Как Стаська жизнь свою живет

У меня сегодня день «духовной бухгалтерии» 🤌🏻 Кутежи успешно прошли и настало время анализа прошлых неудач и постановки новых целей) Одна из задач в прошедшем году: выровнять свое состояние. И каково было мое удивление, подсчитав итоги, что дней, когда я пребывала в унынии оказалось 60! 159 дней я искренне радовалась и 147 - находилась в спокойствии. Для меня, как человека без конца страдающего в прошлом, это такой скачок вперед❤️‍🩹🙌🏻 Проведя этот эксперимент, я научилась ладить с мыслями и эмоциями, но поняла, что игнорирую свою физику. Начинаю это исправлять в 2025) А как ваши дела? Как проходят праздничные дни?

Здесь могло быть видео с трендовым звуком, но это импульсивный новогодний рандом🤘🏻🫦 Буквально каждый день я сажусь писать текст о том, какова все-таки наша жизнь, но отвлекаюсь и выбираю наслаждаться происходящим, просто жить. Без телефона, без подобранных и продуманных сюжетов, чтоб задокументировать и оставить на память здесь красивой картинкой. Я доверяю всему окружающему и знаю, что сейчас - лучшее время и место❤️💫 P.s пока писала, поняла, что Рождество наступило) со светлым праздником, товарищи 🙏🏻🥰

С Новым годом! ❤️

Это мы с родными моими и друзьями ездили на «Мужской стриптиз» в преддверии Нового года 🤪 С выходных греюсь этой любовью и благодарностью к своей семье. Пока есть возможность видеть, находиться рядом, говорить и слышать в ответ «Люблю» - мы самые богатые люди. И это такое доброе напоминание, пока нам дан дар общаться со своей семьей - чаще благодарить друг друга, обнимать и поддерживать. Отпускать как можно скорее обиды, претензии и недовольства. Учиться смотреть друг на друга с добром. С наступающим, Друзья! ❤️

Долгожданный вечер❤️

Наконец-то, сессия закрыта и можно выдохнуть! Всех поздравляю с приближающимися новогодними праздниками и долгожданными каникулами! ❤️

🤭🤭🤭

До нового года осталось 10 дней, а значит можно подвести итоги) Намерение на 2024 заключалось в росте. И я долго не понимала, в чем у меня получится стать больше. Я даже боялась допустить мысль, что это возможно) И могу сказать, что это первый год моей жизни, когда я начала чувствовать себя взрослой. Когда я на самом деле ощутила, что такое брать ответственность за свои действия и жизнь, когда я поняла, что временами не позитивно мыслю, а выбираю смотреть на мир через розовые очки. Когда я начала разочаровываться в том, что я делаю и как воспринимаю это. И это разочарование так освободило меня, я начала принимать мир как аксиому, без желания что-то доказывать, а просто, изменив свое отношение, жить дальше, не тратя свои время и энергию на то, что невозможно мне контролировать. В этом году я научилась быть свободной от мыслей окружающих обо мне. Я позволила быть себе в чей-то истории плохой, зная, что их видение меня - меня не определяет. Только я могу определять себя. И в этом понимании столько силы! Это год, когда я научилась выбирать себя не на словах, а на поступках. Я научилась слышать себя еще лучше и понимать. Я вдруг осознала огромную роль всех людей в моей жизни и начала чувствовать благодарность им. Я обнулилась. Я научилась отпускать обиды, научилась разрешать себе гнев и ярость. Учусь не подавлять «страшные» эмоции и заметила, что начала очень ярко ощущать радость. Мои чувства перестали быть «тупыми». Я впервые за долгое время разрешила себе влюбиться, отпустив страх прожить боль заново. Почувствовала что-то необыкновенно родное в человеке, разрешила себе открыться и ощущала необыкновенную искренность и взаимность в ответ, но истории не суждено было случиться. И именно через этого человека я начала понимать, что никогда не буду одна, что все хорошее будет происходить со мной до той поры, пока я верна себе, пока я уважаю себя и четко следую своим принципам. Я убедилась, что любовь, которую нужно заслужить - любовью не является. Она либо есть сразу, либо это трата времени ради чьего-то желания потешить эго. Я научилась выбирать не образ, который я в процессе общения создавала в своей голове, а отношение к себе. Я стала четко разделять свое воображение от объективной действительности. Может быть, глобально я не совершила прорыва в какой-то сфере жизни, но я ясно ощущаю, что именно в этом году я, наконец-то, полностью родилась, сформировалась и абсолютно удовлетворена собой и своей жизнью. Я познала, что через каждого человека, через каждое событие (приятное или болезненное для меня, не важно) Бог любит меня. И он всегда находится рядом!❤️

Так люблю такие моменты, когда вы остаетесь с девочками вечером заниматься в колледже, всем нужно учить программу, что-то разбирать, к чему-то готовиться… но вот за окном замечаете снег, вместе собираетесь и ставите всю суету на паузу. Есть только вы и это мгновение. И все остальное будто становится второстепенным. Это так здорово: вместе замедлиться, отдохнуть, разделить свои впечатления и потом с новыми силами готовиться к зачетам и экзаменам. Всем сил, терпения и успешной сдачи сессии или закрытия других важных предновогодних задач✊🏻❤️

Кусочек вчерашнего дня🥰 ◾️А.Петров «Вальс» из т/ф «Петербургские тайны» ◾️А. Пьяццолла «Oblivion»

Пианистическая чудная семья! Сегодня был отчетный концерт фортепианного отделения, играли музыку из кинофильмов ❤️☺️

❤️❤️❤️

Идем с Марией за продуктами. Состояние: волком выть. Диалог: - давай кричать на всю улицу!? *кричит* - ты что, мы же все-таки люди искусства. - ну так это ораторское искусство! Я обожаю эту девушку! 😂❤️

Освобождающая и сердечная мысль уходящего года: любить себя и заботиться о себе вопреки. Предисловие:

Я с ранних лет вдохновляюсь девушкой из нашего села, которая смогла проложить свой путь в огромный мир, заработать первый миллион, жить зарубежом и постоянно путешествовать, окружить себя не менее успешными людьми. Она старше на каких-то 5 лет. И я наблюдаю ее проявление в мир с восторгом, осознавая, что если кто-то, кто учился в той же школе, гулял по тем же улицам, - смог создать такую яркую жизнь, то почему я так не могу. Несколько лет я пыталась понять, что же надо делать, как измениться, чтоб хоть на долю приблизиться к этой реальности. —————————————————— Прошлой зимой мы с семьей посмотрели сериал «Крутая перемена», где с главным героем схожи в желание вырваться в мир больших возможностей. Но ему пришлось вернуться в свою маленькую деревню и преподавать детям. Меня в тот вечер словно выключило от внешнего, и внутри все рухнуло. Исчез мир и я вместе с ним. И я поняла:

Наша, пожалуй, сама большая трагедия в том, что мы не пытаемся быть счастливыми, мы хотим быть счастливее других. Живем в гонке за чужими мечтами. Доказываем всем, кто нас когда-то предал и оставил, как мы можем измениться и чего достичь. Делаем, чтоб самоутвердиться и показать кому-то свою значимость. А что при этом мы чувствуем? Да лишь то, как устали от самих себя. С того момента для себя я решила: неважно каких результатов я добьюсь, смогу ли осуществить свои грандиозные планы на эту жизнь, вырвусь ли за пределы Липецка или останусь в родном селе обучать детей музыке, - все это не имеет значения, если я в любое время, при любых обстоятельствах, буду продолжать любить себя и учиться жить из заботы о себе. Если я буду продолжать верить в себя, уважать себя и принимать все, что со мной связано. Если все мои действия, старания и желания будут исходить из доброго намерения, тогда все, что мне действительно необходимо - будет в моей жизни. И как же стало легко! Ты смотришь на свой путь и принимаешь его, проще относишься к определенным вещам. Ты допускаешь любое развитие событий, потому что теперь всегда есть поддержка, внимание, понимание и любовь главного человека - себя. И это принятие жизни в любой ветке вероятности удивительным образом успокаивает, освобождает от накопившегося стресса. Обнуляет и позволяет новым силам, положительным чувствам занять место внутри тебя, чтобы спокойно и размеренно продолжать создавать свою чудесную жизнь🙌🏻❤️

Иногда с тобой что-то происходит просто так. Не для того чтобы ты начала искать в себе недостатки, пытаться что-то изменить, винить и корить себя/ кого-то. А просто так. Чтоб получить впечатления. Посмотреть по-другому на окружающих и узнать себя с новой стороны через данную ситуацию, которой ты сейчас можешь быть не доволен. Просто так. Без всякого подвоха и желания сделать тебе неприятно. Замечаю, что главный каратель - наше мышление и отсутствие Веры. Все хорошее и все плохое происходит с нами просто потому, что оно должно случиться. И эта мысль чудесным образом сохраняет мое время для свершения значимых задач. Отпадает желание страдать и бесконечно задаваться вопросами. Просто так надо.

Отследила, как здорово переключается внимание с внешнего мира на мой внутренний и сколько энергии сохраняется, когда выбираешь перестать осуждать людей. Как только я научилась этому, мой внутренний критик тоже стих. Ты понимаешь себя, ты принимаешь себя и тебе становится понятным окружающее. В этом году, когда я решила отстать от всех, я начала замечать, как прожила сценарии тех, чьи поступки я не понимала, чье поведение вызывало возмущение. Я благодарна себе за то, что научилась не развивать чувство вины/стыда и вовремя их останавливать. Потому что, прожив определенные события, я убедилась: порой, действительно, не понимаешь как поступить правильно. И оттого тратить свое время и силы на осуждение поступков других становится бессмысленным. Нет правильного и неправильного. Но это ты понимаешь позже. И из этого вытекает мое следующее осознание ➡️