Лёля не прощается!

И вот сегодня, когда меня вообще глобально глючит инет с телефона (с вайфаем и без него, с прокси и без него — только богомерзкий МАКС работает, даже погода и апстор не открываются!), для того чтобы показать вам цвИточки пришлось через макс их мужу кидать, а он мне в ТГ который на компе хоть работает... 🙈

К нам вчера котья доктор приезжала нобиваком животную мучать. Обмяла всего, зубы по гланды изучила. Сказала что скот вырос идеальный — с мощным костяком, отличной мышечной массой и идеальной стройности. «Даже сложно поверить что все это он нажил безвылазно в однокомнатной квартире.»🤣

Мне тут хватило ума спросить у интернета (не будем показывать конкретно пальцем, хотя это был Слонёнок) отчего желтеют листья у настурции? - Я знаю, я ЗНАЮ, - радостно воскликнула Алиса — присаживайся поудобней, возьми ручку или карандаш, я тебе сейчас всё расскажу! Несу вам, короче, светоч ЗНАНИЙ! Возьмите тоже ручку или карандаш. Листья у настурции желтеют: - От недостатка солнца. - От переизбытка солнца. - От недостатка полива. - От переизбытка полива. - От недостаточной плодородности грунта. - От избыточной плодородности грунта. Короче, делаю вывод что листья у настурции ПРОСТО желтеют и с этим надо смириться… И ещё у меня попутно возникло два вопроса: Первый — почему считается что зажрались москвичи, а не настурция? Второй — вот, блять, действительно — как же наши родители-то без интернетов и ИИ обходились, бедные-несчастные?!

Все мы знаем что стиральные машинки коварно питаются носочками… Все мы знаем что если что-то потерял — ищи в наволочке или пододеяльнике. На худой конец в кармане штанов. Но вот я сама лично вот этими руками снимала пододеяльники с одеял. Своими глазами когда закладывала в машинку убедилась что да, они на изнанку вывернуты категорически и бескомпромисно!!! Развешиваю сушиться — они идеально вывернуты на лицевую сторону, сабббаки! Вот как она это делает?!?! А если в стиралку закинуть одеяло и пододеяльник — может она первое во второе идеально вденет, а? Никто опыт не проводил???

Штото случилось с Алисой, дэ…

Самая большая фобия любого человека работающего в плавающем графике — промумлить свою рабочую смену. Последних три месяца мы все вообще живём как стайка Дори. В смысле — каждый раз уходя утром с работы запоминаем когда ближайший рабочий день. Дальше вникать просто бессмысленно. График меняется с такой скоростью что дома на декадном календаре закончились отрывные июни… Сегодня в 10:30 утра звонок от начальника: - Привет! Удобно говорить? - Дааааа… Что случилось? - Не, не случилось. Ты же в офисе? /А я, кагбэ, не то что не в офисе, я вообще туда до среды не собираюсь!/ - Нееееет, не в офисе. (?????) - Пу-Пу-Пуууу… Понятно что шеф перепутал и посмотрел какой-то старый график. Но ему-то смешно, а у меня вся жизнь перед глазами пронеслась и руки до сих пор трясутся.

Как удобно и приятно жить мордой в парк! Вышла на балкон покурить — заодно спела и сплясала «Угонщицу» Аллегровой вместе с местными певичками. Хорошечно! 🤷‍♀️🤣

У меня иногда ощущение что я в каком-то ситкоме живу, ей-богу. Недели две назад выкинула старую десятилетнюю герань которая совершенно очевидно зачахла так что даже пытаться переукоренять её смысла небыло. Выкинула пока на балконе в 12-литровый пакет из-под котиного наполнителя. Она там, сссука, зацвела и теперь меня терзает совесть!!!! 🙈 Чего делать-тааа?! Дать шанс? 👍🏻 Не теребить покойника? 👎🏻

Коллега на работе рассказывает. У неё родная сестра с семейством в 22 году эвакуировалась в Сингапур. Ну вот так — кто-то в Грузию/Армению спрятался, а тут «к чёрту эти полумеры!». И вот она с детьми приехала в Москву в отпуск сейчас. А там пятилетний сын внешне — чистый херувимчик! Белокожий кучерявый блондин. И вся его более-менее сознательная уже жизнь прошла в Сингапурском Сингапуре, где смуглый народ в обморок налево и направо раскладывается от одной его улыбки. И вот он в Москве в метро на голубом глазу подходит к тётям и дядям с запросом: «Можно я сяду?», - а на него смотрят как на дебила и не вскакивают с блаженной улыбкой и мимимиканием по три человека чтобы он и лечь смог, если захочет. Из окна машины, опять же, на светофорах вопит «Хеллоу!!!» и машет лапкой, а пешеходы в штабеля умилённые отказываются складываться и бегут себе по переходу по своим некчёмным жалким человеческим делишкам, прикидывая успевают ли они в Пятёрочку в окно социальной скидки успеть? Вот уж у ребёнки разрыв шаблона по полной программе от приезда на родину… Даже не знаю какой смайл тут можно поставить — решайте сами.

Считаю что сделала лучшее в своей жизни фото Иллариона!)))

У нас на работе сейчас небольшая реорганизация процессов проходит и по этому случаю некоторые сотрудники, просидевшие больше пяти лет в тотальной удалёнке, приезжают в офис для личного знакомства с новым непосредственным начальством. И вот в прошлую мою смену приехала чудесная Даша (плюс/минус моя ровесница). Со всеми пообщалась с утра, пообедала и мы с ней пошли курить. - А что это никто в настольный теннис не играет? Раньше всё лето ракетками стучали! - У нас теперь теннис позабыт — все бездельники в бильярд играют сутки напролёт! Слышала при выходе во внутренний двор характерный стук шаров?! - Ой, я бы партейку сыграла! А пойдёоооом сходим! А покажиии! А пошли со мноооой!!! Заходим, а там как раз партия закончилась. И Даша, вдруг, в несвойственной ей манере (так-то она барышня резкая довольно), начинает хлопать ресничками и щебетать: - Какой у вас стоооол красивый! Какие шаааарики блестящие! А ваштооо вы такое интересное играаааете, мальчики? Удивилась, но решила подыграть: - Мущины, разбавьте свою компанию барышней! - Даша, а ты умеешь? - Когда-то в молодости пробовала… - И ресничками хлюп-хлюп-хлюп. Короче, она так и не вернулась в рабочий кабинет. Под орех унизительно разделала с одного кия всех местных чемпионов не по одному разу! Когда мне это рассказали (я-то до того как они первую партию начали свалила работать и продолжение узнала только через три дня), я, проржавшись, спросила уже в мессенджере: - Даш, а что это за инженю ты исполняла, при том что реально хорошо играешь?! Минут двадцать она набирала текст. Набирала. Удаляла. Снова набирала. Снова удаляла. В итоге мне прилетело: «Понимаешь, в весёлые девяностые, когда нам студенткам нечего и ненашто было кушать, мы с подругой ходили по бильярдным, прикидывались блондинистыми идиотками и ввязывались в игру на деньги. Я там мужиков до подштаников раздевала, а подруга обеспечивала в процессе девичье «кудах-тах-тах» и просто вдвоём не так страшно. Собственно на это мы жили и я с мужем своим так познакомилась. Мне неловко за своё поведение но, ссссука, при виде стола тупо РЕФЛЕКСЫ СРАБОТАЛИ🙈🤷‍♀️!!!».

Валяюсь после суток вечером в кровати с книжкой и замечаю что на сушилке висит бежевая жилетка класса «разгрузка». - Это ты жилетку постирал перед поездкой на кладбище к отцу? - Нет, это я новую купил! - В гараж, на рыбалку и на кладбище? - Зачем, туда у меня старые есть с бОльшим количеством карманов. Это на работу и вообще. КАААК я орала… Чайки покинули наш парк в ужасе, остальные птицы робко смолкли. 🙈 Хорошо что в следующий день удачно по магазинам поехали — я Олегу показала ПЯТЬ древних дедов в таких жилетках и все три встретившиеся нам бомжа были тоже в них.

Густав III, король Швеции XVIII века, считал кофе ядом и иностранной заразой. В стране вводили налоги, штрафы, запреты и даже конфисковывали кофейные чашки. По знаменитой, но не до конца документированной истории, король решил доказать вред кофе экспериментом. Двум приговорённым к смерти близнецам заменили казнь пожизненным заключением: один должен был ежедневно пить три чашки кофе, другой три чашки чая. Наблюдать за ними поручили двум придворным врачам. Сначала умер один врач, потом второй. В 1792 году убили самого Густава III. Близнецы продолжали пить. Чайный брат умер первым в 83 года.

И опять у нас непостоянная рубрика «прочитала и не могу не поделиться»)))

Точно знаю что у нас тут много пищевых извращенцев гастрономических продвинутых людей. Одна селёдка с творогом, которую я полюбила всей душой чего стОит! У меня очередная задачка со звёздочкой — хочунимагу малосольной красной рыбы. Вон она, лежит в холодильнике и всячески подмигивает мне: «Купи лаваш утренней выпечки в армянской пекарне — ну вот что тебе терять после того как ты два месяца сидр дула?!?!» Но я же не такой человек! Я сказала сидру решительное НЕТЬ! Запекла на работу индейку и накромсала капусту! Короче, есть у кого идеи как без углеводов употребить малосольную красную рыбу? Про огурец, авокадо и творожный сыр я и так понимаю. Но сильно надеюсь что вы меня удивите (особенно дальневосточники, конечно!). 🙏🏻

Я тут, наконец, сподобилась надеть очки и прочитать внимательно этикетку на бутылке сидра. По наступлении лета — мне, знаете-ли, показалась максимально удачной идея заменить вечерний бокал-другой белого сухого вина пару раз в неделю под ужин сухим сидром. И даже будто-бы изящная такая, аристократичная альтернатива, не навевающая мысли о первой стадии алкоголизьма, да? Так вот в этой сволочи оказалось углеводов ровно в ДЕСЯТЬ раз больше чем в белом сухом!!! /4 гр на 100 мл, супротив винных 0,4 гр на 100 мл/ !!🤬!!🤬!!🤬!!! И действительно — что-ж я перестала худеть-то на своей безуглеводной жратве?! Удивительно, правда?

А у нас завтра праздник сбора Урожая! 🤣

В нашем парке сегодня заявлен «живой концерт казачьих и народных песен» (это цитата) в честь праздника. Концерт начнётся в шесть часов вечера, а сейчас они пока отлаживают мониторы на нормальное звучание инструментов и прочего вокала. Настраивают мониторы почему-то на аранжировках Квинов и ДиПёплов. Штош, такая казачья песня мне определённо нравится! 🤷‍♀️ /Интересно, что они такое народное вообще планируют исполнять с полным боекомплектом электрических гитар и барабанной установкой?! Наша редакция будет следить за развитием событий — у неё просто нет выбора из-за того что стёкла вибрируют в квартире/

Вчера, уже поздно — часов в десять вечера, психанула и покрасила себе брови... Когда стёрла — удовлетворилась результатом в зеркале и легла спать, не успев привыкнуть. Как же я, блять, обосралась утром, не особо проснувшись пошедши чистить зубы... 🙈

Ко мне вчера в офис подруга, которой я кровью, потом, шантажом и подкупом должностных лиц добывала в Беларуси таблетки от давления для кормящих матерей, заслала эти пилюльки забрать старшего отрока осимнадцати лет. Набирает меня Дусин сына по телефону: - Всё, я приехал! - А как я вас узнаю? - Да я тут вроде один с бутылкой розового вина в руках стою! - В смысле в руках? А как я её через охрану понесу? - Ой! Сейчас сбегаю поищу пакет какой-нибудь в машине! Пока я спускалась, искала на всякий случай хоть какой-то говняненький пакет, выходила из офиса — зуммер уже справился с задачей и тараканил с бутылкой в пакете ВБ непрозрачном. Обменялись мы запрещёнными веществами у крыльца. Вроде — все великолепно… Захожу в офис — вся смена охраны собралась и трясётся от смеха перед мониторами! - Так это ТВОЙ архаровец был?! Чувак с бутылкой вина наперевес пятнадцать минут бегал по периметру забора под камерами. Тряс пожарную калитку, тряс ворота для въезда машин…🙈 Ну вы, блять, КОНСПИРАТОРЫ, мать вашу нехай!