Разговоры на кухне

💜 Заметка: не «Я не дотянула», а «Мне не подходит» #заметка Ура! Пост короче Войны и мира 😁 Раньше я думала, что если мне не нравится работа, то «Это я не дотянула». Недостаточно многозадачная, неправильно время распределяю, не разбираюсь в чем-то и поэтому все делаю долго. Сейчас я четко понимаю – я не хочу херачить как проклятая. Мне не подходит мертвая токсичная команда, которая наговаривает друг на друга при каждом удобном случае. Я ценю свое ментальное и физическое здоровье, поэтому я выбираю полный, а не адовый загруз. Ситуации, когда вот прям сейчас аларм и надо напрячься, должны быть разовыми и плюс-минус предсказуемыми. Например, баги в системе, которые влияют на клиентов. Можно собраться с силами и всей командой подумать, как быстро их пофиксить. Но когда крупные задачи с «дедлайном вчера» прилетают каждый второй день, это напрягает, а в долгосрочной перспективе превращаются в постоянный стресс. И это не слабость или недостаток знаний. Это позиция взрослого адекватного человека.

Жаль, что радость заканчивается вместе с деньгами! 😁 А как у вас прошел первый месяц лета? Какие планы на оставшиеся два?

💜Главный урок – беречь энергию Раньше я могла горы свернуть – амбиций и ресурсов хватило бы на пятерых. Я жадно впитывала информацию из всех областей, проходила курсы и ездила на конференции. Я была затычкой в каждой бочке и считала, что ни один рабочий вопрос не должен пройти мимо меня. Я всерьез считала, что нужно отдавать всю себя работе и относится к ней как к своему ребенку. 💜 Остаться в офисе до 10 вечера не было проблемой, если руководитель рассчитывал на меня. 💜 Если коллега звонила на выходных и передавала просьбу директора (=просто скидывала на меня свою работу), я гордилась тем, что именно мне доверили такую важную задачу. 💜 В отпуске я всегда читала рабочие чаты и проверяла, как коллеги делают мои задачи, потому что была уверена – без меня все рухнет. Но так было раньше. Раньше – это 7 лет назад. А потом я начала набираться опыта, и по стеклу розовых очков пошли трещины. Важным и очень опасным уроком для себя считаю депрессивный эпизод, потому что жизнь поделилась на до и после. Жизнь наглядно показала мне, что случится, если я буду игнорировать стресс и базовые потребности на сон, еду и отдых. Если раньше я могла с легкостью работать по ночам, то сейчас я просто вырублюсь. Хочу я или нет – теперь решает организм, который на любое сопротивление просто гасит свет. Это не лень, не слабость, бесхарактерность или неправильная мотивация, а данность. Мой уровень энергии снизился, и сейчас это моя норма. Буду продолжать собой жертвовать, значит, снова придется собирать себя по кусочкам, приходить в аптеку с рецептом и приводить себя в норму в кабинете психиатра. Больше я не хочу загонять себя в то состояние. 💜 Главный урок – беречь энергию. Я не буду помогать коллеге, если зашиваюсь сама. Я не буду перерабатывать, потому что энергию я возьму у себя же взаймы и потом заплачу по двойному тарифу. Я не куплюсь на уловки руководителя о том, что «хорошие сотрудники делают для развития проекта все», под «все» подразумевая постоянные жертвы временем и здоровьем. Сознательностью и личной ответственностью очень легко манипулировать, чем сейчас и занимается мой руководитель. Легко ввести в заблуждение, искусственно создав панику и тем самым заставив человека биться в судорогах, но при этом выполнять задачи. Что мне помогает сейчас 💜 Я работаю нормально Никаких долгих посиделок на кухне в офисе, залипания в рилс и вопросиков не по работе в рабочее время. При этом я держу в голове, что у меня есть законный час на обед или полчаса на еду, но тогда я и прийти могу позже/уйти раньше. После 19 я работаю, только если огонь-пожар. Если такие ситуации будут частыми, то после 19 я не буду работать. 💜 Если я не эффективно работаю сегодня, значит, поднажму завтра Например, 2 раза в месяц я стабильно умираю в луже собственной крови, и тут никакая суета не позволит мне делать что-то быстрее и лучше. 💜 Трезво оцениваю ситуацию Что будет, если сейчас я расшибусь в лепешку и сделаю эту задачу? Закрою большую важную задачу и смогу потом сделать это своим достижением/кейсом? Тогда ок, делаем! После этого привалит еще больше задач, и в целом ничего не изменится? Тогда всем пока, я домой! Вопрос ценности и приоритетов. 💜 Постоянно напоминаю себе – Задачи будут всегда, а я одна Нужна ли работодателю выгоревшая и потерявшая мотивацию и силы работать я? Конечно, нет. Уважает ли меня руководитель? Достаточно ли он эмпатичный? Стремится ли он мне помочь? Если нет, значит, я для него расходный материал. Если я не буду регулировать и жёстко фильтровать количество поступающей херни, за меня это не сделает никто. А я себя люблю и берегу. А какие у вас лайфхаки/правила? Что делаете, чтобы менталка была в норме?

Давайте вообще расскажу, кем я работаю, сколько раз в меня стреляли, и сколько раз я падала в лужу. По специальности я лингвист, в университете изучала немецкий с нуля и подтягивала английский до уровня носителя. Должна была преподавать, но еще на этапе репетиторства с детьми поняла, что это не моё. В профессии всегда должно быть что-то, что драйвит или хотя бы помогает жизнь. Это может быть не какая-то яркая искра, но хотя бы симпатия к профессии, которая даже при выгорании немного греет душу. Я вообще верю в призвание и предназначение. Эта вера помогает мне даже в тяжелых ситуациях не опускать руки. Дети меня дико выматывали, и я поняла, что этот процесс не для меня. Попробовала себя в роли переводчика на заводе, потому что, как говорила бабушка, это престижно. Но 2 года прошли как в аду. Я круто прокачала коммуникацию, но из-за переработок и постоянного стресса подорвала здоровье. Как раз тогда в 2020 году заговорили про копирайтинг и продающие тексты. Я вдохновилась и на мощной мотивации свалить с завода прошла курс, начала брать первые заказы и через полгода ушла работать в онлайн-школу. И вот я в сфере уже почти 6 лет. От копирайтера до контент-менеджера, из контент-менеджера в главреда, а потом руководителя отдела SMM и SERM. Были разные проекты, разные команды и множество уроков, которые я извлекла для себя в процессе работы. Буду потихоньку об этом рассказывать. Сейчас я на рядовой должности контент-маркетолога. Хотела спастись от зашкаливающей ответственности руководителя, но по сути кроме названия и отсутствия отдела контента ничего не изменилось. Что я делаю? Я отвечаю за весь контент компании – анализирую, придумываю, планирую, ставлю ТЗ, публикую и распространяю. Работаю с блогом, в соцсетях, email-рассылках и на сайте. Я контролирую работу подрядчиков, общаюсь с партнерами, генерирую идеи для коллабораций. Сейчас помимо российского рынка большая часть моей работы еще и на международном. Спустя столько лет разочарований, обстоятельств, которые рушили бизнесы и команды, переработок, неадекватной нагрузки, психованных руководителей и токсичных коллег я люблю свою работу и хочу найти то место, где мне будет хорошо. Я работала в действительно классных компаниях, поэтому верю, что найду такую еще раз и задержусь там очень надолго. Теперь вы расскажите о себе в комментариях. Чем занимаетесь? Как попали в профессию? Какие чувства испытываете?

Давайте вообще расскажу, кем я работаю, сколько раз в меня стреляли, и сколько раз я падала в лужу. По специальности я лингвист, в университете изучала немецкий с нуля и подтягивала английский до уровня носителя. Должна была преподавать, но еще на этапе репетиторства с детьми поняла, что это не моё. В профессии всегда должно быть что-то, что драйвит или хотя бы помогает жизнь. Это может быть не какая-то яркая искра, но хотя бы симпатия к профессии, которая даже при выгорании немного греет душу. Я вообще верю в призвание и предназначение. Эта вера помогает мне даже в тяжелых ситуациях не опускать руки. Дети меня дико выматывали, и я поняла, что этот процесс не для меня. Попробовала себя в роли переводчика на заводе, потому что, как говорила бабушка, это престижно. Но 2 года прошли как в аду. Я круто прокачала коммуникацию, но из-за переработок и постоянного стресса подорвала здоровье. Как раз тогда в 2020 году заговорили про копирайтинг и продающие тексты. Я вдохновилась и на мощной мотивации свалить с завода прошла курс, начала брать первые заказы и через полгода ушла работать в онлайн-школу. И вот я в сфере уже почти 6 лет. От копирайтера до контент-менеджера, из контент-менеджера в главреда, а потом руководителя отдела SMM и SERM. Были разные проекты, разные команды и множество уроков, которые я извлекла для себя в процессе работы. Буду потихоньку об этом рассказывать. Сейчас я на рядовой должности контент-маркетолога. Хотела спастись от зашкаливающей ответственности руководителя, но по сути кроме названия и отсутствия отдела контента ничего не изменилось. Что я делаю? Я отвечаю за весь контент компании – анализирую, придумываю, планирую, ставлю ТЗ, публикую и распространяю. Работаю с блогом, в соцсетях, email-рассылках и на сайте. Я контролирую работу подрядчиков, общаюсь с партнерами, генерирую идеи для коллабораций. Сейчас помимо российского рынка большая часть моей работы еще и на международном. Спустя столько лет разочарований, обстоятельств, которые рушили бизнесы и команды, переработок, неадекватной нагрузки, психованных руководителей и токсичных коллег я люблю свою работу и хочу найти то место, где мне будет хорошо. Я работала в действительно классных компаниях, поэтому верю, что найду такую еще раз и задержусь там очень надолго. Теперь вы расскажите о себе в комментариях. Чем занимаетесь? Как попали в профессию? Какие чувства испытываете?

Всем еще раз привет! Как говорится, не опять, а снова. Не все обсуждения (часто крысиные) можно выплескивать в публичное поле, поэтому мы здесь. Ура! После прошлого поста ушел стыд за неактивный постинг, но при этом спустя пару недель я начала понимать, что как будто потеряла себя. Все-таки лучше всего я умею рассказывать истории, не стоило от этого отказываться. Тема отношений себя изжила, а писать обо всем на свете для меня значит не писать ни о чем. Идея оживить канал пришла спонтанно и возникла, к сожалению, из новой, но очень знакомой боли – работы! В проекте, куда я пришла в феврале, я ошиблась. Во-первых, меня должно было смутить, что за 5 лет существования это все еще стартап. Во-вторых, этот стартап убыточный и ни разу(!) не выходил даже в ноль. Я радовалась спокойному графику и адекватным дедлайнам ровно 3 месяца, успешно закрыла испытательный срок, а потом моего руководителя уволили. Одновременно с этим основателям подкинули идею выйти на международный рынок. Это увеличило мою нагрузку. Затраты оптимизируют, найм новых людей не планируется, новое руководство уже прямым текстом говорит, что те, кто работает до позднего вечера и по выходным – золотые люди. В общем я как неудачница, которая никак не может найти стабильный интересный проект предприимчивая крыса уже подстраховалась и начала искать новую работу. Из секс-блогера – в человека, который будет мусолить тему карьеры, изматывающих собесов, сложных взаимоотношений с начальством и восстания машин. Как вам такое? Мне вот не верится. Я буду писать и о других сферах своей жизни, но реже. Тема карьеры очень разноплановая – и кризисы, и поиск себя, и коммуникация в команде. Про расшатанную менталку и периодически отлетающую кукуху тоже поговорим. Да и вообще хочется обсудить, так ли лично нам нужно быть успешными и востребованными или это установки из детства и страх бедности. В общем будет весело, моментами кринжово и, надеюсь, полезно. Спасибо, что вы со мной! Я в шоке, если честно. Очень ценю ❤️

Всем еще раз привет! Как говорится, не опять, а снова. Не все обсуждения (часто крысиные) можно выплескивать в публичное поле, поэтому мы здесь. Ура! После прошлого поста ушел стыд за неактивный постинг, но при этом спустя пару недель я начала понимать, что как будто потеряла себя. Все-таки лучше всего я умею рассказывать истории, не стоило от этого отказываться. Тема отношений себя изжила, а писать обо всем на свете для меня значит не писать ни о чем. Идея оживить канал пришла спонтанно и возникла, к сожалению, из новой, но очень знакомой боли – работы! В проекте, куда я пришла в феврале, я ошиблась. Во-первых, меня должно было смутить, что за 5 лет существования это все еще стартап. Во-вторых, этот стартап убыточный и ни разу(!) не выходил даже в ноль. Я радовалась спокойному графику и адекватным дедлайнам ровно 3 месяца, успешно закрыла испытательный срок, а потом моего руководителя уволили. Одновременно с этим основателям подкинули идею выйти на международный рынок. Это увеличило мою нагрузку. Затраты оптимизируют, найм новых людей не планируется, новое руководство уже прямым текстом говорит, что те, кто работает до позднего вечера и по выходным – золотые люди. В общем я как неудачница, которая никак не может найти стабильный интересный проект предприимчивая крыса уже подстраховалась и начала искать новую работу. Из секс-блогера – в человека, который будет мусолить тему карьеры, изматывающих собесов, сложных взаимоотношений с начальством и восстания машин. Как вам такое? Мне вот не верится. Я буду писать и о других сферах своей жизни, но реже. Тема карьеры очень разноплановая – и кризисы, и поиск себя, и коммуникация в команде. Про расшатанную менталку и периодически отлетающую кукуху тоже поговорим. Да и вообще хочется обсудить, так ли лично нам нужно быть успешными и востребованными или это установки из детства и страх бедности. В общем будет весело, моментами кринжово и, надеюсь, полезно. Спасибо, что вы со мной! Я в шоке, если честно. Очень ценю ❤️

Блин, я вас обманула. У меня, видимо, есть бесконечная необходимость выговариваться и что-то обсуждать. Есть тема, которую можно мусолить бесконечно, при этом неплохо сэкономив на психологе, и это не отношения. Так что простите, зря я быканула думала, что мне не о чем рассказывать. Сделаем вид, что я просто была в отпуске 😁 Через пару дней сделаю перезапуск. Жизнь канала буквально поделится на до и после. Дайте знать, если вы ещё тут!

Блин, я вас обманула. У меня, видимо, есть бесконечная необходимость выговариваться и что-то обсуждать. Есть тема, которую можно мусолить бесконечно, при этом неплохо сэкономив на психологе, и это не отношения. Так что простите, зря я быканула думала, что мне не о чем рассказывать. Сделаем вид, что я просто была в отпуске 😁 Через пару дней сделаю перезапуск. Жизнь канала буквально поделится на до и после. Дайте знать, если вы ещё тут!

Как-то так повелось, что если мысль приходит однажды – это может быть случайностью, но если два-три раза с небольшой периодичностью, то все не просто так. Этот проект очень много для меня значит, именно поэтому мне не хочется держать его в статусе полумертвого и неактивного. Я начинала на энтузиазме – все кругом было в ярких красках, столько впечатлений и новых знакомств. Потом была депрессия, сейчас я в устойчивой ремиссии. Я была максимально настоящей и открытой здесь, как говорится, и в радости, и в горести я делилась всем. Я искала свою любовь – я ее нашла. Я хотела принять свое одиночество и пустоту и не заполнять ее всякой ерундой – я это сделала. Я справилась с несколькими тяжелыми кризисами и через месяц начинаю снижать дозировку АД. Пусть и не на старте, но я хотела развить канал с нуля – все получилось, канал в самое удачное для него время насчитывал почти 6000 подписчиков. Надеюсь и верю, что мои истории не были просто интересным чтивом после работы, а как-то поддерживали, помогали задуматься и переосмыслить ваш опыт. В боте больше 100 диалогов и не только с рекламодателями, а с читателями, которые подписаны на канал с самого зарождения. Это безумно ценно. Вообще для человека, который хочет быть значимым в социуме, особенным даже в узких кругах, создание такого классного сообщества это большая удача и крутой опыт. С большой благодарностью к проекту и к вам ухожу с кухни, но не закрываю дверь на ключ, потому что все истории и мысли здесь очень важны, я не готова их удалить. Но новых не будет, а канал я сделаю закрытым. Всех обнимаю! Спасибо, что были со мной 💖

Не совсем в духе грядущих праздников, но, думаю, что среди вас есть те, кого заинтересует это приглашение ✨ 🎓 20 апреля — (с)Экскурс: лекции о БДСМ, интересные зоны и не только! (с)Экскурс — это образовательный формат, который подойдет всем: новички познакомятся с проектом и сообществом в неспешной обстановке, а опытные тематики смогут обменяться опытом и узнать что-то новое от коллег. На лекциях вы получите полезные знания о БДСМ и чувственных практиках. Почему стоит сходить: 🔗 Практикующие мастера. Читают лекции проверенные Тематики с большим опытом 🔗 Увлекательные лекции о верёвочном бондаже, БДСМ-культуре, эмоциях и о многом другом! Полное расписание ⬅️ 🔗 Отдохнуть в перерывах в интересных зонах. Желающие смогут задать вопросы о шибари и бондаже, узнать о разных видах верёвок и девайсов. Присоединяйтесь, если хотели узнать о БДСМ больше и послушать интересных спикеров! Цена билета от 2500 рублей. ➡️ Подробнее о (с)Экскурсе ✍🏻 Купить билет/задать вопрос: @at_shibarish Время: с 13:30 до 19:00 Место: Москва, клуб Bizarre, Ленинская слобода 19к2, 7 мин. от м.Автозаводская Мероприятие 18+

Я уже не помню, в какой момент у меня возникло желание взять кошку именно из приюта. Точно знала, что порода меня не интересует, да и покупать животное за большие деньги я лично для себя не видела смысла. О приюте, в котором я встретила Люсю, я узнала на выставке – подруга хотела собаку, но не знала какую. Рядом с роскошными стендами заводчиков самых разных пород были совсем скромные небольшие места для приютов. У одного из них я взяла визитку, а потом благодаря совместному посту ВКонтакте узнала о приюте, где была Люся. Я и сейчас стараюсь помогать приюту финансово, потому что им нужно закрывать долги на лечение и аренду помещения. Они часто участвуют в выставках, делают какие-то игрушки, украшения и посуду своими руками. Мне вообще нравится идея помощи через покупку каких-нибудь интересных вещей. Помогает приютам и благотворительный Мяу-Бутик Pret-a-Kote. Это небольшой проект помощи бездомным кошкам. В 2024 ему исполнилось 10 лет! По хештегу #мяубутиквпомощьбездомышам в известной запрещенной соцсети можно почитать всю историю проекта. В Мяу проходят акции помощи особенным кошкам #ПисьмоКотаДедуМорозу и #ПисьмоКотаамуру, аукционы, интересные лекции и мероприятия, продают классные вещи – одежду, книги, постеры, сумки и многое другое. Проект помогает в те моменты, когда кураторы в приютах уже отчаиваются. Pret-a-Kote – невероятно добрый проект, где каждая покупка может спасти чью-то пушистую жизнь! 💗

Ну вот мне и 29! Вайб по жизни какой-то такой 😁

За неделю мне несколько раз писали разные люди с предложением продвигать мой канал. Когда я вышла на работу, были мысли снова вписаться в блогерскую тусовку, придумывать коллаборации и активно покупать рекламу, но здесь есть НО, повлиявшие на моё решение. Блогинг — это работа. Можно обойтись без контент-плана, но всё равно нужно понимать, чем и когда делиться. Каждый пост, даже в пару предложений, даже без комментариев от читателей, — это коммуникация. Я уже не говорю о том, сколько ресурса уходит на то, чтобы написать, сделать текст удобным для чтения, ввести в контекст и в целом заботливо вести читателя по главам своей истории. Я люблю это, но не хочу жить блогингом 24/7. С ростом аудитории нужно снова рассказывать, снова погружать. У меня точно в какой-то момент включится желание понравится, а позже присоединится ответственность за новых людей, поэтому я начну трястись из-за каждой реакции и комментария. Это утомляет и нервирует. Это мне не надо. У меня сейчас нет конкретной темы блога, нет в запасе горячих тем, которые привлекут людей. На рефлексию о жизни мало кто подписывается. Это не цепляет, потому что нет остроты и обещаний вау-контента. Когда я ушла от тем свиданий и секса, думала, что канал умрёт — никаких фоток в белье, обзоров секс-вечеринок и игрушек, рассказов про очередного мудака или, наоборот, вдохновляющей и вселяющей надежду истории о хорошем парне с недавнего свидания. Скучно и никому не нужно — думала я. Но канал продолжает жить, я продолжаю делиться историями и рефлексией. Вы продолжаете читать и реагировать на посты, часто завязывается интересное обсуждение. Это безумно приятно, и я, если честно, в шоке. Недавно видела примерно такой твит Удивительно, как соцсети убедили нас, что 20 лайков — это ничто. Просто представьте, если бы в реальности к вам подошли 20 человек и сказали что-то хорошее. Вам было бы приятно? Помню, как мы с другими блогерами придумывали форматы, писали посты-мнения на какие-то конкретные темы, делали папки, кто-то записывал подкасты. И кто-то писал Вау, +150 человек, а кто-то скромно, как будто и не хотел об этом писать У меня всего лишь +8. А это же не всего лишь, а целых 8 человек, с которыми, вполне возможно, будет тесно в одной комнате. Гонка за подписчиками и реакциями была необходимым этапом для развития канала с нуля. Но сейчас я не хочу к этому возвращаться. Хочу делиться историями и рефлексировать, рассказывать вам о классных каналах и сервисах. Мне сейчас очень нравится мой канал. Действительно уютная кухня, на которой теперь просто чуть меньше людей.

#этожизнь Столько всего происходит. В субботу меня ждёт поездка домой. В родном городе я не была 3 года. В январе 2022 я отметила там Рождество и вернулась в Петербург, а потом аэропорт закрыли, и все как-то не получалось приехать. И, если честно, не хотелось. Я выбирала отпуск где угодно, но не там, потому что это казалось мне тратой времени. Поездом ехать 16 часов в одну сторону. Учитывая, что мы с родственниками не могли спокойно ужиться дольше 3 дней, от выходных до выходных я бы с ними не выдержала. В этот раз спонтанно решила поехать. Сейчас о поездке знает только мама. Для бабушки мой приезд будет сюрпризом, а остальным родственникам мы решили не говорить на всякий случай, чтобы не проболтались. Если мама приезжает в Петербург раз в год и иногда выкладывает фотки в соцсети, то бабушку я не видела 3 года. Пару раз созванивались по видео, но было такое убогое качество, что я это даже не считаю. Так что я волнуюсь и в целом перед встречей с городом, и перед встречей с родственниками, особенно с бабушкой. Есть мысль съездить в тот район, где мы жили раньше, и сделать пару фото на память. А еще хочу организовать семейную фотосессию с мамой и бабушкой. Три поколения женщин нашей семьи на одном фото – даже звучит сильно. Надеюсь, получится. Вообще замечаю, что с возрастом (как никак 30ка все ближе) чувствую себя более ранимой и чувствительной ко всему, что связано с прошлым. Меняется отношение к одноклассникам – если раньше я большинство из них даже видеть не хотела, то сейчас вполне бы заговорила, встретившись на улице, спросила бы как дела. Все больше уважения испытываю к разным этапам моего личностного становления – школе, университету, первым местам работы. Да, было нелегко, местами даже паршиво, но меня многому научили именно сложные жизненные ситуации. Заметила, что когда принимаю тот негатив, который был, фокус смещается на приятные радостные моменты, которых на самом деле было очень много. Ну, и конечно, поменялось отношение к близким родственникам. Я знаю их сильные стороны и те, о которых им сложно говорить, но больше не обвиняю и не критикую. Отношусь с пониманием. Их жизни сделали их такими. Неизвестно еще, какой я буду в будущем. Очень надеюсь, что не сварливой бабкой, обвиняющей всех вокруг в своих бедах. Хочется сохранить в себе детское озорство, отчасти добрый наивный взгляд на мир и людей и искренность, это обязательно. Может быть сейчас я и стала по-настоящему взрослой.

Эта путешественница вчера переехала на новое место! Я так переживала за нее, что совсем не было возможности отследить свои чувство, которых, кажется, очень много, но они меня догонят позже. Сегодня утром с Димой успели восторженно поаплодировать первым Люськиным сделанным делам в лоток в новой квартире 😁 Я уже говорила и повторюсь еще раз – если бы мне года 2 назад кто-нибудь сказал, что я буду так радоваться, когда кто-то сходит в туалет, я бы сказала «Да вы прикалываетесь? Никогда такого не будет!»

#этожизнь Завтра меня ждёт первый этап переезда, а на выходных финал – к Диме поедут остатки моих шмоток, Люсинда и ее вещи. Мы почти полгода ждали одного конкретного интернет-провайдера. Это тот момент, когда кажется, что партнер принципиален в каких-то несущественных вещах, ровно до того момента, пока это не начинает касаться тебя. Без интернета мне переезжать не было смысла, потому что вся работа там. Вот так мы и жили на две квартиры, которые находились в разных частях города. Месяц назад я начала ныть, потому что ситуация и смешная, и грустная – казалось бы, ну как интернет-провайдер может препятствовать образованию ячейки общества. А вот оно как получается. Вчера начала собирать первую партию вещей и нахлынули воспоминания, которые довели до слез. Не от грусти, а скорее от ностальгии. Я помню как ждала эту квартиру, как радовалась, что купили именно в Петербурге, моем любимом городе. Помню ее еще пустую, без мебели. Помню, как внутри все взрывалось от возбуждения, когда выбирала в Икее (!) мебель, и как тряслись руки от волнения. Вот моя первая купленная кровать, а вот стеллаж и огроменный шкаф, до сих пор помню, как увидела собранную кухню и буквально охренела от ее красоты. Помню первые посиделки с подружками, приезд мамы, кайфовые выходные с вкуснями и сериалом, появление Люсинды, совместное приготовление ужина с Димой. Очень много воспоминаний, связанных с этим местом. Я все здесь делала под себя, весь уют по сути состоит из вещей, связанных с дорогими мне воспоминаниями – фотографии, открытки, гирлянды, игрушки, сувениры. Даже если перевезти все это к Диме, там у него все будет по-другому. И поэтому переезд воспринимается как новый этап жизни, хотя я пока не продаю квартиру и всегда могу приехать переночевать. Какая-то небольшая часть зимних вещей останется там. Конечно, есть и неприятные воспоминания, но их гораздо меньше, и они совсем не влияют на восприятие квартиры. Для меня она навсегда останется моим уютным гнездышком, которое я так ждала и за которым так трепетно ухаживала все эти 4 года. Грустно, что придется прощаться, но я очень рада, что мы были друг у друга (надеюсь, я была хорошей хозяйкой) 🤍

Практически все мои сеансы с психологом (за долгие 6 лет) можно свести к одной важной мысли – быть собой нормально! Любой собой, какой я захочу. На прошлой неделе был мощный шторм с самокритикой внешности, поведения и способностей. Бесконечный давящий рой мыслей меня утомил, но сейчас после двух сеансов с Наташей чувствую себя лучше. Бесит только то, что мне нужно постоянное подтверждение окружающих, что я нормальная и делаю все нормально. Вообще удивительно, насколько в голове прочно закрепляются установки о том, как это – нормально. Как будто это один четкий образ, которому я должна соответствовать, а если сделаю шаг влево или шаг вправо – все, расстрел. Настроение навалять тревожной и критикующей себя мне и наконец расслабиться!

Приятно, что вчерашний поток мыслей обрёл какую-то форму. На прошлой неделе это было бы похоже на какое-то сумбурное истеричное нечто. В этом, конечно, большая заслуга Наташи. Вообще прийти к психологу выговориться – это нормально, потому что тогда мысли раскладываются по полочкам и тогда можно разбираться с ними по очереди. Есть ещё много разных способов и источников помощи. Это и домашние животные, и, как ни странно, колонка Алиса, у которой в арсенале есть набор телесных и дыхательных практик. А ещё я недавно узнала о классном проекте – приложении для поддержки по переписке SuppSpace. Как это работает? Есть две роли – Искателя и Спутника. Искатель – тот, кому нужно, чтобы его выслушали. Спутник – лояльный слушатель, который готов поддержать. Спутники помогаеют Искателю почувствовать, что он не один, получить кусочек понимания и заботы. Идея проекта меня сильно впечатлила. Считаю, что важно не убегать от проблем и тревожных мыслей, а проговаривать их. Есть вещи, которые не обсудишь с близкими, сессия с психологом нескоро, а поделиться переживаниями хочется. Тогда можно найти собеседника в SuppSpace, диалоги анонимные, да и к тому же это бесплатно. Не возникнет мысли о том, что навязываешься, что у человека нет времени и желания тебя слушать, ведь Спутник сам выбрал эту роль и хочет помочь. У Спутников есть опыт самопомощи, они сталкивались и справлялись с разными проблемами. С каждым из них приятно поговорить. И помолчать тоже. Депрессия, утрата близкого человека, потеря ориентиров, кризис – обо всём этом нужно говорить. На начальном этапе эмпатичный заботливый слушатель может помочь, хороший разговор избавит от давящих мыслей. НО! Если вы чувствуете, что вам не просто грустно, что физическое состояние ухудшилось, нужно обратиться к специалисту. Рекомендую попробовать SuppSpace! Ответы на все вопросы вы можете найти в Телеграм-канале. Я очень болею за ребят, верю, что проект будет развиваться и станет мощным ресурсом для помощи и поддержки нуждающимся.

#этожизнь #эпизод Осенью 2023 время для меня как будто остановилось. Мыслями я постоянно возвращаюсь в период до того злополучного переключения в мозге. Буквально затерла до дыр эти воспоминания. Я помню себя совсем другим человеком – жизнерадостной, с неиссякаемым запасом энергии, вдохновляющей. Ирония в том, что моей радости было слишком много для нервной системы, а обстоятельства жизни – свидания, танцы, секс-вечеринки и интрижки только раскачивали ее как лодку, которая в итоге перевернулась. Я не представляю, откуда у меня было столько выносливости, скорости, бесконечной мотивации и желания. И вроде АД привели психику в норму, но я все равно чувствую себя зависимой от ярких эмоций и захватывающих историй. С пятницы по воскресенье в Петербурге проходило достаточно известное танцевальное мероприятие. В один из дней я побывала на 3 мастер-классах подряд. Каждый из них длился по 2 часа. Странно, но я не устала. Наоборот, я снова почувствовала ту самую эйфорию и бесконечное восхищение и вдохновение. Как будто была под кайфом. Это то чувство, которого мне не хватало, чувство, о котором я забыла. И чувство, с которым было больно расставаться. Проснувшись в воскресенье, я не чувствовала ничего, а сегодня проплакала пол дня. Компенсация? Возможно. Чем выше я улетела в своей эйфории, тем ниже я упала, когда сказка закончилась. Хотелось бы не смотреть в прошлое и выстраивать жизнь здесь и сейчас, но быть той, какой я была раньше, я всегда мечтала. То есть я буквально достигла предела своих фантазий, стала идеальной версией себя, а потом по щелчку все исчезло. И я снова начинаю заново – искать свое место, работать над самооценкой, общаться с людьми, демонстрировать свои навыки и пытаться понять, чего я хочу. Я очень хочу быть той собой, но надо признать, что я была нездорова и одинока, а знакомства и шоу просто закрывали дыру и на время избавляли от тоски. Возможно, меня манит драма и проблемы, потому что это загадка для мозга, в этом можно бесконечно копаться, собирать и разбирать как конструктор, а настоящая жизнь – она обычная, достаточно скучная и ровная. А я привыкла бежать против ветра, плыть против течения, что-то кому-то доказывать, лишь бы не остаться наедине со своей тоской. Меня утомляет карьерная гонка, но я каждый раз добровольно включаюсь в нее. Я не люблю конкурировать и соревноваться, но не могу удержаться от участия. Сейчас меня трясет от того, что я живу не в пиздеце, к которому так привыкла. У нас в семье, да я уверена, не только у нас было такое понятие как профилактический пинок или вариация моей мамы – профилактические пиздюли. И когда я подростком спрашивала «а зачем так делать, если можно по-нормальному?», мне говорили «чтобы не расслаблялась» и «ты так лучше понимаешь». Нет, никто меня не порол ремнем, меня пиздили только словами. Теперь я сама держу себя в тонусе с помощью самобичевания и постоянных сомнений. Когда я поняла, что люблю и любима, есть квартира, есть работа, подработка, хобби, классные друзья, все живы и здоровы, меня сковало от страха. Иронично, что я стала панически бояться потерять то, к чему так долго и упорно стремилась. После первого свидания с Димой я сразу записалась к психологу, потому что мозг рисовал какие-то совсем безумные сценарии его лжи. Когда я получила рабочий оффер, я расплакалась, потому что как специалист не считаю, что столько стою, и испугалась, что об этом узнают. Какой-то круговорот паники, когда нет ни секунды передышки – постоянно что-то мешает быть счастливой, или я сама себе придумываю препятствия и до сумасшествия в них верю, потому что если поверю, что все хорошо, кажется, что умру на месте. Как будто проще поверить в какое-то дерьмо, чем похвалить себя и порадоваться тому, что есть, и что все это в полном порядке, видимо, кроме моей головы. Такой вот диалог случился на днях с Наташей, моим психологом. – А что тебе сейчас хочется? – Выкинуть телефон и ноутбук и уехать одной очень далеко. – И что будет? – Наконец-то будет тихо. – Но ты же понимаешь, что от себя так не сбежишь?