Психолог Елена Грабарь

Огромная ошибка современных психологов Сегодня часто звучит тезис: «Только ты сам строишь свою жизнь, только ты за неё отвечаешь». Это опасное упрощение. Откуда он взялся Из экзистенциально-гуманистического подхода (Маслоу, Роджерс). Но важно помнить: этот подход разрабатывался для здоровых, зрелых личностей — тех, у кого уже есть ресурсы и относительно благополучное прошлое. Почему он не универсален Что делать человеку, чья психика формировалась вокруг травмы? Кто автоматически впадает в «бей или беги», не осознавая этого? Призыв «выбери лучшую жизнь, хватит ныть» звучит жестоко, когда ресурсов просто нет. Экзистенциальный подход предполагает диалог на равных. Но психолог со здоровой психикой и пограничный клиент — не могут быть на равных в начале пути. Как должно быть Сначала — старый добрый психоанализ и бихевиоризм: разобрать травмы, понять автоматизмы, аккуратно заменить реакции. Накопить ресурсы. И только потом, с опорой, можно строить жизнь. Я не против экзистенциального подхода. Я против его неуместной идеализации, когда он применяется к тем, кто к нему не готов.

Неожиданная находка, которой хочется поделиться ❤️ Я давно ищу инструменты, которые не обещают «изменить жизнь за час», но при этом дают настоящую пищу для ума и чувств. И на днях наткнулась на проект, который меня очень зацепил. Автор - исследователь с 15-летним стажем, изучает таро, западную эзотерическую традицию, символы и визуальную культуру. А ещё она проводит групповые сессии по трансформационной игре «Джайнская Лила» - это глубокая рефлексивная практика. Игровое поле помогает высветить внутренние сценарии, с которыми мы часто ходим по кругу. Ты просто смотришь на себя под другим углом - через древнюю символику, в безопасном пространстве и бережном сопровождении. 17 сентября сессия пройдёт в Санкт-Петербурге, 4 октября — в Москве. Набор уже идёт. ❤️ Мне кажется, это тот редкий случай, когда о сложном говорят честно, интересно и без упрощений. Если вам близок такой подход - загляните в телеграм-канал Вглубь и вширь❤️

На что опираться, когда оцениваешь себя и пытаешься понять, кто ты есть? Давайте попробуем распутать этот непростой клубок. Как вообще складывается наше представление о себе? Откуда берётся самооценка? Первый источник: чужие зеркала Сначала мы смотримся в глаза окружающих. Ребёнок узнаёт о себе через то, что ему транслируют родители: «Ты умница», «Ты красивая», «Ты бестолочь», «У тебя ничего не получается». Мы буквально впитываем эти оценки, как губка. Они становятся фундаментом, на котором вырастает наше первое представление о себе. Но здесь есть первая ловушка: мнение других — всегда субъективно. Родитель видит ребёнка не таким, какой он есть, а сквозь призму собственных проекций. Он может накладывать на ребёнка свои нереализованные мечты, свои страхи, свои теневые стороны. Или, наоборот, видеть в нём то, что хотел бы видеть. А есть ли вообще объективные оценки? Большой вопрос. Даже самый доброжелательный человек может ошибаться. Второй источник: собственные суждения Мы вырастаем и начинаем составлять своё собственное мнение о себе. Но вот загвоздка: насколько эти суждения действительно наши? А не те ли это установки, которые мы впитали так давно и так глубоко, что забыли об их происхождении и присвоили их себе? Та самая родительская фраза «ты глупый» — мы уже произносим её себе сами, уже без всяких родителей. И нам кажется, что это наше личное убеждение. И снова мы упираемся в тему окружения. Третий путь: попытка видеть себя без оценок А что если попробовать смотреть на себя не как на «хорошего» или «плохого», а просто — как на самого себя? Насколько это вообще реально? Способны ли мы на такое? Мне в этом вопросе помогает юнгианская психология. Если сильно упростить, по Юнгу психика устроена так: есть Эго — наш центр сознания, то, что мы привыкли называть «я». И есть Самость — центр бессознательного, гораздо более глубокая и мудрая структура. Самость знает о нас неизмеримо больше, чем знаем мы сами через своё Эго. В других психологических школах будут другие модели личности. И это снова возвращает нас к зоне непознаваемого: мы до конца не знаем, как устроен человек. Поэтому, на мой взгляд, формирование собственного — и оценочного, и безоценочного — отношения к себе становится ещё и индивидуальным путём развития. Каждый прокладывает свою тропу. На что же можно реально опираться? 1. На прошлый опыт — реальные факты Что я уже на самом деле узнал о себе? Не в чьих-то словах, а в событиях и поступках. Через что я прошёл? Что сделал? Например: «Я поднялся на Эльбрус». Это факт. И этот факт говорит о моей целеустремлённости и самодисциплине. Это опора, связанная с реальностью, а не с чьими-то проекциями. 2. Принять, что идеального самопознания не существует Полностью узнать себя невозможно. И в этом нет трагедии. Весь наш жизненный путь — это и есть процесс самопознания. Мы никогда не поставим финальную точку. Кроме того, есть часть личности, которая находится за пределами нашего сознания (та самая юнгианская Самость). Возможно, там скрыто гораздо более обширное знание — и о нас, и о мире. Но это гипотеза. Можно её принимать, можно нет. Важно не цепляться за неё как за единственную истину. 3. Чем травмированнее психика, тем жёстче потребность в стабильности Это важный момент. Чем больше человек травмирован, тем отчаяннее он ищет твёрдую почву под ногами — в том числе в виде чётких теорий о том, как устроен мир и личность. А чем спокойнее и осознаннее человек, тем легче он принимает сложность мира и тот факт, что нет единственно верной инструкции по самопознанию. Осознание этого ведёт нас к главному: составление мнения о себе, формирование самооценки — это не результат, а процесс. Он идёт постоянно. 4. Мы меняемся в течение жизни Особенно если мы занимаемся внутренней работой. Я 20 лет назад и я сейчас — это часто два очень разных человека. И это нормально.

Инструмент, который я рекомендую всему своему окружению Поделюсь находкой, которая закрывает сразу три запроса в моей работе и жизни. Это телеграм-бот AnimateYou. Он генерирует фото, видео и аудио по текстовому описанию. Для кого и зачем она реально полезна: ⤵️

❤️Для клиентов (и для самопознания) В терапии мы часто ищем образы: «Как выглядит твоя тревога?», «Где в теле живёт спокойствие?», «Представь своё безопасное место». Раньше это оставалось внутри. Теперь клиент может описать свой образ - и увидеть его на экране. Это мощный якорь, визуальная метафора, с которой легко работать между сессиями. Даю как домашнее задание - возвращаются с инсайтами. ❤️ Для коллег-психологов (в работу и бизнес) Мы создаём контент постоянно. Посты, обложки для вебинаров, визуалы для курсов, медитации с аудиорядом - всё это бот делает за минуты. Экономия часов в неделю. Плюс наглядные материалы для клиентов (например, смоделировать "ресурсное состояние" или "точку выбора"). Качество - на уровне дорогой студии. ❤️Для предпринимателей и самозанятых Знаю, что среди нас много тех, кто развивает своё дело. ИИ сейчас - это не тренд, а база выживания. AnimateYou даёт возможность создавать визуал для соцсетей, презентаций, рекламы без дизайнера, оперативно и дёшево. Любая идея превращается в картинку или ролик за пару промптов. Это ускоряет запуски и удешевляет производство.

Что важно ❤️

• Всё в одном месте (фото + видео + аудио). •Детальные настройки под задачу. •Работает прямо в Телеграме, ничего не скачивать.

Новым пользователям дают 35 токенов бесплатно — примерно 10 фото или 2 видео. Достаточно, чтобы протестировать и решить, ваш ли это инструмент. Я уже использую. Клиенты уже пробуют. Коллеги уже внедряют.

Как противостоять газлайтингу: главное правило Кто чемпионы по газлайтингу?) Нарциссы, особенно нарциссы-тираны — бесспорные лидеры в газлайтинге. Это их коронная техника. И что самое тяжелое: даже после того, как жертва ушла от тирана, она всё равно продолжает чувствовать себя виноватой. Почему? Потому что нарцисс годами вбивал в неё одно и то же: «Ты сама виновата, ты спровоцировала, ты не так поняла, у тебя нет такта. А я — белый и пушистый». Как газлайтинг разрушает жертву Газлайтинг разворачивается постепенно, в несколько этапов. Жертве методично внушают вину за её собственные эмоции. Сначала человек пытается бороться: объясняет газлайтеру свои чувства, пытается достучаться, надеется, что тот поймёт и изменится. Но результат, как мы знаем, предсказуем — ноль. Постепенно ресурсы истощаются. Постоянное противостояние выматывает. И тогда жертва… смиряется. Начинает верить газлайтеру. У неё просто не остаётся сил на сопротивление — все они ушли на то, чтобы адаптироваться к жизни рядом с этим человеком. Точнее — на построение иллюзии, что какая-то жизнь с газлайтером вообще возможна. Главное правило антигазлайтинга И вот оно, ключевое правило, которое помогает не провалиться в эту ловушку. Если я это чувствую — значит, я это чувствую. И точка. Вам могут говорить что угодно:

· «У тебя нет чувства юмора» · «Ты просто зануда» · «Надо быть проще» · «Ты всё выдумываешь» · «Ты слишком чувствительный/чувствительная»

Не верьте. Если вам не нравится сарказм партнёра (а точнее, его постоянная пассивная агрессия) — вам не нравится. Неважно, что вам говорят. Неважно, как это называют. Важно, что чувствуете именно вы. Ваши чувства — это факт. Они не требуют доказательств, не нуждаются в одобрении и не отменяются чужим мнением. И никто не имеет права говорить вам, что вы должны чувствовать что-то другое.

Открыт набор на дистанционную магистратуру по психологии в Институте Smart Хотите получить высшее образование в психологии, но не готовы на 2 года выпадать из работы и привычной жизни? В магистратуре Института психологии Smart можно учиться полностью онлайн и получить диплом государственного образца о высшем образовании. Не нужно тратить время на дорогу и брать отпуск ради каждой сессии: — лекции доступны в записи и их можно смотреть в удобное время; — практические занятия можно подстроить под свой график; — обучение можно совмещать с работой и личными делами; — с момента поступления до старта карьеры вас сопровождает команда Smart. Но главное — Smart дает не только образование, а возможность начать практиковать еще во время обучения. Что еще вы получите: 🎓 Диплом магистра государственного образца 💻 Полностью дистанционное обучение 🧠 Практика с реальными клиентами Со 2-го года обучения вы получаете доступ к собственному агрегатору Smart Mental и работаете с реальными клиентами в формате частной практики. Это не учебные кейсы, а живые запросы и настоящий опыт консультирования. А чтобы после выпуска не остаться один на один с поиском своего направления, в программу входит профессиональная переподготовка по выбранной модальности. Можно глубже освоить интересующее направление и работать с теми запросами клиентов, которые вам действительно близки. Для абитуриентов Smart также проводит закрытую подготовку к вступительным испытаниям — живые занятия с разбором заданий и логики экзамена, чтобы уверенно пройти отбор. Открыта запись на 2026 год! Количество мест на потоке строго ограничено. На данный момент осталось 4/40 мест. Спешите подать заявку на поступление!

Что такое гиперкомпенсация? Гиперкомпенсация — когда человек ведёт себя как полная противоположность своей истинной личности. Как будто включает Альтер Эго. Примеры

· Крайне неуверенный человек ведёт себя нагло и напыщенно (часто у подростков). · Тот, кто боится слабости, требует от окружающих беспрекословного подчинения — и окружающие восхищаются: «Какой сильный!» · Пациент с нарциссической гиперкомпенсацией обесценивает психолога, провоцирует вопросами о квалификации — и друзья хвалят: «На равных споришь с профессионалом!» · Комментаторы-неучи под постами экспертов: «Утёр нос заслуженному врачу!» — тоже гиперкомпенсация.

Коварство гиперкомпенсации Она часто социально одобряема. Именно поэтому её трудно увидеть и признать, что вреда в ней больше, чем пользы. Крайний вариант Сын профессора становится панком, презирает учёбу и политес — чтобы доказать: «Я не такой, каким вы меня хотите видеть». Между чёрным и белым есть 50 оттенков, но гиперкомпенсация выбирает полярность. Гиперкомпенсация — всегда «назло». Назло родителям, обществу, себе. Но разве «назло» может быть благом?

Чувствуете, что рутина давит, а радости становится все меньше? Вы не одиноки. Но есть те, кто выбрал другой путь – с помощью инсайдов от одного из ведущих психологов России. Метод этого психолога позволяет в кратчайшие сроки преодолеть даже глубокие эмоциональные трудности и построить незыблемую уверенность в себе. В своем блоге делится практическими шагами, которые помогут перенастроить ваше мышление и исключить значительную часть повседневного стресса и негатива. Все изложено простым, понятным языком, без лишних сложностей и отвлечений. Будьте готовы к тому, что ваш взгляд на мир изменится быстро и кардинально. И это именно то, что вам нужно для лучшей жизни! Здесь тебя всегда ждут - https://t.me/+aO7JbHcdu09iNTE1.

Нелюбимая дочь: саммари книги Пэг Смит Книга о том, как эмоциональная холодность матери может сломать жизнь дочери — и как найти силы исцелиться. Актуальна, к сожалению, до сих пор. Кому читать

· Женщинам, чьё детство прошло под знаком эмоционального пренебрежения. · Тем, кто живёт с вечным чувством вины и ощущением «недостаточно хороша».

Главные выводы 1️⃣ Эмоциональное пренебрежение формирует установку: «Я не заслуживаю любви». Отсюда цветаевское «Мой милый, что тебе я сделала?» — вместо вопроса «А с какой стати ко мне так относятся?» 2️⃣ Самосаботаж и перфекционизм — крайние попытки заслужить материнское одобрение. 3️⃣ Осознанность («я знаю, что это не моя вина») открывает путь к адекватной самооценке и эмпатии к себе. 4️⃣ Исцеление идёт через маленькие ритуалы заботы и честные разговоры с внутренним ребёнком. Плюсы книги

· Живые истории, а не сухая теория. · Практические упражнения: дневник благодарности, работа с внутренним ребёнком. · Безоценочный тон — важно для травмированных людей.

Знаете, что я чаще всего слышу от тревожных клиентов в парах?

«Мне сказали просто будь собой, и я чуть не сошла с ума».

Потому что это худший совет, который можно дать тревожной половинке. И вот когда я искала, кто в русскоязычном пространстве внятно и без снобизма объясняет такие вещи, я нашла только один канал — «Баг в голове» Романа Анисимова Почему я рекомендую ❤️

✅

Он не даёт пустых советов. Вместо "будь собой" — конкретные техники из КПТ и телесной терапии.

✅

Он разбирает сложные паттерны через кино — «Логан», «Скотт Пилигрим», «Игра в кальмара». Это заходит даже тем, кто не любит "психологию".

✅

Он говорит честно, без воды. Про травмы, про мужскую броню, про то, как не разрушить отношения своей тревогой.

Это живая психология для тех, кто устал от абстракций. Рекомендую. Подписывайтесь, там реально помогают разобрать баги в своей голове 🔽 ➡️ @bug_in_head

Если вы привыкли глушить старую боль достижениями Бывает так: человек всю жизнь живёт в режиме гиперкомпенсации. Постоянно преодолевает, доказывает, тянет всё на себе. И часто это вовсе не признак «настоящей силы», а просто отклик на давнюю боль, которую когда-то не разрешалось прожить иначе. Как это выглядело в детстве? Например, мать с нарциссическим складом обращала внимание на дочь только тогда, когда та делала что-то полезное или приносила пятёрки. Любовь была условной, за достижения. Или ребёнок вынужден был стать родителем собственным родителям. Тогда у него просто не было права расслабиться или ошибиться. Ведь мама и папа смотрели на него с надеждой — иногда молчаливой, иногда очень громкой. Первый и самый важный шаг Признать: ваши успехи и тотальный контроль держатся не только на таланте и трудолюбии. Но ещё и на страхе — страхе снова оказаться слабым, отвергнутым, никому не нужным. Именно этот страх подстёгивает вас бежать всё быстрее и быстрее. Что делать дальше: два простых упражнения 1. Маленькая пауза. Остановитесь и честно спросите себя: что случится, если я хоть раз позволю себе не быть идеальной? Небо упадёт на землю? Меня все презирать начнут? Ваш мозг, скорее всего, увидит, что ничего катастрофического не произойдёт. 2. Смените «я должна» на «мне хотелось бы». Вместо «я обязана стать начальником отдела» — «было бы хорошо стать начальником отдела». Это простое переформулирование снижает тревогу и убирает чувство вины. Работает безотказно. Главный страх «железного человека» Те, кто привык держать лицо и никогда не показывать слабость, боятся одного: «Если я расслаблюсь — меня перестанут уважать». Кажется, что стоит миру увидеть вашу уязвимость, и всё… авторитет рухнет, статус исчезнет, люди отвернутся. Но правда в другом. Уважение, которое держится только на вашей «непробиваемости», — на самом деле очень хрупкое и поверхностное. Такие отношения строятся не на живом контакте, а на вашей бесконечной гонке и обязательном совершенстве. Чем чаще вы показываете другим настоящего себя — иногда уставшего, иногда ошибающегося, иногда нуждающегося в поддержке, — тем глубже становятся связи. И тем больше возникает искреннего уважения к вам как к человеку, а не как к «функции» или «герою». Кстати, о трендах Недаром сейчас даже звёзды всё чаще фотографируются без макияжа. Говорят: «Я не всегда идеальна». И, судя по всему, публика любит их за это только сильнее. Как думаете? Неидеальность действительно располагает?

🧠 Твой мозг врёт тебе каждый день. «Потом», «ты не готов», «это не для таких как ты» — и ты послушно откладываешь жизнь. На самом деле это просто старые защитные программы, которые уже давно тебя не защищают, а держат в клетке. В этом канале мы их вытаскиваем на свет, разбираем по полочкам и заменяем на те, что реально помогают жить легче и свободнее. Без воды. Без розовых очков. Только по делу. Хочешь наконец перестать быть заложником своей головы? Подписывайся — здесь начинается твоя новая версия.

Токсичный позитив и глубина чувств Постоянное стремление сохранять исключительно «позитивный настрой» снижает способность к настоящим человеческим связям. Психоаналитик Мелани Кляйн: без признания негативных чувств невозможна и глубокая любовь. Только когда мы допускаем в любовь грусть, вину, тревогу — чувство становится по-настоящему глубоким. Некоторые избегают любви как слишком болезненной — через отчуждение или нагнетание обид. Из практики Если супруги никогда не ссорятся — скорее всего, они просто боятся обсуждать серьёзное. Отношения становятся чинными и вежливыми, как у дипломатов. Но глубокими — нет.

Хочу поделиться с вами открытием, которое случилось у меня пару недель назад. Я случайно наткнулась на канал девушки, которая говорит о недвижимости так, как будто ты сидишь с ней на кухне и пьешь чай. ☕️

Никакой воды, никаких заученных фраз - просто честный разговор о том, о чем обычно молчат.

Это Марина Воскресенская Она не пытается продать тебе красивую картинку. Наоборот - она показывает, что скрыто за фасадом. Те самые нюансы, о которых мы часто предпочитаем не думать: реальные риски, подводные камни, юридические тонкости. Она как близкий человек, который скажет правду, даже если она неудобная. И это безумно ценно. Потому что когда дело касается больших денег и важных решений - хочется слышать именно такое: честно, по-дружески, без прикрас. Я очень рекомендую заглянуть к ней, даже если вы пока только присматриваетесь. В Telegram у неё всё коротко и по делу. Марина отвечает на вопросы, разбирает реальные случаи, подсвечивает опасные моменты. Быстро, четко, без воды. Идеально, если вы хотите быть в теме без лишних усилий. На YouTube - уже глубже. Там она показывает объекты так, будто вы идете по ним вместе. Качество видео, съёмка, голос - всё на уровне отличного документального кино. Смотреть одно удовольствие, даже если вы не планируете покупку. Что вы найдёте у Марины ❤️

✔️

Честный взгляд на рынок

✔️

Ответы на вопросы, которые вы боялись задать

✔️

Спокойствие и ясность в важных решениях

✔️

Понимание процессов, о которых обычно молчат

Если вы хотя бы раз задумывались о переезде, покупке жилья или просто хотите разобраться в теме - начните с её каналов. Это точно не будет зря потраченным временем. Подписывайтесь, там правда здорово: ❤️ Telegram 📱 ❤️ YouTube 📺

P.S. Я сама зависаю на её YouTube-разборах даже когда не ищу квартиру. Просто красиво, умно и очень душевно(ну и полезно конечно)

🎀

Как перестать так сильно зависеть от критикующих слов матери? Они заставляют сомневаться во всём. Первое, что нужно принять: совсем не слышать мать — невозможно Вы не сможете полностью отключиться от её слов. Мама — это близкий человек, а слова близких в любом случае на нас влияют. Это нормально. Но! Вы можете изменить степень этого влияния. Стать более свободной от её критики. Именно это и есть сепарация — не разрыв, а обретение внутренней независимости. Главная причина, которую часто не замечают Вы сомневаетесь в себе, в муже, в работе, в своей способности жить в этом мире не потому, что мама вас критикует. А потому что вы уже в этом сомневаетесь. Критика матери лишь попадает в уже готовую почву. Если бы вы были уверены в себе и своих выборах, её слова не имели бы такой разрушительной силы. Дело не в маме, а во внутреннем сценарии Более того: если бы на месте матери оказался другой человек — даже не близкий — вас бы всё равно сильно задело. Потому что внутри вас живёт маленький уязвимый ребёнок (Внутренний Ребёнок), который боится, не чувствует опоры и легко впадает в неуверенность. В момент критики мать превращается в вашем внутреннем мире в «Нападающего Родителя» — большую, злую, осуждающую фигуру. А вы — в «Беспомощного Ребёнка». И этот сценарий проигрывается снова и снова. И здесь важно понять: на месте мамы мог быть кто угодно. Вопрос не в декорациях. Вопрос в том, что этот сценарий — внутри вас. С чего начинается выход? С того, что вы замечаете этот сценарий. Осознаёте его. Видите, как он включается. А дальше — развиваете опору на себя, активируя своего Внутреннего Взрослого. Два конкретных пути (можно использовать одновременно) Первый: работа с чувствами Каждый раз, когда мать критикует, а вы начинаете сомневаться в своём выборе — просто остановитесь и обратите внимание на свои чувства. Спросите себя: · Что я сейчас ощущаю? · Страх? Злость на маму? Сомнение? Обиду? Беспомощность? Не пытайтесь это исправить. Просто замечайте. Осознавайте. Это уже ослабляет автоматическую реакцию. Второй: подпитка своего выбора Когда сомнения накатывают после критики, задайте себе вопрос (и делайте это регулярно, не один раз): «Почему мой выбор — верный? Почему я выбрала именно этого мужа? Именно эту работу?» Запишите минимум 5 причин. Обязательно письменно. Это возвращает вас к опоре на себя, к реальности вашего собственного решения, а не к маминой оценке. А что насчёт границ? Стоит ли говорить матери о её критике? Я не знаю, как именно вы общаетесь с мамой и пробовали ли вы сказать ей, что вам больно слышать её замечания. Да, защищать свои границы вслух — это правильный шаг. Но я рекомендую такой порядок: сначала работа с внутренними чувствами и сомнениями, а уже потом — внешняя защита границ. Почему? Потому что если вы начнёте отстаивать границы, будучи внутри всё ещё в позиции «Беспомощного Ребёнка», это приведёт к скандалам, перепалкам, взаимному игнору. И вам станет только хуже. Внешняя борьба с матерью, пока внутренний конфликт не проработан, бесполезна. Внешний конфликт важно сначала увидеть как внутренний. Только так можно с ним справиться. И это работает не только с критикой от матери, но и во многих других ситуациях. А как у вас? Друзья, сталкивались ли вы с похожей ситуацией? Удалось ли вам снизить влияние критикующих слов близкого человека? И каким способом?

Работаю с мамами почти каждый день. И вот что я вижу: большая часть запросов про эмоциональное выгорание, срывы, чувство вины — на поверку оказывается просто хроническим недосыпом. ❤️ Когда ребёнок не спит ночью, не высыпается вся семья. Мама не может восстановиться, не может думать, не может адекватно реагировать на обычные бытовые ситуации. И самое страшное — она начинает думать, что с ней что-то не так. С ней всё так. Это просто сон. Или его отсутствие. ❤️ Я много читаю про детский сон. И обычно это либо сложные схемы с кучей терминов, либо советы из серии "подожди, перерастёт". Ни то, ни другое не помогает. Недавно наткнулась на канал, где автор работает иначе. Без воды. Без заумных слов. Визуальные схемы, чёткие алгоритмы, конкретные шаги. То, что можно сделать прямо сегодня, а не ждать, пока ребёнок перерастёт. Там объясняют, как наладить сон ребёнка так, чтобы мама тоже начала спать. И наконец почувствовала себя живым человеком. Я редко оставляю ссылки в постах, но здесь решила поделиться. Потому что вижу, как эта тема мучает женщин, которые приходят ко мне. ❤️ @son_verho ❤️

Как вернуть деньги в свою жизнь: опыт из 90-х и работающая психология Думаю, те, кто застал 90-е, знают это чувство: просыпаешься с тревогой, уткнувшись в реальность, где каждый поход в магазин — это компромисс между «хочется» и «могу». Я очень хорошо помню эти походы. Когда заходишь в обычный продуктовый, и главная цель — не просто купить еду, а сделать это по максимальным скидкам. Глаза бегают по полкам в поисках красных ценников. Конечно, хочется свежих овощей, хорошего хлеба, нормального сыра. Но внутренний счетчик до зарплаты — зараза такая — щёлкает и диктует: «Нет, бери самое дешёвое». И каждый раз, когда я поддавалась этому голосу (а куда деваться?), и отправляла в корзину продукт не потому, что люблю, а потому что дешево, внутри оставалось лёгкое чувство горечи. Больше всего бесило, что голова постоянно занята расчётами: куда ещё заехать, где подешевле, как сэкономить. Эта бесконечная гонка за дешевизной просто выжигала всю энергию. Что работало на самом деле Но сейчас, оглядываясь назад, я чётко вижу: деньги приходили не от экономии, а от психологического состояния. От решимости. От того самого правила Рузвельта, о котором я писала в прошлом посте. От уверенности: получится, потому что отступать некуда. И вообще — если в детстве выиграла олимпиаду по литературе, почему не получится изменить финансовое положение? Я не ставила себе невротическую цель «заработать миллион». Я ставила реалистичную: повысить доход в полтора раза за месяц. Села и подумала: что я могу сделать прямо сейчас? Какие инструменты у меня уже есть? Помню этот момент: я вдруг почувствовала прилив сил и уверенность. Ну в полтора-то раза я точно смогу увеличить, правда? Мозг сразу переключился в радостное возбуждение и начал сам подбрасывать идеи, цепляться за нужные возможности во внешнем мире. Потому что цель была реальная, и правило работало. Про состояние и вселенную Одна моя знакомая, увлекающаяся эзотерикой, сказала тогда: «Деньги приходят на состояние, и это не магия, а закономерность. Главный секрет богатых — в ощущении внутреннего изобилия». Ну, не знаю... Действительно, у меня было ощущение, что вселенная готова предоставить ресурсы для моей цели. Но сначала-то была постановка реальной задачи и работающее психологическое правило. А потом уже состояние. А потом — да, и «дары вселенной» подтянулись. Спорить с приятельницей я не стала. В конце концов, её картина мира мне не мешает. Главное Каждый выбирает свою точку входа. Кто-то начинает с математических расчётов и чётких целей. Кто-то — с настройки состояния и визуализации вселенской поддержки. Суть не в этом. Суть в том, чтобы начать. И помнить: в вашей голове уже есть всё, что нужно, чтобы преобразить жизнь.

5-мерное сознание проявляется сейчас у многих людей. Заметили, как изменились человеческие ценности? Когда-то было важно во что бы то ни стало завоевать своё место в стае. Деньги, престиж, карьера, признание, достижения, доказать себе и другим: я чего-то стою. Но когда человек это обретает, встает вопрос: А зачем мне всё это? Для чего я живу? Каково моё место в этом мире? Начинается внутренний поиск. И постепенно приходит другое ощущение: я не отдельный человек. Я маленькая клеточка большого мудрого организма Вселенной. Когда идёшь своим путём, мир словно помогает. Когда сильно отклоняешься, иногда довольно настойчиво возвращает обратно. Есть теория, что Земля переходит в новое измерение, а вместе с ней меняется и человеческое сознание, становясь 5-мерным. И древняя йога, как оказалось, была к этому готова. Само слово YOGA означает Единение. Даже жест намасте - 🙏 две ладони, соединённые у сердца - значит: я и мир вместе. Но есть одна проблема. Почувствовать это единство гораздо легче, чем в нём остаться. Пока всё хорошо, легко доверять Вселенной. А потом кто-то обидел, деньги заканчиваются, планы рушатся, что-то не получилось. И вот мы уже снова пытаемся контролировать, бороться, доказывать, защищаться. Человеку нового 5-мерного сознания йога нужна, чтобы тренировать состояние: • возвращаться в настоящее; • замечать свои реакции; • заземляться через тело и дыхание; • следить, что питаешь своим вниманием; • проживать эмоции, а не подавлять их; • выбирать доверие вместо контроля. 5D Yoga - это практика возвращения к единству, пока оно постепенно не становится привычным способом жить. С 31 августа по 4 сентября я проведу бесплатный мини-курс 5D Yoga: 5 занятий по 20 минут. • Что будем делать на занятиях 📍Попробовать 5D Yoga Там же вас ждёт подарок для поясницы, который заодно поможет снять накопившийся стресс. Прочувствовать 5D можно за несколько минут. А применить - тогда, когда жизнь снова пытается выбить вас оттуда.

Синдром самозванца С точки зрения нейробиологии, синдром самозванца — это не сбой в системе, а вполне логичный механизм самоконтроля. Когда мы сомневаемся в себе, мозг просто проводит внутренний аудит. Эволюционно это механизм социальной безопасности: лучше промолчать и не опозориться, чем ляпнуть глупость и потерять одобрение племени. По разным оценкам, до 82% людей хотя бы раз в жизни сталкиваются с этим состоянием. И чаще всего — умные и ответственные. Почему это закономерно? Потому что развитая метакогниция (способность видеть границы своих знаний) делает взгляд на себя строже и честнее. На знаменитой кривой Даннинга–Крюгера* синдром самозванца располагается ровно посередине: знания уже есть, но иллюзорная уверенность новичка, который «знает всё», уже рассеялась. И в этом смысле он защищает нас от застревания на «пике самодовольства». Эффект Даннинга–Крюгера — когнитивное искажение, при котором низкая компетентность сочетается с завышенной самооценкой. Когда синдром работает на вас Сомнение заставляет перепроверять факты, искать обратную связь, расти профессионально. В этом режиме он — полезный редактор, а не внутренний террорист. Когда синдром мешает Если вы начинаете откладывать действия, прятать результаты, обесценивать достижения или выбирать только те задачи, где точно не провалитесь, — он перехватил управление. Можно ли это переписать Да. Мозг пластичен, нейросвязи меняются. Вот как превратить внутреннего критика из драма-квин в конструктивного помощника:

1. Примите свой уровень. «Я на середине кривой компетенций. Вижу пробелы — значит, я расту, а не стою на месте». 2. Фиксируйте факты. Заведите журнал успехов или портфолио кейсов. Раз в неделю записывайте конкретные результаты, цифры, отзывы. Когда мозг говорит «ты никто», показывайте ему доказательства. 3. Разделяйте личность и результат. Проваленная задача ≠ проваленный человек. 4. Лечите перфекционизм. Введите критерий «достаточно хорошо» — примерно 70–90%. Исследования подтверждают: 85% задач можно закрыть на этом уровне с куда меньшими эмоциональными затратами. 5. Ставьте поведенческие эксперименты. Делайте маленькие шаги в сторону страха, а потом анализируйте: что реально получилось? Что чувствовал? Что можно улучшить? 6. Развивайте самосострадание. Особенно после ошибок. Простая фраза «это нормально ошибаться, я принимаю себя и буду учиться дальше» снижает активность миндалины — центра страха и тревоги в мозге. 7. Калибруйтесь по реальности. Супервизия, ментор, обратная связь от клиентов по конкретным результатам, а не по вашим страхам. 8. Закрывайте пробелы знаниями. Если какая-то компетенция реально проседает — пропишите план. И не обязательно бежать на дорогое обучение: иногда достаточно спросить у коллеги из индустрии.

На среднем и продвинутом уровне ваш «самозванец» — не враг. Это внутренний контролёр, который просто слишком громко кричит. Наша задача — не задушить его, а научить работать по делу. Меньше драмы, больше действий и честной сверки с реальностью.

Почему вы можете годами развиваться — и всё равно не понимать, в чём ваша главная сила? Я много лет наблюдаю одну и ту же историю👇 Человек читает книги по психологии. Проходит обучения. Осваивает новые практики. И в какой-то момент у него возникает вопрос: «А что из всего этого действительно моё?» Потому что кто-то чувствует других через тело. Другой замечает скрытые связи и закономерности. А третий умеет менять состояние человека через разговор. Мы привыкли учиться у других и копировать то, что у них работает. Но гораздо важнее понять свой собственный способ взаимодействия с людьми и реальностью. Именно поэтому Ирина Владыкина — специалист с 18-летним опытом, создатель Школы Системной психологии, 29.08 проведет бесплатный мастер-класс, на котором поможет всем участникам: ✔ определить свой ведущий тип; ✔ увидеть сильные стороны, которые ранее недооценивали; ✔ обнаружить свои слепые зоны; ✔ понять какие практики подходят именно вам и что стоит развивать дальше; Это ваша возможность лучше понять себя, свои способности и свой способ работать с людьми. Если вам интересно наконец понять, в чём именно ваша сила — переходите в канал мастер-класса👇 https://t.me/+jl7xalD-53A5MjI6 Осталось всего 17 мест. Успейте занять своё