Лёля не прощается!

Объелась потрясающе вкусным черносливом (сейчас самый сезон и на рынках куууча сортов). Немного волнительно, конечно… Но завтра выходной и в народные мудрости класса «молоко вдвойне вкусней если после огурца» я уже давно не верую. Нафиг беру отпуск на неделю от этой своей безуглеводки. Завтра еще четвертину АРБУЗА куплю и сожру в одну морду! А послезавтра абрикосы Шалах, вот!!! /ощущает себя революционером и мятежником/

Заехали в белорусскую лавку. Я нагребла сыра разного, говядины варено-копчёной, еще чего-то… Олег спрашивает: - А упаковка невскрытая минералки есть? - Что-то вы давно не брали, кстати! - А у меня же жена пить бросила! А я, какбэ, вот она прям тут стою и у меня челюсть по прилавку громко стукает в падении… Продавец смотрит на меня. 😳 Я смотрю на продавца. 😳 Неловкая пауза затягивается… Олег, наконец, замечает что что-то пошло не так, глядя на эту сцену… - Минералку! Минералку она пить перестала — просто воду из фильтра хлещет теперь литрами, а она главный водохлёб в доме!!!

Не знаю как это работает, но иногда тебе срочно нужна дома перекись водорода, вот СРОЧНО! А дома, как на зло, три флакона хлоргексидина и на этом всё — ни капли перекиси. Но ок, пользуешь что есть со вздохом и покупаешь на неделе пару флаконов с перекисью, шоп былО. Проходит пол года без травм, заболеваний горла или ещё чего-либо, что могло бы спровоцировать убыток этих жидкостей… Лезешь искать прицельно хлоргексидин, а у тебя только три флакона с перекисью и извинитяяя… Да што-ж за ёпатверь-то такая ВЕЧНАЯ?!?! 🙈

С месяц назад, будучи слабовата после суток мозгулькой, совершила в Перекрёстке импульсивную покупку. В этот момент у меня очень болели шея и голова, как обычно. С головой всё просто — минут через двадцать должен был подействовать нурофен, а вот шею мне — я это точно знала — реанимировать ещё два-три дня, практически до следующих суток. А потому что в нашем почтенном возрасте сон на всякой фигне уже карается по полной программе. Короче, я схватила и не смогла уже выпустить из рук ЕЁ — подушку с эффектом памяти всего за тысячу рублей для работы! Совершенно не важно что это был какой-то неведомый российский производитель с сомнительным названием (что-то вроде «Уютно дома»). Подушка была восхитительно упругая и бережно-мягкая одновременно, идеальной высоты и стандартного по сути размера 40х60! А главное — ЦЕНА!!! Мы там все почему-то спим на всяком говне, потому что хранить негде, потому что: «Да ну ещё задорого покупать ради трёх-четырёх часов сна два раза в неделю!». Короче, с этого момента начались мои мучения и страдания. В стандартную обычную наволочку 40х60 мы с Олегом дома еле-еле утрамбовали эту подушку — о том чтобы запихать её под клапан речи уже не шло совсем… Как натянутый барабан звенела и потрескивала по швам. В первую же ночь я отлежала себе оба уха, будто спала на мраморной могильной плите. Посмотрела наволочки для ортопедических — они все под подушки с углублением посередине и высокими краями. Рискнула купить — вся рожа мятая потому что не знаю почему, но наволочка вокруг подушки облаком и никак этого не изменить (а потому что сначала нужно было выяснить что подушка эта не «ортопедическая», а «анатомическая», дэ). Начала ещё более вдумчиво пытаться разобраться — почему на подушку без углубления с закруглёнными углами наволочка стоит минимум тысячу рублей?! Это уже разыскивая анатомические нужная форма начала мелькать изредка в поисках на МП. Одна. Хлопковая. Наволочка 40х60. А потому! А потому!!! А потому что такие Аскона делает и стоят такой формы подушки (наверняка опупительные, но не мне для работы совсем «3-4 часа два раза в неделю и негде хранить») от 5 до 18 тыр рублей!!! Как будто-бы наволочка от тысячи и не выглядит уже дорогой, даааа? Интересно, а на подушке за 18 (восемнадцать!!!) тыр вещие сны показывают? А может прям эфир во сне контролировать можно?))) Штош… Заказала наволочку за тыщу… По цене подушки. Если и эта не подойдёт — идитя нафиг! Там съёмный чехол, который можно стирать — буду спать ПРЯМ ТАК! 🤬

Ларюха, твёрдо решивший попугаться, забился в щель между изножьем кровати и стеной. Шприцанув изоттуда на второй космической, врубился бошкой в шкаф, естественно. Олег ржот над котом, я ржу над формулировкой Олега: «Третий Ленинский Тупик не прошёл!» 🙈

Даже только ради этого стоит завести чёрного котика! 🤣

Слушайте, я тут смотрю как все блогеры и коллеги по работе активно пьют магний всевозможный для спокойствия, а в 35+ еще и от судорог им норовят избавиться… Так вот что я вам скажу, други мои, по большооооому секрету, ага. Магний практически не усваивается через желудок. Там нужно 22 прихлопа и 33 притопа чтобы усвоилась хоть какая-то часть от того что вы проглотили. Проще всего купить на любом маркетплейсе магниевое масло. Оно идёт в пшикалке. Ощущения от него физически весьма мерзкие — это масло, которое жирное как и должно, но СУШИТ кожу. Не надо мазать тушу. Достаточно голени. За час снимает судороги, через три часа здоровый сон обеспечен. #старпёрамназаметку

Разговаривали вчера с подругой. Причём реально РАЗГОВАРИВАЛИ по телефону! А потому что её уже штырит не по-детски от жизни и работы. И мессенджерами уже никак не обойтись, да… В конце разговора: - Знаешь, я всю жизнь хмурилась и колола ботокс в межбровку, где эти вот вертикальные морщины образуются… А теперь я как мае месяце подняла брови до уровня роста волос, так с тех пор и не могу выхуеть их опустить — хожу с круглыми глазами и неизвестно где бровями. Каким-то непрекрасным утром поняла что сумма на ботокс в этом году будет совсееееем другая — лоб весь заколоть от горизонтальных морщин это вам не мыло по тазику гонять, дэээ...

Я тут вчера пошутить изволила… - До поездки в Беларусь к зубному фею остался приблизительно месяц — не пора ли нам начинать искать список чего у нас там в кладовке съёмной квартиры прикопано? - Ахаха, опупеть как остроумно! Я сейчас прям животик надорву от смеха! — сказал Олег и очень сосредоточенный удалился в комнату. Через минуту возвращается и уже реально ржОт: - В зубных документах списка НЕТЬ!!! Два дня мы перекапывали квартиру. Ну ведь точно же, уже имея печальный опыт, должны были положить в какое-то куда-то, которое будет принимать участие в поездке! Проверили и протрясли всё — чистый лист. Пол часа назад я вспомнила процесс написания списка. Очень смутно, так как дело было пол года назад. - Там блокнотик был с пружинками для перекидывания листочков сверху. Тоненький, с плотной обложкой. А у нас, к слову, блокнотиков по всему дому раскидано штук десять всяких разных и во всех мы калякаем постоянно… Перетрясли все, хоть я их всех с ходу и отвергала — память не отзывалась. Сейчас Олег вспомнил что у него в чехле ноута есть ещё один махонький и, О, ЧУДО!!! Господииииии!!!! КОГДА-Ж мы поумнеем-то хоть немного?!?!

🥹

Одна моя подруга лет пять назад завела себе собаку и назвала её приличным собачьим именем — Джесси. Правда, начиная с пятимесячного возраста все её называют КУКУРУЗОЙ. Почему Кукуруза? А потому что «Царица Полей»! Да и в принципе ей очень идёт (представьте себе корги тигрового окраса — вот это и есть Кукуруза). Другая моя подруга не стала усложнять логическую цепочку и плодить сущности из разных имён — сразу недрогнувшей рукой назвала своего кота гордым, всё объясняющим, именем ОБОРМОТИО. Прям даже для ветеринарки скидку не сделала — в пачпорте то же имя. У нашего Иллариона, кроме нежного погоняла МУРЧАЛО, есть ещё два: Метрострой и Камнедробительный Агрегат. Думаю, причины всем понятны. ))) А что у вас? Можно с картинками имяреков, даже нужно! Украсим этот понедельник, кто если не мы сами?

Простите если сейчас кому на больной мозоль будет, но у нас тут, в Московии, случилось ЧУДО! Бензину всех сортов и марок навезли столько, что хоть жопом жуй, вплоть до сотого. Очереди если и есть, то только из истеричек которым принципиально заправиться по 71 рублю как на Роснефти, а не по 74 как на Лукойле. Так сами себе злобные Буратины, ящитаю! Но даже не это самое прекрасное… Самое прекрасное — это совершенно одуревшие за последние недели от безделья и бессмысленного гавканья с клиентами заправщики! Они такие радостные, такие счастливые! Они прям СВЕТЯТСЯ! Подгребаешь на колонку, а тебя там натурально Дед Мороз из детской сказки встречает… - ХО-ХО-ХО!!! А кто это у нас такой хорошенький заправляться бензинчиком приехал, ааАААаа? - Какой тебе, КраснаДевица? - Полные сани? - Эхххх, прокатимся, дааа?!?! Честно, ждала что мне в конце Чупа-Чупс подарят и погладят по головке, мол: - Умница, внучка! Приезжай почаще — не забывай дедушку ❤️!

Попросила, блин, Олега поджать разболтавшиеся икеевские ножницы для нарезки птицев… Ну… как будто бы если лазерный уровень на штативе не достал — уже неплохо, да же? 🤷‍♀️

Господи, как же сложно жить на свете, будучи девицей пятнадцати лет!!! Позавчера пишу племяннице в Минск в начале десятого вечера: - Привет! Не занята? Могу позвонить? - Не занята, но я сегодня у папы, так что в любую минуту могут протрубить «ОТБОЙ!». Давай лучше я завтра тебе напишу как освобожусь? Вчера пишет: - Освободилась и через час буду дома — звони в удобное время! Через пару часов набираю, начинаем разговаривать. Через минуту возмущённый вопль её мамы: - Ешь, давай, пока горячее!!! А то потом остынет и скажешь что не хочешь!!! - Да, ага, мам. Господи… Такой командный состав, требующий каждый своего равнения на собственное знамя… Меня аж флешбеками вьетнамскими накрыло! 🙈 /И это у ребёнки ещё очень адекватные и во всём глобально поддерживающие родители, хоть и разведённые. Дыааа!/

Вот, кстати, ещё про всякие рынки тут было много комментариев про то что всякое говно продают, сверху присыпав хорошими ягодками и ещё и обвешивают до кучи… Сегодня покупала на постоянной точке рынка как обычно молодую капусту, пимидорро и прочую дребедень. И тут зависла на ценнике: «Голубика — 250 рублей за кг». Чо? Переспрашиваю продавца: - 2500, наверное, ноль просто не видно — подправьте! - Нет, 250 за килограмм — это вчерашняя и в ней попадаются подмятые ягоды. Ну хоть за такую цену продать! /прикинула что мне не в падлу перебрать, а за такие деньги можно и согрешить разок, раз уж с клубникой не вышло/ - Ну взвесьте мне примерно полтора-два по «столько» и показываю сложенные ковшиком руки, уверенная что мне впарят готовый потустухший лоток, но я к этому готова. И что вы думаете? Продавец достала коробку вчерашней голубики и честно совком набрала мне 400 грамм в новый лоток! И ещё три раза повторила что там ВСТРЕЧАЕТСЯ всякое, а так она по 1400 за кило. Угадайте сколько я ягод выкинула, перебрав коробульку??? ДЕСЯТЬ! Остальные прекрасно дожили до завтра и до послезавтра (главное — мыть уже перед едой и хранить негерметично в салфетках в холодильнике). Оторвалась за последних пол года воздержания, два дня жрамши ЯГОДЫ с творогом, а не унылый творог с пятью ягодами!

На границе сезонов и на смене температурных режимов, небо несказанно радует неистовыми акварелями, да!🫶🏻

Олег сегодня после суток, а значит ментально максимально расслабленный… И вот мы стоим курим на балконе. Я вижу полузавядший цветок настурции, срываю его, меланхолично любуюсь со всех сторон, отправляю в рот и тщательно ПЕРЕЖЁВЫВАЮ. - А ничего так — остренькое. У мужа аж челюсть отвисла… Через минуту очень громкой тишины прозвучал вопрос: - Это у меня переутомление? Или у тебя фляга свистнула? Или это ты решила эволюционировать в черепаху?! Не. Серые будни дома??? Не слышали про такое!

Перешарп жуткий, но поймала красивый момент для вас )))

Люди у нас нередко меняют фамилию, к этому мы привыкли в принципе… Кто-то при вступлении в брак, кто-то в определённый момент жизни решает взять фамилию отчима или девичью матери — никого это давно не удивляет, если держать себя в границах разумного и не делать это восемь раз. Я лично знаю нескольких человек, которые официально сменили имя: с Василисы на Басю (?) и с Надежды на Грэйс (?!). Подняла один раз удивлённо бровь выше границы роста волос и приняла без вопросов. 🤷‍♀️ Но как-то нам, при объединении нескольких служб, в коллектив попала одна барышня, по поводу которой начальник сделал отдельную внутреннюю рассылку старой, основной команде: «Коллеги, в связи с объединением, у нас в штате теперь появилась Светлана (допустим, Петрова). В корпоративной почте она фигурирует под этим именем. При этом обращаться, даже в официальной переписке, к ней нужно как к Алёне, если вы не хотите чтобы ваше письмо проигнорировали. А на прошлой неделе на совещании её называли Машей... Я не знаю как и что мы будем по этому поводу делать, но всей имеющейся у меня информацией я с вами поделился и ничего не утаил. 🤷‍♀️» Конечно, барышня у нас не прижилась — мы люди простые и политесам эльфийским не обученные… Просто реально любопытно — ШТО там в голове? Тараканы сидят и мелком «Машенька» копии картин Пабло Пикассо рисуют, м?

Я сегодня окончательно удостоверилась что где-то в нашем районе живёт мужик очень похожий на Олега. Кстати, женатый, так что «Гусары и Гусарыни — МОЛЧАТЬ!». И мужик этот целыми днями ходит по всем магазинам и лавкам в пешей доступности то вместе, то поврозь, а то попеременно (с) с женой и без неё. Лучше бы он на работу с такой регулярностью ходил, ей-богу! Потому что с завидной периодичностью продавцы Олегу нагло заявляют: - Неа, вы не то взяли. Ваша жена всегда берёт ВОТ ЭТОТ сорт томатов/разновидность лаваша/приправу к мясу/форму огурца! - Но меня просили купить именно ЭТО… - Ну-ну, как скажете /многозначительно/. Сегодня был апогей... В мясной лавке мы с продавцом потыкали пальцем во все отрубы мяса, а там свежий завоз от поставщика, который честную охлаждёнку привозит… Это как раз тот самый магазин с адекватными русскоговорящими продавцами и мне предложили: - Давайте я в промышленную морозилку сейчас закину — через два часа будет всё в лучшем виде! - Хорошо, тогда мужа вам сейчас покажу и он забежит заберёт, взвешивайте. Дождались. Заходит Олег, всё оплатили. Я прошу чек на всякий случай, а мне отвечают: - Что я, МУЖА ВАШЕГО ЧТОЛИ НЕ ЗНАЮ?! Вот, теперь и с вами познакомилась! Замечательный клиентоориентированный сервис, пять звёзд, ага! Если не считать того что Олег в этот магазин за десять лет заходил в сумме раз пять и три из них со мной молчаливой тенью отца Гамлета. Ммммдээээ...