Кризисные Психологи

Современный Дон Жуан и герой-любовник — какой он?😎 Вечно влюблённый мужчина, живущий частыми увлечениями и пробуждающий страсть в женщинах, которая оборачивается разочарованием, безразличием и даже отвращением к очередной соблазнённой партнёрше. С одной стороны донжуан — это красивые ухаживания и обещание страстной любовной связи, воплощение женской мечты о романтическом и галантном ухажёре. С другой — имя нарицательное, которое указывает нам на мужчину ветреного, угрозу стать жертвой обольщения и испытать удар (для некоторых даже смертельный) в чувстве использованности и униженности. Что заставляет человека менять партнёров как перчатки? Интимофобия — боязнь длительных близких отношений из-за риска быть отвергнутым, по мнению доктора психологических наук Евгения Ильина. Куда легче пережить отказ одной женщины, если в запасе есть ещё. Страх устанавливать глубокую эмоциональную связь связывается с низкой самооценкой и неуверенностью в себе, которые компенсируются «победой» над женщинами, неустанными попытками самоутвердиться в счёте завоёванных сердец. Психоаналитик Ирина Минасян говорит о донжуане не как о коварном соблазнителе, а о несчастном и нелюбимом мальчике, отвергнутом матерью, который обречён на попытки возвращать её любовь через восхищение и податливость женщин. Но в конце эти любовные игры всегда приводят к обострению одиночества и обособленности. Группа риска в донжуаны — мальчики, растущие в неполных семьях, в которых мать имеет психические или эмоциональные проблемы и часто воспитывает сына двояко: захваливает и вместе с этим возлагает непомерные ожидания. Вырастая, мужчина подозревает завышенные требования у каждой женщины, и связь из раза в раз рвётся быстро, омрачённая укоренившимся представлением о своеволии мамы. Отсюда — душевная пустота, нужда в близости и одновременно огромный страх сближения, которые и провоцируют такую амурно-эротическую модель, как донжуанизм. #dot_отношения

​Как определить свою незакрытую потребность? Очень простое упражнение. Представьте, что у вас в руках волшебный пульт. Прямо сейчас вы можете поставить им жизнь на паузу. Это значит, что в паузе будет работа, потребности детей/друзей/родственников/жен/мужей, все неотложные дела тоже встанут на паузу и без всякого ущерба подождут вас. Что вы будете делать в образовавшейся паузе? Рухнете на диванчик спать с перерывом на еду? Похоже у вас незакрыты базовые потребности во сне. Нужно подумать в сторону исполнения этих желаний, тело долго ждать не будет. Поедете в путешествие? У вас потребность в новых впечатлениях. Как ее можно организовать хоть немного в текущей жизни? Встретитесь с друзьями? Почитаете отложенную книгу? Не будете выходить из дома неделю? Думаю, принцип определения больного места понятен. Ну а теперь, так как вы взрослые люди и никто кроме вас ваши потребности удовлетворять не будет, подумайте, как хоть чуть-чуть вы уже можете продвинутся в этом направлении сегодня. Как раз впереди длинные выходные и можно шагнуть навстречу своей потребности) #ресурс

Как обратить внимание клиента на то, что он избегает? Указать на противоречия? 🤥 Используйте технику конфронтации, чтобы противостоять защитным механизмам и иррациональным представлениям клиента. Кажется слишком враждебным инструментом? Боитесь навредить? Помните, с чем вы боритесь — не с самим клиентом, а его невротическими манёврами, которые не осознаются и начинают мешать, когда долго не подвергаясь изменениям. Конфронтация состоит из двух частей: 1️⃣сообщает о каком-то аспекте поведения или сказанного, 2️⃣ начинается с «но» и указывает на несоответствие с первой частью. 🗣«С одной стороны, вы говорите..., но с другой стороны...», — вот как звучит классика конфронтации. В такой безоценочной формулировке мы помогаем клиенту осознать противоречие — между двумя чувствами, между словами и делом, фантазией и реальностью. Разберём на примере! Акцент на противоречии между словами и поведением: Консультант: «В начале беседы вы жаловались, что партнёр часто выводит вас на ссоры. Но только что вы рассказали о паре ситуаций, в которых сами выступили инициатором конфликтов, а партнёр не только не обвинял вас, но и предпринимал шаги для примирения. Что думаете по этому поводу?» 🎁Лайфхак: чтобы смягчить вызов, задайте вопрос сразу после конфронтации — это призывает к совместному рассмотрению фактов. А здесь мы подмечаем несоответствие между образом и интерпретацией: Клиент: «Я был ленивым всегда. В детстве, когда меня оставляли дома одного, мне говорили, чтобы я играл. Игрушек у меня много было, но я ни пальцем не притрагивался к ним — это родителей очень удивляло» Консультант: «То есть в пример собственной лени вы описали драматичный образ ребёнка, оставленного в одиночестве?» Делитесь, применяете или избегаете технику конфронтации в своей практике? 🙃 #dot_техники

С днём космонавтики!!! И по счастливому совпадению у моей дочери сегодня день рождение🐣 с чем её и поздравляю🎉🎊☺️☺️☺️☺️

​Для тех, кто хочет похудеть. Представим гипотетическую ситуацию. Есть маленький ребеночек, почти младенчик или чуть старше, но еще не разговаривает. И есть у ребеночка мама. Мама молоденькая такая, неопытная и тревожная. На каждый крик малыша мама дает ему еду. Болит что-то — на поешь, скучно — опять поешь, хочется объятий и поглаживаний — поешь, пить — снова поешь. Делает это мама, конечно, не со зла, а потому что не знает как. И вот, младенчик вырастает. Как думаете, что он/она будет делать, когда заскучает или когда пить захочет? Да, скорее всего он поест. Потому как такой паттерн поведения сформировался еще в раннем детстве. Как тут не набрать вес? Потребностей то много, а способ удовлетворения их один — еда. Думаю, если вы вдруг узнали себя в этом тексте, то задались вопросом — а делать то что? Поддерживаю, хороший вопрос! Теперь вам самим, придется побыть себе мамой. Как это будет выглядеть: Как только обнаруживаете себя с поднесенной ко рту еде (или в идеале чуть раньше, когда думаете о еде) — задайте себе вопрос: «Я сейчас точно хочу есть? Голод — это неприятные ощущения в районе живота, это точно про меня? Или мне сушит во рту? Или просто не спокойно? Или хочется отвлечься?». Это долго и под час трудно, но это реальный и единственный способ перестать переедать и начать заботу о себе. Появляется свобода выбора и жизнь становится разнообразной, а не только про еду. #из_кресла_психолога

​Окно толерантности. Это название, да и саму концепцию придумал американский психиатр Д. Сигель. Оно описывает оптимальное возбуждение нашей нервной системы, ее рабочее состояние. Если, например, вы опаздываете на работу и немного нервничаете, ваше возбуждение ненадолго выходит в верхний резистор окна (прикрепила рисунок), но затем вы или ускоряетесь, или предупреждаете об опоздании, или совершаете еще какое-то действие, и ваша нервная система входит в рабочее окно толерантности. Выход за пределы окна с длительными последствиями в виде гипер- или гиповозбуждения может быть в следствии интенсивного или хронического стресса. Также было выяснено, что у людей, имевших психологические травмы в анамнезе, окно толерантности сильно заужено. И тогда, даже незначительные триггеры могут вызвать сильные чувства (та самая сверх чувствительность сюда же). Хорошая новость в том, что это самое окно можно расширить. И чем оно будет шире, тем более спокойно вы будете реагировать на внешние обстоятельства. #окно_толерантности

​Упражнение на расширение окна толерантности. Что такое это самое окно и еще одно упражнение, оставлю внизу в кнопке. А теперь, предлагаю поэтапно читать эту инструкцию и выполнив один пункт, переходить к другому. 1 этап. Подумайте, какое событие сейчас захватывает ваши мысли. Какие чувства вы испытываете перед этим событием? Заметьте их в теле. 2 этап. Удобно сядьте, поставьте обе ступни на пол. Постепенно просканируйте ваше тело от ступней до макушки. Просто замечайте как сейчас ваши икры, колени, бедра, живот, руки и т.д. 3 этап. Найдите ту часть тела, которая больше всего сейчас откликается какими-то ощущениями. Какая часть тела, после сканирования, заметна вам больше всего. Назовите ощущения там (например, режет/давит/сжимает/напрягается/дрожит/колет/горит и тд). 4 этап. Задайте себе вопрос: «Если бы эта часть тела могла говорить из своих ощущений, чтобы она сказала?». Замедлитесь и послушайте ее. 5 этап. Теперь задайте следующий вопрос: «А какое движение я могу сделать телом, чтобы эти слова выразить и поддержать себя?». Сделайте это движение. 6 этап. Побудьте немного в том, что происходит с телом и прислушайтесь. Что происходит с той частью, которая «фонила» в начале упражнения? Изменились ли ощущения в ней? Или нет? А если изменились, то как? Это упражнение развивает нашу телесную осознанность и чувствительность к потребностям, а значит увеличивает нашу устойчивость в «шторм». #окно_толерантности

​Дыхание, понижающее давление, уменьшающее частоту сердечных сокращений и уровень кортизола на 20%. Все просто. Вам нужно сделать шесть вздохов в минуту и шесть выдохов. Итого один вздох за 5 секунд и один выдох за следующие пять. Всего пять минут. Такой способ дыхания контролирует вегетатику, уменьшает кортизол, повышает окситоцин, дофамин и серотонин. Неплохо для простой 5-минутной практики. Важно! Действие будет заметным, если упражнение станет ежедневным ритуалом, как чистка зубов. Тогда польза будет постоянна и долговремена - даже если вы не сможете выполнять практику несколько дней, ее положительный эффект сохранится до двух недель. Делайте практику осознанно, следя за дыханием и возникающими ощущениями. Успехов! #самопомощь #стресс #страх #апатия

Откуда растёт неадекватная самооценка?🤪 Во многом из семейного воспитания. В основе нашего отношения к себе лежит то, как родители и близкие относились к нам в детстве. Говорили «Ничего у тебя не получится!», «Не лезь, сначала подрасти» — поселили глубинный страх в маленьком человеке, что стараться бессмысленно, ведь всё может пойти не так, тебя не оценят. Авторитарные и попустительские семьи растят детей сломленных, безынициативных и несамостоятельных. В семьях, где царит эмоциональное отвержение и холодность вместе с редкими вспышками утрированного сочувствия и заботы, растут дети с бедной эмоциональной сферой и низкой самооценкой. Семья, где мама авторитарна, а отец попуститель, растит дитя неуверенным и полным внутренних конфликтов из-за разных посылов родителей. В ряде терапевтических методов с клиентами «путешествуют» в детство, чтобы найти корень проблемной самооценки и узнать, какие механизмы в семье запрограммировали такой психологический сценарий, развязать этот узел и позволить человеку взглянуть на себя — наконец-то своими собственными глазами. Как ещё можно работать с клиентом, испытывающим проблемы с самооценкой?Рассказываем о некоторых упражнениях в карточках 👆 #dot_проблемы