підґрунтя для того, що ми чуємо вже в дорослому віці стосовно насильства - "а ти чим думала, коли погоджувалася?", "нема чого ходити вночі", "а навіщо вдягла коротку спідницю?" подібні наративи призводять до кошмарних наслідків. через сором та страх осуду жінки не можуть ані розповісти про зґвалтування близьким, ані звернутись за допомогою до лікарів, та ще й звинувачують себе у тому, що трапилось. і очевидно, все ще погіршує психологічний, а подекуди і фізичний стан жертви насильники ж лишають непокараними - бо той самий сором та страх осуду заважає жінкам піти до правоохоронних органів. так, за даними ООН, кількість випадків насилля в Україні стосовно жінок сягає близько 4 мільйонів, і тільки близько одного мільйона не мовчать та йдуть до поліції. проте там їх часто чекають відмови у захисті та ті ж самі звинувачення але жертва ніколи не винна у зґвалтуванні. жертва ніколи не може "спровокувати" насильника. вся відповідальність лежить на людині, яка вчиняє насильство віктімблеймінг - продукт культури насильства та викривленої віри у справедливий світ (мовляв, в світі кожен отримує те, на що заслуговує, і якщо чітко дотримуватись правил, ти будеш у безпеці. вчись на п’ятірки - і в тебе буде гарна робота. допомагай друзям і вони тебе ніколи не зрадять. не носи коротку спідницю і тебе не зґвалтують. не супереч чоловікові - і він не битиме тебе. будь пильним - і шахраї не зможуть забрати твої гроші) але світ так не працює. ніщо не може виправдати насильство, а постраждала особа ніколи не може бути винною я б дуже хотіла, аби цей допис втратив актуальність. а поки - всім жінкам, які стикались з суспільним або внутрішнім віктімблеймінгом, я хочу побажати сил. ви неймовірно хоробрі, ви точно сильніші за свою травму і за дурних людей навколо. ви переможете цей світ список всіх дописів тут (це до речі не просто приписка, якщо ви тільки прийшли на цей канал - гляньте, там багато важливого) #згода

добре, тоді постає наступне питання - а чому підлітки взагалі хочуть сексу? чому це вони такі розбещені? то все через комп'ютер? та ні. перше і очевидне - через статеве дозрівання. фізіологічні (в тому числі гормональні) та психологічні зміни викликають сексуальне бажання - і воно є більш ніж природнім та закономірним по-друге, через цікавість та прагнення досліджувати себе та світ. в процесі цих досліджень підлітки починають асоціювати себе з дорослими та наслідувати "дорослу" поведінку. накладаємо це на перший пункт - і маємо знову-таки закономірне бажання займатись сексом ну і по-третє, секс - це фізично та емоційно приємно, і підлітки про це знають (на жаль, не завдяки сексуальній освіті, а внаслідок існування порно, тому ці знання доволі викривлені). було би дивно чекати від молодих людей, що вони уникатимуть чогось завідома приємного, чи не так? отож, бажання підлітків займатись сексом - це найнормальніша з усіх нормальних речей. і практично неможливо когось "уберегти" від сексу заборонами та табуюванням, та і навіщо? перший сексуальний досвід – це, безумовно, цікавий та хвилюючий процес, від якого може залежати подальше сприйняття сексу загалом. але по-перше, це не щось колосально сакральне - ми самі наповнюємо цей процес сенсами. а по-друге, єдина небезпека ранніх статевих стосунків - подальші моральні та фізичні травми та/або вагітність, але це вирішується не заборонами, а просвітництвом. і в першу чергу - зняттям стигми з теми сексу список всіх дописів тут #першийсекс

чому в "ранньому" першому сексі немає нічого поганого? за даними досліджень Лондонської школи гігієни, близько 40% молодих жінок і 26% чоловіків вважають, що отримали свій перший сексуальний досвід "не тоді, коли треба". на прохання уточнити, що мається на увазі, більшість респондентів відповіли, що їм не варто було займатись сексом так рано але чому так? і чи є щось об'єктивно погане у тому, що люди, які не досягли віку статевої згоди (16 років) хочуть досліджувати одне з одним свою сексуальність різноманітними способами? ні, геть нічого поганого в цьому нема. але за ідеальних умов з якими проявами "неідеальності" умов ми стикаємось по факту? • незнання свого тіла та принципів його роботи. звідси - ранні вагітності, ЗПСШ і моральні та фізичні травми через біль під час статевого акту • нерозуміння власних бажань та правил активної згоди всі ми знаємо, що активна згода, окрім всього іншого, не може бути дана у випадку емоційної чи фізичної залежності, у стані алкогольного сп'яніння чи під тиском. також, коли мова йде про підлітків, важливо пам'ятати, що активну згоду унеможливлює великий розрив у віці партнерів. 13 та 15 років - не те саме, що 25 та 27, в першому випадку люди знаходяться на абсолютно різних рівнях емоційного та фізичного розвитку. а отже - один з партнерів може відчувати тиск та примус, навіть якщо другий - ніби-то не тисне і не примушує повертаючись до вищезгаданого опитування Лондонської школи гігієни, майже кожна п'ята жінка і кожний десятий чоловік повідомили, що під час свого першого сексуального контакту вони з партнером "не мали рівнозначного бажання". іншими словами - вони або відчували прямий примус до сексу, або не могли відокремити власні бажання від бажань партнера але! якби Лондонська школа гігієни провела аналогічне опитування стосовно останнього (найнещодавнішого) сексуального контакту людей, я певна що відповіді не надто сильно відрізнялись би. адже більшість вже дорослих людей все ще не розуміють ані правил активної згоди, ані принципів відокремлення власних бажань. і це питання не стільки віку, скільки відсутності статевої освіти • демонізація власних бажань. найбільшою мірою це, звісно, стосується дівчат. бо для хлопців ранні статеві стосунки практично унормовані та майже не піддаються осуду (навіть навпаки - додають "крутості"). коли ж мова заходить про дівчат - вмикається шарманка про "бережи цноту бо це найважливіше що у тебе є, це твоя честь та гідність" і що відчуває дівчинка-підліток, яка наслухалась цього, коли ловить в собі бажання сексу? сором, страх, відчуття бруду та думки що з нею щось не так 🔸 насправді ж все з нею нормально. і якби ми мали нормальне сексуальне виховання та всі описані фактори були ліквідовані, якби замість вікових рамок ми мали б рамки готовності - не було би абсолютно нічого поганого у взаємному дослідженні підлітками своєї сексуальності, якщо вони обидва цього дійсно хочуть ⬇️

"звичний механізм статевого акту" це - уривок з книги на тему тривожності, депресії та різноманітних психічних розладів. я починала її читати, але вловила якийсь легкий флер сексизму - тому закинула. а потім мені надіслали це і мене нудить що тут не так? перш за все, автор подає нам зґвалтування з позиції статевого акту - так ніби, зґвалтування це секс але зґвалтування - це що завгодно, окрім сексу. акт насильства та приниження, акт демонстрації насильником своєї влади та контролю, або ж просто бажання задовільнити себе шляхом використання чужого тіла. формулювання з книги - неймовірно дике та знецінююче ні, я не буду заперечувати очевидне: зазвичай для чоловіків зґвалтування іншим чоловіком - більш травматична історія, ніж для жінок. але чому? 1️⃣ бо жінок - сюрприз, з дитинства вчать толерувати насильство. стукнув по голові однокласник - значить ти йому подобаєшся, облапали на вулиці - ну це навіть комплімент, сфотографували сідниці в метро - ну так а в чому проблема, ти ж сама таку спідницю вдягла? мовчи, терпи і толеруй. вчись сприймати це за норму - аби вижити 2️⃣ бо багатьох жінок - сюрприз, і так ґвалтують однокласники, які били тебе по голові "від великої симпатії" - прекрасна підготовка до майбутнього партнра, який буде тебе ґвалтувати "від великої любові" не хочеш сексу? а він хоче. "тобі важко чи що? я швидко" а ти полежи, подивись в стелю і знову потерпи. вчись сприймати це за норму - аби вижити 3️⃣ бо чоловіків - напроти, вчать відстоювати свої кордони та виражати активний супротив будь-якому насильству. і це певною мірою прекрасно, можемо їм тільки позаздрити :) тому, безумовно, зґвалтування буде ударом по їх "чоловічності", як виразився автор книги. бо насильство - це приниження особистості саме по собі, а тим паче - коли тебе все життя вчили свою "особистісність" (підмінену поняттям "чоловічність") активно відстоювати шкода тільки, що на жінок вся ця схема не розповсюджується 4️⃣ ну і куди ж без гомофобії? вищезгадана "чоловічність" не просто принижена, а ще й таким суспільно-неприйнятним способом хоча насправді це не має жодного значення (окрім потенційних травм, хіба що. та й то не завжди). бо зґвалтування - це не секс отож, немає сенсу заперечувати очевидне - в актуальних умовах для чоловіка подібний насильницький досвід може бути травматичнішим, ніж для жінки. але викладення інформації у книзі - колосальна підміна понять. не можна просто взяти і закрити очі на контекст до речі, а як щодо процесів, які відбуваються після? скільки чоловіків зіштовхнуться з суспільним осудом, ставши жертвою зґвалтування? скільки з них почують фразу "сам спровокував"? чому цей досвід лишається за дужками? список всіх дописів тут #згода

⬇️

що робити під час і після зґвалтування? говорячи про зґвалтування, дуже важливо розуміти, що жертва не може "спровокувати" насильника. жодна коротка спідниця, яскравий макіяж чи "надто сексуальні" дії ніколи не перекладають відповідальність на жертву. ґвалтують жінок у міні-спідницях та у спортивних штанах, з яскравим макіяжем та без нього. ґвалтують і дітей і саме тому необхідно знати, що робити, якщо з вами це сталося. маю надію, вам ніколи не знадобиться ця стаття, але нехай вона тут буде список всіх дописів тут #згода авторка ілюстрації - Каталіна Маєвська

давайте поговоримо про зґвалтування якщо я зараз підійду до випадкової людини на вулиці і запитаю "що таке сексуальне насильство?", відповіддю скоріш за все буде "сексуальне насильство - це згвалтування". якщо ж потім задам питання "а що таке зґвалтування?", то ймовірно почую "ну це коли маньяк в темному провулку нападає на жінку і пхає в неї свій член" насправді, обидва цих явища мають набагато ширший спектр. коли жінкам бібікають з машини, фотографують сідниці на пляжі або надсилають непрохані дікпіки - це вже насильство. детальніше - тут і, звісно, зґвалтування, як вид сексуального насильства - це не лише про маньяків та темні провулки. зґвалтування - це ігнорування відсутності активної згоди. а її не може дати (окрім, очевидно, жертви нападника) людина в стані алкогольного сп'яніння, людина уві сні, дитина тощо. тиск/маніпуляції/вмовляння також унеможливлюють активну згоду "ну якщо так подумати, то що, майже всі жінки стикались зі зґвалтуванням?! якщо вже і вмовляти не можна..." так в цьому і проблема. партнери ґвалтують жінок набагато частіше, аніж маньяки в темних провулках. при цьому більшість людей сприймають це за норму - в тому числі самі жінки так, за даними досліджень Інституту демографії та соціальних досліджень, 66% чоловіків вважають, що партнерка повинна одразу погодитись на інтимні стосунки, якщо чоловік висловив таке бажання. ще раз - 66% чоловіків вважають, що згоду жінки не варто брати до уваги і ось найважливіша річ, яку я хочу донести: зґвалтування - це не секс. неважливо, хто вчиняє цей злочин - "маньяк в провулку" чи законний чоловік. зґвалтування - це акт насильства та приниження, це бажання задовільнити себе шляхом використання чужого тіла. але не секс - бо секс формує взаємна згода не існує якоїсь універсальної формули, як убезпечити себе від насильства - це завжди вибір іншої людини ⬇️

нонкоординативність у жінок більшість сценаріїв в порно, романтичних творів і навіть освітніх текстів про секс стверджують, що генітальна реакція (ерекція пеніса/клітора та виділення статевими органами змазки) - ознака сексуального збудження. внаслідок цього народжуються дві хибні тези: "якщо жінка збуджена, вона повинна бути мокрою" і "якщо жінка мокра - вона точно збуджена" (те саме говорять і про ерекцію пеніса) але це не так генітальна реакція - це автоматична реакція тіла на щось сексуально релевантне. статеві органи як би говорять нам "о, це схоже на секс", але мозок може відповісти "так, це схоже на секс. але мені це не подобається, мене це не заводить. і взагалі я зараз цього не хочу" саме тому жінки можуть бути "мокрими" під час перегляду порно, яке їм не подобається, під час розмов про сексуальні практики, яких їм не хочеться і навіть під час зґвалтування. знову уточню, що така сама історія відбувається з чоловіками та ерекцією, аби підкреслити, що це - нормально для людського тіла чому це важливо? бо ми всі не раз чули тези типу "ти сказала мені "ні", але твоє тіло сказало "так". але генітальна реакція - це механічна річ. якщо у мене виділяється слина, коли я випадково кусаю гниле яблуко - це не означає, що мені подобаються гнилі яблука і я хочу їх їсти. це лише реакція тіла тіла не говорять "ні" або "так". вони лише можуть визначити щось як сексуально релевантне - але не факт, що воно дійсно буде таким для самої людини. генітальна реакція - це не згода і навіть не свідчення бажання окей, розібрались. жіноче змащення не завжди є ознакою збудження. а як щодо оберненої ситуації? чому жінка може бути "сухою", хоча збуджена та хоче сексу? тут все набагато простіше. за виділення природної змазки у жінок найбільшою мірою відповідають естрогени. відповідно, сухість піхви навіть під час збудження найчастіше викликана низьким рівнем цих гормонів що ж може знижувати рівень естрогенів? менопауза, грудне вигодовування, прийом оральних контрацептивів або антидепресантів, жорсткі дієти, тривалий стрес та навіть порушення сну. якщо ця проблема турбує вас протягом тривалого часу, варто звернутись до лікаря - він може призначити місцеву терапію для підвищення рівня естрогенів. також необхідно користуватись лубрикантом для уникнення травм 🔸 "ох як все складно. як тоді точно дізнатись, жінка дійсно збуджена та хоче сексу, чи це лише генітальна реакція? або навпаки, як зрозуміти що жінка хоче сексу, якщо вона "суха"?" спитати :) словами та ротом. діалог - найважливіше, що може бути. прямі запитання про бажання та згоду не "псують момент", а позбавляють людей потенційних травм список всіх дописів тут #тіло

хаха, та навіщо нам статева освіта? ось наочна ілюстрація, навіщо :) на відео зображена лабіопластика - хірургічна корекція розміру та форми статевих губ. інколи для її проведення є покази (дискомфорт під час сидіння, ходьби або їзди на велосипеді). але зазвичай цю операцію роблять з "естетичних причин" - щоб було "красиво". проте така будова - нормальна та здорова, а отже - красива і абсолютно позбавлена репрезентації. яку вульву нам показують у порно? маленькі зовнішні статеві губи, внутрішні статеві губи майже не визирають назовні, блідо-рожевий колір, ідеально поголена. насправді ж така будова є найменш поширеною серед жінок наслідком відсутності репрезентації різноманітності тіл і відсутності сексуального виховання загалом є купа жіночих комплексів та.. тупі коментарі в тік-тоці :) як бачимо, Юлія з першого коментаря - "в шоці, що такі бувають". які такі? звичайні? нормальні? другий коментатор чомусь вважає, що корекція форми статевих губ робить щось "вузьким". хоча це операція з зовнішніми статевими органами, яка до біса вузькість? а всі решта - думають, що це набуте, а не вроджене. що статеві губи виглядають так не від природи, а через кількість сексуального досвіду. і це мене шокує навіть більше, ніж Юлію з першого коментаря факт існування подібної фізіології як, на думку коментаторів, потрібно займатись сексом, щоб після нього змінювалась форма статевих губ? 🤔 з одного боку - складно в чомусь звинувачувати людей, коли основні уявлення про секс та статеві органи нам дає порно. з іншого боку - це не лише нерозуміння анатомії, а й бажання зашеймити жінок за наявність цього самого сексуального досвід і все це - жахливо особливо жахливі думки маленьких дівчат, що з ними щось не так, що їх тіло некрасиве та нездорове. коли насправді з нашими тілами все нормально - просто ми різні. і це прекрасно список всіх дописів тут #тіло

⬇️

кров та біль: що треба знати перший проникаючий секс цей допис буде містити багато посилань на інші дописи - не даремно ж я їх писала 🌝. але якщо ви тільки починаєте сексуальне життя, або плануєте його починати - всі вони будуть вам дійсно корисним найперше і найважливіше: до сексу, особливо проникаючого, потрібно бути готовим не лише фізично, а й емоційно. тому будь ласка, зверніть увагу на цей допис з чек-листом готовності він акцентує увагу на питаннях згоди, бажання та інших аспектах здорової сексуальної поведінки. тому все, що я напишу нижче, буде скоріше доповненням до вищезгаданого чек-листа і стосуватиметься найбільшою мірою фізіології. отож: • обов'язково заздалегідь подбайте про контрацепцію. всупереч розповсюдженому міфу, завагітніти під час першого сексу можна. і заразитись ЗПСШ теж можна, тому оптимальним методом контрацепції будуть презервативи • придбайте лубрикант. факт, яка звучить як брехня, але є правдою: найчастіше кров та біль під час першого сексу є наслідком не розтянення "дівочої пліви", а сухістю піхви/напруженістю м'язів. уникнути болю в частині сухості піхви допоможе змазка • потурбуйтесь про комфортну локацію. дуже важливо, аби поруч був душ чи щось на нього схоже • не забудьте про гігієну статевих органів та рук обох партнерів. молочницею заразитись простіше, ніж здається • дослідіть своє тіло самостійно і поділіться з партнером, що вам подобається, а що - ні. нам завжди розповідають, що перший секс для дівчини - це якась безумовно болісна штука, яку треба зробити і забути, а жодного задоволення від неї очікувати не треба. але це брехня так, пенетрація може бути злегка дискомфортною, але якщо їй передуватиме довга та якісна прелюдія, яка допоможе вашому тілу збудитись, а вам - розслабитись, дискомфорт від проникнення мінімізується • оберіть зручну позу. поради сексологів на цю тему різняться - хтось каже, що найбезпечнішою є місіонерська позиція, хтось - що колінно-ліктьова. суто фізіологічно другий варіант є правдоподібнішим, проте я б не радила відштовхуватись виключно від фізіології. для багатьох зоровий контакт/поцілунки - важлива штука для заспокоєння та розслаблення, тому не забувайте і про свій емоційний комфорт під час сексу • не терпіть. дискомфорт - це нормально, біль - ні. якщо вам надто неприємно/боляче/просто пропав настрій - не змушуйте себе продовжувати, бо "вже почали". ви завжди можете припинити секс (і не тільки перший). в абсолютно будь-який момент • забудьте про обов'язковість крові. випадки, коли кров неминуча, пов'язані з специфічною будовою гімену і є рідкістю міф про кров як маркер "цнотливості" виник з двох причин - байдужість до жіночої фізіології та бажання людей фетишизувати відсутність сексуального досвіду у жінок тобто так, раніше у більшості жінок спостерігалась кровотеча. але причиною цього була відсутність підготовки та грубі дії партнера - адже церемонитись з жінками було не прийнято. мікротравми стінок піхви та/або пошкодження гімену і спричиняли кровотечу - а сексуальна культура (хоча яка тут культура бляха) перетворила ці страждання на фетиш. але час про нього забути • це нормально, якщо декілька наступних днів у вас будуть трохи боліти м'язи піхви. на те вони і м'язи. але при сильних болях - біжіть до лікаря, не чекайте що пройде загалом, це основні фізіологічні аспекти. але наостанок проговорю ще декілька не-фізіологічних: - цнотливості не існує. ви нічого не втрачаєте - перший сексуальний досвід - це дуже важливо в контексті подальшого ставлення до сексу, але! це все ще в першу чергу просто фізичний контакт, все інше ми вкладаємо в нього самі. не накручуйте себе - ви можете переживати і це нормально, але якщо сама лише думка про перший секс викликає у вас страх та паніку - ви не готові. повертаємось до чек-листа готовності :) і краще почекати, якщо не готові. дослідіть цю тему, зрозумійте що нічого страшного в сексі немає, впевніться в довірі до партнера. загалом, нейтралізуйте фактор страху. бережіть себе від потенційних психологічних травм - говоріть. це найважливіше список всіх дописів тут #першийсекс

час від час мені в дірект пише сірьожа. зазвичай якусь смішну дичину, але от на днях написав страшну ⬆️. і варту обговорення давайте спробуємо закрити очі на те, що: - сірьожа є потенційним ґвалтівником, адже ігнорує принципи активної згоди - фраза сірьожи "...не потрібно її дальше трахати" викликає блювотні позиви і бажання ізолювати сірьожу від світу поговоримо суто про зміст отож, сірьожа стверджує, що якщо жінка в процесі сексу захотіла зупинитись (що насправді є абсолютно нормальним, пам'ятаєте?) - обидва партнери зазнають нелюдських мук, простатиту, аноргазмії, відмирання кінцівок та сліпоти. секс має право закінчитись тільки після оргазму всіх його учасників, якщо вірити сірьожі що не так з цим всім і чому нам знову брешуть? • перш за все, описана сірьожою концепція суперечить правилам активної згоди. адже ця сама згода діє в моменті - те, що ви були згодні і хотіли сексу 10 хвилин тому, не зобов'язує вас хотіти його і зараз якщо вам стає некомфортно/погано/просто більше не хочеться, але ви вирішуєте "трохи потерпіти, аби партнер кінчив" - ви прирікаєте себе на відчуття насильства, на відсутність задоволення та зникнення сексуального бажання в подальшому якщо ви кажете "я хочу зупинитись", але чуєте від партнера "полежи і потерпи, аби я кінчив. хіба тобі важко?" - знайте, що це насильство з його боку • "але ж тоді у чоловіків буде простатит! і взагалі це нелюдські муки" світ перевернеться в той момент, коли сірьожа (та всі хто з ним згоден) дізнаються, що кінчити можна і самостійно. ніхто ж не сперечається, що переривання статевого акту посеред процесу може завдавати фізичного дискомфорту. і якщо цей дискомфорт настільки критичний - в тебе є аж дві руки, допоможи собі з ним справитись але це питання дискомфорту, але аж ніяк не простатиту/відмирання ніг/сліпоти та глухоти дослідження показують що часті (2-3 рази на тиждень) оргазми (а не секс) знижують ризик раку простати (а не простатиту) та імпотенції. але жодних підтверджень того, що відсутність оргазму після фрікцій призводить до простатиту (чи пневмонії, анемії та глаукоми) - немає • "а у жінок від переривання сексу починається аноргазмія!" а ось тут сірьожа випадково ляпнув щось віддалено схоже на правду. але.. надто віддалено аноргазмія - це складність або неможливість досягти оргазму (не плутати з ситуацією, коли оргазм не настає через недостаню/некоректну стимуляцію) стати причиною даного розладу може велика кількість факторів - від гінекологічних захворювань до пережитої сексуальної травми. і звісно, аноргазмію може викликати регулярна відсутність очікуваного оргазму (через байдужість чоловіка до задоволення та фізіології партнерки, наприклад). але причини аноргазмії в такому випадку будуть психологічні, а не фізичні ще раз підкреслю - мова йде про бажані оргазми. про ті, яких жінка хотіла, але не отримала. а не про випадки коли жінка сама ж вирішила зупинити секс, а її клітор (за логікою сірьожі) образився і захотів покарати хазяйку відсутністю оргазмів у подальшому ну і головне - сірьожа нам каже, що перервати секс для жінки - колосально шкідливо. виходить, терпіти його, коли вже не хочеться - дуже корисно? звучить як наїбалово доволі дивно сірьожі безумовно дякую за тему для допису і за живу ілюстрацію культури насильства. але його існування жахає. не оточуйте себе сірьожами #згода

⬇️

"Я була шокована, думала що мені робити та хотіла покінчити життя самогубством. Розуміла що на цьому моє життя закінчено" декілька тижнів тому я попросила підписниць, які робили аборт (в тому числі переривання бажаної вагітності) поділитись своєю історією - само собою, якщо є бажання та можливість це зробити. мені написали п'ять жінок і я навіть трошки вражена, наскільки різні всі ці історії двоє з цих жінок перервали небажану вагітність, троє - бажану. почитати про їх досвід можна тут список всіх дописів тут #захист #тіло #історії