ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ

До завтра, по послезавтра.... Так и не начать... Что я замечаю? И вы наверное прочем тоже это видите и ощущаете в своей жизни. Бывает так, что очень чего-то хотите, принимаете решение, а потом почему-то сами же начинаете всё откладывать? И не потому, что нам на самом деле не хочется. А потому что внутри нас может быть несколько частей, и у каждой своя правда. Одна говорит: «Я хочу больше денег». А другая: «А вдруг не получится? Лучше не высовывайся». Одна хочет отношений. Другая помнит, чем они закончились в прошлый раз, и говорит: «Нам это больше не надо». Одна хочет проявляться, рассказывать о себе, выходить в публичность. А другая тут же: «Куда ты лезешь? А вдруг засмеют?» Дивная ситуация получается. Головой мы вроде бы выбрали. Желание есть. Намерение есть. А действия почему-то постоянно откладываются. Потому что одна часть идёт вперёд, а другая в этот момент изо всех сил пытается нас защитить. Здесь важно не объявлять одну часть «плохой» и не заставлять себя через силу. Потому что та, которая мешает, обычно не просто вредничает. Когда-то у неё появилась очень веская причина так себя вести. Поэтому мне гораздо интереснее не спрашивать себя: «Что со мной не так, почему я опять ничего не делаю?» А спросить: «Какая моя часть сейчас меня останавливает, и от чего она пытается меня защитить?» Вот с этого уже начинается настоящее исследование себя. Потому что иногда для движения к желаемому нужно не сильнее себя заставлять. А сначала договориться с той частью себя, которая всё ещё боится этого движения. Если вы знаете, чего хотите, но снова и снова не идёте туда, куда сами же выбрали идти, приходите ко мне на консультацию. Будем исследовать ваши внутренние части, их желания, страхи и то, что на самом деле стоит за вашим «я хочу» и «я не могу». И искать способ, при котором они перестанут тянуть вас в разные стороны, и начнут работать вместе с вами и на ваши цели, отношения и финансы. Записаться на консультацию можно через личные сообщения 👇

Не ищите себя. Создавайте. Продолжение к предыдущему видео❤️

Если бы мне действительно разрешили выбрать всё самой, какую жизнь я бы выбрала? Вот с этого вопроса я бы и начала. А уже потом можно собирать эту жизнь по кусочкам. В тетради. В образах. В маленьких решениях. В том, как ты начинаешь вести себя каждый день. Потому что сначала нужно увидеть жизнь, которую ты хочешь. А потом становится гораздо легче понять, что именно в твоей сегодняшней жизни должно измениться, чтобы она стала твоей.

Сказать себе «я выбираю себя» недостаточно. Нужно ещё понять: а чего я вообще хочу? Потому что, если у вас нет своего представления о том, как вы хотите жить, очень быстро найдётся кто-то, кто решит это за вас. У меня есть одна тетрадь, которую я веду именно для этого. Туда я записываю свои желания, идеи, то, что хочу попробовать, изменить, добавить в свою жизнь. Недавно отследила в соей жизни, что некоторые вещи из этой тетради уже стали моей реальностью. Поэтому завтра хочу показать вам упражнение, с которого я сама начала бы, если бы хотела посмотреть на свою жизнь немного иначе. Если хотите, напишите в комментариях «ХОЧУ». Завтра покажу технику.

Тяжёлый люкс сегодня — это быть собой. Я заметила за собой одну перемену. Я могу сказать: «Нет, я так не хочу». И не объяснять. Не доказывать, почему это решение правильное. Не искать десять аргументов, чтобы другой человек его одобрил. Не смягчать своё «нет» до такого состояния, чтобы оно почти превратилось в «ну, может быть». Когда-то мне казалось, что если человек расстроился из-за моего решения, значит, я должна что-то исправить. Сейчас я понимаю иначе. Другой человек может быть недоволен моим выбором. Может не согласиться. Может даже разочароваться. И мне не обязательно спасать его от этих чувств ценой себя. Потому что у привычки быть удобной есть цена. Ты постепенно учишься лучше слышать чужие желания, чем свои. И вот здесь для меня начинается настоящий люкс. Не всем нравиться. Не всем подходить. Не всем доказывать, что ты хорошая. Иметь достаточно внутренней свободы, чтобы выбрать себя и выдержать то, что кому-то твой выбор не понравится. Наверное, самое дорогое, что мы можем себе позволить, это не потерять себя, пытаясь соответствовать чужим ожиданиям. А где в своей жизни вы всё ещё объясняете то, что на самом деле просто не хотите?

Я когда-то устроилась на работу, о которой практически ничего не знала. И через пару месяцев уже управляла движением поездов. Сейчас это звучит спокойно. А тогда было совсем иначе. Много напряжения. Много нового. И постоянное ощущение: «А вдруг я чего-то не знаю?» «А вдруг ошибусь?» «А вдруг остальные справляются лучше?» Особенно хорошо это было видно, когда я смотрела на специалистов, которые давно работали рядом. Они спокойно принимали решения. Знали, что делать в сложной ситуации. Могли быстро ориентироваться там, где я ещё только училась. И очень легко было решить: «Ну конечно. Им просто дано. Они профессионалы». Спустя время словила себя на другой мысли. Когда-то они тоже не умели. Они тоже впервые пришли на работу. Впервые столкнулись со сложной ситуацией. Впервые ошиблись. Впервые приняли решение, не будучи на сто процентов уверенными в себе. Просто у них было больше практики. И вот это наблюдение я потом стала замечать далеко не только в работе. Мы часто смотрим на человека, который уже умеет, и сравниваем его результат со своим первым шагом. И после этого говорим: «Мне не дано». «Я не умею». «Я ещё не готова». «Сначала надо научиться». Но здесь есть один важный нюанс. Диплом даёт знания. А профессионализм формируется в практике. Можно прекрасно знать теорию и растеряться, когда перед тобой реальный человек и реальная ситуация. Можно закончить обучение и всё равно не чувствовать себя специалистом. Потому что профессионализм появляется постепенно: через первые попытки, через ошибки, через разбор этих ошибок, через опыт, через десятки и сотни ситуаций, в которых ты учишься принимать решения. И это касается практически любой профессии. Поэтому я всё чаще думаю, что мы иногда слишком рано ставим на себе крест. Смотрим на человека, который десять лет в профессии, и думаем: «Мне до него ещё далеко». Конечно далеко. У него десять лет практики. А у тебя пока первый год. И сравнивать здесь просто нечего. Поэтому иногда вопрос стоит не: «Готова ли я?» А: «Что я могу начать делать уже сейчас, чтобы через год у меня появился тот опыт, которого мне сегодня не хватает?» Потому что через год можно остаться там же. А можно обнаружить, что то, чего ты когда-то боялась, теперь делаешь совершенно спокойно. И если вы давно хотите освоить что-то новое, но всё ждёте момента, когда наконец почувствуете себя достаточно подготовленной, сохраните этот пост. Возможно, вам сейчас не знаний не хватает. Возможно, вам просто не хватает практики.

Самая вредная фраза про развитие, которую нам продолжают повторять: «выйди из зоны комфорта». Я бы заменила эту заезженную фразу на другую: расширять свою зону комфорта. Когда-то я переехала из небольшого города в Москву. И первое время Москва была для меня огромной. Выйти из метро и понять, куда идти. Сориентироваться на незнакомой улице. Самой найти нужное место. Пойти на выставку, где никого не знаю. Сходить в театр. На концерт. Просто одна выйти в город и не чувствовать себя человеком, которого случайно высадили посреди чужой жизни. Сейчас я делаю это совершенно спокойно. Но я ведь не проснулась однажды утром человеком, которому всё это привычно. Я просто много раз делала то, что сначала было непривычным. Я сама поняла, что дело вообще не в выходе, когда переехала в Москву. Зона комфорта растёт не тогда, когда вы один раз сделали что-то страшное. Она растёт, когда ваш мозг получает новый опыт: «Я могу». «Я справилась». «Я знаю, что делать». «В следующий раз будет проще». И это касается далеко не только Москвы. Новая работа. Публичное выступление. Знакомства. Просить больше денег. Говорить о своих желаниях. Начинать то, в чём пока ничего не умеете. Даже просто перестать каждый раз спрашивать себя: «А вдруг я не справлюсь?» Вместо этого можно задать другой вопрос: «Как сделать так, чтобы это стало для меня привычным?» Не прыгать сразу на десять ступеней. А выбрать одну. Потом ещё одну. И через несколько месяцев обнаружить себя там, куда раньше было страшно даже смотреть. Но есть одна проблема. Иногда человек прекрасно понимает, что именно хотел бы изменить. Даже знает, куда хотел бы прийти. Но каждый раз находит причину остаться там, где привычно. И вот тут бывает интересно размотать клубок. Потому что за «я не могу» может стоять совсем не лень. Страх ошибки. Страх оценки. Опыт, в котором за самостоятельность наказывали. Привычка не доверять себе. Или убеждение, что сначала нужно стать достаточно хорошей, а уже потом пробовать. Поэтому иногда вопрос не в том: «Как мне выйти из зоны комфорта?» А в другом: «Что именно делает мою нынешнюю зону комфорта такой маленькой?» Вот это уже можно исследовать. И если вы давно хотите расширить свою жизнь, но снова и снова остаетесь на том же месте, возможно, стоит поискать не ещё одну мотивацию. А то, что именно удерживает вас внутри этой границы. А что вы давно хотите попробовать, но пока никак не можете сделать привычным для себя?

Можно годами наказывать себя за то, что уже невозможно исправить. И называть это совестью. Хотя вина бывает разной. Иногда она действительно по делу. Вы сказали то, чего не стоило говорить. Не выполнили обещание. Сделали человеку больно. И здесь не всегда нужно срочно избавляться от чувства вины. Иногда полезнее разобраться: За что конкретно я себя виню? И дальше разделить ответственность. Что здесь сделала я? Что сделал другой человек? Что произошло вообще без моего участия? Потому что очень легко взять на себя лишнее. А потом возникает следующий вопрос: Что я могу сделать сейчас, чтобы исправить свою часть? Извиниться. Исправить ошибку. Возместить ущерб. Поговорить. Изменить своё поведение. Что-то конкретное. Здесь может начаться увлекательный аттракцион. Допустим, вы уже сделали всё, что действительно могли. Но продолжаете себя грызть. Тогда я бы спросила: «Если я буду винить себя ещё месяц, два, три, год, что это мне даст?» Ответ может оказаться неожиданным. Потому что иногда вина превращается в способ себя наказывать. И пока я страдаю, мне кажется, что я искупаю свою ошибку. Хотя по факту уже ничего не исправляю. Поэтому в следующий раз, когда внутри появится: «Я во всём виновата», не спешите соглашаться. Сначала разложите: моя ответственность → чужая ответственность → то, на что я вообще не могла повлиять. А потом спросите: «Что я могу сделать сейчас?» И если ваша часть уже сделана, возможно, дальше вам нужна не новая порция вины. А возможность наконец перестать себя наказывать.

Рубрика «Разматываю клубок». Сегодня начну с себя. У меня была странная история с целями. Я могла чего-то очень хотеть. По-настоящему. Строить планы, представлять результат, делать первые шаги. А потом проходило время — и цель вдруг становилась какой-то… неважной. Не то чтобы я совсем переставала её хотеть. Просто внутри появлялось: «Ну, может, и не надо». Раньше я бы решила: значит, передумала. Но когда стала глубже изучать психологию, увидела за этим совсем другой процесс. А что, если я не передумала? Что, если в этот момент включался защитный механизм? Когда-то он действительно был нужен. Психика нашла способ уберечь меня от чего-то, что было слишком тревожным, болезненным или небезопасным. Но проблема в том, что старые способы защиты не всегда успевают за нашей сегодняшней жизнью. И механизм, который когда-то помогал, может продолжать включаться там, где опасности уже нет. Например, когда цель становится действительно важной. Появляется риск. Нужно проявиться. Выйти из привычного. Взять на себя ответственность. И психика ищет всевозможные отговорки и оправдания почему это нам больше не нужно. И ты уже думаешь, что потеряла интерес. Хотя, возможно, просто стало страшно идти дальше. Вот теперь я иначе смотрю на своё «мне уже не так важно». Не сразу верю ему. Сначала спрашиваю: «Я правда больше этого не хочу? Или мне сейчас просто безопаснее этого не хотеть?» И вот это, мне кажется, тот самый момент, когда мы начинаем действительно разматывать клубок. Потому что за одной фразой «я передумала» может оказаться совершенно другая история. А теперь ваша очередь. Если у вас есть ситуация, в которой вы сами не можете понять, что с вами происходит, присылайте её мне. Можно в комментарии. Можно в личные сообщения. Я выберу несколько историй и разберу их в рубрике «Разматываю клубок». Не поставлю диагноз по одному сообщению и не буду выдавать готовый совет. А покажу, какие вопросы можно задать себе, чтобы докопаться до того, что действительно происходит внутри.

Женщин Крыма буду помнить долго. Впечатлили. И дело даже не в том, что они все как на подбор — с маникюром, педикюром, красивыми шляпками, платьями. На них просто было приятно смотреть. Причём совершенно неважно, сколько женщине лет. И я поймала себя на мысли: а ведь за этим может стоять совсем не желание «выглядеть хорошо». Может быть, женщина просто продолжает нравиться самой себе. Ей по-прежнему хочется выбрать красивую шляпку. Сделать педикюр. Надеть платье. Посмотреть на себя в зеркало и подумать: «Хороша». И знаете, мне кажется, вот это гораздо интереснее, чем бесконечные разговоры о том, как женщина должна выглядеть после сорока, пятидесяти или шестидесяти. Потому что внешность — это только одна сторона. Можно очень тщательно следить за лицом, волосами, руками. А что происходит внутри? Чем женщина кормит свою голову? О чём она думает, когда остаётся одна? Как с собой разговаривает? Что позволяет себе хотеть? Ведь психике тоже нужен свой маникюр. Только здесь уже не лак. Здесь — то, чем мы себя наполняем каждый день. И, пожалуй, именно это я увезла из Крыма. Красота женщины не заканчивается там, где заканчивается молодость. Но и начинается она далеко не с маникюра.

Иногда мне лень тренироваться. Не «ой, сегодня чуть-чуть не хочется». А прям хочется оставить гантели в покое и сказать: «Ну завтра». 😄 Но я встаю и иду заниматься. Сила воля, для меня роскошь, потому что маловато её. Я просто понимаю, зачем мне это нужно. После 40 тело уже требует немного другого отношения к себе. Мышцы нужно не только наращивать, но и сохранять. И то, что сейчас кажется небольшим усилием, через несколько лет может оказаться очень хорошей инвестицией в себя. Что я наблюдаю в жизни: с психикой ведь происходит примерно то же самое. Пока у человека просто есть мысль: «Надо что-то менять», изменения обычно так и остаются где-то в планах. А когда появляется понимание: что со мной происходит, чего я хочу и что конкретно я могу сделать, действовать становится гораздо проще. Не потому что вдруг появилась мотивация. А потому что появился смысл. Наверное, поэтому я всё меньше верю в идею: «Сначала нужно захотеть — и тогда начнёшь делать». Иногда наоборот. Сначала ты понимаешь, ради чего тебе это нужно. А потом просто берёшь гантели. Или делаешь тот самый разговор. Ставишь границу. Идёшь учиться. Отправляешь резюме. Начинаешь то, что откладывал годами. Потому что цель становится важнее минутного «не хочу». И вот этому, мне кажется, тоже стоит учиться: выдерживать момент, когда результата ещё не видно, но ты уже знаешь, куда идёшь.

История не про телефон «Я просто проверяю телефон» Она говорит: «Я не завишу от него. Просто иногда смотрю, когда был в сети». Потом открывает его страницу. Смотрит, кому он поставил лайк. Кто на него подписался. Кому он подписался. Почему был онлайн и не написал. Потом заходит в свои соцсети. Проверяет, сколько людей посмотрело сторис. Кто поставил реакцию. Кто почему-то не поставил. И вроде бы ничего особенного. Просто листает ленту. Просто смотрит. Просто проверяет. Только почему-то рука снова и снова тянется к телефону. Потому что дело часто вообще не в телефоне. И даже не в нём. Вопрос: что именно вы пытаетесь получить в эти секунды проверки? Успокоение? Подтверждение, что вы нужны? Ощущение контроля? Надежду? Или маленькую дозу: «Фух. Всё нормально. Он был онлайн. Значит, я ещё не исчезла из его мира». А потом тревога возвращается. И рука снова тянется к экрану. Получается очень забавная игра эмоций: проверка телефона, чтобы успокоиться, — и сами же поддерживаем свою тревогу. «Ну не проверяй его страницу». ☝️ совет никудышный Гораздо интереснее углубляться: что именно вы пытаетесь найти там, рука всё равно будет тянуться к телефону. 📱

А что ещё бывает? Мы говорим: «Я скучаю по нему». А если спросить: «По чему именно?» — иногда оказывается, что скучаем мы не по человеку. А по своим надеждам. По ожиданию сообщения. По ощущению, что всё ещё может измениться. И тогда становится особенно важно различить: я хочу этого человека — или я хочу ту историю, которая с ним так и не случилась?

«Нужно просто научиться отпускать». Не согласна. Иногда человек не может отпустить не потому, что цепляется за прошлое. Он цепляется за надежду. «А вдруг он всё-таки поймёт?» «А вдруг изменится?» «А вдруг вернётся?» «А вдруг однажды всё станет так, как я мечтала?» И поэтому мы снова и снова возвращаемся мыслями туда, где нам уже было больно. Проверяем сообщения. Вспоминаем хорошее. Находим оправдания. Придумываем сценарии. Хотя иногда мы держимся уже не за человека. Мы держимся за будущее, которого с ним не случится. И вот это отпустить действительно больно. Потому что приходится прощаться не только с отношениями. А ещё с той жизнью, которую вы уже успели придумать. С тем самым «когда-нибудь». С надеждой, что однажды он станет тем, кого вы так долго в нём ждали. Здесь есть одна очень неприятная правда: человек может вернуться. Но это ещё не значит, что вернётся та история, на которую вы надеялась. Поэтому отпустить — не всегда значит перестать любить. Иногда это значит перестать ждать, что другой человек наконец станет тем, кем вы так долго надеялись его увидеть. И вот этому, мне кажется, гораздо сложнее научиться, чем просто «отпускать». А вы когда-нибудь держались не за человека, а за надежду на то, каким всё могло бы стать?

Я вчера обещала рассказать, что именно меня зацепило в истории моей мамы и её мужа. Он женился на ней уже ближе к пятидесяти. Первый брак. И если послушать некоторые «правила жизни», то после определённого возраста мужчина, который не женился, обязательно должен иметь какой-нибудь дефект. Не умеет строить отношения. Не готов к семье. «Что-то с ним не так». Что я вижу сейчас? Иногда человек просто ещё не встретил того, с кем ему по пути. Потому что отношения — это не только про «люблю тебя». Это ещё и про: «Куда мы идём?» Когда у мужчины и женщины есть свои отдельные интересы, конечно. Но при этом есть что-то, что они строят вместе — дом, быт, планы, путешествия, дело, сад, ту самую картошку в конце концов 😂 — отношения становятся не клеткой. Они становятся частью движения по жизни. Это очень важная разница. Потому что можно жить с человеком в одной квартире, спать в одной кровати и годами идти в совершенно разные стороны. А можно встретить человека и однажды обнаружить: «Оказывается, рядом со мной не тот, кто меня тормозит. А тот, с кем мне хочется идти дальше». И вот это для меня гораздо интереснее вопроса: «Почему он до сих пор не женился?» Не возраст определяет качество отношений. И даже не сам факт наличия штампа. А то, куда двигаются двое, когда решают идти вместе. И, пожалуй, именно такие отношения я теперь считаю взрослыми. Не когда один тащит другого. Не когда один растворяется в другом. А когда у каждого есть своя жизнь — и при этом есть жизнь, которую они создают вместе.

Свежий воздух. Земля под ногтями. И бесплатная фитнес-программа — копать картошку😂 Приехала к маме и её мужу помогать с огородом. Давно подметила, что у них картошка живёт по системе. Копаем ряд. А мамин муж листает тетрадь с записками говорит: — Целый боровок. И семь картофелин от борозды. Я сначала подумала, что он шутит. Нет. У них реально всё примерно по счёту. 😂 Семь картофелин — значит семь. Что меня в этом забавляет? Они вообще очень разные. Но при этом у них есть то, что, как мне кажется, гораздо важнее похожести характеров. Они смотрят примерно в одну сторону. У них есть общий дом. Общие дела. Общие планы. И даже картошка у них почему-то растёт по плану. А когда люди смотрят в одну сторону, отношения начинают работать совсем иначе. Есть интересный факт в отношениях мамы и ее мужа. Но об этом расскажу отдельно.

Есть две вещи, которые я сделала слишком поздно — и сейчас понимаю, сколько могла бы себе сэкономить. Это огромное количество нервных клеток, времени и попыток перестать снова и снова заходить в один и тот же тупик, надеясь, что в этот раз он окажется выходом. Первая — раньше уйти из отношений, в которых мне было плохо. Не ждать, пока станет совсем невыносимо. Не пытаться ещё раз объяснить почему он делает это. А научиться задавать себе простой вопрос: «Мне здесь хорошо?» И если ответ — нет, не искать ещё сто причин остаться. Потому что иногда мы называем любовью то, что давно стало привычкой, страхом или надеждой, что человек наконец станет другим. Вторая — начать по-настоящему работать над собой. Не просто читать книги по психологии. Не просто смотреть умные видео и думать: «О, это про меня». А пойти в личную терапию, исследовать себя, свои реакции, сценарии, отношения. И вот здесь меня ждало самое интересное. Я обнаружила, что можно многое о себе понимать — и при этом продолжать жить по-старому. Знание не всегда меняет поведение. А вот когда начинаешь встречаться с собой не только в голове, а в реальной работе — постепенно меняется то, что раньше казалось судьбой. Сейчас я понимаю: самопознание — это не бесконечное копание в себе. Это способ однажды перестать тратить жизнь на то, что уже давно просит изменений. И, пожалуй, именно поэтому сейчас я так много внимания уделяю психологии. Потому что некоторые вещи действительно лучше узнать о себе раньше. Очень сильно экономит жизнь.

Человек прекрасно понимает, что другой сделал херню, но психике выгоднее придумать этому объяснение. Почему? 1. Потому что признать правду иногда больнее, чем её оправдать «Он не написал, потому что у него сложный период». Хотя, возможно, правда гораздо неприятнее: «Я ему не настолько важна, как мне хотелось бы». Оправдание в этот момент работает как обезболивающее: боль меньше, реальность приятнее. 2. Потому что тогда не приходится принимать решение Если признать: «Он поступает со мной плохо», следующий вопрос: «И что теперь буду делать я?» Уйти? Поставить границу? Прекратить отношения? Это уже ответственность. Поэтому гораздо проще: «Он не специально». И ничего менять не приходится. 3. Потому что психика защищает свою картину отношений Если человек для меня — хороший муж, друг или родитель, а его поступок этому противоречит, возникает внутренний конфликт: «Хороший человек так не поступает». И тогда находятся объяснения: «Он устал». «Его спровоцировали». «Он не хотел». «Он просто не понял». Потому что изменить объяснение поступка легче, чем признать: «Этот человек способен поступать со мной плохо». 4. Потому что страшно потерять человека Особенно если отношения очень значимы. Появляется это знакомое: «Да, он поступил ужасно, НО…» Он меня любит. У него тяжёлое детство. Он сам травмирован. Он просто не умеет по-другому. И вот это «но» иногда становится способом остаться в отношениях, которые уже причиняют боль. 5. А иногда это способ сохранить хорошее мнение о себе «Если он действительно так со мной поступал, почему я столько лет это терпела?» И этот вопрос может быть болезненнее самого признания. Поэтому проще сохранить: «Он всё-таки не такой плохой». Понять человека ≠ оправдать его. Можно знать его историю. Видеть, почему он стал таким. Но это не делает его поступки приемлемыми. Объяснение отвечает на вопрос: «Почему он так поступил?» Оправдание — на вопрос: «Почему это можно принять». Это не одно и то же. И ещё важный нюанс: мы не всегда можем знать, насколько человек осознавал последствия своих действий. Он мог действовать импульсивно, защищаться, повторять привычный сценарий, не предполагать, к чему это приведёт. Но не осознавать последствий — не значит быть освобождённым от ответственности. И вот здесь взрослая позиция: «Я могу понять, почему ты это сделал. Но я не обязана принимать то, что ты сделал со мной».

Мне кажется, здесь произошло очень интересное продолжение той самой истории про отказ. Вы сами очень точно назвали, что происходит внутри: «Если меня не поздравили — значит, я никто. Мной не дорожат. Меня не ценят». И вот здесь я бы предложила сделать паузу. Потому что есть факт. Две близкие подруги не поздравили вас с днём рождения сына. А есть смысл, который вы этому факту придали: «Значит, я им не нужна». Это не одно и то же. Возможно, они забыли дату. Возможно, были заняты своими делами. Возможно, для них эта дата просто не имеет того значения, которое она имеет для вас. Да что говорить — я сама иногда в середине дня думаю: «А какое сегодня вообще число?» И это совершенно не означает, что я не дорожу людьми. Но мне кажется, здесь есть ещё более интересный вопрос. Почему поздравление с этой датой стало для вас доказательством того, насколько вы ценны для подруг? Почему их действие оказалось способно сказать вам что-то о вас самой? И вот здесь я бы вернулась к тому, о чём мы говорили в прошлом посте. Когда происходит что-то сегодняшнее, психика иногда очень быстро достраивает знакомый смысл: «Меня забыли 👉 я не важна». «Мне не написали 👉 мной не дорожат». «Меня не выбрали 👉 со мной что-то не так». Но между событием и выводом о себе есть пространство. И именно там мы можем остановиться и спросить: «А что ещё может означать то, что произошло?» Не для того, чтобы оправдать подруг. И не для того, чтобы сказать: «Да ладно, ерунда, забудьте». Вам действительно могло быть неприятно. Вам действительно хотелось, чтобы близкие люди вспомнили. И вы вполне можете сказать им об этом. Но ваша обида не обязана превращаться в приговор вашим отношениям. И, возможно, ваша новая фраза: «Мои даты — мои. Их даты — их жизнь» на самом деле может стать ещё шире: «Моя ценность — моя. А их поведение — это их поведение». Вот это уже совсем другая позиция. Потому что тогда я могу расстроиться. Могу сказать: «Мне было больно, что вы не вспомнили». Могу даже решить, что мне больше не подходит такое отношение. Но мне больше не нужно делать из чужой забывчивости доказательство того, что со мной что-то не так.