Как Стаська жизнь свою живет

❤️💫

Ну что поделать, если этот год ощущается как ежедневное преодоление препятствий. Сначала ты задаешься вопросом, а чьим голосом звучат твои мысли, потом узнаешь про эго, начинаешь замечать проявление внутренней гордыни, думаешь, а как люди тебя отражают, если с этим отражением ты не согласен. И это снежный ком, который никак не хочет останавливаться. Год буквально ощущается как прохождение нескончаемых проработок. Наблюдение: чем больше мы читаем умных книжек, проходим обучения, пытаемся понять устройство себя, поведенческие мотивы и тд, тем более мы несчастны, наверное. За собой я вообще отследила, что, узнав о каких-то проявлениях личности, я просто примеряю «симптомы» на себе и отловив мысль «о, да тут же все про меня», я начинаю на себя смотреть как на «пациента» и пытаюсь исправить то, чего во мне, может быть, и вообще нет😅 Короче, вывод: перестать думать что со мной что-то не так, отказаться от любого знания о себе и перестать двигаться по границе этого знания. Я есть все и ничего. Я жертва и его спасатель, я избегающая и надежная, больная и здоровая. Я то, во что я сама захочу поверить.

Хотела поделиться супер осознанием от работы над своей контрзависимостью и дистанцированием от людей, но мне в лоб плюнули: «хватит быть психологическим уродом». Так и тянет изменить название канала 😂😂😂

Моей ошибкой, наверное, стало считать свой блог миссией. Сначала я протягивала таким образом руку помощи себе в прошлое, а потом таким же Настям уже в настоящем. И начала ловить себя на том, что прохожу какой-то опыт, не для себя, а для того, чтоб его передать. А зачем? За другого человека я ни один вдох-выдох не сделаю, у каждого свой путь, который он должен пройти своими ногами. В общем, снимаю с себя ответственность «спасать» и попробую писать чаще из позиции просто делиться путем, потому что кому-то он может быть близок❤️‍🩹

Как так получается, что люди окружающие нас, так сильно в нас верят и видят такой огромный потенциал, а мы это в себе разглядеть не можем? Мне мир начинает кричать: Настя пиши! у тебя есть блог, который ты должна вести и делиться своими мыслями, потому что они имеют ценность. А Настя в этот момент сидит и обесценивает себя, думая, что все это бесполезно. — ◾️Пару месяцев назад общалась с девушкой, чей блог с интересом читаю. Она подсветила:

«Не все, но многие тебя услышат и смогут извлечь что-то полезное для себя»

◾️С подругой обсуждали, как можно помочь себе в стрессовых ситуациях, на что она мне ответила:

«Настюха, ты сейчас мне помогла, а представь, что эти слова нужны еще 200 твоим подписчикам, представь сколько людей ждут тебя»

◾️Несколько дней общаемся с девушкой, у которой я была на эмо-сессии в начале осени, а сейчас вышли с ней на какие-то невероятно теплые и приятельские отношения. Она:

«Я вижу в тебе большого человека важного для мира. И хочу чтобы ты вела блог!!! Если ты конечно этого хочешь)) ты очень много можешь дать миру, ОЧЕНЬ МНОГО! Я прям вижу тебя очень большой!»

И, моя милая Настя, сколько еще знаков тебе нужно?

Мне очень грустно, что для того, чтоб обратить на саму себя внимание, мне приходится лежать несколько суток с высокой температурой, потому что в этом состоянии я не могу ничего делать кроме, как думать, как докатилась до жизни такой🤣

Прочитала одну интересную статью о стыде. Что меня поразило: если вы смотрите на свое тело и по отношению к какой-то его части испытываете непринятие и стыд, или не отпускаете ситуации, из-за которых вам хотелось «провалиться» сквозь землю, это значит, что вы позволяете людям из прошлого присутствовать сейчас рядом с вами. И все что нужно - понять, чьими глазами вы все еще смотрите на себя? Осознать это и мысленно проводить этих людей за пределы вашего мира. Казалось бы, так банально, везде все кричат, что надо принимать себя, а вот как это сделать - не всегда понятно. Когда я сама направила все свое внимание на ощущение стыда, то столько заметила людей внутри, и ведь многих нет рядом, кого-то даже в жизни, а я все еще смотрю на себя их глазами… Стоило понять, отсеять чужое в своей голове и стало легче. Интересная практика, которая чистит восприятие и позволяет начать менять отношение к себе.

Я не могла пройти мимо 🥺😂

Я никогда не говорила здесь, как сильно вам благодарна. Я всегда была в позиции, что все, что здесь я делаю, делаю для себя. На память. А не ради реакций и обратной связи. И так радуюсь, что однажды создала свой уголочек с мыслями на просторах сети. Столько прекрасных людей мне встретилось и столько поддержки я получаю каждый раз!!! Спасибо каждому, кто читает и взаимодействует со мной. Обнимаю сердцем❤️❤️❤️

Когда я сталкивалась с какими-то трудностями или чем-то пугающе новым, я всегда прибегала к людям, которых считала сильнее и вспоминала как в подобной ситуации поступали они. Опираясь на их опыт, прокладывала свою дорогу в неизвестное. Но однажды я поняла, что должна жить своей жизнью, независимо от степени восхищения кем-то, чьей-то мудростью. Теперь спрашиваю себя: 🍂«а как бы поступила та версия меня, что верит в себя?», 🍂«а та, что себя любит?», 🍂«что бы делала Настя, которая сейчас счастлива?», 🍂«а то, что я делаю действительно мне нравится или так просто надо, и кому так надо?» и тд. И удивительным образом я окунулась с головой в проживание собственной жизни, в получение собственного опыта. И это так интересно! Наблюдать за собой. Исследовать. Замечать свои сильные и слабые стороны. Идти в пока не изученные уголки себя и потихоньку воспитывать там силу. Я отследила то, что мы очень много знаний, житейских мудростей просто копим, и все что делаем с ними - цитируем, когда даем (чаще) непрошенные советы. Но редко когда ими пользуемся сами. Много информации, которая может правда как-то повлиять на изменение жизни, но безумно мало действий. Начинаю шевелиться, порой набивая шишки. Чувствую себя малышом, познающим этот необъятный мир. Будто я только появилась. Или проснулась. И, смотря с принятием и благодарностью в свое прошлое, просто делаю шаг в свое настоящее. Уже сама! Без «костылей» для личной уверенности, чьего-то одобрения. Столько внутри появляется гордости и радости, уверенности и уважения к себе. И эта моя маленькая победа, за которую я себе бесконечно благодарна. ❤️

Настанет день и я буду писать здесь чаще, а пока хочу поделиться воспоминаниями и впечатлениями о потрясающем исполнении Тимофея Владимирова 18 октября. Меня восхищает то, как можно так владеть своими руками, сознанием, временем и материей, как точно и ясно он извлекает звук. 2 часа в неописуемом восторге! Выходные напролет читала его статьи и меня поразила такая до гениальности простая мысль:

«Наступают моменты, когда ничего не нужно от себя привносить, но стремиться превратиться в прозрачное стёклышко,через которое с наименьшим искажением проходят лучики света».

А ведь правда… все, что нужно от нас - делать свое дело. - Для меня стало открытием, что моя задача: вовремя извлекать необходимые ноты, которые записал композитор. Я же пыталась изобрести велосипед и требовала от себя чего-то невозможного. А оказалось проще: все необходимое черным по белому написано) И это же относится не только к музыке. Мы большую часть времени находимся в своих мыслях и представлениях, в сомнениях, преодолеваем какие-то внутренние блоки, думаем о том, как надо сделать. Вместо того, чтобы отсечь все тянущее назад, и просто начать. Шаг за шагом. Делать с интересом, находить подход, научиться любить то, что делаешь и наблюдать, как постепенно начинаешь излучать те самые лучики света.

Сейчас убеждаюсь снова в том, что мы всегда на своем месте, что дается нам ровно столько, сколько мы можем вынести, и рядом находятся именно те, кто нам нужен. Нравится или нет - другой вопрос, мы все равно знаем где-то внутри себя, что данный период необходим и он не может быть ошибочным. — Эти два месяца как-то отрицательно сказались ментально. Произошла гиперзацикленность на учебе и я совершенно забыла, как это здорово - получать удовольствие от простых вещей. Послушать музыку (или устроить с попутчиками в город караоке, ахах), посмотреть с соседкой серию любимого сериала или поехать в парк ради 5-ти минутного катания на колесе обозрения. В общем, сегодня выбрались на «Руки вверх». Мы с Мией в восторге! Мы словно стали свидетелями появления чего-то огромного и легендарного, будто побывали на каждом концерте Жукова с момента создания группы. Это не фильм- а машина времени. И я даже не представляю тех эмоций, что прожили наши родители, когда наблюдали прямое появления группы. Жизнь приобретает новые краски, когда начинаешь вспоминать о том, что сейчас самое важное - ты. И никакой рост учебно-профессиональный не имеет значения, если это перестает быть интересным и любимым. Доброй ночи ❤️

В четверг ходили на заключительный концерт фестиваля «Путь к свету». Проект организовывает концертную деятельность для людей с ограниченными возможностями. Я пришла не подготовлена, каюсь, и была потрясена. Сижу в ожидании услышать музыку, впервые за месяц отвести душу, отдохнуть от супер насыщенных учебой будней. Как вдруг… Выводят слепых участников. Наблюдаю. Девушка начинает исполнять. А по телу мурашки рассыпались еще до того, как она дотронулась клавиш, и звук наполнил зал… Сижу, изумленная от увиденного и услышанного. Начинаю ярче осознавать ценность жизни. Ее непредсказуемость. Вот в зале я, которая как бы что-то старается делать, к чему-то стремится, но время от времени ноет, что все ни так ни этак. А еще постоянно сомневается и всего на свете боится. А вот молодые исполнители, которые ограничены во многом в сравнении с нами, но упорством достигают результатов, показывают себя, реализовываются в творчестве и находятся перед нами. Такое было совмещение приятного с переосмыслением своей сути.

Привет, товарищи! ❤️ Сегодня впервые была на сессии у эмотолога. Это специалист по работе с эмоциями. Раньше я считала, что достаточно прожить «негатив» через слезы. Если я не реву, значит мне удалось не подавить эмоцию. Но что-то внутри меня все равно «волновалось», сдавливало. И вот, что о себе я узнала. Я фоново испытываю к себе возмущение за то, что обесцениваю свои желания и свой комфорт, что выбираю молчать, чтоб избежать конфликтных ситуаций и не обидеть других. Училась проживать. Наблюдала за своими импульсами, ощущениями. Била подушкой кровать, рычала, кричала, прыгала, руками махала, вообще позволяла выпустить энергию так, как вело тело. Позволила себе быть нелепой. И спустя полчаса такой истерики столько появилось сил, так настроение улучшилось и в теле стало значительно легче! Как же важно себе разрешить быть живым человеком! Испытывать весь спектр эмоций и не чувствовать вину за то, что мы такими являемся. Я каждой клеточкой ощутила значение фразы: «эмоции- наша энергия». Путешествие вглубь себя, действительно, самое увлекательное. Столько простых вещей открывается, когда начинаешь к себе становиться внимательным.

🎥«Знакомьтесь, Джо Блэк» Фильм точно не оставит равнодушным. Заставляет задуматься о жизни, смерти, о ценностях; о том, как прийти к удовлетворению, чтоб в конце концов понять: «желать больше нечего». Картина очень приятная. Такая добрая сказка, и мистическая, и философская. От фильма в целом эстетически получаешь удовольствие, не говоря о наполнении. Не смотря на то, что длится 3 часа, все время держит во внимании. К финалу наступает удовлетворение от просмотра и ощущение спокойствия. Приходит осознание, что дальше - всегда наступает только хорошее. К просмотру очень рекомендую! #чтопосмотреть

Интересный навык обнаружила - не проживать события заранее. Идти в новый день без ожиданий. Не важно, плохой, хороший он в нашем представлении. Как должно быть, так и произойдет в любом случае. У нас есть нехорошая привычка все накручивать и тревожиться о том, что еще не произошло. А зачем? Очень здорово в такой момент замедлиться, махнуть рукой, выбрать свое спокойствие и довериться случаю. Руководствуясь этим, все негативное в ожидании - на деле оказывается абсолютно иным, а хорошее становится еще приятнее. Мир нейтрален, выбирая свои краски, замечаешь потом, что все складывается всегда наилучшим образом. Хорошей пятницы, товарищи!❤️