Софья | Гений трансформаций

Я всю жизнь прекрасно знала, какого мужчину хочу видеть рядом. И почему-то влюблялась вообще не в таких 🙈 В моей идеальной картинке мира мужчина всегда был стабильным, надёжным, интеллектуально развитым и готовым брать на себя ответственность. Потому что я self-made женщина, привыкшая сама принимать решения и справляться со своей жизнью. Поэтому рядом мне нужен человек, с которым я наконец смогу быть слабее Но это не мешало мне каждый раз выбирать архетип творческой беспомощности. Музыканты, писатели, режиссёры, дизайнеры, художники. Прекрасные творческие зайчики с огромным потенциалом и обязательными временными трудностями 😄 Каждому из них я сопереживала, помогала искать выставочные пространства и производство для одежды, мотивировала, поддерживала Мечты о стабильности и мужчине, рядом с которым я наконец окажусь как за каменной стеной, никуда не исчезали. Только своим поведением я сама превращалась в эту каменную стену, и в итоге за ней прекрасно устраивались они 🫠 У них были отношения, где их понимали, спасали и развивали. А я снова оставалась той, которая всё вывозит и недополучает любовь И только позже я поняла: головой я хотела стабильного и надёжного мужчину, а мой внутренний сценарий подсвечивал мне совершенно других 👀 И это работает не только у меня. У каждой из нас сценарий включается ещё до отношений: он влияет даже на сам выбор мужчины, кого вы заметите, кто вызовет интерес и в кого вы влюбитесь. ➡️Отличнице любви тёплый мужчина, которому она нравится просто так, может показаться скучным. Зато требовательный Жорик со списком условий к женщинам моментально включает: «А вот я докажу, что достойна» ➡️Спасательнице (то бишь мне)) может быть неинтересен взрослый мужчина, который сам решает свои проблемы. А сладкий творческий зайчик с великим потенциалом и временными трудностями сразу вызывает желание помочь ➡️Охотница изначально залипает на холодных, загадочных и нелюдимых мужчин. Тот, кто открыто проявляется и говорит о чувствах, кажется ей слишком простым ➡️Невидимку привлекают мужчины, которые сами всё решают и знают, чего хотят. Правда, вскоре выясняется, что её желаниями такой мужчина вообще не интересуется ➡️Тайный детектив замечает эмоционально закрытых и непонятных: сегодня тёплый, завтра исчез. Рядом с открытым мужчиной нечего расследовать, поэтому может и не ёкнуть

Получается, сценарий влияет не только на ваше поведение в отношениях. Он заранее определяет, кого вы заметите, в кого влюбитесь, что назовёте «химией» и сколько плохого будете считать нормой

И поэтому просто знать свой архетип мало. Знать, что вы Отличница, Спасательница или Охотница, это примерно как знать название диагноза: становится понятнее, почему вам плохо, но автоматическая реакция в момент мужского отдаления никуда не исчезает 🖤 Сценарий — это название проблемы, а не её решение 🔑Уже послезавтра, 27 августа, я открою двери на спецкурс «Ценность» На нём мы не просто поймём, откуда появился ваш сценарий, как он сформировался и что за ним стоит. Мы будем пересобирать сам внутренний механизм, из-за которого вы выбираете знакомую боль, а затем пытаетесь заслужить в ней другой финал Чтобы сценарий больше не решал за вас. Чтобы вы наконец могли быть любимой, быть выбранной, быть единственным вариантом, а не одной из возможных. Быть в приоритете у мужчины, который сам хочет проявляться, вкладываться и оставаться рядом 💙

Девочки, получила свой соляр 😄 У меня 9 сентября день рождения, так что обратный отсчёт уже пошёл, новый соляр потихоньку начинает активироваться. Пора готовить домики для всех своих тараканов, распределять их по комнатам и выяснять, кто за что отвечает в следующем году) Но что у нас тут закатили в личной жизни? Какие-то экстраординарные мужчины… Это кого там из загонов выпустили? Почему опять клоуны без сопровождения ходят? Нет, спасибо, уберите обратно, мне такого в новом году не надо 🤣

жёстко буду налегать на компенсаторику, чтобы этого не произошло + проплачу-ка на месяц вперёд своего психолога

Конечно, есть 😄 Это отношения, в которых вам не нужно заслуживать любовь Где можно наконец расслабиться рядом с человеком, который сам хочет писать, звонить, вкладываться и оставаться — и просто это получать И я вам больше скажу: каждая из вас может перейти в это состояние и в такие отношения. Это не шестой архетип, который при рождении достался каким-то особенно везучим женщинам) Именно из вопроса «Как из этого выходить?», особенно после моей поездки во Вьетнам, и родился новый спецпроект «Ценность» 💙 Открою вам двери в него 27.08 Здесь мы будем не учиться правильно вести себя с мужчинами. А будем работать с самой внутренней механикой, из-за которой вы терпите, спасаете, влюбляетесь в недоступных, боитесь говорить о своих желаниях или пытаетесь просчитать любовь ➡️Уже в этот четверг, 27 августа, открываем нашу «Ценность»

а есть архетипы со здоровой самооценкой? 🫢

Почему универсальные советы про отношения вам не помогают? Итак, тест вы прошли, свой архетип узнали и хотя бы увидели, какие шурупчики у вас там не на месте стоят Уже победа, потому что раньше вы видели только результат: «Почему меня опять не выбирают?» 😫 А ЧТО именно вы делаете внутри этого сценария, могли вообще не замечать Но знать свой архетип и понимать, что с ним делать, это разные вещи. И тут на сцену выходят универсальные советы от коучей по отношениям: посмотрите, какая у него Венера, и станьте такой женщиной, освойте НЛП-технику влюбления — вариант прям совсем радикальный 🥸 Ну или классика: «Поставь границы» «Не пиши первой» «Займись собой» Прекрасно. Осталось только перестать нервничать и начать радоваться жизни 😄 Вот почему универсальные советы вам не помогают: у 5 архетипов абсолютно разная внутренняя механика 1️⃣Отличница любви считает, что если её не выбрали, значит, она пока недостаточно хороша. Поэтому совет «посмотри, какие женщины ему нравятся, и стань такой» только усиливает её сценарий. Она и так всю жизнь пытается вычислить, какой нужно стать, чтобы заслужить любовь. Найти его Венеру и перекраситься под неё 😄 Ей бесполезно учиться ставить границы, если при угрозе потери она мгновенно начинает доказывать, что достойна любви 2️⃣Спасательница уверена, что мужчине просто тяжело: сложное детство, бывшая сломала доверие, на работе проблемы. Тяжёлый период длится уже четвёртый год, но мы же не будем давить на человека) Ей недостаточно перестать писать первой, если вся её внутренняя система всё равно занята спасением мужчины. Она может молчать три дня, но продолжать мысленно его оправдывать, ждать и надеяться, что однажды он оценит её надёжность 3️⃣Охотнице за недоступным можно хоть сто раз посоветовать выбрать хорошего мужчину. Только на хороших у неё не ёкает. Хороший пишет каждый день и зовёт на свидания, а она думает: «Милый, пдекватный. Вот кому-то повезёт». Зато тот, кто отвечает через 8 часов и не готов к отношениям, вызывает ураган чувств. Пока спокойствие ощущается как скука, она снова выберет того, от кого трясёт 4️⃣Невидимка может выучить десять правильных фраз о границах. Но когда нужно сказать мужчине «Мне так не подходит», внутри включается: «А вдруг я надавлю? А вдруг он уйдёт?» И получается привычное: «Нет-нет, всё нормально, я понимаю». Она не произнесёт правильные слова, пока собственные желания кажутся ей угрозой отношениям 5️⃣Тайному детективу предлагают перестать тревожиться и начать жить свою жизнь. А она чем, по-вашему, занимается?) Работает, ходит в спортзал, встречается с подругами и параллельно анализирует, почему он посмотрел первую сторис и не посмотрел вторую. Она может не открывать переписку весь вечер. Только в голове всё равно будет идти спецоперация «Как сделать так, чтобы он захотел?» Понимаете, в чём загвоздка? Внешне у всех одна проблема: «Меня не выбирают так, как я хочу»

✔️Но одна становится идеальной, вторая спасает, третья влюбляется только туда, где её не ждут, четвёртая стирает себя, а пятая пытается просчитать любовь

Короче, проблема не в том, что вы не знаете, как правильно. Скорее всего, знаете. Ещё и подруге можете лекцию прочитать 🫣 Просто сначала нужно понять, какая именно внутренняя механика снова приводит вас в одну и ту же точку, а уже потом решать, как из неё выходить Потому что иногда универсальный совет не просто не помогает. Он ещё сильнее закручивает тот самый шурупчик, который и так стоял не на месте 🤓

Я только что чувствовала себя примерно вот так:

Итак, делаем ставки, дойду ли я до занятия…? Кто прекрасен Душой (и психикой особенно), тот должен быть прекрасен телом 😄

Как и обещала, девочки — вот они, ваши сценарии 👇 Можно видеть, что отношения какие-то не такие. Понимать, что вы вкладываетесь больше Замечать, что уже который месяц получаете меньше любви, внимания, определённости и вложений, чем вам на самом деле хочется Можно даже однажды сказать себе: «Всё. Больше НИКОГДА не буду ждать мужчину, который не может определиться» 🤨 А потом меняется мужчина, проходит полгода — и внезапно вы опять примерно в той же точке: он чего-то не знает, к чему-то не готов, ему нужно время… А вы снова пытаетесь понять, что ещё такого сделать со своей стороны, чтобы человек наконец захотел дать вам нормальные отношения. И вот вроде мужчина уже другой, история другая, декорации поменялись — а вы опять получаете меньше, чем хотите, и почему-то именно вам приходится думать, как это исправить Потому что сценарий не выглядит внутри как сценарий. Вы же не просыпаетесь утром с мыслью: «Так, сегодня моя задача — максимально качественно заслужить мужскую любовь» 😄 В моменте ВСЁ, что вы делаете, кажется абсолютно логичным и происходит на автомате Поэтому, как я всегда говорю на своих сессиях: прежде чем понять, кому бить морду, надо сначала разобраться, кому именно мы собираемся её бить Так что я сделала для вас тест, который поможет определить ваш основной сценарий в отношениях

https://sofirobert9love.netlify.app

➡️Проходите и обязательно кидайте скрины результатов в комментарии. Мне ужасно интересно посмотреть, кого у нас здесь окажется больше 👀

А вот дальше начинается самое дикое: 5 женщин могут оказаться рядом с абсолютно одинаковым мужчиной — и выпрашивать его любовь пятью совершенно разными способами 1️⃣Одна решит, что нужно стать ещё лучше: красивее выглядеть, меньше выносить мозг, быть интереснее, сексуальнее, спокойнее 2️⃣Вторая начнёт ещё сильнее заботиться о мужчине, поддерживать его, решать его проблемы и верить, что когда-нибудь он оценит, сколько она для него сделала 3️⃣Третью вообще сильнее всего будет тянуть именно к тому, кто сегодня безумно тёплый, завтра исчезает на три дня, а послезавтра возвращается со словами «я скучал», потому что именно рядом с такими мужчинами почему-то возникает та самая невероятная «химия» 4️⃣Четвёртая выберет другую стратегию: ничего не просить, не давить, не показывать недовольство, подстраиваться под его график и терпеливо ждать, когда он сам созреет до того, чего хочется ей 5️⃣А пятая внешне вообще будет выглядеть максимально независимой, никогда не напишет мужчине 17 сообщений и, возможно, даже первое не отправит. Затоооо пятнадцать раз за вечер откроет переписку, проверит, посмотрел ли он сторис, и вместе с подругой будет разбирать, почему сегодня он поставил точку вместо смайлика Снаружи это совершенно разные женщины, но внутри происходит одно и то же: мужчина даёт меньше, чем мне нужно, и вместо вопроса «а подходят ли мне вообще такие отношения?» они начинают думать, что ещё могу сделать, чтобы наконец получить больше Завтра дам вам тест, по которому вы сможете определить свой сценарий, и, мне кажется, там у многих будет очень интересное узнавание себя 😄 А дальше именно с этими сценариями мы будем работать на моём ближайшем мини-курсе «Ценность» ➡️Будем переписывать всю эту внутреннюю механику, чтобы больше не приходилось выпрашивать любовь, ждать сообщения как главное событие дня, гадать, выберет он вас или нет, соглашаться на крохи внимания и годами ждать, когда мужчина наконец станет готов Хочется всё-таки отношений, где вас любят, вами восхищаются, в вас вкладываются, строят с вами планы и рядом с мужчиной можно просто чувствовать себя любимой женщиной, а не кандидатом, который всё ещё проходит собеседование Чтобы можно было наконец расслабиться рядом с человеком, который сам хочет писать, звонить, вкладываться и оставаться — и просто это получать Сам курс расскажу совсем скоро. А завтра сначала выясним, кто вы из этих пяти ✔️

Почему чем меньше мужчина даёт, тем больше начинаешь делать ты Блин, а если серьёзно, вы вообще прикиньте, сколько всего мы готовы сделать ради того, чтобы просто получить любовь, которую вообще-то нормально получать без всех этих танцев с бубном Кто-то идёт в лютеранскую общину (не будем показывать пальцем…), кто-то сырники готовит 😄 Вот как выглядит цикл, если разложить его по шагам: Мужчина уменьшает вложение ➡️ становится тревожно ➡️ вместо того чтобы оценить отношения, вы начинаете оценивать себя ➡️ «что я сделала не так?» ➡️ пытаетесь стать лучше ➡️ вкладываетесь ещё больше 🔄 Повтор круга Чаще всего при этом начинается внутреннее расследование «Что я сделала не так?» Может, слишком много внимания ему дала Может, наоборот, была холодной Может, стала неинтересной Может, слишком быстро показала, что он мне нравится Может, надо было промолчать в тот раз Может, я вообще в последнее время расслабилась и стала хуже выглядеть И вот тут происходит очень интересная подмена

Чем меньше начинает делать мужчина, тем больше почему-то начинаете делать вы

▪️Гуглите не «мне вообще это подходит», а «как понять, что мужчина остывает» и «что делать, если мужчина отдаляется». И реально читаете советы, как стать теплее и мягче ▪️Пересматриваете переписку за последнюю неделю в поисках момента, где что-то пошло не так — как будто там точно есть ваша ошибка, которую просто нужно найти Ещё вчера вы просто были собой. А сегодня уже разбираете по кусочкам собственное поведение, ищете, что доработать, что улучшить, что смягчить — как будто это тест, который вы вот-вот не сдадите И где-то внутри всего этого сидит маленькая надежда: если я сейчас буду достаточно хорошей, он снова начнёт давать мне то, чего я хочу 🫠 Мне кажется, вот это вообще самый опасный момент всего сценария Не тогда, когда мужчина даёт мало, а тогда, когда его недостаток запускает в вас желание дать ещё больше 🧠И самое интересное, что это не просто «я такая тревожная» или «мне опять попался не тот мужчина» В какой-то момент психика действительно может усвоить очень простую связку: если близость ослабевает, её нужно не отпустить, а восстановить собственными действиями 🙏 Поэтому при угрозе потерять связь внимание автоматически переключается не на «подходят ли мне вообще такие отношения?», а на «что МНЕ сделать, чтобы всё снова стало хорошо?» Это просто рабочая, хорошо изученная стратегия психики, настроенная на то, чтобы бороться за близость, а не признавать, что её, возможно, стоит отпустить 💔 А вот что именно женщина начинает делать в этот момент и почему именно это — уже совершенно другая история

💬 У тебя новое анонимное сообщение!

Софья я по поводу самого нелепого „подвига““ ради мужчины. Я оплачивала своему бывшему такси ко мне, заказывала еду, покупала маленькие подарочки чтоб чисто поднять настроение. Еще постоянно подстраивалась под его график и могла отменить свои планы если он внезапно решал приехать. Причём мне казалось что я просто такая понимающая и не выношу мозг. А по факту человек даже мой день рождения забыл и сказал что „ты же ничегг не просила“. Сейчас пишу и самой смешно и стыдно немного🫣🫣

@anonaskbot

💬 У тебя новое анонимное сообщение!

Не хочу писать в чате, стыдно за такое. Тут напишу) Однажды я узнала, что парень, который мне нравился, обожает сырники. Встала в шесть утра, приготовила их, вызвала такси и повезла через весь город ему «случайно, потому что всё равно была рядом». Я вообще не была рядом. Мне пришлось потом два часа ходить по торговому центру, чтобы легенда хоть как-то сходилась 😂 Он съел сырники, сказал «прикольно» и вечером не ответил на сообщение…

@anonaskbot

💬 У тебя новое анонимное сообщение!

Я ради одного мужчины выучила весь состав Манчестер Юнайтед и смотрела с ним матчи в 2 часа ночи хотя вообще ненавижу футбол 😭 Он потом начал встречаться с другой а я до сих пор иногда смотрю игры. Вот и кто в итоге выиграл непонятно

@anonaskbot

Сейчас будет утренняя почта На всех резко накатил стыд и многие в анонимку отправили мне истории 😄

Пятничная болталка 😄 Рассказывайте: какая самая нелепая вещь, которую вы когда-либо делали из-за мужчины? Я начну В какой-то момент я начала учить «Отче наш» на русском и на немецком(!!), потому что мужчина, который мне нравился, был очень верующим А потом пошла ещё дальше и начала посещать собрания лютеранской общины, чтобы просто проводить с ним больше времени. На секундочку, сама я тогда была православной…

Вообще одна из моих любимых вещей во взрослении — перестать ждать особого повода, чтобы сделать себе хорошо Поехать одной в отпуск, потому что хорошо Пойти одной пообедать, потому что хорошо Построить дело своей мечты, потому что хорошо 🪷Короче, пятничное задание для всех: сделайте сегодня что-то для себя просто потому, что вам хочется. Просто чтобы вам было хо-ро-шо

И самое прикольное из моих наблюдений:

две женщины могут делать одно и то же (например терпеть неопределённость полгода), но внутренне делать это вообще по разным причинам 🤔

Одна вечно чуть больше красится перед встречей и никогда не спорит, потому что думает: «если я буду хорошей, хозяйственной и красивой, он выберет меня» Другая защищает его перед подругами, которые давно задают неудобные вопросы, потому что думает: «ему просто тяжело, я должна его понять» Третья с надёжным мужчиной скучает, а от нейтрального «привет, как ты?» от того, кто то тёплый, то холодный, у неё внутри случается настоящий выброс, который она называет «просто с ним особенная химия» ✨ А четвёртая вообще никому не признаётся, что ждёт, но просыпается и первым делом проверяет телефон, и каждое его сообщение решает, каким будет её день Это не просто наблюдение, у этого есть механизм 👇 Если в детстве любовь была непредсказуемой, сегодня приласкали, завтра отмахнулись, ребёнок довольно быстро учится: прямая просьба не работает, а иногда за неё ещё и наказывают Зато работает быть удобной, чуткой, невыматывающей, той, с которой легко. Так вырабатывается набор стратегий, чтобы получить тепло, не спросив о нём напрямую и не рискуя, что в ответ откажут Проблема в том, что во взрослой жизни с мужчиной, который эмоционально доступен и сам готов давать, эти стратегии просто больше не нужны, а мы продолжаем ими пользоваться на автомате 🧩 И я сейчас собираю в одну систему 5 таких сценариев Разбираю пять разных способов, которыми женщина пытается получить любовь не напрямую, а через определённую стратегию. И у каждого из них совершенно разная внутренняя логика

В ближайшие дни дам вам тест, по которому можно будет определить свой сценарий 👀

И да, из этого у меня сейчас вырастает отдельный продукт. На нём мы будем разбирать каждый сценарий отдельно Как перестать добиваться любви и выбора мужчины — и начать строить отношения, в которых тебя хотят, выбирают и в тебя вкладываются. Подробности дам позже 💙

Можно вообще никогда не бегать за мужчиной — и всё равно всю жизнь выпрашивать любовь 🙃 Мы почему-то представляем женщину, которая выпрашивает любовь, как ту, что пишет ему 17 сообщений подряд и просит не уходить. Драма, слёзы, «пожалуйста, не бросай меня» 😭 Но в реальности самые устойчивые сценарии выглядят намного приличнее. Вот как это звучит на деле: ➡️Он написал в пятницу вечером «на этой неделе не получится» уже третий раз подряд 🧠а вы: «он же работает, у него сейчас проект горит, это нормально» ➡️Три месяца он «не готов», а вы уже вычислили, в какие дни он свободнее, подстроили под это свой отпуск и продолжаете считать, что дело во времени, а не в том, что он не готов именно с вами 🧠«Он просто сейчас не готов» вместо «он не даёт мне тех отношений, которые нужны» ➡️Вопрос «у нас вообще что происходит?» неделями крутится в голове, вы репетируете его в душе, а вслух говорите «как дела?» 🧠«Не хочу давить» вместо прямого вопроса ➡️День рождения, вы ждали хоть какого-то жеста, не дождались, вечером зашли на маркетплейс и заказали букет себе сами, а подруге написали «ну и ладно, я и сама могу» 🧠«Я сама себе куплю цветы» вместо признания, что хочется получать их от партнёра ➡️Он не пишет два дня, вы физически не открываете переписку первой, хотя проверяете, был ли он в сети, каждые полчаса 🧠«Надо дать пространство» при постоянном внутреннем ожидании ➡️Вы попросили видеться два раза в неделю вместо одного, он замялся, и вы уже сами извиняетесь: «прости, я понимаю, это, наверное, чересчур» 🧠«Может, я слишком многого хочу» вместо проверки, действительно ли просьба чрезмерная