кристина маленькая крыса

рандом вчера так попарились в бане, что сегодня я ощущаю себя в новом теле 🌸👍

по моему что бы начать жить дальше нужно просто бухать каждый день, окружать себя новыми людьми и как в 18 лет спрашивать у таксиста блютуз

и куда прибежали?

вот коротко о том, что я чувствую. это прям 1в1 видео передает. скинули со скалы, когда я была на самой высокой точке счастья с человеком это последний пост, где я говорю о своих чувствах. беру себя в руки, вчера купила билеты в европу,а 3го числа у меня начинается терапия с психологом

пересматриваю, как мои подружки смотрят на меня на втором видео 😭

bday

сделала бэби блонд, начала удалять тату с рук, прошла 5 км слушая один и тот же трек, посмотрела билеты и потратила много денег на одежду, рыдала маме в трубку больше часа( у неё сегодня день рождения🤟🏻) отмывала квартиру 4 часа, будто залезая в каждый угол я смываю все воспоминания. помогло ли? не знаю. сегодня чуть легче, а завтра мой день рождения. пиздец какая же свага… разница между видео 7 часов

я сейчас правда на эмоциональном дне. я не знаю как существовать. у меня 4 близких друга. и 2 из них на расстоянии. я буду рада вашей поддержке. я никогда не афишировала ничего. но сейчас я в аду

только что мы не сели вместе в такси. и не поехали домой. потому что теперь у нас разный дом. теперь нас больше нет. прошла неделя с расставания. будто бы я мертва уже неделю. мы отпускаем друг друга. и путь будет сложный. прощай мой самая сильная любовь

получила визу в Европу, эта поездка была такой долгожданной и желанной, а сейчас единственной что я хочу - уснуть на 90 дней и проснуться опустошенной. в этот раз не просто пред деньрожденческая депрессия, в этот раз я соскребаю себя с пола и кровати, потому что другого места себе просто не нахожу. Я не могу понять, что именно я потеряла. Может быть, человека. Может быть, себя рядом с ним. Может быть, ту часть меня, которая когда-то верила, что всё может закончиться иначе. Но я точно знаю, внутри меня осталось какое-то пустое место. и острая боль, та, о которой не говорят вслух, а молча кричат в подушку. в груди всё сжимается и мне хочется скрутиться. вот знаешь, прям когда душа болит. я раньше не понимала этого значения. теперь оно мне знакомо.так же со мной остался незаканчивающий поток мыслей в моей голове которые просыпаются вместе со мной и ложатся рядом каждую ночь… я сплю по несколько часов, потому что всю остальную ночь я разговариваю с тобой в своей голове и представляю что бы я тебе сказала, если бы ты захотела дать нам шанс, а не сдаться и уйти. я строю эти диалоги часами. снова и снова. а потом я представляю как мы справляемся и бежим друг к другу изо всех сил. как в ебаных японских драмах. с той же музыкой и слезами. каждая мелочь в доме, каждое воспоминание возвращает меня туда, где я все еще стою среди обломков того, что когда-то было для меня целым миром. Я скучаю не только по человеку. Я скучаю по своим надеждам, по той себе, которая любила без страха и верила. Я оплакиваю разговоры, которых больше не будет, моменты, которые невозможно вернуть, и будущее, которое я когда-то представляла. Самое сложное это когда нет красивого финала. Когда нет точки, после которой становится легче. Я не знаю, когда это перестанет болеть. Но я знаю, что какая-то часть меня всё ещё там, в том моменте, где всё изменилось…. я встретила тебя, когда не искала любви и потеряла тебя, когда любила тебя больше всего на свете в качестве последнего проявления своей любви я отпущу тебя. я не буду искать встреч, не буду тревожить, не буду пересекаться намеренно. и это не из обиды.не из-за ненависти. это из любви. моя последняя любовь к тебе это позволить тебе идти своей дорогой. и самой пойти по своей.

на 1 фото был бутерброд на тарелке. но мартин спиздил колбасу. поэтому имеем только батон

ура подались на Визу в европу

какой же я демоненок была в детстве, подтверждаю последним видео

я отвыкла от кудрей очень