Разговоры на кухне

С началом рабочей недели! 😁

Дорогой дневник, мне не описать ту боль, с которой я проснулась этим утром 🫠

Бесконечное ничто #этожизнь Вчера была особенная дата. 31 октября в прошлом году начался депрессивный эпизод, во всяком случае, именно тогда он ярко проявился. Мне кажется, я была в аду. Меня тогда достаточно мерзким образом уволили с работы, каждое свидание заканчивалось жутким кринжом, а остановиться я не могла, потому что было одиноко. Разочарование множилось, я обесценила всю свою жизнь — навыки, достижения, отношения, внешность. Я ничего не достигла, я выгляжу ужасно, я глупая и жалкая, я потеряла много времени на бессмысленные действия, все мои решения были неверными, и я ничего не могу изменить — так я думала. У меня пропал аппетит, появилась бессонница и дикая усталость от любого движения. Я перестала общаться с людьми — просто не было сил отвечать на сообщения, видеться ни с кем не хотелось. Ездить в метро было страшно, от любого случайного прикосновения незнакомцев мне хотелось в панике бежать до дома. Я перестала ходить на танцы, потому что не хотела, чтобы на меня смотрели и оценивали. Депрессия ощущается как бесконечное ничто. Меня будто засасывало в болото, а я не сопротивлялась. А ещё появилось чувство, что я не управляю своей жизнью, а просто наблюдаю — сижу в зрительном зале и смотрю фильм, я даже не была уверена, что он обо мне. Все решения будто принимала не я. В первых числах ноября я решила пройти тест на депрессию Бека, который показал, что ещё 2 балла, и будет тяжёлая депрессия. Через пару недель по рекомендации психолога я записалась на осмотр к психиатру. Мне назначили антидепрессанты, после чего жизнь поделилась на до и после. Считаю, что очень важно говорить об опыте борьбы с депрессией и наконец признать, что это болезнь. Она не лечится хорошими добрыми фильмами и книгами, как думает моя бабушка. Дорогие покупки и путешествия тоже не помогут, как раньше думала моя мама. Вот что помогло мне. 💗 Осведомлённость Многочасовые интервью, фильмы, книги и терапия дали мне теоретическое понимание, что такое депрессия, и к кому нужно обращаться за помощью. Мне кажется, благодаря этим знаниям я даже в тяжёлом состоянии будто на автомате прошла путь от замечания состояния до антидепрессантов. 💗 Похвала за любые даже мелкие действия Сначала это казалось чем-то глупым, но со временем похвала за заправленную постель и чистку зубов улучшали моё настроение. Я что-то делала, у меня были силы на это. 💗 Действия Я тогда проходила курс массажа. По счастливой случайности ко мне обратилась психологиня и предложила по бартеру попробовать арт-терапию. А ещё я переборола страх и сходила на танцы, где преподавательница поняла, что со мной происходит, и сделала отдельное психологическое занятие. Всё это дало мне мощный буст к восстановлению. 💗 Поддержка Я была окружена вниманием и заботой. Близкие и даже малознакомые люди искренне хотели мне помочь, даже до конца не зная, как я себя чувствую. Меня буквально отогрели и помогли взрастить надежду и веру в лучшее. Прошел год, результат теста меня очень радует. Не болейте и не стесняйтесь просить о помощи и поддержке, говорите о своем состоянии и наблюдайте за симптомами 🤍

Мой топ-3: 🪡Если много работать, то буду богатой 🪡Моя любовь его изменит 🪡Маски для лица спасут меня после бессонной ночи и похмелья А какие у вас заблуждения?

В перерывах между раскопками своей личности и поиском работы я люблю почитать что-то легкое про жизнь. Канал Марины С Днём бывшего мужа – одна из моих недавних находок. Тут есть милые забавные истории знакомств и свиданий. Например, из одного поста я узнала о правиле пилотов в отношениях 😁 Есть и истории на подумать. Очень отозвалась история о папе, настолько контрастной с моей, что я расплакалась. А вот здесь на эту же тему, про международный день пап с рекомендацией двух фильмов. Безотцовщину хочу посмотреть сегодня. Марина делится не только рекомендациями фильмов, но и книгами, классными коллаборациями брендов и креативными идеями вроде этого рекламного ролика сети спортклубов. Если бы я не ходила на танцы, то после просмотра записалась бы в зал. В общем за приятным легким чтивом – к Марине в канал С Днём бывшего мужа 🩷

Очень в тему 💗

Не переживай, все переживем #этожизнь На антидепрессантах все чаще выбираю не фокусироваться на переживаниях. Пока не понимаю, хорошо это или плохо. С одной стороны, я чувствую не так ярко и сильно как раньше, а с другой, психика защищает меня от перенапряжения. Вот моя суббота, например. На танцах в пятницу работали в партере со сложными элементами – нужно было одновременно напрячь мышцы шеи и спины и выгнуться так, будто экзорцист изгоняет из меня дьявола. В моменте я не почувствовала усталости, а ночью выла от боли в мышцах. Пришлось выпить обезбол. В итоге легла в 3 ночи, хотя планировала наладить режим. Отругала себя за это и еще за то, что мышцы вообще заболели – значит, занимаюсь недостаточно часто и качественно. Я будто стояла у ямы и слышала голос:

Давай разгоним эту тему! Докажешь себе, что ты чмо.

А я в итоге сказала:

Да мне похуй, живем дальше.

Голос звучать перестал. Пока ждала действие обезбола, зашла на hh. Снова где-то больно кольнуло – работы нет, денег мало, жизнь кажется неполноценной, а я кажусь себе жалкой. Пропустила встречу со старыми знакомыми, потому что на фоне их радостных новостей я буду фокусироваться на своем убогом положении. И снова голос запел:

Отличный повод для нытья и страданий! Ну какая же ты слабая.

Я вроде и собиралась изводить себя, но передумала, потому что это ничего не даст. Да, я в дерьме. Это не круто, но и тут можно найти точки роста и узнать себя лучше. Поймать за руку в момент отчаяния и сказать:

Да не парься, бывало всякое, но ты справлялась! И сейчас справишься.

Стали меньше общаться с подругами. Я скучаю по нашим разговорам, они мне придавали много сил и уверенности. Хотела загнаться по этому поводу, но одернула себя, потому что знаю, что у каждой из них сейчас свои проблемы. Отношения наши не ухудшились, а значит и переживать не стоит. Потом подумала, что я стала меньше рефлексировать. Голос в голове накидывал на вентилятор:

А вдруг антидепрессанты отрубили во мне чувства? А вдруг у меня и правда биполярка – летом была активной, а сейчас сил гораздо меньше? А может я отупела и не могу сконцентрироваться на своих мыслях? А может бумеры правы, и я – гибрид миллениала и зумера, поэтому меня тянет то на страдания, то на подвиг? А вдруг я поэтому чаще устаю и при этом постоянно ругаю себя за это?

Пишу это в 2 ночи, рядом мило сопят Дима и Люся. Смотрю на них, и жизнь уже не кажется такой сложной и мерзкой. Так что похуй, прорвемся.

Доброе утро! С началом рабочей недели 😎

💗 Кулинарный мастер-класс на Free Use Party 26 октября! Москвичи и гости столицы, принесла вам ещё один анонс мероприятия от Шибаричной. Проведите выходные насыщенно и вкусно! Free Use Party — это особенный формат только для пар. Пока вокруг разворачиваются другие развлечения, можно взаимодействовать со своим партнёром, наслаждаясь тем, что никто не обращает на вас внимания: вы можете продолжать участвовать в беседах, что-то делать, при этом не становясь центром событий, когда занялись чем-то погорячее! Шибаришная создаёт пространство, где можно общаться и прочувствовать атмосферу свободы! 🌮 Поучаствуйте в приготовлении закусок на кулинарном мастер-классе. Ведущая — Ася, среди множества талантов которой есть ещё и кулинарные навыки! Почему стоит попробовать? 🔘Научитесь готовить восхитительные закуски: брускетты, крудите, капрезе, запечённый камамбер и ароматное масло. В качестве блюда посытнее сделаете ростбиф с перцовым соусом и запечённым картофелем! 🔘Наблюдать, задавать вопросы и взаимодействовать прямо в процессе готовки 🔘Полакомитесь едой, если не хотите готовить 💗 Присоединяйтесь к запоминающемуся вечеру 26 октября, где каждый найдёт что-то по вкусу — в прямом и переносном смысле! 📍Подробнее 📍Купить билет/задать вопрос: @at_shibarish Мероприятие 18+

В следующей жизни я хочу быть любимой домашней кошечкой 🤞

Шум метро Каждый раз когда я куда-то еду без наушников, ловлю странные разговоры окружающих. Год назад я, по несчастливой случайности, села в вагон метро, где абсолютно все обсуждали Слово пацана. Меня и так бесила популярность этого фильма, но тогда чуть голова не взорвалась. Весной я ехала с одного конца города на другой и всю дорогу слушала, как женщина рассказывала подробности развода своей подруге – и как муж ей изменял, и как обманывал, и как детей против нее настраивал, и как хотел избежать выплаты алиментов. Все это было безумно интересно, но каждую станцию я надеялась, что она выйдет. Пару дней назад у меня жёстко подгорело с истории девушки, которая рассказывала о своих отношениях другу. Мне бы очень хотелось куда-то деться и не слушать, но мы с Димой ехали домой в час пик и в вагоне буквально стояли на одной ноге. За ней ухаживал парень, каждый день дарил цветы, провожал до дома.

Хз, че он ко мне пристал. Еще и цветы носит каждый день, уже весь балкон заставлен. Мне эта оранжерея в квартире не нужна.

Однажды он признался в своих чувствах и предложил встречаться.

Пиздец он охуевший. Пусть сначала мне сумку за 300к купит, а потом поговорим.

Но несмотря на всю ту дичь, что она сказала о парне, она согласилась с ним встречаться!! Как вы понимаете, логики и здравого смысла в этой истории нет. Он встречал ее из колледжа на машине, дарил букеты цветов, везде за нее платил, видимо, чтобы она потом рассказывала друзьям, какой он слащавый, и как ее заебал. Когда они съехались, часть своих брендовых вещей он отдал ей.

Его шмотки – единственный плюс от отношений с ним.

И вот сюрприз! Все это время она сохла по неуравновешенному бэдбою из колледжа, от отношений с которым ее отговаривали родители и друзья. Как-то раз у них в одно время закончились пары. Она думала, что пойдут гулять и наслаждаться обществом друг друга. Когда рассказывала об этом, даже светилась от счастья. Но гулянку сорвал ее парень. Он тоже освободился раньше с работы и поехал встречать любимую с букетом роз. Бэдбой знатно охренел и так расстроился, что начал кулаками бить стену. В рассказе она описывала этот момент как настоящий поступок и свидетельство того, что она ему небезразлична. Даже гордилась этим. Как хорошо, что мы доехали до своей станции, иначе у меня потекла бы кровь из ушей. Хотела описать внешность рассказчицы, но слово, которое идеально подойдет ей – мерзкая. Она может быть любого роста, веса, телосложения, у нее могут быть волосы любого цвета, она может увешаться украшениями, а может любить минимализм, но! Ее поведение и мысли делают ее уродливой. Диме с рассказчиками повезло больше. Группа ребят-подростков обсуждали рецепт сырников и в целом делились формулами рецептов простых блюд. Например, мы узнали, что 3С – это сода, сахар и соль, а ТЯМ – творог, яйца и мука. Вот это я понимаю интересный полезный разговор! Наушники я дома больше не забываю, иначе рискую сойти с ума. А какие истории вы подслушивали случайно?

Год назад я решилась на полностью обнажённую фотосессию. Разделась я перед мужчиной, что было для меня вызовом. С Вадимом мы познакомились на чувственных встречах Feel It. Я знала, что он бережно и с уважением относится к женщинам, поэтому полностью ему доверилась. И не пожалела – Вадим создал для меня комфортную безопасную атмосферу и помогал расслабиться. В блоге Вадима – настоящая картинная галерея. Женщины на его фотографиях харизматичные и обаятельные, без тонны косметики, ретуши и фильтров. На сессиях он заботливо проводит моделей через опыт принятия себя и своей сексуальности. Рекомендую вам прожить этот удивительный опыт. Кстати, Вадим фотографирует не только в Петербурге, но и в столице. Напишите @rocknroll_honey кодовую фразу «поговорим на кухне», и вас ждет скидка в 4000₽ на фотосессию 💗

О бывших либо никак, либо вот так. Девочки, есть тут ваши? Парни, а какие у вас были бренды? 😁

Сокровище #олюбви В Петербурге сейчас волшебная тёплая осень. Может в прошлые года было холодно, и лил дождь, а может я постоянно куда-то бежала и не замечала, как прекрасен этот сезон. С наступлением тепла захотелось сполна насладиться им, чтобы осенние воспоминания согревали меня в холодные зимние дни и помогали приблизить весну. Все выходные мы провели с Димой — ходили в Эрарту, гуляли по парку, смотрели на закат. Я в очередной раз поняла, насколько мы похожи своим спокойствием и умением находить компромисс. Не понравилась выставка? Да и ладно, пойдём купим кофе и посмотрим на закат. Кофе только за наличку? Тут метро рядом, снимем деньги. В парке толпы людей? Давай найдём тропинку подальше от популярных маршрутов. И так во всём. Никакой драмы, эмоциональных качелей и манипуляций. Идём по парку, взявшись за руки, под ногами шуршат разноцветные листочки. Светит солнце, мы улыбаемся проходящим мимо людям, а они улыбаются нам в ответ. Где-то читала, что здоровые отношения часто называют скучными. Получается, я эту скуку искала всю жизнь 🩶

Такое вот утро понедельника 😁

Я еще добавлю от себя массаж и гибридный график работы! А вы?

Что ты чувствуешь? Вопрос, который шесть лет назад мне задал психолог на одной из первых сессий. Я растерялась, потому что не знала, что чувствовала. Конечно, я слышала о гневе, разочаровании, удивлении, восторге и прочих эмоциях, но не понимала, как соотнести их с моим состоянием. Я терялась, даже когда психолог предлагала мне выбрать между злостью, грустью и радостью. Все чувства и эмоции как будто зависали где-то в груди, превращаясь в стыд от того, что я их испытывала, и в тревожность, потому что я не знала, как их проявлять. Злости я боялась. Мне ещё в детстве твердили, что истеричек никто не любит, да и вообще нужно быть выше всех проблем и уметь держать себя в руках. Ярко проявленная радость — признак инфантилизма, а нужно вести себя как взрослая. Слёзы — это слабость, так что если я и плакала, то только одна в своей комнате за закрытой дверью. По моим словам может показаться, что я из семьи аристократов с жёсткими рамками и границами, но нет. Просто мои родственники сами не были в ладах с собой — мама держала себя в руках в обществе и весь свой гнев приносила домой, бабушка всегда жила так, как хотели другие, поэтому сейчас к 70 годам чувствует себя нереализованной и обиженной на свою мать, а у папы все чувства заблокированы, к его бункеру вообще не прорваться. Задача родителя — научить ребёнка ориентироваться в себе. Меня не научили, поэтому я взяла от каждого часть модели поведения и в 22 года отнесла всё это психологу. Это было лучшее решение, которое изменило мою жизнь. Этот пост вышел при поддержке онлайн-сервиса психотерапии Ясно. В Ясно психологи проходят тщательный отбор. Все специалисты опытные, средний срок консультирования – 7 лет. У всех кандидатов проверяют профильные дипломы, стаж, рекомендации от опытных коллег. Ещё мне нравится, что в Ясно легко поменять специалиста, чтобы найти наиболее подходящего для постоянной терапии. 🩶 По моему промокоду KUCHNYA скидка 20% на первую сессию при регистрации. Реклама ООО "Ясно. Лайв" ОГРН 1217700387442 ИНН 9703044223 erid 2SDnjdFtTJj

Настроение какое-то такое 🤪

Лапочка и Мефистофель #этожизнь Мы с Димой любим поболтать перед сном. Вчера обсуждали убеждение о том, что на близких можно срываться, а с незнакомыми всегда нужно быть милым и дружелюбным. Дима рассказал о том, что его бывшая девушка могла прийти с работы и устроить истерику ни с чего. Высказать коллегам и начальству она не могла, зато дома был регулярный разнос. А я вспомнила маму, которая приезжала к нам с бабушкой и проходилась по полной программе по нашим косякам. Было ощущение, что мы раз за разом заваливаем экзамен – и в квартире срач, и продуктов в холодильнике мало, и душно, и мусор не выбросили, и сами мы всегда неопрятные и растолстевшие. Я постоянно была на нервах перед приездом мамы. Пыталась отмыть все до блеска, но она каждый раз проводила пальцем по любой поверхности и начинала отчитывать. С незнакомыми все иначе. Репутация крайне важна и распространяется на всю семью, поэтому с чужими мама – лапочка, а со своими – Мефистофель. Пару раз мы огребали очень сильно, до слез, потому что мама в гневе в выражениях себя не сдерживала. Сейчас я понимаю, что такие убеждения возникают, когда нет способа выплеснуть злость. Сложно постоянно держать себя в руках на людях, но зато дома в безопасной обстановке можно снять костюм идеального человека и дышать огнем. «Близкие на то и близкие, чтобы принимать меня любой» – цитата бывшей Димы. Уверена, и у моей мамы раньше были похожие размышления. По-настоящему близкие для нее – только члены семьи, поэтому мы и берём удар ее настроения на себя. Но близких надо беречь и выражать свою злость адресно, а не нести накопившиеся эмоции домой. Обозначать границы и высказывать свое недовольство адресно незнакомым людям, которые стали его причиной, сложно, но этому нужно учиться, чтобы сохранить нервы любимых людей и хорошие отношения с ними. А как у вас?

Новости к этому часу