warrior.

ты спросишь почему я потерял ее? испугался ее власти надо мной. она умела давать свободу выбора. ничего не требовала. не держала. но именно этим привязывала к себе. к ней хотелось возвращаться. всегда. сквозь ночь, дождь и ветер. она любила меня,до безумия. она умела ждать. прощала. преданно и молча. сквозь ссоры, расстояния, ранящие слова, обиды, жгучую боль. и когда я возвращался в ее нежные руки, обесточенный, вымотанный и опустошенный, в мои вены снова вливался пульс, и я чувствовал, что живу. она меня понимала. не предъявляла. не обвиняла ни в чем. гордая. сложная. простая. моя зависимость. я хотел быть только с ней, но бежал от нее, пытаясь сохранить остатки мужской свободы, этой гребаной независимости. я причинял ей боль, но не мог преодолеть себя, а по итогу убил нас обоих. она была из тех женщин, которые любят до мозга костей, до последней капли крови. и нужно было принимать решения. мужские. волевые. кардинальные. но я только мучал ее неопределенностью, я уходил и возвращался к ней снова и снова, доводя ее до исступления. пока однажды не ушла она, чтобы больше никогда не вернуться. странная фраза, смысл которой я понял уже потом: "женщина, которая все прощает и долго терпит, часто уходит неожиданно и навсегда." и теперь без нее — провал, дыра в животе. пустота, которую никем и ничем не заполнишь. это я тоже понял уже потом. много позже, после идущих следом за ней однотипных клонов, искусственных кукол, глупых, лживых и до одури пустых, омерзительно похожих друг на друга. после нее не вкусно. отвратительно. до тошноты. но не вернешь. особая порода достойных женщин. такие не возвращаются. любил ли я ее? Не знаю. но когда она ушла, я проклял этот мир.

Новый админ с вами, дайте реакций❤️

я вижу людей, но не нахожу в них разум. я слышу голоса, но не нахожу с кем можно было бы поговорить. языки их красивы, но сердца пусты.

не убивайте в мальчике мужчину, учите драться ваших сыновей, за девочку, за правду, без причины, пусть бьет он тех, кто старше, кто сильней, пусть знает с детства: проиграть не стыдно, позорно из-за страха отступить, когда после уроков полубыдло его пытается унизить и сломить, не отдавайте мальчиков на танцы, пусть занимается и боксом и борьбой, чтоб даже в самой сложной ситуации, ему хватило духа быть собой)

ты спросишь почему я потерял ее? она умела давать свободу выбора. ничего не требовала. не держала. но именно этим привязывала к себе. к ней хотелось возвращаться. всегда. сквозь ночь, дождь и ветер. она любила меня,до безумия. она умела ждать. прощала. преданно и молча. сквозь ссоры, расстояния, ранящие слова, обиды, жгучую боль. и когда я возвращался в ее нежные руки, обесточенный, вымотанный и опустошенный, в мои вены снова вливался пульс, и я чувствовал, что живу. она меня понимала. не предъявляла. не обвиняла ни в чем. гордая. сложная. простая. моя зависимость. я хотел быть только с ней, но бежал от нее, пытаясь сохранить остатки мужской свободы, этой гребаной независимости. я причинял ей боль, но не мог преодолеть себя, а по итогу убил нас обоих. она была из тех женщин, которые любят до мозга костей, до последней капли крови. и нужно было принимать решения. мужские. волевые. кардинальные. но я только мучал ее неопределенностью, я уходил и возвращался к ней снова и снова, доводя ее до исступления. пока однажды не ушла она, чтобы больше никогда не вернуться. странная фраза, смысл которой я понял уже потом: "женщина, которая все прощает и долго терпит, часто уходит неожиданно и навсегда." и теперь без нее — провал, дыра в животе. пустота, которую никем и ничем не заполнишь. это я тоже понял уже потом. много позже, после идущих следом за ней однотипных клонов, искусственных кукол, глупых, лживых и до одури пустых, омерзительно похожих друг на друга. после нее не вкусно. отвратительно. до тошноты. но не вернешь. особая порода достойных женщин. такие не возвращаются. любил ли я ее? не знаю. но когда она ушла, я проклял этот мир.

я отдал всё, но так и не стал победителем.

мне порой так хочется быть кому-то нужным. не представляете, просто. устал я гулять один по этим безлюдным паркам в два часа ночи, зажигая папиросы. смотреть на небо и замирать посреди дороги, минут так на двадцать. хочется прокричать настолько громко, чтоб моё эхо дошло до арки её дома, где я в первый раз взял её в свои объятия. а самое ужасное понимать, что я здесь был когда-то не один. с ней. ищу ли я её здесь? нет. она рядом. в моём сердце. это место навсегда оставит след её улыбки и сверкающих глаз.

дepжaть вcеx нa рaccтoянии вытянутoй руки, a пoтoм взять и pядoм с каким–тo человеком pуку oпустить. и cтрaшно, и жyтко, и вecело. cтoишь без щитa и доcпехoв, улыбaешьcя, cмoтpишь в глaзa и думaешь: «удapит или нет?» и oн бьёт.

в определенный момент твоей жизни к тебе приходит жуткое сознание того, что ты не чувствуешь ровным счётом ничего. слишком страшное слово для меня. оно напрягает меня. многие думают, что это безусловно чудесно, что ты неуязвим, ведь у тебя нет чувств. они так наивны. гоняются за этим безразличием, не осознавая насколько оно губительно для души. в душе темно, она становится холодной. а после на её месте образуется чёрная дыра, которая всё поглощает. обиды, боль, злость, тоска, раздражительность, их больше нет, и вместе с тем, нет больше радости, счастья, удовлетворенности, тепла. там ничего нет))

меня тошнит от вас. от ваших высокомерных цитат, от репостов про честь, религию и достоинство. вы крыситесь от бывших друзей у кого взяли деньги , меняете номера когда развели очередную дуру. вы хвастаетесь тем, что обманули таксиста на 300 рублей, но вся ваша стена и статусы кричат о вашей чести. вы все сплошь волки, орлы, тигры и львы, хотя многим стоит дотянуть хотя бы до собаки. вы фоткаете себя с пистолетом, но при разборке ваша семья будет продавать последнее, чтобы вас отмазать. вы репостите о тонкостях религии,пока спит любовница. в словах много о гордости нации, важности адатов, когда в телефоне «Маша-грудь», в кармане лирика, а в руке - пиво. вы все - герои и воители, когда дело идёт о вас, но вы стыдливо отводите глаза когда надо уступить место в транспорте. вы заклеиваете номера на парковке, чтобы не платить 100 рублей, вливая в уши дуракам о своём благородстве. вы объясняете, что женщина должна быть покрыта должным образом, сидя на фотках в инстаграмме в обнимку с дамой в колготках и майке. вы рассказываете о том, что вечная жизнь важнее и берёте кредит на мерседес, чтобы соседи завидовали. вы раздаете слова налево и направо, но на них нельзя положиться. вы обещаете и не выполняете обещания и у вас нет щемящего чувства в груди за это. вы не продали себя, вы себя унизили...

как забавно наблюдать за тем, как человек умирает изнутри. особенно если этот человек ты. ходишь как как живой труп,без эмоций и лишь изредка улыбаешься, что б другие не думали, что у тебя в жизни все плохо. когда ты каждый день думаешь о том, что всем было бы на много лучше без тебя, у людей пропало бы волнение по поводу тебя, но ты не можешь уйти потому, что тебя останавливают. как это сложно. я устал.