Yan Gilts.

Вот так вот

Наш мастер, которые тоже ведет курсы 🌟

Вы не поверите, заказал новый костюм Хуа Чэна, ахаха. Скоро будет возвращение~ Се Лянь ⭐

ЗА КАДРОМ | YAN GILTS «Сложные парики могут стоить до 100 тысяч рублей». Двенадцать лет опыта, девятичасовые рабочие дни и сложные конструкции, которые должны не только повторять фантастические причёски, но и выдерживать реальную носку. Что скрывается за работой профессионального вигмейкера? 🎭 Герой выпуска: Yan Gilts ✂️ Направление: Вигмейкинг, профессиональная укладка косплей-париков. 🎓 Деятельность: Преподаватель онлайн-курсов For You, участник команды incosplay.brand. 🔗 Telegram: https://t.me/yanGilts1 ⸻ ✦ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ПРОСТО ПАРИК Высокие шипы, парящие пряди, идеально выверенные силуэты и причёски, которые бросают вызов законам физики. В играх и аниме подобные образы выглядят естественно, но попытка перенести их в реальность превращается в сложную техническую задачу. За эффектной укладкой могут скрываться внутренние каркасы, дополнительные материалы, многочасовая работа с клеем и необходимость искать компромисс между точностью оригинала и удобством человека. Именно этим занимается Yan Gilts — вигмейкер с двенадцатилетним опытом, преподаватель онлайн-курсов For You и участник команды incosplay.brand. За годы работы он наблюдал, как вигмейкинг превращался из занятия, где многое приходилось осваивать самостоятельно, в направление с собственными технологиями, образовательными программами и профессиональными стандартами. Мы поговорили о том, почему сложный парик может стоить десятки тысяч рублей, какие риски сопровождают работу мастера и почему даже самый технически впечатляющий результат не всегда оказывается удачным. 💬 Как вы считаете, оправдана ли стоимость сложного косплей-парика до 100 тысяч рублей? И задумывались ли вы раньше о том, сколько технической работы скрывается за фантастическими причёсками персонажей? ЗА КАДРОМ | Люди. Истории. Творчество. #НеПоКанону #Косплей #Интервью #Вигмейкинг #Парики

Ребятки, может кому к хеллуину нужны костюмы? Костюм священника 1500 р Ханьфу 3500. Они идут вместе с наручами

Угадайте, кого закончил ⭐

🃏🃏➖🃏🃏 🎃🃏 🃏🃏➖🃏🃏 Hikaru ga Shinda Natsu 🌟🌟 Первый кадр попал в топ-12 лучших косплей фотографий фотоконкурса 35awards Гордимся нашим фотографом и всех съемочной командой! 🌟🌟🌟 ph: Лина Yoshiki Hikaru

- Внимание, фото на память!📸🔗 Агенты времени - это одновременно обожание, а еще страх того, что в новом сезоне будет тяжко. ✨🤩✨Lu Guang ✨🤩✨Cheng Xiaoshi

Ребятки, буду потихоньку продавать всё добро, которое накопилось . 1. Парик на Руми, лейс, доки доки+ длинная ее коса. Уже сделано хорошее гофре. 3000. Возможен торг. 2. Белая короткая база уже с гофре. 800. 3. Черный парик 900. Парик на Дилюка уложенный 8.000 возможен торг

Готов еще один красавчик. На зиму есть пара мест на укладку~ ☀️

Кто-нибудь узнает фандом?🌚

Мы так смеялись, когда это снимали

Старый косплей на Даню 💜

Давайте вечер анонимок ~ Спросить сюда - буп Ответы тут - пуп ( это моя закрытка, предупреждаю , там много фото собак)

Пост длинный. Не бейте. Просто считаю, что важно поделиться опытом! Сейчас я на лечении, работаю. Все парики сдаются вовремя. А еще хочется сказать, что очень люблю свою работу.

Чтобы вы занимались любимым делом, создавали прекрасные косплеи, ездили на фестивали, воплощали свои идеи в жизнь — но при этом не забывали, что за всем этим стоите вы сами. И вы гораздо важнее любой работы, любого заказа и любых денег. Пожалуйста, помните об этом.

И я вполне допускаю, что некоторые люди просто решили, будто я стала какой-то неадекватной. Что я испортилась, стала неприятным человеком или просто начала вести себя как сумасшедшая. Потому что психическое состояние — это не сломанная рука и не больная нога. На него нельзя просто посмотреть со стороны и сразу понять, насколько человеку плохо. Ты можешь выглядеть совершенно нормально. Можешь продолжать работать, разговаривать с людьми, шутить, выкладывать фотографии красивых завтраков и рассказывать, как прошёл твой день. И при этом внутри тебя может происходить что-то совершенно ужасное. Окружающие могут даже не догадываться, насколько тебе тяжело. А ты сам можешь до последнего убеждать себя, что всё нормально, что нужно просто потерпеть и что у тебя нет права остановиться. Именно так произошло со мной. И вот для чего я вообще всё это рассказываю? Я прекрасно знаю, что такое работать на себя. Знаю, что такое бояться, что в следующем месяце тебе нечем будет заплатить за квартиру. Знаю, что такое переживать о том, сможешь ли ты обеспечить себя и своих животных, хватит ли тебе денег на жизнь и что будет, если вдруг ты не сможешь работать. Я понимаю, насколько сложно иногда остановиться, особенно когда ты сам отвечаешь за свой заработок, когда от тебя зависят твои заказы, твои клиенты и твоё финансовое благополучие. Я понимаю этот страх, когда кажется, что если ты хотя бы немного сбавишь темп, то всё посыплется. Но я очень хочу попросить вас об одном: пожалуйста, в первую очередь всегда думайте о своём здоровье. Всегда. Всех денег мира вы всё равно не заработаете. А вот довести себя до такого состояния, когда ты больше не можешь нормально работать, жить и даже узнавать самого себя, к сожалению, вполне реально. И самое страшное, что на восстановление после такого состояния могут уйти месяцы. А иногда и гораздо больше времени. Вам понадобятся силы, деньги, помощь специалистов и поддержка близких, чтобы постепенно вернуться к нормальной жизни. Самое сложное — это заново собрать себя по кусочкам. Попытаться восстановить себя, своё состояние, свои силы и ощущение того, что ты снова можешь жить, а не просто существовать от одного рабочего дня до другого. Поэтому я очень хочу обратиться к молодым ребятам, которые только начинают свой путь в косплее, вигмейкинге и вообще в любой творческой профессии. Пожалуйста, берегите себя. Ни один фестиваль, ни один заказ и ни один косплей не стоят вашего здоровья. Ни один дедлайн не стоит того, чтобы однажды вы просто не смогли встать с кровати. И никакие деньги не стоят того, чтобы вы потеряли себя. Я понимаю, что иногда обстоятельства действительно не позволяют просто взять и перестать работать. Я не собираюсь говорить вам, что нужно немедленно отказаться от всех заказов, уехать в отпуск и больше ни о чём не беспокоиться. К сожалению, жизнь так не работает. Но хотя бы постарайтесь замечать моменты, когда вам становится тяжело. Не обесценивайте собственную усталость. Не убеждайте себя, что вы обязаны справляться со всем самостоятельно. И не считайте отдых чем-то, что нужно заслужить, выполнив определённое количество работы. Вы уже заслужили право отдыхать просто потому, что вы живые люди. Если раньше я могла жить в таком ритме и мой организм это выдерживал, то, видимо, в этом году он решил наглядно показать мне, что у всего есть предел. Что я уже не та восемнадцатилетняя девочка, которая могла работать сутками напролёт и думать, что так будет всегда. И, наверное, пришло время наконец остановиться и научиться заботиться о себе так же, как я привыкла заботиться о своей работе, своих близких и своих животных. Я пока сама учусь этому. Учусь не требовать от себя невозможного, учусь восстанавливаться и принимать тот факт, что я не обязана быть продуктивной каждую минуту своей жизни. И мне очень хочется, чтобы вам не пришлось проходить через то, через что прошла я, чтобы понять такие простые вещи. Поэтому, пожалуйста, берегите себя. Своё здоровье, свои силы, свою психику и своих близких. Я очень крепко обнимаю каждого из вас. И искренне хочу, чтобы у вас всё было хорошо.

Что я потеряла близкого человека, а теперь потеряю и остальных. И у меня просто не осталось сил продолжать бороться с происходящим самостоятельно. Я не могу подробно восстановить всё, что происходило в тот момент. Помню только, что было очень много всего плохого. К счастью, мне оказали помощь. Последующие два-три дня я практически не помню. И это тоже очень тяжело осознавать. По-настоящему приходить в себя я начала только спустя две-три недели — уже на назначенных препаратах, при поддержке друзей, которые не оставили меня одну в этой ситуации. И я хочу отдельно сказать об этих людях. Они не просто не бросили меня. Они поняли, что со мной что-то не так. Что произошедшее — это не просто какая-то моя внезапная прихоть или проявление плохого характера. Что со мной действительно случилось что-то очень серьёзное. Потому что меня перестали узнавать даже близкие люди. Я сама себя не узнавала. Я словно превратилась в совершенно другого человека. На сцене за меня выступал плохой близнец. У меня произошёл срыв и на одну из моих очень близких подруг. И я снова испугалась, что теперь она тоже от меня отвернётся. Но вместо этого люди продолжали меня поддерживать. Они старались понять, что со мной происходит, проявляли ко мне любовь и терпение, даже когда мне самой было очень тяжело справляться с собственным состоянием. И именно благодаря им я сейчас пытаюсь постепенно вернуться к нормальной жизни. Честно говоря, иногда мне кажется, что я уже никогда не стану прежней. Что какие-то последствия произошедшего останутся со мной надолго. Но сейчас я хотя бы могу осмыслить то, что со мной случилось, и попытаться понять, как я вообще дошла до такого состояния. И вот здесь я хочу немного отступить назад и рассказать ещё кое-что о себе. Когда мне было пятнадцать-шестнадцать лет, я вообще не считала, что у меня есть какие-то проблемы с депрессивными состояниями. Мой переходный возраст скорее выражался в бунтарстве и очень активных занятиях спортом. Мне казалось, что я вполне экологично проживаю свои эмоции и справляюсь с трудностями. Более того, когда я была моложе, я вообще считала, что депрессии не существует в том понимании, в котором о ней говорят люди. Мне казалось, что человек просто должен взять себя в руки, собраться, перестать жалеть себя — и всё постепенно наладится. Спойлер: нифига подобного. Депрессия и другие психические расстройства — это действительно тяжёлые состояния. И теперь я могу совершенно честно сказать, что забираю свои прежние слова обратно. Потому что одно дело — рассуждать о чём-то со стороны, когда ты не понимаешь, как это ощущается. И совершенно другое — столкнуться с этим самостоятельно и осознать, что иногда человек просто физически не может взять себя в руки так, как ему хотелось бы. При этом я всегда считала себя довольно эмоционально стабильным человеком. У меня обычно хорошее настроение. Я даже не могу вспомнить, чтобы у меня часто бывали дни, когда я просыпалась с ощущением, что всё плохо и ничего не хочется. Наоборот, я умела радоваться самым обычным вещам. Каждое утро я готовила себе красивый завтрак. Те, кто подписан на мои закрытые социальные сети, наверняка помнят эти фотографии. Я наслаждалась своими собаками, цветами во дворе, какими-то маленькими моментами повседневной жизни. У меня были вещи, которые приносили мне удовольствие. Я умела замечать хорошее вокруг себя. И именно поэтому мне было так сложно осознать, что со мной происходит. Я ведь не чувствовала себя человеком, который постоянно несчастен, который каждое утро просыпается с ненавистью к жизни или не видит в ней ничего хорошего. Я просто продолжала жить, работать, радоваться каким-то мелочам и одновременно постепенно разрушать себя огромным количеством нагрузки и стресса. И в какой-то момент всё это наложилось друг на друга настолько сильно, что я буквально перестала справляться. И знаете, что самое сложное? Самому заметить, что с тобой происходит что-то действительно серьёзное, бывает невероятно трудно. Кто-то из моих близких замечал изменения в моём поведении и пытался обратить на них моё внимание. Но замечали не все.

Мне хотелось помочь близким людям и сделать что-то для них побыстрее. Нужно было работать над париками для себя и для напарника. Нужно было как-то поддерживать порядок дома, заниматься бытовыми делами, решать личные вопросы. А потом я решила, что всего этого мне недостаточно. В этом году я начала учить японский язык. И ещё решила добавить к своему и без того совершенно невыносимому графику спорт практически через день. Потому что в моей голове это выглядело примерно так: я и так постоянно сижу, работаю, у меня недостаточно движения, мне нужно больше заботиться о своём теле. Значит, нужно заниматься спортом. И вот я заканчиваю многочасовой рабочий день, во время которого и так практически не присаживалась, и иду заниматься полуторачасовой йогой. Почему бы и нет, правда? Сейчас, когда я рассказываю это вслух, я понимаю, насколько абсурдно это звучит. Но тогда мне действительно казалось, что я просто недостаточно продуктивна. Что я могу делать ещё больше. Что мне нужно лучше организовать свою жизнь, чтобы успевать абсолютно всё. И в какой-то момент, кажется, это произошло примерно в середине лета, я начала замечать, что со мной творится что-то странное. Я стала забывать самые обычные вещи. Вся информация о моих заказах хранится сразу в нескольких местах, в том числе на бумаге. Я всегда старалась организовывать работу так, чтобы ничего не потерять и не забыть. Потому что я не просто делаю парики, а веду курсы + репетиторство по парикам+ какие-то волонтерские движения. Но вдруг я начала забывать какие-то совершенно элементарные вещи. Такие, которые раньше даже не требовали от меня усилий, чтобы их запомнить. Потом появились провалы в памяти. Я стала меньше спать. Я замечала, что мой СДВГ, который и без того создаёт определённые трудности в повседневной жизни, как будто обострился. И постепенно у меня появлялось ощущение, что я теряю саму себя. Но даже тогда я не остановилась. Мне казалось, что это просто усталость. Что нужно немного потерпеть. Что вот закончу очередной заказ, разберусь с очередной проблемой, выполню ещё одно обязательство — и тогда наконец смогу выдохнуть. Только этого момента всё никак не наступало. В какой-то момент в разговоре с близкими я призналась, что практически каждый день думаю о том, чтобы причинить себе вред. Не потому, что мне хотелось испытать физическую боль, а потому, что хотелось, чтобы всё наконец закончилось. Чтобы прекратилось это бесконечное напряжение. Чтобы мне больше не нужно было ничего делать, ни за что отвечать, никуда бежать и никому ничего обещать. И самое страшное, что тогда я не воспринимала эти мысли как что-то по-настоящему тревожное. Мне казалось, что это нормально. Что все люди иногда так думают. Я даже спрашивала у окружающих что-то вроде: «Слушайте, а вам никогда не приходит в голову, например, в автобусе, что вот сейчас бы что-нибудь произошло — и можно было бы больше не сдавать никакие заказы?» Мне казалось, что это вполне обычные мысли у человека, который много работает. Но оказалось, что нет. Постепенно я начала закрываться в себе. Мне становилось всё тяжелее, но я не могла нормально объяснить ни себе, ни окружающим, что именно со мной происходит. И, кажется, я действительно начала терять связь с самой собой. В итоге, когда уровень стресса и усталости достиг совершенно невыносимого уровня, у меня произошёл срыв на очень близкого человека. После этого мы пошли разными путями. И вот тогда мне стало по-настоящему страшно. Я помню, что происходил конфликт, что было сказано очень много плохого, но я не могла вспомнить собственные слова. Вообще. Вы понимаете, насколько это жуткое ощущение? Ты понимаешь, что между тобой и другим человеком состоялся какой-то разговор, что произошёл конфликт, что были сказаны какие-то вещи, которые могли причинить боль, но ты совершенно не помнишь, что именно говорила. Ты не можешь восстановить события, не можешь понять, что происходило у тебя в голове и как ты вообще оказалась в этой ситуации. Это очень странное и пугающее чувство. Я сразу подумала, что теперь от меня откажутся все.