Лёля не прощается!

Ну вот, чтобы вы понимали — у меня эмпатия настолько развита, что Олег через двадцать лет после того как у него отец на впереди идущей машине насмерть разбился на его глазах — впервые прорыдался полноценно в моих объятиях лет десять назад.

Одна блогер, которую я читаю, сегодня написала очень интересный пост об извиниениях. Вот краткие выжимки из этого поста: Одна девочка, которая мне очень нравится, недавно написала пост о том, что она поняла, почему она раньше никогда не извинялась. Потому что ей было очень страшно потерять любовь, и ей казалось, что если она не будет идеальной, то ее разлюбят. Поэтому она никогда не извинялась, даже, если ее об этом просил любимый человек. Почему? Ну, в том смысле, что ты уже накосячил. Уже виноват. Ты не станешь менее виноватым, если откажешься извиняться за то, что натворил. Ты станешь гораздо более виноватым. (И тебя за это точно будут меньше любить: мало того, что натворил, так еще и ведешь себя, как человек-мудак). Поэтому я всегда извиняюсь быстро и с облегчением, если чувствую за собой хоть малейшую тень вины. И меня КАААААК нахлобучило прошлыми, предыдущими жизнями! Да, у меня совершенно другая мотивация была, но абсолютно с тем же результатом. Мне НЕВЫНОСИМО сложно было извиняться по-серьёзному, как требовала тёща моего мужа. Не за то что на ногу наступил и «простите» или «иншульдегунд» мяукнул, а вот ВЗАПРАВДУ. Для меня категорически невозможно было извиняться в детстве, когда мама категорически требовала официальных извинений класса «подойти, свесив голову и сказать извините меня, пожалуйста. Я была не права сделав то-то и то-то, в чём полностью раскаиваюсь и прошу меня простить.» - и пока я их не принесу с повинной головой — игнорировала меня. Даже если мне хотелось извиниться — ноги не шли и язык не поворачивался… Это как-то трындец унизительно даже для ребёнка, не говоря уже о подростке. С первым мужем такая же ситуация была. Выдавливала из себя с болью и кровью.. С Олегом, который меня полностью принимает со всеми недостатками и косяками — очень легко и радостно извиняться при даже только у меня мелькнувшей мысли «а может я чот гдет не права?!». Для разнообразия серьёзный контент на подумать и высказать своё мнение, да. 🤷‍♀️

Ну, собственно, мне осталось молоток или кирпич уронить на большой палец левой ноги… Ожог от двери духовки у меня уже есть. Кот, спавший у меня в ногах уже ободрал мне щиколотку, испугавшись взревевшего под окнами мотоцикла… Немного обнадёживает что я завтра на сутках и там не предвидится молотков, кирпичей и прочих гильотин, да. Авось, обойдётся.))

Вот и до нашей деревни докатился тот замечательный момент, когда ты десять дней, выходя из метро, через приложение в телефоне включаешь чайник чтобы сразу как зайдёшь в квартиру помыться ковшиком из тазика... А мы, надо сказать, такие Ихтиандры неприятные люди, которые не экономят на комфорте. Поэтому «тазик» у нас это огроменное пластиковое прямоугольное корыто литров на сорок-писят из фикспрайса. Единственное счастливое существо в доме на данный момент — гражданин Илларион. Наконец-то ему достойного размера мисочку для воды поставили! 👻 Питьевой фонтан побоку — пьёт теперь исключительно из корыта, стоя на задних лапах.

Олег сегодня утром, приехав с работы, с восторгом рассказывал как один очень маленький, но гордый робот доставщик, демонстративно игнорировал членовоз с мигалками на нерегулируемом пешеходном переходе. Просто катился себе медленно, а зрители практически аплодировали!)))

Совершенно инопланетно выглядит кошачье чесало, стоящее на зарядке. 🤣

Я, кстати, обещала барышням честный не рекламный отзыв на сыворотку для ресниц и бровей. Потому что покупала я эту штуку в конце мая за свои честные деньги. Там была волна промокодов у бьюти-блогеров, дающая 10 или 15 процентов скидку со ссылкой на сыворотку за три тыщи соло. Но я, как старый еврей, прошлась по всем позициям и обнаружила беспрецендентную скидку на один комплект «сыворотка+тушь» и в итоге хапнула ДВА комплекта по тыщусто за каждый (конечно, промокод тоже использовала, а как же!)… Ну вот что я могу вам сказать после двух месяцев ежевечернего использования. У меня от природы светлые короткие ресницы и совершенно белёсые брови, которых почти не видно. Плюс ещё перещипанные наглухо в молодости и росли редкими и унылыми. ((( Просто красить их помогало только вместе с кожей на длинной экспозиции и эффект длился неделю, максимум полторы если кремом не намазывать, а аккуратно обходить. Я начала делать татуаж бровей в волосковой, а не в пудровой технике и это было прекрасно. Моя мастер — гений с медицинским и художественным образованием, обожаю её! Но это — время на заживление когда ты выглядишь как Марфушенька-Душенька и финансовая составляющая. Короче, за два месяца я на этой масляной сыворотке отрастила вполне приемлимые ресницы и одну бровь, которая мне казалась более ущербной и я её прям МАЗАЛА (та что слева на фото), ту что справа делала каля-маля по остаточному принципу уж что там осталось на кисточке. Вижу по фото что была неправа кардинально и планирую исправлять ситуацию. Брови покрашены постоянной краской на короткой экспозиции, только для волос. Карандаш не использовался. Ресницы без туши и вообще пол года без постоянного окрашивания. Фильтров никаких не использовалось — вся послесуточная краса с одновременно мешками и синяками под глазами в наличии. /Если эти негодяи не придут ко мне на рекламу — я ОБИЖУСЬ, но всё равно буду подлавливать скидки/ В комменты положу фото моих бровей до и после первого татуажа чтобы вы понимали изначальный объём бедствия (ресницы там покрашены в салоне, я-ж готовилась!)...

Легкая разминка для утра понедельника.)))

Мы живём в какое-то совершенно неромантичное, бездушное время, ребяты… Мало того что перестали карабкаться в окна к любимым женщинам — это бох с ним! Олег купил на озоне СПЕЦИАЛЬНУЮ ёмкость для слива масла отработанного!!! Это, я щитаю, полное попрание скреп и глумление над ними! Всю жизнь масло изячно сливали в вырезанную по широкой стороне канистру и тем укрепляли свой культурный код!!! Я не понимаю куда мы идём, мне СТРАШНО!🤷‍♀️

Я сегодня спросила Супермена Олега — сможет ли он нарезать несколько стейков из почтизамороженной свинской шеи на буженину? - Больше ничего не говори, женщина! — ответили мне. Супермен достал кольчужные перчатки (давно были куплены, а повода использовать так и не случилось), супермен достал какой-то кинжал, на который у него есть какая-то бымажка, в которой официально написано что это не для убивства, а для того чтобы сырок и хлебушек порезать. Странно что не достал лазерный уровень и штангенциркуль…

Вдогонку имею сказать что многие псоводы умеют так рявкнуть «СТОЯТЬ!» или «ПЛЮНЬ!!!» что во всем квартале жители, даже сидя дома на кухне плюют и замирают, да!🤷‍♀️

Помню как мы с кобелём немчарки вышли из подъезда… Скотина даже лапу задрать не успел, как на него налетел психоточный бассенджи с воплями и зубами. Меньше минуты мой обалдуй его лапами топтал пока прилетел хозяин. Схватил бася на руки, зарядил ему пару раз в печень, витиевато извинился и слился в ночной туман… Сказать что я охуела — ничего не сказать! 🤷‍♀️ «Вместо тысячи слов раздай пиздюлей». К слову, схема с пиздюлями с рабочим немцем не работает, видимо с этим басем тоже. Доминанту Ухтомского никто не отменял.🤷‍♀️

По мере приближения пенсионного возраста, хоть он (спасибо родному государству) всё удаляется и удаляется, в человечьем организме появляются новые звуки. И я сейчас даже не про хруст в коленях, нет. Моё свежее приобретение — непередаваемый буквами звук «ЫЫЫЫыыыыУУУУУуААААаа- Ых!». Издаётся после того как двадцать минут провисела над ванным корытом вниз головой, отмывая, бальзамя, итд итп волосы. /Гусары — молчать! Да, у женщин всё сложно!/ Произносится максимально эмоционально при наконец уже разгибании спины в вертикаль. А у вас что нового? 😂

Интересно, а есть какие-то не травмирующие нежную актёрскую самооценку способы, чтобы донести до йуного дарования что если уж ты взялся изображать голодный обморок в надежде выклянчить пауч раньше положенного времени, то не нужно ТАК пучить глаза? Может ему, уходя на сутки, труд Станиславского ненавязчиво оставить на столе?)))

😂 Попытка избавиться от кабачков провалилась: их стало только больше Жительница решила поделиться урожаем и оставила у дома ящик с кабачками и записку для желающих. Но на следующий день овощей стало только больше — кто-то добавил свои запасы. Каждое лето один вопрос остаётся открытым: почему все пытаются избавиться от кабачков?😆

Настааарт... Внимаааание... Погнали в сезон кабачочков! 😂

Читала тут цикл книг Лукьяненко «Изменённые». /Если вам интересно моё субъективное мнение, то это самый оторванный цикл у него. Что, впрочем, неудивительно потому что писался он во время пандемии/ И вот там инопланетяне с завидной регулярностью спрашивают у землян — вышла ли следующая серия сериала «Дочь Шелдона Купера»??? Я честно держалась первых три книги, понимая что это художественный приём. На четвёртой — сдалась и полезла гуглить сериал. Которого, естественно, в природе не существует… 🤷‍♀️ Дочего-ж мы, жалкие людишки, управляемые существа всё-таки!

Почему мир так суров и несправедлив, Васссилий?! (с) Почему, почему то что у кошаков называется Примордиальный мешок и переводится как «изначальный» и «генетически присущий», у людей женского пола считается полным безобразием, даже если он не больше чем у Мерлин Монры?!?! /это был глас вопиющего в пустыне, если что/ Не скажу что я дико упарываюсь по спорту, но при общей уже давно норме веса и сложения талию как в молодости в «подписят» после сброса двадцати наетых в изоляцию килов вывести не получается, да... 😢

В семь часов утра выхожу на работе в курилку, а там наш дворник Алай звонит кому-то с мобильного. Естественно, как у них это принято — по видеосвязи, ага… - Алё! Джонни! Джонни, ёпта! Джонни, салямалейкум, бля! Ну чтож… Эсперанто, который мы заслужили. 🤷‍♀️

Сталкиваемся с Олегом на дверной ручке, ведущей в туалет. - Иди ты, — говорю. - Нет, ты иди — я просто, раз уж мимо проходил, решил зайти! Ты пасмари на него — будто про библиотеку речь идёт! 🤷‍♀️ Все мы помним что в нашей квартире куда бы ты не шёл — ты мимокрокодил без вариантов… 🙈🤣