Разговоры на кухне

Что-то аж до слез. Вроде мелочь, но в них и чувствуется любовь 💔😭

Пока я еду ныть к психологу, хочу напомнить — изменения это нормально. Кризисы случаются, от них никуда не деться. Важно прислушаться к себе и решиться — на новую реальность, условия жизни, смену хобби, работы или даже карьеры, расставание с партнёром, с которым хуже, чем без него. У меня такое было множество раз, но неуверенность от потери опоры возникает каждый раз. На днях мне написала девушка, которая после 4 лет работы в найме в маркетинге ушла на фриланс. Но поразило меня то, что параллельно она поступила в спортивный колледж и сейчас учится на тренера. Казалось бы, где маркетинг, а где спорт, да и что это за комбо такое странное, но в этом посте она раскрывает тему. Канал Парадокс Надежды — это не сложная философская концепция, а авторский канал девушки, которая рассказывает о непростом карьерном пути с достижениями и неудачами. Вдохновляет и одновременно отрезвляет. Интересно, к чему всё это приведёт. Начать по традиции предлагаю с поста-знакомства.

В январе я чувствовала себя особенно хреново — нервы были на пределе из-за отсутствия работы и нехватки денег. Мне кажется, тогда и случился переломный момент. Произошла жёсткая дереализация. Мне сложно смотреть на себя в зеркало, вообще кажется, что я это не я. Мозг выбрал точку в прошлом, когда я выглядела наиболее привлекательно для себя, и теперь я сама себя достаю этим образом и сожалениями о том, что такой больше не буду. Я начала очень сильно загоняться из-за старости, хотя мне всего 28. Сама понимаю, что это глупо, но мысли настолько навязчивые, что уже буквально постоянно на фоне, чем бы я не занималась. В феврале я попробовала скульптурный массаж, после чего лицо было как синяк, к нему было больно прикасаться. И как будто бы для себя я решила больше не делать никакие больнючие процедуры, но если беды с головой будут прогрессировать, скорее всего, на таких настроениях я начну их делать. Мне тяжело общаться с людьми, потому что везде мерещится, что меня жёстко оценивают, что я кажусь людям странной. Даже в компании знакомых я думаю, как выгляжу со стороны, насколько я, прости Господи, заслуживаю находиться с ними. Анализирую буквально каждое своё сообщение в рабочем чате. На работе вообще треш — я так загнала себя, что решила выписать на листке, почему считаю себя ценным сотрудником. Получилось негусто. Я вообще не уверена в своих силах, хотя, конечно, стараюсь этого не показывать. Вчера на танцевальном мастер-классе внутри меня что-то щёлкнуло — я смотрела на себя в зеркало и не чувствовала вообще ничего. Ну, как будто это непонятно кто и ничего общего мне с этим человеком иметь не хочется. Связь с телом пропала, я просто застыла и не смогла нормально сделать ни одного движения. Кроме как мощнейшей в моей жизни шизой я это никак назвать не могу. Я всегда понимала, что я красивая. Как набрала пару кило, так они потом как-то сами собой ушли. Утром отекла — наклеила патчи и сделала маску. Я даже не разбиралась, насколько они помогают, но в голове поставила галочку, что теперь выгляжу бодрой и выспавшейся. В своих интеллектуальных способностях я тоже всегда была уверена, к тому же у меня хорошо подвешен язык. Если я в чём-то не уверена, поток речей сможет убедить и окружающих, и меня в том, что я права. Знаете, сколько реальных поводов сомневаться в себе? Ноль. Но я почему-то продолжаю изводить себя. Есть предположение, что я панически боюсь вернуться к жизни без работы и без денег. Другие мысли, видимо, будут завтра после сеанса с психологом.

Год без психотерапии, и вот я снова записываюсь к психологу из-за бед с бошкой новых бзиков по поводу внешности и уровня интеллекта. Вечером бахну лонгрид на эту тему, потому что сама с собой уже не могу это обсуждать.

Десятый и последний на ближайшие полгода сеанс массажа закончился радостной фразой дочери моего массажиста Папа, я покакала! А уходила я от него под песню из Фиксиков. Необъяснимо, но сразу так настроение поднялось! Всем хороших выходных 🤍

Буквально каждый пост на каналах с анонимными историями от девушек Первая пара предложений > У нас идеальные отношения. Мы очень любим друг друга, заботимся, планируем свадьбу. И тут же простыня лютейшего пиздеца > Он взрывается за секунду, кричит, может кинуть что-нибудь в стену или в меня. > Он часто говорит, что я не так одеваюсь и в целом плохо выгляжу, поэтому сомневается, достойна ли я стать его женой. > Когда мы ссоримся, он может не разговаривать со мной неделю и даже выгнать из дома. > Я нашла его переписки с другими девушками, а он обиделся на то, что я нарушила его личное пространство. > После нескольких отказов в анальном сексе он начал настойчиво предлагать жмж. И концовка > Что мне делать? Расставание не предлагать, в целом у нас же все прекрасно в отношениях! Я, когда читаю эти истории: 🗿🤬😭👺🙄

Хочу напомнить, что, помимо прочего, сегодняшний праздник – день солидарности и поддержки в борьбе за права и социальное равенство женщин. Я обожаю женщин. Для меня именно женская дружба – это самый крепкий союз, основанный на заботе и понимании. Я восхищаюсь достижениями женщин, и да, нас точно нельзя назвать слабым полом. Желаю нам не бояться и не стесняться своих масштабов и амбиций. Мы сильные и очень смелые, мы можем добиться всего, чего захотим. Хочу пожелать нам мужчин, которые всегда с трепетом будут смотреть на нас и гордиться нашими достижениями. Пусть с нами будут те, кто будет беречь нас и поддерживать в любой ситуации. Хочу, чтобы мужчины понимали, что желание быть особенно сексуальной не равно привлечь внимание. Хочу, чтобы мы всегда и везде чувствовали себя в безопасности и не считали, что мы что-то кому-то должны. Желаю нам принимать решение, в первую, очередь за себя. Быть сегодня неженственной, а завтра девушкой-пожар, активно продвигаться по карьерной лестнице или чувствовать себя комфортно на одной должности с понятным функционалом, рожать или нет, вступать в брак или нет – все это только наше решение. Желаю нам не поддаваться на давление общества и всегда прислушиваться к себе. А если для кого-то мы до сих пор только украшение коллектива, то пусть мы будем украшением с неприлично большой суммой на карте и с трешкой в Москве или роскошным особняком в любой части света, где захотим. С праздником, девачкиии 💅🏻

Один из приятных бонусов ведения блога — возможность делиться интересными находками. А я всегда в поисках увлекательного затягивающего чтива. Это блог Алиса выражается. Она, как сама о себе говорит, любит странные фильмы, глупые шутки и рефлексию. О кино она пишет не как строгий критик, а как внимательный зритель и чуткий собеседник. Ее рецензии – это не просто разбор сюжета и актерской игры, а скорее размышления о том, что фильм говорит о нас, о нашей жизни и о мире вокруг. Вот, например, разбор нашумевшей Субстанции здесь и здесь. Что мне особенно нравится, так это то, что Алиса не боится делиться личными историями и рефлексировать. Читая ее, чувствуешь, будто разговариваешь с близким другом, который умеет видеть прекрасное в мелочах и делиться своими мыслями честно и открыто. Пост Сделанное — лучше идеального мне особенно отозвался, я в танцах также доставала себя. Понравилась фраза Не Танцы на ТНТ, конечно, но и я не Мигель. А вот эта заметка о том, как важно поддерживать отношения с друзьями. Если вам близок кинематограф как искусство, как способ понять себя и окружающих, если вы цените искренность и глубину, то блог Алиса выражается станет для вас настоящим сокровищем. Сможете замедлиться, подумать и просто насладиться хорошим текстом. Начать рекомендую с поста-знакомства. Надеюсь, вам понравится!

И в заявках сразу же появилась вот эта дама 🫠 А еще, знаете, я же вам не рассказывала. На прошлой неделе выдался жаркий денек. Жаркий, потому что у меня сильно полыхало из-за идиотских рекламных предложений. Вместо тысячи слов – скриншоты.

Какая я молодец! Спросила, можете ли вы поделиться примерами гармоничных адекватных отношений, и забыла, что вчера ограничила доступ к чату. Теперь вступление только по заявкам. Почему и зачем? Мой чат регулярно атакуют всякие богини-берегини, и женщины+, мамкины маркетологи и голые женщины (и это далеко не так приятно и красиво, как можно подумать). Если по одному сообщению на пост я еще готова была чистить, то когда перевалило за 8, поняла, что нужно принимать меры. Причем у некоторых аккаунтов-ботов есть двойники, которые продолжают комментировать посты. Ограничение сделано для них, а вам, адекватным и приятным людям, предлагаю подать заявку и продолжить обсуждение 🤍 Постараюсь внедрить в свою жизнь регулярную проверку заявок. Если буду тормозить или забуду, пишите @KitchenTalk_bot, там я всегда на связи. Если я перепутала вас с аккаунтами-ботами, тоже пишите – восстановлю справедливость. Чат очищен от скверны! Давайте продолжим общаться и обсуждать насущные темы в более закрытом формате.

Мой массажист и его жена для меня как ролевая модель адекватных взрослых отношений. У них двое детей – мальчику шесть, девочке скоро исполнится три. Первенец родился в день, когда у меня был десятый сеанс. Массажист тогда сразу после поехал в роддом. Прикол в том, что девочка родилась тоже после моего десятого сеанса. Я из-за таких совпадений чувствую особую связь с их семьей. То есть я буквально застала ключевые моменты их жизни. Я уже молчу про переезд и появление кошки, а затем и котенка, который вымахал больше мамки. На массаж я хожу два раза в год по десять сеансов. Конечно, они не идеальны. Наверняка, и поспорить могут, и голос повысить, хотя слабо верится. Вообще массаж – его дополнительный заработок. Он работает на скорой, может поэтому нервы у него как канаты. И жена такая же спокойная. Когда я шесть лет назад пришла к нему впервые, мы разговорились. Он рассказал, что был достаточно ветреным парнем, и девушки ему такие же попадались. В какой-то момент его отпустило. Он встретил жену, понял, что парк аттракционов ему больше не нравится, и слез с американских горок. Сейчас я вижу, что все события, которые случились за годы, их только сплотили. А ещё они друг друга называют Милым и Милой, что, конечно, меня очень трогает 🥹 Приятно смотреть на тех, кому, как мне кажется, важны те же ценности в отношениях, что и мне. Еще приятнее чувствовать их атмосферу спокойствия и заботы. А вы знаете пары с гармоничными отношениями? Может быть у вас такие? Расскажите в комментариях. Хочу, чтобы мы знали, что такие есть и их больше, чем мы думаем. К сожалению, кринжовые истории распространяются и обсуждаются гораздо чаще.

Очень люблю наблюдать, как люди помогают друг другу, и участвовать в этом процессе тоже. Чаще всего вижу взаимопомощь в комьюнити – на танцах (но тут аудитория сильно зависит от преподавателя), а теперь и на сайклинге. Сегодня в зале кто-то забыл бутылку с водой. Пошла искать по студии, чья она. Столкнулась с девушкой в раздевалке. Завалила меня благодарностями, хотя, казалось бы, просто бутылка. На тренировке с моего байка упало полотенце. Я так вспотела, что без него было никак. Дотянуться не получилось, а отстегивать ботинки от педалей я боялась, потому что потом сама не смогу их пристегнуть. А тренировка то идет! Атмосфера как в ночном клубе – светомузыка, мощные биты, все вокруг на движе и не думают останавливаться. В итоге соседка слезла с байка, подняла полотенце с пола и протянула мне. Блин, это было очень мило. Хоть я и третий раз была на сайклинге, уже смогла помочь новенькой девочке настроить байк. Получила кучу благодарностей и комплиментов. А когда я пришла первый раз, помогали мне. Я тормозила с переключением передач, и девушка пару раз сделала это за меня. В общем что хочу сказать – взаимопомощь очень важная штука. Казалось бы, мелочь – ну помогла или тебе помогли, ну сказали за это спасибо, а так приятно становится. Хожу весь день довольная ☺️

Со спортом у меня медленно, но верно налаживаются отношения. Решила перестать расстраиваться из-за набранных килограммов и вернуться к спорту. К каким выводам я пришла 💜Во-первых, просто танцевать недостаточно. Нужно развивать физуху и качать мышцы, это именно то, благодаря чему я буду уверенно стоять на каблуках и держать баланс в любом положении. 💜Во-вторых, нужно разнообразие – не только high heels, но и хип-хоп, не только танцы, но и йога. В каждой активности есть польза. 💜В-третьих, нужна дисциплина! Это то, что я потеряла, пока искала работу. Как раз, когда я в ожидании первой зарплаты планировала вернуться к занятиям, мне написали ребята из Фитмоста и предложили потестить приложение. Оказалось, что больше не нужно изобретать велосипед, придумывая, как заставить себя ходить в нелюбимый зал на другом конце города. В Фитмосте уже позаботились о том, чтобы спорт и уход за собой были в кайф: в приложении собраны все возможные варианты занятий на любой вкус - там и фитнес, и студии пилатеса, и растяжка в гамаках, и салоны красоты, и даже спа! Можно записаться на йогу, сходить на маникюр или устроить спонтанный заплыв в бассейне - и всё по одному абонементу. Так и появляется мотивация регулярно заниматься собой🔥 Я, например, нашла еще одно любимое занятие помимо танцев – сайклинг! Давно хотела попробовать, но все никак не получалось выделить на это время. Поскольку в Фитмосте удобный поиск с фильтрацией по категориям, а у каждой студии есть карточка с информацией о занятиях с рейтингом, отзывами и расписанием - я очень быстро нашла то место, где теперь регулярно занимаюсь. Кстати, на тренеров/мастеров тоже есть отзывы, что убирает страх попасть к непрофессионалу. Так что мне теперь фиолетово на набранные килограммы! Больше не занимаюсь самобичеванием, потому что с Фитмостом мне не нужно заставлять себя быть дисциплинированной и помнить про тренировки, теперь я занимаюсь в удовольствие! 🔥 Хочу поделиться с вами такой же возможностью, поэтому скачивайте приложение и забирайте до конца февраля по промокоду KUHNYA первый абонемент со скидкой 20% (всего за 3990 р!)

Этот день. Это обязательно закончится 🕊

С каждым днём замечаю все больше нового (и забытого старого) в своем мышлении. Об этом мало кто пишет, но без стабильного заработка, да и вообще заработка на приемлемом уровне, когда помимо коммуналки, продуктов и проезда хватает еще и на быстрый дофамин, пропадают амбиции и желания. Вернее, не пропадают, а затухают. Психика сильно обесценивает их. Не сразу, но ограничивая себя продолжительное время, в какой-то момент понимаешь, что жизнь на стопе – встречи с друзьями, спонтанные покупки, которые приносили удовольствие, подарки друзьям и себе, да и просто выход на улицу все чаще под вопросом, потому что сумма на карте станет меньше. Мне, конечно, грех жаловаться, потому что как только баланс становился близок к двузначной цифре, мне приходили на помощь. Но! Ресурсы не безграничны и моя способность избегать стыда и останавливать поток самобичевания тоже. Я буквально месяц назад всерьез говорила подруге, что танцы для меня хобби, просто время там коротаю. Хорошая попытка обмануть себя, но в статусе безработной было выгодно делать так, чтобы не тревожить менталку и сохранить кошелек. Чем меньше соблазняешь себя хотелками, тем безопаснее. На долгой дистанции я почувствовала, что теряю себя. Каждый раз оставаясь дома, меня мысленно забрасывало в дни, когда я постоянно была в движении. Сама себе начала завидовать. Невозможно было заходить в соцсети, потому что тяжело было видеть чью-то активную жизнь. И да, я понимала, что все временно, но в моменте просто лезла на стенку, ничего не могла с собой поделать. В январе была особенно сентиментальна и уязвима, бесило и обижало буквально все, я перестала узнавать себя в таких состояниях. И вот сейчас прихожу в себя. В конце 2024 еле написала 100 желаний на этот год, а сейчас сижу и расписываю полотна в заметках телефона. В отдельной заметке пишу планы по развитию канала и новые темы. Хочется вывести его из спячки. И кого я обманываю. Конечно, после зарплаты в марте я куплю себе новые хилсы, запишусь на мероприятия и мастер-классы, а после этого поеду в любимый ресторан и наемся до отвала. Sorry not sorry. Мне не будет стыдно. За ум я возьмусь на следующее утро.

❤️ если жизненно!

Подписана на один паблик, где выкладывают анонимные истории подписчиков. Чаще всего пишут о проблемах в отношениях и сексе. Когда вижу новые публикации, мысленно ору «сюдаааааа» 😁 Прочитала одну из историй любви. Девушке 22, она недавно переехала в Петербург. Сама себя описывает как очень интровертную девушку, которой тяжело заводить новые знакомства. Познакомилась с парнем. Искра, буря, безумие! Он ее первый во всех смыслах. Дальше ее описание его поведения и отношения к ней.

Очень красиво ухаживал, цветы дарил очень часто, готовил очень вкусно, делал подарки, очень поддерживал в трудные минуты, постоянно делал комплименты. Я уже практически у него жила.

А потом все пошло по пизде. Она нашла в кровати сережку. Спросила, чья это, а он ответил, что понятия не имеет, как она попала в кровать. На таких моментах я всегда ору чайкой, потому что это всегда очень тупые и неправдоподобные отмазки, но, к сожалению, в большинстве случаев девушки все равно винят себя в поступках партнеров и верят даже такому. Так и девушка написала «Не понимаю, как я могла такое допустить», «Я пыталась отгонять мысль, что он был с другой».

Следующий мой поступок я считаю низким и нарушающим чужие границы. Я залезла в его телефон пока он был в душе.

Про «низкий поступок» хочется бесконечно язвить. Вообще очень много историй знаю, когда срабатывает чуйка – человек никогда не залезал в телефон партнера, но в какой-то момент решил, что это необходимо, и раскрыл измену. Что в итоге? Парень отнекивался до последнего, но

Я обнаружила

несколько диалогов с девушками, которых он приглашал их домой на интимный ужин, писал, что у него нет девушки. Хотя мы были официально в отношениях.

Когда девушка его прижала, он плакал и клялся в вечной любви. Причины поступков объяснить не смог, сказал, что это было помутнение. Видимо, регулярное. Самое грустное в этой истории, что он полностью ее обеспечивал. Друзей в городе у нее нет, одолжить деньги никто не может. Снимает комнату в коммуналке, устроилась на работу, но денег очень мало.

Он прислал мне сумму на карту примерно с половиной моей месячной зарплаты и подписал, что это на психолога и если ещё нужны будут деньги, он готов помочь.

Она не просила. Деньги пришлось принять из-за непростой ситуации, хоть ей и очень стыдно за это. Могу ее понять. Какой бы вы дали совет в сложившейся ситуации?

Как вышла на работу, бессонницу как рукой сняло. Перед сном по классике обсуждали с Димой философские вопросы и проблемы мироздания. Он: А ты что думаешь? Я: ... Он: Кать? Ты тут? Я: .... *захрапела* А до этого могла не спать до 5 утра и потом ходить как зомби. Работа, конечно, не самое приятное лекарство, но эффективное.

Тред о том, как парень создал чат со своими бывшими девушками

Кажется, я/мы стали забывать, из каких историй состоял мой канал раньше. Возвращаю юмор 🪄 Активность постинга тоже скоро подтянется.