ОТНОШЕНИЯ, ПСИХИКА и Я | Психотерапевт Марина Альтовская
Open in Telegram
Канал о психотерапии отношений без воды и эзотерики. Здесь ты узнаешь, как выйти из созависимости, снизить тревогу, выстроить зрелую любовь и бережную коммуникацию. Я - Марина Альтовская, врач-психотерапевт то с опытом 20 лет.
Show more1 171
Subscribers
-124 hours
-47 days
-1530 days
Data loading in progress...
Similar Channels
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+12
in 0 channels
August '26
+38
in 0 channels
Get PRO
July '26
+50
in 0 channels
Get PRO
June '26
+29
in 0 channels
Get PRO
May '26
+273
in 0 channels
Get PRO
April '26
+181
in 0 channels
Get PRO
March '26
+262
in 0 channels
Get PRO
February '26
+451
in 1 channels
Get PRO
January '260
in 0 channels
Get PRO
December '250
in 0 channels
Get PRO
November '250
in 0 channels
Get PRO
October '250
in 0 channels
Get PRO
September '250
in 0 channels
Get PRO
August '250
in 0 channels
Get PRO
July '250
in 0 channels
Get PRO
June '250
in 0 channels
Get PRO
May '250
in 0 channels
Get PRO
April '250
in 0 channels
Get PRO
March '250
in 0 channels
Get PRO
February '250
in 0 channels
Get PRO
January '250
in 0 channels
Get PRO
December '240
in 0 channels
Get PRO
November '240
in 0 channels
Get PRO
October '240
in 0 channels
Get PRO
September '240
in 0 channels
Get PRO
August '240
in 0 channels
Get PRO
July '240
in 0 channels
Get PRO
June '24
+1
in 0 channels
Get PRO
May '24
+19
in 0 channels
Get PRO
April '24
+5
in 0 channels
Get PRO
March '24
+14
in 0 channels
Get PRO
February '24
+294
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 08 September | +2 | |||
| 07 September | +1 | |||
| 06 September | +1 | |||
| 05 September | +1 | |||
| 04 September | +3 | |||
| 03 September | +4 | |||
| 02 September | 0 | |||
| 01 September | 0 |
Channel Posts
Всем привет!
На этой неделе хочу поговорить с вами о психологии бизнеса. А именно, об уровне организации личности.
Давайте представим двух предпринимателей. Оба держат небольшие гостиницы. У одного в Питере, у другого в Москве. Звезды одинаковые, ниша одна и та же. Но вот реальность, в которой они живут и зарабатывают, абсолютно разная.
Знакомьтесь: Предприниматель «А» (Невротический уровень).
А гибкий. Его отель — это живой организм, который быстро подстраивается под тренды гостеприимства. Реклама обещает уютный номер с видом - значит, так оно и есть. Никаких сюрпризов в плохом смысле.
Приходит сложный клиент? Пишет разгромный отзыв?
А не рассыпается. Он спокойно отделяет зерна от плевел: где клиент неправ эмоционально, а где его сотрудник реально перепутал полотенца. Конфликт решается быстро, с деловой улыбкой и бонусом в виде комплимента от шефа.
Главный секрет А: Бизнес для него - любимое дело, но не единственный источник самооценки.
Отель может быть хорошим или плохим, прибыльным или нет, но А от этого не перестает знать что он «окей». Поэтому даже самые «трудные» гости возвращаются к нему снова. У него аура надежности, а не войны.
А теперь знакомьтесь: Предприниматель «Б» (Пограничный уровень).
Б строил свой отель не как бизнес, а как воплощение детской мечты. В его голове - картинка идеального замка. Но реальность, увы, расходится с фантазией. Часто в его отеле красивые фото в Instagram соседствуют с отклеенными обоями и отстраненным персоналом.
И вот приходит клиент и говорит: «Ребята, вообще-то у вас тут не 5 звезд, а тройка с натяжкой».
Что чувствует Б? Он чувствует личное оскорбление. Критика номера = критика его личности.
Вместо того чтобы проанализировать факты, Б взрывается. Он обижается, хамит в ответ, заносит клиента в «черный список» и в порыве гнева предлагает ему «больше никогда не возвращаться». Для Б мир делится на черное и белое: либо его обожают, либо ненавидят.
Каждый негативный отзыв для Б - это нож в сердце. Он не просто устает, он выгорает до тла. Знаете это лицо, когда человеку 35, а выглядит он на 50? Это про Б. Его бизнес держится на честном слове, потому что он воюет с ветряными мельницами, тратя энергию на обиды, а не на улучшение сервиса.
В чем суть?
Оба не глупые люди. Оба предприниматели.
Но А смотрит на проблему как на задачу, которую нужно решить.
А Б смотрит на проблему как на врага, которого нужно уничтожить.
А живет и зарабатывает. Б страдает и теряет прибыль.
Хотите узнать, где находитесь вы и как это влияет на ваши деньги?
Я подготовил для вас подарок: большую методичку «Театр характеров». Она поможет вам разобраться не только в своем уровне функционирования, но и в том, какие сильные стороны личности есть у вас.
👉 Забирайте подарок прямо здесь.
Это бесплатно. Поверьте, эти знания сэкономят вам сотни тысяч, а заодно помогут улучшить отношения.
| 2 |  Друзья, большое спасибо за поздравленияс ДР 🫶🫂🤍
У меня в этом году было много новых ценных опытов.
Но поскольку моё ощущение внутренней ценности давно не привязано к констатации фактов достижений, то скажу что это был просто гармоничный приятный год.
Благодарю каждого, кто был и есть со мной. Я каждого из вас ценю и люблю.
Кстати, мне тут мой маркетолог настойчиво рекомендует делать много лайф стайл контента. Я пока в раздумьях. Дело в том, что оффлайн активности это моя обыденность и я не привыкла все это фоткать или снимать. Мне кажется уйдет поо дня на фотки и видео😂
Но вероятно это интересно)
Если интересно, накидайте огоньков.
🤍 | 160 |
| 3 |  Карл Густав Юнг говорил: «Ни одно дерево не сможет вырасти и дотянуться до Рая, если его корни не уходят в Ад».
Целостность и зрелость личности невозможны без принятия и интеграции тёмных, бессознательных сторон.
Как дерево не сможет расти вверх, если его корни не находятся глубоко в земле. Так и личность не сможет раскрыться и достичь подлинной глубины и зрелости, если человек полностью игнорирует, вытесняет или отрицает свои теневые, «адские» качества - страхи, агрессию, стыд, запретные желания.
Юнг подчёркивал, что пока Тень остаётся вытесненной, она не исчезает, а продолжает влиять на человека изнутри, проявляясь в неожиданных и неуправляемых поступках и реакциях, навязчивых эмоциях или повторяющихся жизненных сценариях.
Если вам интересна эта тема, ставьте 🤍 | 220 |
| 4 |  Он сказал мне: «Теперь ты со мной на одном уровне». И я поняла, что это конец
Внутренняя ценность, штука тонкая. Она не берётся из воздуха и не растёт на аффирмациях. Она развивается гармонично только в одном случае: если в детстве родители давали ребёнку безусловную любовь. Принимали его любым: злым, неудобным, громким, «неправильным». Не игнорили. Не гнобили.
Если этого не случилось ,последствия могут длиться годами.
Именно внутренняя ценность определяет, как человек ощущает себя в мире. И как он воспринимает других. Это отражается на отношениях.
Здоровая экзистенциальная позиция звучит так: «Я — Окей, и Ты — Окей».
Это значит: я ценен сам по себе. И другой ценен сам по себе. Мы равны. Никто не унижается, никто не возвышается. Это гармонично.
Но если внутренней ценности так и не сформировали - это проблема.
Иногда для проверки нашей внутренней ценности в жизнь приходят люди с экзистенциальной позицией «Я - Ок, а вы все - чмошники». И такие уроки обходятся очень дорого. Во всех смыслах.
Как это выглядит в реальности
Человек с неустойчивой ценностью или даже «окейный», но выгоревший, обесточенный - встречает такого персонажа. А тот такой в стиле «Нарцисс Александрович» «в Белом пальто». По классике жанра: он говорит о духовности, о высоких материях, осознанности. Строит образ непогрешимого и праведного. При этом, как правило, за его спиной - скотские поступки, разные непотребства и огромное кладбище разрушенных судеб, по которым он прошёлся своими грязными ботиками.
Об таких людей очень больно учиться.
Потому что в их мозгах напрочь отсутствует понимание баланса.
Они слишком эгоцентричны и никогда не замечают, что баланс нарушен с из стороны, тем, что они ничего не вносят в отношения.
Но стоит вам сделать лишь один малюсенький «неправильный шаг» и вас свергнут с его «уровня».
Мгновенно низведут до позиции букашки.
И вы никогда в жизни не достучитесь до такого упыря. У вас даже не будет возможности объяснить, что перекос с самого начала был именно с его стороны. Он просто будет вас игнорировать. И ему реально насрать на то, что вы чувствуете.
Однажды такое случилось даже со мной. При том что с внутренней ценностью мне повезло, но я человек и бываю не в ресурсе.
И тогда я была не в ресурсе. У меня была физическая травма. Я проходила хорошее лечение, но вынуждена была работать на анальгетиках. Это был мой первый и последний такой опыт. Потому что анальгетики сужают восприятие, а когда восприятие не такое, как обычно, из вида пропускаются важные вещи.
И вот что произошло: я завершала работу с одним клиентом. Всё шло как будто бы хорошо и гармонично. Кроме одного «но».
На последней минуте последней встречи он выдал фразу, которая обнулила вообще всё, над чем мы работали:
- Ну что ж, теперь ты со мной на одном уровне.
Друзья, скажу я вам, это был пи*дец.
Такой кринжатины я не испытывала никогда в жизни.
«Что? Чувак, ты серьёзно? Я наконец-то доросла до твоего уровня? Спасибо, барин, вот теперь-то я заживу!» - подумала я.
Мне было и смешно, и грустно одновременно. Конечно, я разобрала эту ситуацию с супервизором. А когда перестала принимать анальгетики и сама ясно увидела, что именно в нашем контакте привело к такому финалу.
Но это был очень ценный опыт для меня. Который подсветил мне мои личные слепые зоны и то, почему у этого человека вообще хватило наглости так себя вести в общении со мной.
Что делать, если вы узнали себя?
Виноваты ли в этом другие? И стоит ли обрывать отношения?
Внутренняя ценность после 18 лет - это наша с вами ответственность.
Поддерживать токсичные контакты однозначно не стоит. Я в этом уверена на 100%. Но важно понимать: ситуации создаются не потому, что нарцисс в чём-то виноват. Это уроки нашей психики. И их нужно проходить.
Если вы чувствуете, что этот пост попал в вашу точку боли , если рядом есть кто-то «в белом пальто» или вы устали чувствовать себя букашкой, приходите разбираться.
Уже совсем скоро стартует программа развития здоровых отношений «Новая близость». На днях расскажу о ней.
Всем 🌀 | 240 |
| 5 | Минаева – Отпускаю.mp3 | 198 |
| 6 |  Ты думаешь:
⠀
«Он/она просто боится близости».
⠀
«У него/у неё просто избегающий тип привязанности».
⠀
«Ему/ей просто сейчас тяжело».
⠀
«Он/она просто не умеет говорить о чувствах».
⠀
«Но я чувствую, что ему/ей не всё равно».
⠀
А теперь уберите все объяснения.
⠀
И посмотрите
⠀
Что он/она делает?
⠀
Не гадайте, что партнер может чувствовать.
⠀
Не придумывайте, каким он или она может стать когда нибудь потом.
⠀
Не анализируйте, почему он/она так себя ведёт.
⠀
Важно только то:
⠀
Что он/она ДЕЛАЕТ
в отношениях с вами?
⠀
Часто ответ находится
именно здесь.
⠀
Ведь отношения - это то, что происходит между вами прямо сейчас.
⠀
#отношения
#созависимость
#психотерапия | 220 |
| 7 |  +9No text... | 274 |
| 8 |  Как понять, что ты теряешь себя в отношениях:
⠀
✔️Ты ждёшь оценки партнера.Твоё внутреннее «ок» перестало работать без внешнего подтверждения.
⠀
✔️Ты устаешь. Постоянно сканируешь настроение партнера и забываешь спросить себя: «А как мне сейчас?»
⠀
✔️Планы строятся на основе предпочтений, желаний и даже вкусов партнера. Ты вдруг «полюбила» пиццу с анчоусами, хотя раньше тебя от них тошнило.
⠀
✔️Одиночество рядом с ним. Если для Тебя нет Тебя. То он Тебя не видит и не знает. Потому что ты потеряла контакт не с ним, а с собой.
⠀
Как выбираться обратно:
⠀
1. Каждый день делай одну вещь только ради своего удовольствия. Просто вкусный кофе в одиночестве или дурацкий сериал.
2. Верни свои хотелки. Заведи заметки «чего хочу именно я» и записывай туда всё: от «хочу в Париж» до «хочу шоколадку».
3. Делай паузы. Прежде чем ответить на просьбы партнера - выдыхай. Спроси себя: «Я могу помочь из ресурса или хочу понравиться?» Устраняй рефлекс спасателя.
4. Признавай свой дискомфорт. Если внутри ты сжимаешься - это причина что-то менять.
⠀
Возвращение к себе помогает принять свою ценность.
⠀
#отношения
#созависимость
#психотерапия
#контрзависимость
#конфликты
#терапия | 237 |
| 9 |  Некоторые путают безопасность с предсказуемостью. А это сильно разные вещи.
⠀
Как тело реагирует на НЕбезопасность:
⠀
Даже если голова говорит «всё нормально», тело подает сигналы:
⠀
· Плечи ползут к ушам - защита.
· Дыхание замирает - режим «притвориться мертвым».
· В животе холодок или напряжение.
· Хроническая усталость от одного присутствия человека рядом.
⠀
Это древний механизм. Нервная система считывает угрозу быстрее, чем мозг успевает придумать оправдание партнеру: «Он не хотел», «Она просто устала».
⠀
Как тело реагирует на безопасность:
⠀
Это состояние, сложнее заметить, потому что в нем нет напряжения:
⠀
· Вы глубоко дышите. Полной грудью.
·Тело расслаблено.
· Хочется спать рядом с человеком -я не имею ввиду успуть от скуки, а реакция тела на безопасность- оно разрешает себе уязвимость.
· Появляется спонтанность: глупые танцы, шуточки, смех без повода.
⠀
Чем безопасность НЕ является:
⠀
·Контроль. Когда вам пишут 24/7, «чтобы убедиться, что вы в порядке» - это не забота. Это тревога, которую просят обслужить.
· «Мы никогда не ссоримся». В безопасных отношениях можно злиться, и вас не накажут за это отвержением.
·Удобство. Если вам «комфортно» только тогда, когда вы молчите и не проявляетесь - это ред флаг на всё небо.
⠀
Как понять, что пространство безопасно?
⠀
Задайте себе один вопрос:
Могу ли я быть неудобной? Могу ли я перестать быть «хорошей» и не потерять при этом любовь?
⠀
Если для близости вам нужно всё время напрягаться, следить за собой, сжиматься и быть удобной - это маскировка, а не безопасность.
⠀
Безопасность - это когда ваша нервная система рядом с другим человеком перестает воевать, расслабляется и разрешает себе просто быть.
⠀
#отношения
#созависимость
#терапия
#контрзависимость
#счастье
#психолог
#созависимость | 264 |
| 10 |  Любовь не должна быть американскими горками 🎢
⠀
В больных отношениях, где много драмы и эмоциональных качелей, не безопасно.
⠀
Вместо приятного спокойствия - круговорот тревоги, вины, обиды и гнева.
⠀
Созависимость путает психику, заставляя принимать эту неадекватную драму за «настоящие чувства», «страсть».
⠀
Но здоровая близость другая: глубокая, устойчивая и теплая. Без ежедневного выживания.
⠀
Я собрала весь путь к гармонии в отношениях в терапевтической тетради «Новая близость». Это сильный практический инструмент, который шаг за шагом поможет выйти из цикла страданий и построить гармоничные отношения.
⠀
Перестаньте вкладываться в драму. Начните инвестировать в себя.
⠀
🔥Подробности здесь | 189 |
| 11 |  Пост для психологов и психотерапевтов
Часто под маской «у меня депрессия/выгорание» или «созависимые отношения» у взрослых клиентов скрывается глубокий, не завершённый процесс отделения.
Признаки отсутствия эмоциональной сепарации, которые легко пропустить:
🔹 Клиент говорит «мы», вместо «Я», даже в 35+
🔹Берет ответственность за эмоции других людей. Испытывает вину за какие-либо проблемы у близких;
🔹 Желание всё бросить и уехать на край света (симптом избегания);
🔹 Финансово успешен, но ощущает себя «самозванцем».
Если специалист не видит эту особееность, терапия буксует. Вы можете годами лечить симптом, а не причину. Именно поэтому важно точно диагностировать уровень сепарации и понимать, с каким этапом вы работаете прямо сейчас.
Мы с командой СЗИИП собрали это в единое методическое пособие «Сепарация и сепарационная терапия».
Это практикум. А заодно и концентрат научной базы (теория привязанности, возрастная периодизация) и, главное, пошаговый алгоритм работы для специалиста.
Внутри:
✅ Четкая структура диагностики: как отличить не пройденную
сепарацию от обычного негативного сценария;
✅ Маркеры истинной сепарации (без иллюзий «я съехал и не звоню»);
✅ Готовые техники и интервенции на каждый этап: что делать с виной, как возвращать авторство жизни клиенту, как работать с «безопасностью».
Перестаньте гадать. Получите готовую систему эффективной практики с четкими шагами.
Купить можно здесь. | 232 |
| 12 |  Это зрелый мужчина или абьюзер?
Взрослый мужчина совсем не похож на героя турецкого сериала, который кроме слов «Любимая»нихрена не делает для отношений.
Потому что у Взрослого есть стержень.
Он не возьмет на себя роль «голодного пса», который побежит за вами после того как вы ему сказали «Нет».
Для него ваше «Нет» - может быть и неприятно, но он уважает ваш выбор и не станет биться в истерике.
Когда женщина внезапно исчезает или качает на эмоциональных качелях, зрелый мужчина сделает несколько шагов назад. Из уважения к себе. И понимания этики отношений. Для него, качели - не норма. И он не примет то, что его разрушает.
Ни одни отношения не стоят того, чтобы об них разрушиться.
Он знает: любовь не должна вызывать тревогу. Это противоположное чувство.
Любовь невозможно создать с помощью страха.
Созависимая душа за такими проявлениями зрелости видит не осознанность и стремление к безопасности, а предательство.
Ведь она ищет того, кто будет бегать за ней, убеждать ее, что она достойна любви. Она на самом деле не ищет партнера, она ищет маму или папу, которые закроют любую эмоциональную дыру своим безусловным вниманием.
Для зрелого партнера невыносимы отношения, в которых видят не его, а свои проекции. И он не станет это терпеть.
Поэтому темы типо «Все мои бывшие были алкоголиками, а ты не будешь?», на него не действуют. Он не играет в чужие игры.
Зрелый партнёр всегда говорит прямо. Он не гадалка, и не расшифровывает токсичное молчание или загадочные сторис. Если он столкнулся с внезапным молчанием партнерши, он не станет выискивать причины своей вины, если ее нет. Но задумается готов ли он участвовать в воспитании чужой дочери и нужно ли это ему.
Созависимый человек видит в таких проявлениях зрелости игнор и холодность. Потому что прошлый опыт созависимых, строился на додумывании и чтении настроения родителей.
Зрелый мужчина не позволяет садиться себе на шею. Он любит прозрачность и вкладывается в отношения, на условиях полной ясности и баланса. И если партнерша не готова к обмену, это не для него. Для него важно, чтобы заботились и включались оба партнера.
Те, кто ищет родительскую фигуру, воспринимают это как скупость и равнодушие. Им нужна безусловная любовь там, где такое разрушительно.
У зрелого мужчины четкие и ясные личные границы. Он легко и однозначно их обозначает и не готов их ломать.
Он не будет закрывать глаза на флирт с бывшими, публичные унижения или бесконечные вопросы «А ты точно меня любишь?».
Он обозначит всего один раз: «Мне это не подходит» и посмотрит на результат.
Созависимым такое не нравится, они воспринимают это агрессией и нападением и пытаются ломать границы.
Зрелый не дает напрасных обещаний и не обещает, что «отношения навсегда». Потому что это про реальность и про ответственность за свои слова. Зрелый партнер входит в отношения медленно, постепенно прощупывая возможна ли здесь безопасность и если да, создавая и поддерживая ее.
Созависимым же часто нравится откровенная ложь. Красивые пустые обещания, чтобы налепить временный антитревожный пластырь, сквозь который все равно будут фонить все эти дыры.
Понимаете, в чём главная ловушка?
В страхе «спугнуть ту самую»/«того самого», человек начинает терять контакт с реальностью.
Ведь чаще всего подобный страх, ради которого человек прикидывается тем кем он не является, не про партнершу/партнера, а про страх потерять свою иллюзию и проекцию о ней/о нем.
Настоящий «красный флаг» - не тот мужчина, который четко и ясно ставит границы, а внутренняя потребность искать маму и папу «в своей постели».
Пока девушки и женщины ждут, что кто-то «спасёт» , «все оплатит» и «наполнит», они будут упускать настоящих взрослых, но зато у них будет много тех, кто умеет красиво врать, чтобы заткнуть собственные дыры кем-то.
Взрослые выбирают взрослых. Остальные выбирают иллюзии.
Всем осознанной 🤍 | 192 |
| 13 |  В терапию редко приходят со словами: «Доктор, у меня не завершена сепарация».
Нет. Клиенты приходят с тревогой, паническими атаками, психосоматикой. С выгоранием и депрессией. И, конечно, с кризисами в отношениях.
Парадокс сепарации в том, что вы можете быть супер-успешным. Обеспеченным. Осознанным. Взрослым физически и отчасти поведенчески. У вас могут быть удовлетворительные отношения, выглядящие здоровыми.
Но без пройденной сепарации, всё это карточный домик. Который рухнет, при кризисе. Особенно если он внезапный и жесткий.
И тогда все дефициты, все прорехи вылезают наружу, как старая штукатурка после потопа.
Я такое тоже проходила. Это настоящая проверка на зрелость.
Много лет назад в возрасте 52 лет умер мой отец. Это было шокирующе. Все произошло так быстро, что моя психика просто отказалась принимать этот факт. Мне было очень плохо. Но я «держалась».
Работала в Институте Бехтерева, параллельно училась в бизнес-школе, вела небольшой оффлайн бизнес, путешествовала, тусила в психоаналитических кругах.
Втихаря несколько месяцев я плакала по вечерам, но вне дома делала вид, что живу как обычно.
Мне даже показалось, что я прожила горевание примерно за год. Но это оказалось иллюзией. Такое часто случается при шоковой травме. Когда непрожитое горе превращается в многолетнуюю депрессию, затуманивщую сознание.
Я ни разу не призналась даже подругам, как мне тогда было хреново. И даже со своим психоаналитиком я подняла тогда эту тему ровно один раз. Потому что она его знала. И этот разговор был крайне заряженным эмоциально.
На самом деле я тогда просто законсервировала боль. Это называется «замершее горе». Я прожила несколько лет как в тумане. Ни боли, ни радости. Эмоции на минималках.
Пока не грянул жесткий кризис. И если честно, я не знаю, где бы я была сейчас, если бы не он. Потому что именно он разбудил мою здоровую агрессию, напомнил о потенциале и начал выводить меня из этого сомнамбулического забытья.
И вот здесь произошло самое интересное.
Проживая кризис, я все еще до конца на тот момент не отпустила отца. Но не осознавала этого.
И тогда на пике этого кризиса, я встретила мужчину. Тягу к которому я до сих пор не могу объяснить логически. Это был абсолютно не мой человек. Не тот, с кем мне классно, спокойно и безопасно. Но эффект был похож на какой то дурман.
Я бежала на эти многочасовые встречи как заведенная, стирая память о своих настоящих, взрослых отношениях.
Мои мозги плавились в его присутствии.
Я бежала из здоровых отношений туда. В дурман. Что бы снова и снова прикоснуться к чему-то очень знакомому.
Это было похоже на Магию. Я даже не помнила что мы с ним обсуждали.
Но потом, моя страсть прошла. И когда пелена упала, я увидела что я натворила.
У этого мужчины было несколько схожих моментов с моим отцом. И первым сходством были день и месяц рождения. И похожий психотип.
Но в глобальном смысле это был «просто мужчина». На которого я бессознательно выгрузила всю свою гамму чувств направленных на отца.
И моя психика попыталась сепарироваться от папы через этого мужчину. И конечно, же такое невозможно.
Ведь сепарация - это про то, чтобы дать себе то, что не дал родитель, и не в коем случае сепарация не про то чтобы дополучить , например, папину фигуру через мужчину, которого я в итоге не выбрала.
Конечно, я завершила этот процесс тогда со своим терапевтом. Это оказалось очень эффективно и дало мне огромный прирост энергии.
Здоровая сепарация, это шанс внутри одной биологической жизни родиться дважды и жить, по настоящему СВОЮ прекрасную жизнь.
🤍 | 213 |
| 14 |  Почему так сложно отпустить
Многие уверены, что «вот у меня-то» сепарация пройдена.
Ну а как иначе: «живу отдельно, зарабатываю сам, строю отношения».
Часто это ловушка. Эмоциональная сепарация - это не про метры и деньги.
Она про то, перестали ли вы внутри себя доказывать что-то родителям.
Самый беспощадный индикатор - отношения.
Если в них вы испытываете ровно те же негативные эмоции, что и в детстве, знайте: сепарация не случилась.
Как это бывает: например, вы бессознательно выбрали того, с кем можно перепрожить знакомую боль отстранённого, как отец, или контролирующей, как мать. Или может быть вы взяли «обычного человека» и натянули на него проекцию мамы/папы, а теперь бьётесь в истерике, что идеального родителя из партнера так и не вышло.
Смотрите, как это выглядит на деле.
Представьте мужчину. В детстве он должен был заслуживать любовь матери: хорошими оценками, достижениями, послушанием. Он вырос, уехал, построил бизнес. Влюбляется в женщину нарциссического склада - яркую, но эмоционально недоступную. И вдруг ловит себя на том, что опять старается изо всех сил. Опять соответствует,прогибается, опять ждёт одобрения, опять чувствует себя ненужным, когда она холодна.
Его психика не искала любви - она искала знакомый сценарий.
Через эту женщину он пытается досепарироваться от матери: доказать, что он достоин тепла просто так.
Но партнёр не родитель.
Он никогда не выдаст ему той «любви»за которой он пришел.
А боль каждый раз усиливается, потому что в душе он всё ещё тот мальчик, который надеется, что мама наконец обратит внимание и даст безусловной любви.
Вот где рождается созависимость. Это мучительная эмоциональная зависимость от человека, которого психика назначила на роль внутреннего родителя.
Такое искажение реальности, сжирает годы жизни.
И ведь самое стремное, что этот процесс невозможно завершить на чужой территории.
Отпустить больно именно потому, что вместе с партнёром как будто умирает последняя надежда на исцеление детства.
PS Скажу честно, по опыту практики, как правило в здоровые отношения невозможно войти с тем же партнером с которым вы много лет прожили в созависимости и проекциях.
Всем 🤍 | 253 |
| 15 |  Выжить или жить? Урок премудрого пескаря
Продолжая тему сепарации, хочу привести яркий литературный образ.
В 1882 г. Салтыков-Щедрин написал злую сатиру. Похожую на клинический случай из большой психиатрии.
С помощью эзопова языка автор высмеял особую форму мышления:
доведённый до абсурда конформизм и полный отказ от ответственности за собственную жизнь.
Главный герой - пескарь.
Он вырос в умной семье, с палатой ума и с несгибаемыми интроектами своего папы.
Технически пескарь создал безопасность. А на деле - избегал контакта с Жизнью все 100 лет своего биологического существования.
Ни щука, ни рак, ни рыбацкая сеть его не достали. Полная изоляция и отказ от контактов продлили его биологическое существование на десятилетия.
Но парадокс в том, что спрятавшись в норе, он так и не узнал что такое Жизнь. Он успешно выжил. Но не Жил.
У него не случилось ни любви, ни дружбы, ни опыта ошибок. Только темная нора и хроническая тревога.
Смысл исчез, зато биологическая оболочка осталась существовать до 100 лет.
По факту это произведение затрагивает тему непройденной сепарации. Пескарь провыживал все сто лет установками своего отца. Не озадачившись тем, чтобы найти и активировать Себя.
Вместо того чтобы отделить свои истинные потребности, мысли и чувства от чужих установок и тревог, он наглухо замуровывает себя в «нору».
Там безопасно, тихо, никто не ранит. Но жизнь, как и он сам, скукоживается до размера этой норы.
Самое горькое в сказке - пескарь втайне мечтал стать щукой. Но так и не смог соединиться со своей здоровой агрессией и использовать этот импульс для устройства своей полноценной Жизни. Хотя эти мечты констатируют факт о том, что жажда жизни, влияния, проявления себя никуда не делась. Но все это было задавлено пассивностью.
Сатира беспощадно подсвечивает: стратегия «спрятаться и не высовываться» действительно может подарить вам иллюзию безопасности. Но цена высока - утрата Себя. А это не прожитый опыт.
Вопрос, который стоит себе задать прямо сейчас: «Я сейчас выживаю или живу? Мои нынешние выборы - это осознанные решения взрослого человека или просто темная нора?» | 216 |
| 16 |  Здоровых отношений не существует без сепарации от родителей.
СЕПАРАЦИЯ про право ЖИТЬ СВОЮ жизнь, даже когда маме/папе это не нравится.
Пока эмоциональная пуповина живет в твоей голове и в твоем теле, ты не Взрослый человек. При этом у тебя может быть много крутых навыков, ты можешь уметь хорошо зарабатывать, можешь уметь собираться из осколков в кризисах, умеешь что-то из успешного успеха. Но.
Отношения для тебя всегда будут местом где ты или Ребенок или Родитель. И ты не будешь счастлив в этой сфере.
И тогда ты можешь оставаться до старости мальчиком/девочкой на длинном поводке.
Как понять, что это про тебя:
- Ты оправдываешься за свои покупки и решения. Иногда мысленно, иногда по настоящему.
- Тебе стыдно за свой отдых, успех, выбор партнёра.
- Ты ждёшь какого-то разрешения. (Не обязательно от родителей, а вообще) На смену работы, переезд, да хоть на цвет обоев.
- Ты ждешь оценок от окружающих.
- Иногда ты думаешь, что другие люди умнее и мудрее тебя.
- В твоей голове часто проигрывается самоедство или бесконечная критика других, как пластинка нон-стопом работают ограничивающие убеждения.
Как это выглядит если пуповину удерживают Родители:
- «Я на тебя всю жизнь положила, а ты…»
- Манипуляции деньгами (подарили квартиру, пришли без согласования).
- Обиды и игнор, если ты посмел выбрать «не то».
- Ты для них не отдельный человек. Ты функция. Проект. Статус. «Лицо семьи».
Страшная правда:
В этой упряжке нет ТЕБЯ.
Нет твоих истинных желаний.
Есть сценарий. Есть страх «мама расстроится» или «папа не поймет».
И тогда твоя жизнь - это черновик чужого романа.
Ты думаешь, что управляешь бизнесом, а на деле тобой управляет сепарационная тревога и манипуляции.
А партнером при таком раскладе может стать только такой же Ребенок во взрослом теле.
Пока ты эмоционально слит с родительскими фигурами, твои «взрослые отношения мечты», и истинная самореализация катятся в задницу.
Потому что внутри тебе может так и остаться 1,3, 7,10 лет. И из этого состояния будет сделан выбор.
Хорошо, что это процесс который можно завершить в любом возрасте.
Если не удалось воспользоваться помощью природы своевременно, то можно мягко и с наименьшими потерями перерезать пуповину терапевтически. По-настоящему. Без соплей и без жести.
Кстати, сепарация это не про конфликт, нееет! Это про взросление. Меняется восприятие и характер общения с родителями. И с каждым человеком.
Происходит встреча с «партнером по сердцу», а не «по травме».
Потому что невозможно разглядеть того самого или ту самую, пока на фигуры мужчин и женщин проецируются мамы и папы.
Готовы продолжить? В следующем посте поговорим о том, как это осуществить. | 201 |
| 17 |  СТРАСТЬ ИЛИ ДРАМА?
Многие путают. Думают: если нет искр из ушей, скандалов, выяснений, если не штормит, значит и любви нет. Скучно. Пресно.
А на самом деле есть чёткий маркер.
Телесный.
В здоровых отношениях безопасность ощущается физически. Мышцы расслаблены как после spa. Плечи расправлены. Дыхание глубокое, объемное. Челюсть разжата. Внутри тихо. Можно выдохнуть рядом с человеком и не ждать негативного сюрприза.
Не нужно сканировать интонации. Не нужно готовить аргументы на всякий случай.
Тело расслаблено, а в расслабленном теле включается желание. Настоящее. Не из тревоги, не из нужды, не из страха потерять, не из вины «надо дать».
А потому что очень хочется. И это самый мощный, дикий, животный, свободный $екс. Потому что там нет никакого стыда и неудобности.
В созависимости тело никогда не расслаблено до конца. Там всё время что-то напряжено потому что зачем то все время надо что-то выяснять, скрывать, предугадывать, терпеть, заслуживать.
Вечный внутренний диалог: «А что я сделал/а не так? А почему он/а так посмотрел? А если я скажу он/а уйдёт или нет?»
Это не близость. Не любовь. И не страсть.
Это боевая готовность.
И эту боевую готовность многие принимают за страсть. За «огонь». За «с ним/с ней не скучно».
Но на самом деле это просто кортизол и адреналин вперемешку со стыдом и виной.
Нервная система на пределе.
Какая там страсть? Это ведь обыкновенное выживание.
Настоящие, глубокие, искренние отношения - это когда договорённости прозрачны. Интересен весь человек, а не только его/её вторичные половые признаки. Слова не расходятся с делом. Твои чувства важны. Ты знаешь, что тебя не бросят в трудный момент. Ты знаешь, что можно сказать «мне не ок» и тебя услышат, а не сольют.
Это база, на которой вырастает настоящий огонь.
Потому что настоящая страсть возможна только там, где можно быть уязвимыми и не получить за это в лоб.
Всё остальное не любовь.
Это травма, маскирующаяся под отношения. | 230 |
| 18 |  ПРО ФУНДАМЕНТ
Есть то, без чего развитие здоровых отношений не возможно.
Это безопасность.
Безопасность включает в себя много составляющих, например вот этот минимум:
〰Вы знаете, о чём договорились и договорённости работают.
〰Можно сказать «мне больно» или «я так не хочу» и вас не высмеют, не обесценят, не уйдут в игнор на три дня.
〰Вам не нужно додумывать, гадать и сканировать интонации, чтобы понять, что происходит. Прозрачность - это норма.
〰Вы не боитесь, что партнёр взорвётся, исчезнет или накажет молчанием за «неудобные» чувства.
Это и есть эмоциональная безопасность. Почва под ногами.
А теперь посмотрите, что бывает вместо неё.
В нездоровых отношениях вместо базы только труха.
Вроде всё стоит, но на самом деле:
〰Договорённости «вроде есть, а вроде нет», они плавающие.
〰Сегодня «мы пара», завтра «я тебе ничего не обещал».
〰Вы говорите о своей боли или потребностях,а в ответ: «Ты всё придумываешь», «Вечно ты ноешь», «Я ухожу от этого разговора».
〰Прозрачности нет. Есть игра в угадайку: она будет сегодня орать и возмущаться или нет? В настроении или опять накажет тишиной/скандалом/экстримом?
〰Вы не знаете, что будет завтра. И подстраиваетесь, чтобы не случилось «землетрясения».
Зачастую Труха выглядит как отношения. Из турецкого сериала…Вы вместе, вы «страстно и драматично» разговариваете, даже «люблю» говорите.
Но внутри нет опоры. На самом деле, с таким подходом, вы стоите на жёрдочке на краю пропасти. А еще это похоже на жизнь в дырявой палатке, посреди апокалипсиса. Психика это знает ,она в жесточайшем напряжении, в режиме «сканируй угрозу нон стоп».
Здоровые отношения про то, что даже в шторм вы знаете: «пол под нами надежен».
А в «трухе», вы тратите все силы на то, чтобы удержать стены, которые
по факту не держат ничего. | 196 |
| 19 |  Созависимость и контрзависимость
На первый взгляд созависимость и контрзависимость - это полные противоположности. Но на самом деле - это две стратегии одной и той же внутренней ямы.
Признаки созависимости:
🌀Вы чувствуете ответственность за чувства и проблемы других взрослых людей.
🌀Вам сложно сказать «нет» без оправданий и чувства вины.
🌀Самооценка рушится, если партнёр (мама, друг) недоволен вами.
🌀Желание «спасти» того, кто страдает, даже если вас об этом не просили.
🌀Страх одиночества до физической паники - «меня бросят, я не выживу».
Признаки контрзависимости:
🌀Бегство от глубоких эмоциональных связей: «Мне никто не нужен, я сама».
🌀Партнёров вы оцениваете как угрозу вашей свободе, начинаете саботировать отношения, когда появляется настоящая близость.
🌀Сложность просить о помощи и принимать заботу - это воспринимается как слабость или долговая яма.
🌀Цинизм, обесценивание чувств (своих и чужих) под маской рациональности.
🌀Гордость своей «непривязанностью», но внутри глухое одиночество.
А теперь о чём это на самом деле.
В обоих случаях главным является нарушенная привязанность.
В детстве по каким-то причинам не случилось безопасного, надёжного контакта со значимым взрослым.
Психика усвоила:
- Либо «близость - это слияние, я должен раствориться и обслуживать, чтобы меня не бросили» (созависимость).
- Либо «близость - это боль и предательство, лучше вообще ни к кому не привязываться» (контрзависимость).
Обе стратегии про дыру в ощущении собственной ценности и базового права быть.
Созависимый ищет подтверждение, что он ок, через служение.
Контрзависимый доказывает, что он ок, через автономность и отрицание потребности в людях. Но основа одна: «Я сам по себе недостаточен, любовь надо заслужить или избегать её».
Что с этим делать?
Для начала важно заметить, что обе роли одинаково болезненны.
А выход лежит через восстановление здоровой привязанности, где близость не равна поглощению, а автономия не равна одиночеству.
В следующих постах я покажу, как шаг за шагом возвращать или выстраивать здоровую привязанность. | 211 |
| 20 |  +4No text... | 1 |
