В терапии

Я уехала в отпуск 🌤 🌊 а тем временем в блоге МТС ЛИНК вышла статья 💁‍♀️ с моим участием. Рассказываю о том, с какими психологическими сложностями сталкиваются работники на удаленке и как помочь себе избежать выгорания 💛 https://mts-link.ru/blog/kak-podderzhivat-psihologicheskoe-sostoyanie-na-udalenke/

Следуя этой логике, Бог был бы... психотерапевтом? 😉

А если бы ты был дьяволом? - Chat GPT рассказал, как помешать людям раскрывать свой потенциал и достигать целей.

Размышления о дружбе. Нередко на консультациях слышу не то запрос, не то жалобу "у меня нет друзей". Обычно люди используют это как аргумент в пользу утверждения "Со мной что-то не так". Но вот ответить - зачем нужны друзья, и какие ресурсы ты готов в эту дружбу вложить - бывает не так-то просто. Хотя казалось бы, всё очевидно 🤷‍♀️ Друг в беде не бросит, лишнего не спросит... - помните? Кажется, ответ на вопрос "зачем нужны друзья?" лежит на поверхности. Дружба помогает выжить в этом непростом мире. Если у тебя есть друзья, есть кому полить твои цветы и покормить кошку, пока ты в отпуске. Тебе есть кого попросить присмотреть за детьми, когда задерживаешься на работе. Есть у кого занять денег до получки. Подруга - это человек, который принесёт тебе продукты и лекарства, если ты заболеешь, и пустит к себе переночевать, если в твоей жизни что-то пойдёт не так. Друг поможет вынести тяжёлый шкаф и сделать ремонт. Конечно, с друзьями можно поделиться переживаниями, попросить совета и просто весело провести время. Но если ещё каких-то пару десятилетий назад всё было так ☝, то сейчас для многих ситуация меняется. Ведь для решения большинства вопросов теперь достаточно иметь доступ в интернет и некоторое количество денег. Для уборки (когда нет сил) можно позвать клининг. Для присмотра за детьми - няню. Продукты привезёт курьер, удачный наряд подберёт стилист, а свои проблемы ты понесешь психологу. Чтобы сделать ремонт или узнать рецепт пирога, больше не надо спрашивать рекомендаций у знакомых, можно разобраться в вопросе за несколько кликов. И получается... Во многих смыслах дружба уже не выполняет тех задач, которые на неё возлагались ранее. Ту дружбу, которую мы видели в старых фильмах и о которой читали в книгах, теперь днём с огнем не найдешь. И пожалуй, главное, для чего сейчас всё ещё нужны друзья - это возможность приятно провести время вместе. Чтоб было с кем попить кофе и кому скинуть забавный мемчик. И конечно, пообсуждать с одними друзьями других друзей 😈 По сути, дружба в современном мире превратилась скорее в ненавязчивое приятельство, где никто никого не грузит своими проблемами и никто никого не спасает. Иначе можно прослыть не экологичным, не проработанным человеком и быть посланным... к психологу 😉 Драматичное "не имей сто рублей, а имей сто друзей" в современном мире разворачивается на 180 градусов. Имей условные сто рублей - и тебе не придётся заводить друзей, потому что все свои вопросы ты решишь быстрее и проще. Вкладываться в дружбу стало затратнее, чем зайти в нужное приложение и добавить товары в корзину. Это не хорошо и не плохо, имхо. Мир меняется, меняются смыслы, внутри которых мы живём. Проблема возникает тогда, когда в изменившихся условиях мы продолжаем жить старыми паттернами. Например, страдать от отсутствия друзей, не очень понимая - а для чего они лично тебе в твоей настоящей (а не идеальной выдуманной) жизни нужны. Мне интересна эта тема, поэтому приглашаю вас к дискуссии. Пишите в комментариях, сколько у вас друзей и какую роль лично для вас играет дружба.

... особенно в понедельник)

Особенность нынешнего времени заключается в том, что многим людям лихорадочный темп жизни либо не даёт встретиться с самими собой, либо они даже активно избегают такой встречи. Почему они так поступают? Потому что эта встреча чревата неприятными ощущениями или вовсе невыносима. © В.Франкл

Если ваша рука здорова, вы можете выбрать, как ее использовать. Вы можете таскать тяжести, взять яблоко с тарелки, написать пост для своего тг-канала, ударить того, кто вас обидел. А можете не делать ничего - просто потому, что вы так решили. Если ваша рука травмирована - выбор отсутствует. Вы можете только делать ничего. Ну или почти ничего. И это причиняет определенный дискомфорт. Психотравма работает так же, ограничивая ваш выбор реакций в ответ на определенную ситуацию. Начальник орёт - а вы не можете отстоять себя, и только скукоживаетесь в чувстве обиды и вины. Как будто в вашем внутреннем меню отсутствует часть кнопок. И даже когда действие “Послать на хуй” начальника (и найти другую работу) было бы оптимальным, вы не можете его себе позволить, вместо этого затягивая свои страдания и объясняя, почему слать начальника на хуй недопустимо, нежелательно, и не стоит так делать. Мой предыдущий пост был не о том, что нужно КАЖДЫЙ РАЗ ругаться в пятерочке из-за неправильного ценника (в этом случае, боюсь, всем нам пришлось бы провести слишком много времени за этим занятием). Я говорила о том, что травма может лишить вас возможности в принципе это делать. Даже когда вы хотите. Возникает конфликт “Хочу, но не могу себе разрешить” или “Не хочу, но всё равно делаю”. Существовать внутри этого конфликта больно, поэтому человек либо всё больше увязает в психологических защитах (пытаясь объяснить себе, что он всё равно молодец, и вообще не очень-то и хотелось) или идет к терапевту с этим разбираться. Но если вы можете осознанно выбрать поскандалить из-за разницы в 100 рублей - или решить, что ваше время стоит дороже, и закрыть глаза на ошибку, при этом не чувствуя вины, обиды, и не собираясь прокручивать в памяти диалог с кассиршей ближайшие 10 лет - поздравляю, В ЭТОМ МЕСТЕ у вас травмы нет. Что ж, тогда вы, скорее всего, придёте к психотерапевту с другим запросом))

Стою в очереди на кассе в “Пятерочке”. Передо мной - парень в трениках и футболке, облепленной кошачьей шерстью. Кладет на ленту квас и кошачий корм. Кассирша делает “пик”, называет сумму к оплате. Парень говорит “Кажется, там другая цена на кошачий корм была указана…”. Пауза, затем он добавляет “Я-то всё равно его куплю, но какой-нибудь другой душнила может начать возмущаться, так что вы проверьте”. Оплачивает и уходит со своими покупками. В этом коротком эпизоде можно увидеть сразу две психологических защиты - вытеснение и проекцию. Человек, который сам был бы не прочь возмутиться неправильным ценником, отделяет свои чувства и приписывает их кому-то другому. Это он, душнила и неприятный тип, будет возмущаться - а я нет, я не такой, я хороший. Так оберегает свою травму человек, которому раньше больно прилетало за попытки отстоять себя. Задача психики - не сделать нас счастливыми. Задача психики - выжить здесь и сейчас. Прожить еще день, месяц, год. Успеть оставить потомство и вырастить его. Поэтому, получая травму, которую переварить сразу не получается, психика по-быстрому окружает ее защитами. Чтоб жить не мешала. Если за попытку возмутиться и отстоять себя человек получил по лбу, и это было страшно и больно для него в моменте - психика заботливо оборачивает его злость в красивую обертку. Нет-нет, я не злюсь, что вы, всё в порядке. Легче отказаться от попыток защищать себя, и тем самым избежать еще большего наказания - чем пытаться бороться. Даже теперь, когда ты большой, и перед тобой не грозный папа, не орущая мама, не одноклассники, которые тебя буллят - а просто неправильный ценник и равнодушная кассирша, - соединиться с этой злостью уже не получается. Поэтому добрый парень откусывает кусочек себя и идет домой с кошачьим кормом, за который он заплатил больше, чем планировал, хотя где-то в параллельной вселенной всё могло быть иначе…

К слову, трудоголизм - ровно такая же зависимость, как и все остальные. Ещё и социально одобряемая вдобавок. Неважно, лежит в основе вашей тревоги чрезмерная забота о здоровье, или навязчивое желание похудеть, или бесконечная уборка в доме, или (!) вы гипер-опекающая мама, все усилия которой направлены на благополучие детей. Фиксация на одной сфере интересов, и перекос в её сторону времени, внимания и ресурсов - почти всегда показатель неполадок в других сферах. И да, бывают периоды в жизни, когда такой перекос просто необходим - например, первый год жизни вашего ребёнка, или ваша подготовка к поступлению в ВУЗ, или сдача годового отчёта на работе. Но если месяцами, а то и годами на вашем колесе баланса преобладает один сектор - это повод задать себе вопросы: С какими проблемами в других сферах я не хочу встречаться? Каких чувств избегаю?...

“Я теперь не боюсь жить, я разрешаю себе быть собой, быть счастливой!” Помните, во вчерашней посте я рассказывала про травмы? Которые у клиента как бы не в фокусе внимания, и вообще он приходит проработать совсем другое. Так вот, этот пост я написала после того, как получила сообщение от одной клиентки (дальше буду называть ее К.), с которой мы недавно завершили работу… “Пишу вам из прекрасного места практически на краю земли” - так начиналось сообщение. Ведь в результате терапии К. смогла наконец попрощаться с нелюбимой работой, разрешила себе отдохнуть и отправилась в путешествие, о котором мечтала. Вспоминаю наши первые встречи 2,5 года назад. К. говорила о тревоге и неуверенности, рассказывала, как боится столкнуться с агрессией в свой адрес и не может постоять за себя. На работе задерживали зарплату, начальник нагружал дополнительными обязанностями, подружки садились на шею, и К. не решалась носить одежду, которая ей нравилась. У К. не было запроса на проработку отношений с семьей, она вообще мало рассказывала о своем прошлом, но именно туда мы в процессе работы отправлялись раз за разом. Ведь именно деструктивные отношения в семье, а затем школьный буллинг (при отсутствии защиты и поддержки близких) влияли на то, как она чувствовала себя в настоящем. Мы шаг за шагом прорабатывали болезненные эпизоды прошлого, искали ресурсы и опору, и я замечала, как К. преображается. Вот она пришла с новой стрижкой и цветом волос. Вот рассказывает, как сумела отстоять себя - перед начальником, мамой, подругой, сестрой… Пробует начать собственный маленький бизнес и радуется результатам. А на очередной встрече делится, что купила квартиру и “почувствовала себя такой взрослой”. Сама К. описала результаты нашей работы так: “Я научилась отстаивать свои границы, быть к себе терпимее, научилась прислушиваться к себе и своим желаниям“. И вот пару месяцев назад К. приняла решение завершить терапию. Она почувствовала, что теперь может справляться сама. А я искренне порадовалась за нее и хорошие результаты нашей совместной работы.

Моё любимое - мемы, которые присылают клиенты ☺👍

Ребятки, завтра в 13 и 14:00 по мск есть окошки для записи на консультацию. Вдруг кому очень надо 😉

Когда упомянула в тексте расстройства пищевого поведения, контекстная реклама такая: а вот интервальное голодание вообще збс штука 🤦‍♀️

Да блядь...

Вот я всё про травмы, да про травмы говорю… А ведь почти никогда клиент не приходит в работу с запросом “проработать травму”. За всё время практики могу по пальцам пересчитать случаи, когда человек обращался именно после пережитого травмирующего события (насилие, смерть близкого, попадание в потенциально опасную жизни ситуацию) с запросом “помогите это прожить”. *Это только мой опыт, я не работаю в МЧС или в кризисном центре - там у меня была бы другая статистика. В 99% случаев человека беспокоит СИМПТОМ, а не его причина. Поэтому на первой консультации я чаще всего слышу запросы вроде: ▪️как перестать так сильно тревожиться ▪️как стать увереннее в себе ▪️как научиться отстаивать границы ▪️как починить то, что сломано в отношениях с близкими ▪️как понять, чего я на самом деле хочу ▪️как похудеть и наладить отношения с едой Но так как я глубинно ориентированный терапевт, я не работаю с симптомом. Ну почти. Конечно, я даю рекомендации, которые помогают облегчить жизнь прямо сейчас.Иногда этого бывает достаточно, и работа с некоторыми клиентами заканчивается после 8-12 встреч. – Спасибо, дальше я сам - говорит клиент. – Отлично, если понадобится помощь - я буду здесь, пиши - отвечаю я. *Спустя полгода-год такие клиенты часто заходят на новый виток терапии. Но самое интересное обычно происходит не в первые 2-3 месяца терапии - а позже. Когда выстроен надежный терапевтический альянс, когда клиент учится распознавать свои защиты, когда становится безопасно прикасаться к давно заблокированным чувствам… И вот на этом этапе обычно мы выходим на травмы (да, обычно она не одна, сюрпрайз-сюрпрайз). Глубокие, зачастую даже забытые, которые “вдруг” всплывают в памяти клиента - и оказываются очень важны в его жизни сейчас, ведь именно они всё это время вызывали мучивший его симптом. И тогда "вдруг" что-то начинает происходить с уверенностью, и границами, и отношениями, и тревогой - хотя на этом этапе работы мы на сеансах про них вообще обычно не вспоминаем. Просто когда подлечиваешь раненый корень, листва на верхушке дерева начинает зеленеть.

У меня как-то долго в статусе было "Как вы расслабляетесь? А я не напрягаюсь". И это именно тот случай, когда по статусу реально можно ставить диагноз 😏 Потому что чего-чего, а отдыхать я тогда вообще не умела, а в основном только и делала, что е*ашила по 12 часов в сутки 6 дней в неделю 🥴

Всё сложно. Вспомнилась что-то золотая эпоха статусов вконтакте 🥲 Помните, когда хорошим тоном считалось написать нечто такое... Чтоб друзья, а ещё важнее - недруги - впечатлились невероятно. 😁 👸 Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди. 💃 Меня трудно найти, легко потерять, невозможно забыть... 😼 Кису не волнует, что пищат за её спиной крысы. или например Per aspera ed Astra 🌠 Последняя фраза, видимо, обладала магическими свойствами только при написании на латыни, ведь в русском переводе эту пословицу никто и никогда не использовал. Ну и, конечно, самый цимес - это поставить в статусе "всё сложно с Васей Пупкиным" 🤟 Я в те года была уже почти замужем, поэтому козырнуть подобным статусом (и заинтриговать публику перепитиями моей личной жизни) мне так и не довелось 😏 Короче, будь мы с вами где-то в 2007, какой статус вы поставили бы сегодня? 😉 Пишите в комментариях.

Ну и куда же без мемчиков в тему 😁

Демонизация нарциссов - вот что не так в этом ролике. К моему удивлению, этим нередко грешат даже психологи. Любой человек, нарушающий чужие границы или просто ведущий себя некрасиво, объявляется нарциссом, хотя... Когда я смотрела описанный выше ролик, мне хотелось заорать А ПРИ ЧЕМ ЗДЕСЬ ВООБЩЕ НАРЦИСС? 🤯 А что, шизоид не может критиковать своего партнера? А что, паранойял не может финансово контролировать? А что, сенситивные ребята все сплошь белые и пушистые?... В ролике описаны конкретные признаки абъюза, но быть абъюзером не равно быть нарциссом. Это как смешивать мягкое с теплым. Нарцисс - это человек с неустойчивой самооценкой, который будет делать всё возможное, чтобы свое эго укрепить. Да, он может это делать за счет абъюза. А может и нет. Тип личности определяет наши слабые места (у нарцисса это - самооценка, у депрессивного - вина и стремление к слиянию с другим, у шизоида - страх поглощения и разрушения и т д), но не определяет, как именно мы будем свою слабость компенсировать. Иначе говоря, мы не выбираем свои личностные особенности, но мы выбираем свое поведение. И абъюзить партнера - это выбор на уровне поведения, а не личностных особенностей. П.С.: Это я еще молчу о том, как легко психологи в сети разбрасываются словом нарцисс, игнорируя тот факт, что во-первых, нарциссизм - это вполне себе конкретный диагноз, у которого есть четкие критерии; а во-вторых, есть разные уровни глубины - речь может идти как о нарциссической травме, которой обладает едва ли не каждый первый из нас, так и об акцентуации, или же об уровне психопатии. А это на минуточку очень большая разница.