Разговоры на кухне

Я еще никогда так спокойно не любила #олюбви Со страхом потерять, с неопределенностью и непониманием, кто мы друг другу, с желанием соответствовать и быть достойной, всегда быть успешной, красивой, умной и смешной – так я любила раньше. И очень сильно. И это было очень больно. Но такие чувства только в начале сопровождаются мощным потоком энергии. Чем выше катают на качелях, чем сильнее продавливают, тем тяжелее с каждым разом приходить в себя и верить в добрые искренние чувства. В моменте может быть хорошо, но потом после очередной неприятной ситуации, спора или даже ссоры приходится плестись в свой угол как побитая собака. Хочется, чтобы обняли, поняли и поддержали, но в ответ только холод и желание получить внимание для себя одного. Мне не нужны бабочки в животе, сердечки вместо зрачков и желание навсегда прилипнуть к человеку и быть с ним 24/7, смешанное со страхом однажды потерять и его, и себя. Мне нужен тот, кто не расшатает мою нервную систему и даже укрепит ее. Оказывается, такие мужчины существуют, и я очень рада, что моё небрежно написанное сообщение в мае прошлого года помогло мне встретить Диму. Желаю всем любить и быть любимыми 🤍 P.s. Это первая открытка, которую я делаю для мужчины своими руками. Всегда было проще купить, да и к тому же руки у меня растут из жопы. А в этот раз захотелось сделать что-то особенное самой.

Раз уж я начала писать о чате ЖК, то расскажу еще историю. Недели две назад я там что-то спросила. Это было фатальной ошибкой. После сообщений соседи обычно начинают смотреть профиль и сторис. К этому я привыкла, иногда сама так делаю, но не палюсь. Утром получаю полотно от ноунейма с ником Тима о том, как я его возбуждаю, как он думает о нас, когда видит сообщения от меня в чате. Написал, что я грею его душу мрачными дождливыми питерскими вечерами и прочую хрень. Надо было заскринить, но мне стало так жутко, что я тут же удалила диалог у него и у себя. Как-то я смотрела профиль одной девушки из чата и увидела прикрепленный канал. Прочитала там, что ей тоже кто-то писал в личку после ее сообщения в чате. Парень написал, что хочет ее трахнуть каждый раз, когда видит на этаже (!). Написал, чтобы она по-соседски заходила к нему, когда ее молодой человек будет на работе. Нет слов, одни маты. Больше ничего в чат писать не буду от греха подальше. У вас были подобные истории, или ваш чат ЖК нормальный?

Я просто оставлю это здесь! Видос смешной, ситуация страшная.

Я думаю, только девушки знают, насколько неприятно и непредсказуемо приглашать в дом мастера. Прибить полку, повесить зеркало, подключить вайфай, отрегулировать дверь и окна – неважно. Если в квартире нет очевидного присутствия мужчины типа куртки и ботинок в коридоре, то вероятность хамского пренебрежительного общения или сальных шуточек и мерзких подкатов многократно увеличивается. И хоть что ты не надень на себя – растянутую заляпанную футболку, огромные штаны, в которых можно утонуть – доёбы будут. Не помогает даже отсутствие макияжа и ничем не замазанный прыщ на пол лица. Просто многие мастера считают, что им можно так себя вести, а еще бонусом повысить стоимость услуг на месте и угрожать, если начнешь возмущаться. Заступиться то за тебя некому, а в схватке 1:1 очевидно, кто выйдет из нее с физической и моральной травмой. Я года три назад обращалась к мастеру на все руки в нашем ЖК. Все хорошо сделал – быстро и недорого. В чате его все хвалили, он был уважаемым человеком. Был. В декабре прошлого года написала ему с просьбой повесить зеркало. Нет бы сделать молча, там работы минут на 5. Он успел спросить и о личной жизни, и о том, моя ли это квартира, какие у меня планы на Новый год. Грубо не ответишь, пришлось вести себя как миленькая вежливая девочка, чтобы он побыстрее все сделал и ушел. В том же месяце я снова ему написала, на этот раз попросила загерметизировать ванную. Договорились на конкретный день и время. В момент Х он пропал, просто исчез на двое суток, а потом вернулся и начал расспрашивать, ну когда же он сможет сделать ванную. Написал сообщений 8 за неделю. Екатерина, ну что? Когда ванну делать будем? Вы заняты? Почему не отвечаете? Екатерина, вы куда-то уехали или просто игнорируете? Ответьте, пожалуйста. Я ответила, что сейчас уже занята и сама напишу после Нового года. Сама. Напишу. После праздников снова получила пачку навязчивых сообщений. На них я уже не отвечала, потому что было стремно. А потом в чате ЖК начали вскрываться неприятные истории. Здоровенный двухметровый лысый сосед, который с виду казался нормальным мужиком, на деле разговаривает и все делает «по быдловским понятиям», угрожает и сталкерит людей. Например, если ему не нравится кто-то из комментирующих, он пишет в личку с предложением «пообщаться» и «научить хорошим манерам», скидывает номер квартиры или предлагает зайти к оппоненту. Он затычка в каждой бочке – есть во всех чатах, даже не своих домов, присылает какие-то «отчеты», как он ссорится с налоговой и управляйкой, подходит к рабочим ЖК и расспрашивает, какие есть проблемы. Вчера был вообще жуткий случай. Девушка рассказала, как он через ее сестру попытался связаться с ней. Сестра гуляла с собакой, которую он видел в сторис у этой девушки. Как только он попытался подойти к ней в продуктовом, она испугалась и поспешила домой. Девушка потом получила сообщение с текстом «малолетнее ссыкло». Манера письма у него соответствующая – поток мыслей, где у предложений нет конца, хаотичная расстановка знаков препинания, мой любимый пробел перед запятыми, по 3-5 смайликов после каждой фразы. Года 3 назад он был обычным уравновешенным мужиком, который всем помогал, но сейчас его либо взломал какой-то тролль, либо он ёбнулся. Чат ЖК – портал в ад, вообще лучше ничего не писать и однозначно не приглашать таких неадекватных мастеров. У вас в чате такие индивиды тоже есть?

Безработный период стал испытанием наших отношений, который мы успешно прошли. Никакого давления и срачей, обид и нытья. Я один раз сказала, что делаю всё, чтобы найти работу, и больше мы эту тему подробно не обсуждали. За продукты и совместные выходы платил он, то есть я не сидела в 4х стенах, потому что безработная. Это помогало мне чувствовать себя спокойнее и продуктивнее. Честно, мне в начале было стыдно. Я не люблю просить деньги, но он сам взял на себя ответственность и, что важно, потом не припоминал мне это. Сейчас я понимаю, что за всю жизнь с людьми может что угодно произойти — внезапное сокращение, затяжная болезнь, ещё какие-то проблемы, которые одного из партнёров могут выбить из колеи (а то и сразу обоих). Тогда роли в паре перераспределяются и, получается, что теперь нужно вкладываться не 50/50, а, например, 30/70. И это временно, если не было других договорённостей. Для человека, который привык вкалывать и решать вопросики 24/7, отсутствие работы и стабильного заработка — это каторга. Не только из-за денег, но и потому что меняется образ жизни, все хотелки идут нахер, а стоимость действительно важных вещей вроде продуктов и лекарств рассматривается под микроскопом. Вот здесь я подробнее об этом писала. Ощущения не из приятных, ты как будто падаешь с небоскрёба без парашюта. И в этой ситуации полного пиздеца нужно собрать волю в кулак и двигаться дальше в поисках той самой вакансии. Если над ухом постоянно зудят близкие и откровенно доёбывают вопросами, хочется либо наорать, либо сбежать, потому что уязвимость такая, что любая фраза способна довести до слёз. У меня весь январь был такой. В моей сфере денег много, но чтобы доказать свою экспертность, нужно постоянно рвать жопу и работать на результат и репутацию. У меня было 4 этапа собеседования, где из меня просто душу высасывали. Конкуренция бешеная, на одну вакансию от 100 откликов. Зато большая зарплата. У Димы зарплата меньше, но работа стабильная. Если всё пойдёт по пизде, его предприятие продолжит работать, сократив только самых неэффективных сотрудников. Вопросов на собесе всего два — об образовании и опыте, и в 90% случаев ответ будет положительный, да ещё и на следующий день попросят выйти на работу. KPI нет, организация процессов наработана годами, каждый знает свои обязанности. Получилось так, что у его бывшей тоже были проблемы с работой, поэтому около полугода он один их обеспечивал. Когда ситуация повторилась, но уже со мной, я выпала в осадок. В отношениях очень важна поддержка, особенно в сложные кризисные периоды. Бесценно, что Дима смог держать себя в руках и не проецировать страхи, понимая, что от этого будет только хуже. Ну, а я со своей стороны писала часть мыслей и переживаний в заметки, чтобы просто выговориться. Не было смысла выплёскивать всё на Диму, потому что в основном это были всплески эмоций, которые я могу контролировать. Зря я что ли к психологу 5 лет ходила.

Ну что, принимаю поздравления – я нашла работу! Безработный период мне дался очень тяжело, особенно адскими были последние месяцы. Не могла ни с кем говорить о работе, потому что чувствовала себя максимально ущербно. Очень благодарна Диме и родителям за то, что они тему работы вообще не поднимали, старались поддерживать и подбадривали. Если бы еще и с их стороны было давление, я бы сошла с ума. У меня нет никаких иллюзий, будет тяжело, но я счастлива, что наконец-то верну себе свою жизнь и снова стану человеком.

Прошла неделя с тех пор, как я ушла из группы. Как будто от шеи отвязали якорь! Уже сходила на мастер-классы других преподавателей и снова почувствовала удовольствие от танца. #этожизнь #танцы Хочется отметить пару моментов. Надеюсь, кому-нибудь пригодится. ⛓ Можно делать просто потому что нравится, без цели стать лучшим. Жизнь и так сплошное соревнование, так что танцы – мое безопасное место, где я могу расслабиться. Школьный друг приезжал в Петербург летом, и при встрече спросил, когда я начну преподавать. После моего «никогда» он удивился и спросил, зачем тогда все это. А я просто люблю танцевать, и другие причины мне не нужны. ⛓ Если с первого раза не получается, это нормально. Не надо обесценивать процесс. Вчера впервые на классе был один парень, у которого не получалось финальное движение. После класса когда я шла из раздевалки, слышала, как он сказал преподавателям – Все прошло не так, как я хотел. Очень расстроен. Я к вам больше не приду. А ведь это был его первый мастер-класс. Я задумалась, как много бы потеряла, если бы сдалась после первого разочарования.

«Когда кажется, что уже ничто не может мне помочь, я иду и смотрю на каменотеса, который бьет по своему камню сотни раз, и ни одной трещины не появляется на его поверхности. Но когда сто первый удар раскалывает его надвое, я понимаю, что не последний удар разбил этот камень, а все те, что были до него». «Атомные привычки» Джеймс Клир

⛓ У всех разный старт и темп развития. Я занималась в группе больше года. Все это время с восхищением смотрела на трех девушек. Любое движение они делали легко и безупречно с первого раза. Оказалось, что одна из них занималась балетом. 10 лет она отрабатывала повороты, тянула носочки и тренировала баланс. Она – воплощение грации и элегантности. Ее навыки намертво вбиты в тело. Не представляю, через что ей пришлось пройти, но на это очень приятно смотреть. Еще одна девушка 5 лет занималась фигурным катанием, поэтому у нее не руки, а произведения искусства. На них реально можно залипнуть. Мы с ней как-то разговорились, и я узнала, что больше всего ее ругали именно за «руки-крюки», поэтому теперь что бы она ими не делала, это выглядит потрясающе. Есть еще девушка с врожденным магнетизмом и харизмой. В танце я каждый раз влюбляюсь в ее эмоции, подачу и, как бы странно это не звучало, в идеальную осанку. Когда мы познакомились, она рассказала, что 8 лет занималась бальными танцами, вот уже 3 года ходит на афро и еще 3й год выступает на мероприятиях в Турции с разными постановками. Во многом поэтому жизнерадостный настрой и улыбка с ней всегда, как и осанка. Я уже не говорю о том, как часто я приходила на крупные мероприятия и мастер-классы, где больше оваций и комплиментов собирали люди, которые оказывались преподавателями с большим стажем. ⛓ Когда пробуем новое, только мы решаем, подходит нам это или нет. Мы можем полностью погрузиться в процесс и продолжить обучение, можем «взять» только часть, а можем ничего полезного для себя не найти. Такое бывает. Летом я пробовала разные направления – kpop, афро, контемп, шафл. Каждое по-своему привлекательно, но я «взяла» только то, что мне нужно, чтобы использовать новую лексику и движения в хилс и хип-хопе. Сколько всего умного написала! Главное не забыть об этом, когда снова начну в себе сомневаться 😅

Прошла неделя с тех пор, как я ушла из группы. Как будто от шеи отвязали якорь! Уже сходила на мастер-классы других преподавателей и снова почувствовала удовольствие от танца. #этожизнь #танцы Хочется отметить пару моментов. Надеюсь, кому-нибудь пригодится. ⛓ Можно делать просто потому что нравится, без цели стать лучшим. Жизнь и так сплошное соревнование, так что танцы – мое безопасное место, где я могу расслабиться. Школьный друг приезжал в Петербург летом, и при встрече спросил, когда я начну преподавать. После моего «никогда» он удивился и спросил, зачем тогда все это. А я просто люблю танцевать, и другие причины мне не нужны. ⛓ Если с первого раза не получается, это нормально. Не надо обесценивать процесс. Вчера впервые на классе был один парень, у которого не получалось финальное движение. После класса когда я шла из раздевалки, слышала, как он сказал преподавателям – Все прошло не так, как я хотел. Очень расстроен. Я к вам больше не приду. А ведь это был его первый мастер-класс. Я задумалась, как много бы потеряла, если бы сдалась после первого разочарования.

«Когда кажется, что уже ничто не может мне помочь, я иду и смотрю на каменотеса, который бьет по своему камню сотни раз, и ни одной трещины не появляется на его поверхности. Но когда сто первый удар раскалывает его надвое, я понимаю, что не последний удар разбил этот камень, а все те, что были до него». «Атомные привычки» Джеймс Клир

⛓ У всех разный старт и темп развития. Я занималась в группе больше года. Все это время с восхищением смотрела на трех девушек. Любое движение они делали легко и безупречно с первого раза. Оказалось, что одна из них занималась балетом. 10 лет она отрабатывала повороты, тянула носочки и тренировала баланс. Она – воплощение грации и элегантности. Ее навыки намертво вбиты в тело. Не представляю, через что ей пришлось пройти, но на это очень приятно смотреть. Еще одна девушка 5 лет занималась фигурным катанием, поэтому у нее не руки, а произведения искусства. На них реально можно залипнуть. Мы с ней как-то разговорились, и я узнала, что больше всего ее ругали именно за «руки-крюки», поэтому теперь что бы она ими не делала, это выглядит потрясающе. Есть еще девушка с врожденным магнетизмом и харизмой. В танце я каждый раз влюбляюсь в ее эмоции, подачу и, как бы странно это не звучало, в идеальную осанку. Когда мы познакомились, она рассказала, что 8 лет занималась бальными танцами, вот уже 3 года ходит на афро и еще 3й год выступает на мероприятиях в Турции с разными постановками. Во многом поэтому жизнерадостный настрой и улыбка с ней всегда, как и осанка. Я уже не говорю о том, как часто я приходила на крупные мероприятия и мастер-классы, где больше оваций и комплиментов собирали люди, которые оказывались преподавателями с большим стажем. ⛓ Когда пробуем новое, только мы решаем, подходит нам это или нет. Мы можем полностью погрузиться в процесс и продолжить обучение, можем «взять» только часть, а можем ничего полезного для себя не найти. Такое бывает. Летом я пробовала разные направления – kpop, афро, контемп, шафл. Каждое по-своему привлекательно, но я «взяла» только то, что мне нужно, чтобы использовать новую лексику и движения в хилс и хип-хопе. Сколько всего умного написала! Главное не забыть об этом, когда снова начну в себе сомневаться 😅

Как понять, что любимое занятие перестало приносить удовольствие? Я слишком часто смотрю на время. #этожизнь #танцы Долго держала в себе, но больше не могу, так что вот полотнище на много букв. Я начала заниматься танцами летом 2023. Для меня это были не просто пара часов спорта в неделю. Занятия были моей маленькой отдельной жизнью, куда я могла отнести свои проблемы и «выговориться» языком тела или спрятаться и отдохнуть от них. Было много вызовов – сложные элементы, демонстрация эмоций, страх камеры, импровизация, звуки, которые непросто услышать. Все это сводило меня с ума и проверяло самооценку на прочность. Иногда я справлялась, а иногда нет, но после бесилова и слез я снова брала себя в руки и продолжала херачить. И у меня получалось. Вчера вечером, наверное, в сотый раз за месяц я пересматривала съемку любимой хореографии с конца 2024. Есть там особенный момент, когда в партере нужно ногой вытянуть свое тело наверх, не опираясь на руки, и выглядеть при этом максимально изящно. В тот момент я сделала элемент идеально, да и сейчас он получается легко. Но за несколько месяцев до съемки.. это был пиздец. Я приходила в зал и просто орала от злости и обиды на себя. Тренировка за тренировкой, провал за провалом. Я записалась на индивидуальные занятия к хореографу, и уже там все получилось в последнюю минуту. Я разъебала себе локоть в кровь, потому что невозможно было удержаться без помощи рук. С меня сошло десять потов от злости и напряжения, но я справилась. В раздевалке расплакалась от счастья. Это была долгожданная победа. Я уделала бесячую вечно ноющую бабу в моей голове, и она наконец заткнулась. Таких побед было много – маленьких и больших. Классное чувство. Но есть еще кое-что, что мне важно в любом деле. Это комьюнити. Облажаться страшно, но поддержка сильно смягчает удар по самооценке. После изматывающего рабочего дня гораздо легче проехать пол города в дождь, если знаешь, что на занятии увидишь знакомые лица и расскажешь, как прошел день. Раскрыться в импровизации проще, если знаешь, что зрители не будут осуждать. В этом сила единомышленников, объединенных любимым делом. В сентябре произошло объединение двух групп – начинающих, где была я, и продолжающих. И все изменилось. Нас 30, а не 15, все разбились на свои небольшие кучки, здороваются только друг с другом, внимания хореографа на всех не хватает, у всех разный уровень. Обиднее всего, что пропал вайб! И интересная последовательность моих мыслей. Сначала я старалась не замечать дискомфорта, ведь было много людей из моей группы, и мы продолжали хорошо общаться. Но в какой-то момент они начали уходить, как будто сговорились. Моя неудовлетворенность росла, но я все пыталась как-то подавить это чувство, замазать его замазкой как в школе. Я начала пропускать занятия, а когда приходила, постоянно была в напряжении, танцевала в «пол ноги» и проверяла время. Я баран не только по знаку зодиака, но и по натуре. Вместо того чтобы прислушаться к себе, я сделала вывод, что нужно тренироваться больше! Буду воспринимать это как вызов – такой план казался мне хорошим. И вообще никто мне не нужен, я же хожу танцевать, а не общаться. Иллюзии, которые я построила, развеялись быстро. Я заметила, что начала злиться на себя, на хореографа, на других девочек, иногда пропускала, чтобы никого не видеть. Напряжение росло, а потом случилась истерика. Классика. Пытаюсь от чего-то убежать? Это что-то меня догонит и даст пизды. Финальным аккордом стала договоренность с собой отходить еще месяц и точно решить. Месяц прошел, и ничего не изменилось. Теперь нет смысла искать причину, чтобы остаться. Все это время я как будто принимала решение о расставании с первой любовью. Мне показалось, на самом деле все в порядке. Нас же столько связывает, он у меня первый, я не могу его предать. А МНЕ ТОЧНО НАСТОЛЬКО ПЛОХО, ЧТОБЫ УХОДИТЬ? Кажется, сейчас все этапы пройдены – отрицание, гнев, торг, депрессия, и вот наконец наступило принятие. Ухожу из группы и найду другую, где буду чувствовать себя своей. Чувствую облегчение, долго же я мотала себе нервы.

Как понять, что любимое занятие перестало приносить удовольствие? Я слишком часто смотрю на время. #этожизнь #танцы Долго держала в себе, но больше не могу, так что вот полотнище на много букв. Я начала заниматься танцами летом 2023. Для меня это были не просто пара часов спорта в неделю. Занятия были моей маленькой отдельной жизнью, куда я могла отнести свои проблемы и «выговориться» языком тела или спрятаться и отдохнуть от них. Было много вызовов – сложные элементы, демонстрация эмоций, страх камеры, импровизация, звуки, которые непросто услышать. Все это сводило меня с ума и проверяло самооценку на прочность. Иногда я справлялась, а иногда нет, но после бесилова и слез я снова брала себя в руки и продолжала херачить. И у меня получалось. Вчера вечером, наверное, в сотый раз за месяц я пересматривала съемку любимой хореографии с конца 2024. Есть там особенный момент, когда в партере нужно ногой вытянуть свое тело наверх, не опираясь на руки, и выглядеть при этом максимально изящно. В тот момент я сделала элемент идеально, да и сейчас он получается легко. Но за несколько месяцев до съемки.. это был пиздец. Я приходила в зал и просто орала от злости и обиды на себя. Тренировка за тренировкой, провал за провалом. Я записалась на индивидуальные занятия к хореографу, и уже там все получилось в последнюю минуту. Я разъебала себе локоть в кровь, потому что невозможно было удержаться без помощи рук. С меня сошло десять потов от злости и напряжения, но я справилась. В раздевалке расплакалась от счастья. Это была долгожданная победа. Я уделала бесячую вечно ноющую бабу в моей голове, и она наконец заткнулась. Таких побед было много – маленьких и больших. Классное чувство. Но есть еще кое-что, что мне важно в любом деле. Это комьюнити. Облажаться страшно, но поддержка сильно смягчает удар по самооценке. После изматывающего рабочего дня гораздо легче проехать пол города в дождь, если знаешь, что на занятии увидишь знакомые лица и расскажешь, как прошел день. Раскрыться в импровизации проще, если знаешь, что зрители не будут осуждать. В этом сила единомышленников, объединенных любимым делом. В сентябре произошло объединение двух групп – начинающих, где была я, и продолжающих. И все изменилось. Нас 30, а не 15, все разбились на свои небольшие кучки, здороваются только друг с другом, внимания хореографа на всех не хватает, у всех разный уровень. Обиднее всего, что пропал вайб! И интересная последовательность моих мыслей. Сначала я старалась не замечать дискомфорта, ведь было много людей из моей группы, и мы продолжали хорошо общаться. Но в какой-то момент они начали уходить, как будто сговорились. Моя неудовлетворенность росла, но я все пыталась как-то подавить это чувство, замазать его замазкой как в школе. Я начала пропускать занятия, а когда приходила, постоянно была в напряжении, танцевала в «пол ноги» и проверяла время. Я баран не только по знаку зодиака, но и по натуре. Вместо того чтобы прислушаться к себе, я сделала вывод, что нужно тренироваться больше! Буду воспринимать это как вызов – такой план казался мне хорошим. И вообще никто мне не нужен, я же хожу танцевать, а не общаться. Иллюзии, которые я построила, развеялись быстро. Я заметила, что начала злиться на себя, на хореографа, на других девочек, иногда пропускала, чтобы никого не видеть. Напряжение росло, а потом случилась истерика. Классика. Пытаюсь от чего-то убежать? Это что-то меня догонит и даст пизды. Финальным аккордом стала договоренность с собой отходить еще месяц и точно решить. Месяц прошел, и ничего не изменилось. Теперь нет смысла искать причину, чтобы остаться. Все это время я как будто принимала решение о расставании с первой любовью. Мне показалось, на самом деле все в порядке. Нас же столько связывает, он у меня первый, я не могу его предать. А МНЕ ТОЧНО НАСТОЛЬКО ПЛОХО, ЧТОБЫ УХОДИТЬ? Кажется, сейчас все этапы пройдены – отрицание, гнев, торг, депрессия, и вот наконец наступило принятие. Ухожу из группы и найду другую, где буду чувствовать себя своей. Чувствую облегчение, долго же я мотала себе нервы.

Никогда бы не подумала, что скажу это, но мне в последнее время нравится читать о материнстве. Поправка: об адекватном материнстве. Раньше эта тема меня раздражала – разговоров и давления со стороны родственников было слишком много. Материнство по-прежнему сильно романтизируют: розовые пяточки, пухлые щечки, милые улыбки. Рожай, и будешь бесконечно счастлива. Ага, конечно. Не все так радужно. Катя, автор канала Mom power, — за тотальную честность. Ее блог — про жизнь реальной женщины, которая порой сомневается, нервничает, скучает по бездетным временам и даже борется с послеродовой депрессией (спойлер: она справилась). Как ни странно, меня посты Кати успокаивают. От ее искренности и честности становится легче. Да, херня случается. Да, мы не всегда и не со всем справляемся, но надо продолжать делать то, что действительно важно. Читая канал, я с удивлением и радостью обнаружила, что мне откликается практически все, о чем пишет Катя. Катя — практикующий психолог. Она знает: - как выжить в кризис года и пережить кризис 30 - зачем людям виноватить своих родителей - и как рыбалка связана с поиском друзей «Любые чувства — нормальны» — говорит Катя, и я с ней согласна. Рекомендую подписаться и заодно узнать, почему у ее сына такое необычное имя.

После приема у психиатра многое встало на свои места. Все, что писала здесь, чистая правда, но есть и другая сторона, о которой было бы неправильно умолчать. #этожизнь #биполярка Я очень хорошо помню 2023 год, потому что это было как будто в прошлой жизни. Куча активных чатов, свидания по 3 раза в неделю, занятия и танцевальные мастер-классы, где нужно по 2-3 часа херачить на каблуках, а еще общение и небольшие проекты с блогерами – там своя движуха была. Все это должно было отнимать силы, оставляя лишь немного энергии, чтобы дойти до кровати. Но нет. Я продолжала тренить дома по ночам, писать посты и убираться в квартире. Я собой восхищалась. Меня спрашивали «Как ты все успеваешь?», а я отвечала «Просто люблю то, что делаю». Я оправдывала порывы тем, что всегда такой была. Просто в прошлых отношениях приходилось от многого отказываться, чтобы парень на моем фоне не чувствовал себя чмом – так я себе говорила. Это оказалось правдой лишь отчасти. Сейчас энергия уходит только на самое важное. Из-за контраста я чувствую себя размазней и вспоминаю прошлое как что-то, чего уже не вернуть. И возникает логичный вопрос – а это вообще была я? И если нет, то, получается, мои действия и решения были далеки от реальных возможностей? Погружаясь в эту тему достаточно глубоко, я буквально в шаге от того, чтобы обесценить те события и поставить на них крест. Приступы активности делали из меня мою лучшую версию – мне часто было все равно, что подумают люди, я была гораздо увереннее в силе своего интеллекта и красоты, мне было проще посылать нахер мудаков. Да и вообще не было преград – весь мир у моих ног, а если что-то не получается, то плевать, может мне это и не нужно вовсе. Все, что могу сейчас делать – убеждать себя, что я в порядке. Иногда доходит до импульсивных, но безобидных поступков. Вчера, например, я оплатила два мастер-класса, а сегодня еще один. Это с учетом, что месяц назад я уже записалась на класс в эту субботу. Теперь у меня по два класса каждые выходные. Идиотизм? Конечно. Чувствую ли я удовлетворение? Еще какое! Справлюсь ли я? А вот это не факт, но я очень хочу доказать, прежде всего, самой себе, что я на что-то способна. Чувствую себя холодцом, в который тыкают палкой, пытаясь сдвинуть с места. В таком состоянии нужно балансировать – отслеживать состояние и причину поступков и одновременно не загоняться, потому что иначе жизнь покажется беспросветной жопой. Появилось желание почитать профессиональную литературу о биполярном расстройстве, чтобы узнать себя лучше. Можете посоветовать?

После приема у психиатра многое встало на свои места. Все, что писала здесь, чистая правда, но есть и другая сторона, о которой было бы неправильно умолчать. #этожизнь #биполярка Я очень хорошо помню 2023 год, потому что это было как будто в прошлой жизни. Куча активных чатов, свидания по 3 раза в неделю, занятия и танцевальные мастер-классы, где нужно по 2-3 часа херачить на каблуках, а еще общение и небольшие проекты с блогерами – там своя движуха была. Все это должно было отнимать силы, оставляя лишь немного энергии, чтобы дойти до кровати. Но нет. Я продолжала тренить дома по ночам, писать посты и убираться в квартире. Я собой восхищалась. Меня спрашивали «Как ты все успеваешь?», а я отвечала «Просто люблю то, что делаю». Я оправдывала порывы тем, что всегда такой была. Просто в прошлых отношениях приходилось от многого отказываться, чтобы парень на моем фоне не чувствовал себя чмом – так я себе говорила. Это оказалось правдой лишь отчасти. Сейчас энергия уходит только на самое важное. Из-за контраста я чувствую себя размазней и вспоминаю прошлое как что-то, чего уже не вернуть. И возникает логичный вопрос – а это вообще была я? И если нет, то, получается, мои действия и решения были далеки от реальных возможностей? Погружаясь в эту тему достаточно глубоко, я буквально в шаге от того, чтобы обесценить те события и поставить на них крест. Приступы активности делали из меня мою лучшую версию – мне часто было все равно, что подумают люди, я была гораздо увереннее в силе своего интеллекта и красоты, мне было проще посылать нахер мудаков. Да и вообще не было преград – весь мир у моих ног, а если что-то не получается, то плевать, может мне это и не нужно вовсе. Все, что могу сейчас делать – убеждать себя, что я в порядке. Иногда доходит до импульсивных, но безобидных поступков. Вчера, например, я оплатила два мастер-класса, а сегодня еще один. Это с учетом, что месяц назад я уже записалась на класс в эту субботу. Теперь у меня по два класса каждые выходные. Идиотизм? Конечно. Чувствую ли я удовлетворение? Еще какое! Справлюсь ли я? А вот это не факт, но я очень хочу доказать, прежде всего, самой себе, что я на что-то способна. Чувствую себя холодцом, в который тыкают палкой, пытаясь сдвинуть с места. В таком состоянии нужно балансировать – отслеживать состояние и причину поступков и одновременно не загоняться, потому что иначе жизнь покажется беспросветной жопой. Появилось желание почитать профессиональную литературу о биполярном расстройстве, чтобы узнать себя лучше. Можете посоветовать?

Вчера словила беспричинную тревожность. Не паническую атаку, но достаточно сильную тревогу. Причем поняла это, только когда Дима сказал, что я уже минуты 3 без остановки дергаю ногами и немного качаю корпусом. Так и не смогла отследить, с чего все началось. Наверное, меня что-то расстроило. Было так мило, когда перед сном Дима погладил меня по голове и сказал, что все хорошо, что он со мной, и причин для переживаний нет, а если что-то случится, мы со всем справимся. Я рыдаю блин.

Не понимаю, как я могла зажать такое видео! Заказывала Люсе на День рождения шапочку-лягушку, но она пришла после Нового года. Пришлось немного помучать малышку, чтобы снять фото и видео на память 🐸

На днях была у нового психиатра. Очень приятная доброжелательная девушка. Отдельное спасибо ей за то, что заранее изучила мою карту, и мне не пришлось рассказывать все с самого начала. #этожизнь #биполярка Теперь нет сомнений в том, что у меня действительно легкая форма биполярного расстройства, которое даже больше похоже на циклотимию. Это расстройство настроения, которое проявляется циклическими перепадами хорошего и плохого настроения. Психиатр разложила все по полочкам, объяснила на конкретных ситуациях из моих же рассказов за год. Резкий подъем энергии и состояние эйфории у меня были с детства, когда готова была стену головой пробить ради достижения цели после сработавшего триггера. Давление было в основном от родителей – я должна была быть успешной, всем заметной, яркой, умной, красивой, худой и всегда в хорошем настроении. Такой запрос часто выкручивался на максимум и даже небольшое отклонение от идеала заканчивалось неприятным разговором. Надо еще добавить, что в подростковом возрасте для меня не было какого-то среднего результата, то есть я либо классная, либо «лох, пидор, нет друзей». При таком раскладе триггер срабатывал моментально, но тогда мои «приступы» длились не дольше двух дней. После начала приема АД в прошлом году, мне почти сразу стало лучше. Был большой риск улететь в стратосферу от переполнявшего счастья, особенно с биполяркой. Что я и сделала три раза. Я как будто надела костюм супергероя – мне все было по плечу. Работа, танцы, мастер-классы, общение 24/7. После танцев я на бешеной энергии слушала музыку до 4 утра. Я могла начать разбирать шкаф, убираться, что-то готовить. Каждый «приступ активности» длился уже 2-3 недели. Динамика хреновая. Сейчас все спокойно. Чувствую себя прекрасно, хорошо ем и сплю. Один препарат из двух решили убирать, в течение месяца буду смотреть, что из этого выйдет. Благодаря адекватности психиатра к диагнозу я отношусь спокойно. У меня биполярное расстройство в ремиссии, я хорошо себя знаю и чувствую, когда стоит сбавить обороты. На вечеринках я теперь самый спокойный человек. Спокойствие легко спутать с грустью, но на самом деле я просто на подзарядке и берегу энергию. Радует, что я нашла толкового психиатра, с которым комфортно.

На Новый год загадала самое необычное для меня желание. Если сбудется, я поверю в сверхъестественное! Инсайты Заметила, что теряю интерес к алкоголю. Если два года назад я могла спокойно выпить бутылку вина в одного, то сейчас мой максимум – два бокала шампанского или одна-две банки сауэр эля из Пивточки, который по вкусу ближе к компотику, чем к алкоголю. Еще год назад для меня было важно поздравить чуть ли не каждого, с кем общаюсь. Я воспринимала это как важную традицию. Сейчас написала только родственникам, поздравила вас и закинула кружок в чат подругам. Все. Сам мне написал только одноклассник. И меня это не волнует, хотя раньше я бы расстроилась, мол, только я проявляю инициативу, а остальным это не нужно. Вообще антидепрессанты сделали нервы гораздо крепче, а менталку устойчивее. Дыра от моих травм вряд ли когда-нибудь полностью зарастет, но я хорошо себя знаю и могу эмоционально регулировать. Если образуется пустота, я заполняю ее чем-то полезным и значимым. Если я чувствую обиду или дискомфорт, теперь проще говорить об этом прямо, потому что я больше не боюсь выглядеть глупо, и знаю, что близкие меня поймут. А какие у вас открытия? Как отметили?

Выдохните и поблагодарите себя за этот год. Когда будете ставить амбициозные цели, задумайтесь, ваши ли они, может вам их навязали. С 1 января начните отдыхать. Вы умнички. Вы уже справляетесь и делаете все, что от вас требуется. Посмотрите, что произошло с вами и скажите себе спасибо. Было хорошо, а будет еще лучше. Спасибо, что со мной. Спасибо, что читаете мои полотна и рассказываете в комментариях свои истории. Ценю каждого. С Новым годом, друзья! Крепко обнимаю 🩷

2024 #этожизнь Итоги года, которые мало кто любит, но я считаю, что их важно подводить. В моменте мы оцениваем большой промежуток времени по одному событию и не замечаем другие не менее значимые. Мои итоги и хорошие и не очень. Расскажу как есть. Не нашла работу В поиске с начала года, в безработном поиске – с июля. Моя жизнь круто изменилась, социальная жизнь на паузе. Ощущение, что я не знаю, что происходит в городе. Когда подруги рассказывают о путешествиях и даже просто о посиделках в рестике, я чувствую себя некомфортно. Уже сейчас я воспринимаю это просто как неприятный период, который наконец научит меня относится к деньгам ответственно и получать дофамин не в новых шмотках и кафешках. Верю, что я научусь откладывать на что-то действительно важное. Аудитории на канале стало в разы меньше Уверена, что после резкой смены тем, многие недоумевали, где красивое бельишко и посты про секс. Летом я отдыхала после увольнения и не выходила на связь, а для любого автора пропасть = попрощаться с подписчиками. Но я из-за этого не расстраиваюсь, что странно! Стало более лампово. Я чищу подписчиков раз в месяц – удаленные аккаунты, ботов, тех, кто не заходил в Телеграм больше 2 недель. Остаются только живые и активные. Набрала вес Вот тут я переживаю, ничего не могу поделать. Сравнивая себя в этом году и в прошлом, хочется пустить слезу, но не разрыдаться. А все почему? Потому что я уже представляю, как буду ебошить в зале! Колец Венеры на моей шее появляется все больше. Но как получу зарплату, отдам ее косметологу на больнючие процедуры и снова буду красоткой как в 25. Что по хорошим итогам? 🤩 Я взяла из приюта маленький комочек счастья, который не всегда меня слушается, но радует каждую секунду. 🤩 Нашла любовь из моих снов и самых смелых мечт. Мне кажется, он инопланетянин из другой Вселенной. Человек, с которым я чувствую себя самой красивой, самой счастливой и защищенной от грусти и неприятностей. 🤩 Много путешествовала. Мы были в Карелии с палатками, в Великом Новгороде, в Кронштадте. Вообще по количеству поездок так и не скажешь, что я полгода была с нулем в кармане. Я в восторге от путешествий на машине, есть в этом особенный вайб. 🤩 Увиделась с мамой. Наши отношения становятся лучше с каждым годом. Она очень меня поддерживает и гордится успехами. Я не могу приехать к ним, но рада, что у нее находится возможность хотя бы раз в год приезжать ко мне. 🤩 Освоила новые танцевальные элементы и к концу года научилась посылать нахуй своих тараканов, особенно когда что-то не получается. Мне это стоило большого количества нервов, усилий и времени. 🤩 Уволилась. Считаю это важным достижением, потому что я выбрала здоровую менталку, а не токсичное руководства, бесконечные переработки и претензии на пустом месте. Вот тут и тут можно об этом почитать подробнее. Не спилась, не скурилась, не нашла себя под забором. Ну, вы поняли! Год был супер, следующий будет еще лучше. А какие у вас итоги года?