Расстановки и Терапия

Когда клиент говорит мне :"вы наверно думаете, что я слишком много жалуюсь", я отвечаю, что буду слушать и жалеть его столько, скол ко ему потребуется. Жаловаться - это очень важно. Так мы можем получить сочувствие от другого человека, а это значит признать душевную боль. Пока душевная боль не признана, с ней ничего невозможно сделать для исцеления и заживления. Бесконечными жалобы становятся тогда, когда вместо сочувствия человеку дают что-то другое.

Узлы (2021). ​​Такой фильм не будет высоко популярным, в отличие от "Только ты и я". Слишком уж неприглядная картинка. Из красивого разве что героиня, да высаженное ею грушевое дерево. Люди не хотят в такое смотреть. Поэтому жертвы абьюза часто оказываются без поддержки, даже мамы и сёстры отказываются в "это" вмешиваться. Ведь лучше держаться "от негатива" подальше. Все начало фильма - сплошные "red flags" (красные флаги). Главный герой тоже запирает героиню в доме. Но ощущения в этот момент сопровождают совершенно разные в этом фильме и в "Только ты и я". У главного героя полностью отсутствует эмпатия. Он в полном не-контакте со своими чувствами, и чувства других ему неведомы. Он наблюдает. И из этих наблюдений строит логические цепочки для своих манипуляций. Только логика там нарушена из-за неразвитости структур мозга и межполушарных связей. Поэтому там, где ему кажется, что он обманул судьбу, выходят непредвиденные последствия. Абьюзеры жестоки и неэмпатичны, т.к. имеют расстройство личности. Они могут быть внешне хорошо социально адаптированы, но не имеют ни с кем близких теплых отношений. Для них не существует понятия "ценности". Ни женщины, ни дети, ни соседи, ни животные для них не представляют никакой ценности. Других они используют только как средство для достижения своих целей или как объект для размещения своих неконтролируемых импульсов, что по сути - расчеловечивание. Главная героиня не имеет ни малейшей возможности пойти на конфронтацию с мужем, даже на малейший конфликт. И если в фильме "Только ты и я" измена героини - это способ конфликта с мужем из-за нарушенной коммуникации в семье, то здесь у героини нет никаких шансов на решение. Она может открыть калитку в любой момент, мужа вечно нет дома, но она не сбегает на свободу. Она может только молча ежедневно желать ему смерти. Для многих жен абьюзеров передоз наркотиков у мужа, мобилизация или смертельная болезнь - единственный способ с ним расстаться. Смотреть и обсуждать с дочерьми. Впрочем, если вы хотите с дочерью это обсуждать, то она никогда не попадет в такие отношения.

​​Нашумевший фильм "Только ты и я" (2023). Фильм на трендовую тему про абьюз. Однако главный герой тут не абьюзер, вопреки рецензиям и отзывам. А тот самый травматик. О чем я писала в предыдущем посте. Различия действительно тонкие. Поэтому всех, кто ведёт себя "как-то не так" нынче записывают в абьюзеры. У главного героя - травма брошенности. И ведёт он себя через призму травматического искажения. Кажется, что человек, с которым ты сблизился, в любой момент может непредсказуемо тебя бросить. Вот он и организует себе эту предсказуемость. Увезти подальше от родни (невозможно предсказать их влияние на возлюбленную), сделать ребенка (жену в изоляции проще контролировать), не давать выйти на работу (новые связи это потенциальная неизвестность). И обычный бытовой контроль "где ты? когда будешь дома?" Мы видим, что жена устраивается на работу после рождения второго ребенка. У абьюзера жена бы не вышла на работу, даже после скандала. Он заранее бы подготовился, лишив ее сил на эту самую работу. Жертве абьюза даже не пришла бы в голову мысль о том, чтобы изменить абьюзеру. Ей бы выжить и сохранить остатки раздолбанной в хлам психики. Для героини фильма измена - глоток воздуха. Попытка выбраться из жизни с душным супругом. Он и правда душит. Экстраполирует свою травму на жену. И жить рядом с таким человеком может быть правда очень тяжело. Но мы видим, что он хорошо относится к детям, ему можно легко доверить их оставить. Он соглашается передать детей сестре, а не устраивает похищение детей или вызов опеки на "нерадивую гулящую мать". Идея не в том, чтобы защитить типаж главного героя. Каждый несёт сам ответственность за свои травмы. И бережет близких от  них, а не отыгрывает их. Это описание устройства жизни с травматиком. Очень похоже на абьюз. Но настоящий абьюз - в фильме, который будет в следующем посте. Почувствуйте разницу.

Различие абьюзера и человека с нюансами (как вариант, травматика) в хроническом фрустрировании абьюзером человека, который нуждается в любви

Поговорить с партнёром Сейчас очень популярен универсальный совет на все случаи жизни: "а вы поговорите со своим партнёром, словами через рот". Подразумевается, что не надо писать на форумах свои вопросы про отношения, а сесть и поговорить. Очень хорошая идея. Только она не работает. Как говорится, если надо объяснять, то не надо объяснять. Человек, который не понимает сам, что своими словами, действиями, поведением, отношением доставляет партнеру дискомфорт или боль, не отслеживает свою токсичность в общении или забивает на его потребности в паре, после разговоров не поменяется. Или поменяется на первые пару дней, а потом продолжит делать тоже самое. Я бы не сказала, что это нарушение коммуникации в паре. Хотя выглядит именно так. Это низкий уровень эмоционального интеллекта и эмпатии у партнёра. И просьбами "больше так себя не вести", это не исправить. И следующий вопрос - а нужно ли исправлять второго полноценного взрослого человека в паре ? Впрочем, этот совет "сесть и поговорить" можно использовать только один раз. Действительно, сказать партнёру о своем дискомфорте, которым вы реагируете на его определенное поведение. Или сказать о своих желаниях "мы так давно не ездили вместе на отдых, давай поедем на природу на выходные?", "пригласи меня вечером в ресторан, так хочется вместе поужинать", "дорогая, мне так хочется попробовать с тобой этот девайс в сексе". И не увидив отклика партнёра, придется сделать выводы и дальше уже можно не затевать этих разговоров. Позиция человека ясна. Его все устраивает. Кого не устраивает, тому нужно будет сделать оргвыводы по вопросу "готов ли я дальше забивать на себя?". В конце концов, не так важно, что с вашим дискомфортом или желаниями будет делать ваш партнёр, сколько то, как посмотреть в то, как вы сами с ними обойдетесь. И как с ними обходились раньше, начиная, с ваших родителей в детстве, и сколько лет вы готовы ещё это отношение к себе продолжать....

В продолжение... Хочу добавить по части бабушек которые зависели от мужчин. Тут есть такая хитрая петля от социума. Мужчина - защитник. И без мужчины - защитника женщина не проживет. Только как ни посмотри на истории наших бабушек, тянули они все хозяйство и всех 13-15 детей сами. Защитников или на войне убили, или расстреляли, или в лагерях да по тюрьмам сидели. Поэтому тут есть ещё один процесс. Поп-психологи говорят перестать зависеть от мужчин. И с одной стороны женщины от них зависели (это я описала в предыдущем посте), а с другой стороны они вечно справлялись сами. И сейчас в наше время, когда и пока все мужчины на месте, так и хочется к ним прильнуть и чтобы кто-то сделал что-то за тебя. Денег заработал и обеспечивал семью, с детьми побыл, ну или до оргазма довел. И тогда эта зависимость вовсе и не она, а желание расслабиться рядом с мужчиной и "ничего не делать". Потому что наши бабушки столько делали, что они мечтали об отдыхе, пока защитник семьи в окопе сидел или в могиле лежал. И напоследок. Чтобы муж не бил жену, надо не женщин учить становиться "независимой, чтобы в любой момент могла уйти от насильника", а в мужчинах взращивать и развивать отношение к женщине как к человеку, а не функции. Потому что хоть в "зависимости от мужчины", хоть в "независимости от мужчины", во главе угла опять стоит мужчина, а женщина снова куда-то потерялась...

Сейчас есть тренд, продвигаемый особенно поп-психологами, где женщину стыдят за зависимость от мужчины. Ты тогда невротичка, незрелая и с заниженной самооценкой. Потом ко мне в терапию женщины приходят в тревоге "как не впадать в зависимость от мужчины, особенно после секса". Женщинам уже внушили чувство неполноценности даже за то, что им хочется быть и продолжать с понравившимся мужчиной. Но мы забываем, а я хочу напомнить, что женщины получили возможность меньше зависеть от мужчин всего 100 лет назад. В первую очередь, благодаря изобретению противозачаточных средств. Всего 100 лет назад! Это просто песчинка времени по сравнению с количеством веков и тысячелетий жизни, где женщины зависели от мужчин в плане брака, выращивания детей, финансовой зависимости. И сейчас просто взять и отменить эту встроенную в женское поле зависимость от мужчины очень сложно. Нам для этого понадобится как минимум ещё пара поколений. Это если социально-экономические условия будут стабильными. А на сегодняшний день стабильность таки хромает. Вообще зависимость нормативно приходится на возраст 0-2 лет. И чтобы выход из зависимости состоялся, нужна безопасность. Это обязательно. Чтобы женщинам не впадать в зависимость от мужчин, нужна социально-экономическая безопасность. Просто взять - и перестать зависеть волевым решением не получится. Проработкой невроза кое-что можно поправить, но не все. Ещё человек - существо социальное. У нас есть потребность в связи и в принадлежности. Поле нас будет неизбежно "толкать" к связи с другими людьми, а в силу полярности полевого устройства мужского и женского, к связи с мужчинами тоже. То есть запрос "как перестать зависеть от мужчин" в наши дни не решается на уровне одного человека. И если женщина "залипла" на мужчину или хочет, чтобы мужчина ее обеспечивал - это вполне нормальная ситуация на данный период развития, в котором мы находимся. Винить себя за это не нужно. Просто обернитесь - сколько веков наши бабушки зависели от мужчин во всех смыслах и выдохните. Если идти, то обязательно дойдешь - главное знать куда тебе надо.

Приглашаю заместителей на расстановку онлайн 3 октября, вторник, в 17:00 по мск Тема: расстановка недвижимости Для заместителей вход свободный Запись личным сообщением или по ссылке в ватсапп https://wa.me/79034572087 Елена Лях - расстановщик, системный терапевт, психолог.

​​Сильными и независимыми становятся не из-за мужчин, как принято считать. А от того, что сложно просить о помощи. Привыкаешь по жизни все делать сама. И это берет начало в детском опыте. Парадокс в том, что такие люди сами очень отзывчивые, и даже среди ночи прибегут на помощь другому. Хотя никакого парадокса нет. Родители использовали их помощь "ты должна помогать маме", "тебе что, трудно матери родной помочь?". Даже стих такой был советский: "8 марта - праздник мам, тук-тук, стучится в двери к нам. Он только к тем приходит в дом, кто помогает маме". А потребность в помощи ребенка обесценивалась или игнорировалась: "ты молодая, а я уже старая, сделай сама", "учись делать все сама, нужно становиться самостоятельной", "я не умею", "я тебя кормлю, пою, одеваю, крыша над головой есть, что тебе ещё от меня надо?", "мне бы кто помог". Научиться просить помощи - большая терапевтическая задача. И хорошо, если человек до терапевта дошел. Потому что пойти в терапию - это признать свою потребность в помощи. А для него это значит испытать страх отвержения. Нужна смелость явить ее другому. Смелость попросить. И приготовиться к тому, что сначала будет больно, увидев, что в мире есть люди, готовые помощь дать. И им это легко сделать для тебя.

​​Я хорошо умею смотреть на квартиры, дома, пространство для жизни и для дела. Если вы хотите купить/продать квартиру, дом, помещение, но у вас не получается, объект "висит", не продается, что-то срывается... Или вы хотите открыть кофейню, магазин, пространство для сдачи в аренду, но сомневаетесь. Я могу сделать полевую энергетическую работу для движения недвижимому. Пройти через "затык", который мешает. Формат работы такой: вы присылаете мне описание вашей проблемы на е-мейл. Прикладываете фото вашего объекта. Если объект ещё в виде идеи, тогда фото к нему не будет. Кратко пишите, что не получается и чего вы хотите. Я смотрю и работаю в вашу пользу. Отчёта по итогам я не смогу предоставить, ответа на вопрос "а что вы там увидели" не будет, т.к. это полевая энергетическая работа, цель которой - дать движение энергии. Я не гадалка и не экстрасенс 🙂 !Важное условие: недвижимость - ваша, вы ее единственный владелец. Стоимость  - 2000 рублей (20 евро) Запись по ссылке в ватсап, ссылка в комментариях. П.с. Если есть другие заинтересованные в недвижимости люди, долевая собственность или это дом, например, пожилых родителей, тут нужна расстановка, напишите мне, если хотите полноформатную расстановку.

​​​​Онлайн расстановочные упражнения "Мама и своя жизнь" 9 сентября 11:00 по мск Формат: упражнения в малых подгруппах по 3-5 человек. Без расстановщика. Сами ставим фигуры из упражнения и сами их опрашиваем. Заместители могут потом дать обратную связь по запросу. С самого рождения мы представляем, что мама должна быть такой, какой мы ее себе хотим. Нам всегда ее не хватает. Детям всегда мало (Б.Х.). Нам всегда мало связи с мамой, даже если она ранящая. При этом именно эта связь самая большая и глубокая На группе сделаем упражнения, которые помогут увидеть маму обычной женщиной, и уменьшат ожидания от нее. И увидим себя отдельными от маминой истории, имеющими свою жизнь и способными выбрать себя. Для всех, знакомых с методом расстановок. Группа не является терапевтической, я не даю пояснений и ответов на вопросы по итогам упражнений. Тем не менее, каждый сможет взять важное для себя. Участие : 1500 рублей (15 евро) Принимаю оплату из Европы 9 сентября, суббота, в 11:00 по мск На платформе zoom Длительность 2.5 часа, по групповой динамике Запись личным сообщением или в ватсап по ссылке https://wa.me/79034572087 Елена Лях - расстановщик, системный терапевт, психолог

​​Тренд "Полюби себя" "Пока ты не полюбишь себя, ничего в твоей жизни не изменится", "у тебя не будет любящего мужчины, пока ты не научишься любить себя сама", "если ты себя не любишь, то и другие тебя не полюбят". Доля истины в этом есть, но возможность самостоятельно полюбить себя сильно преувеличена. Если с детства никто не говорил тебе, что ты любим, ты ценен, ты значим , т.е. никто не отражал тебя, не служил тебе зеркалом , то взять это знание и чувство неоткуда. Очень трудно полюбить себя, когда знаешь о себе, что ты навязчивый/неинтересный/слишком много говоришь, болтливый/тупой/медлительный/некрасивый/ленивый. Не получится просто взять и полюбить себя. Для этого нам нужны другие люди. Которые смогут адекватно отражать нас. Способные нас чувствовать, видеть наш потенциал, ценить наше присутствие в своей жизни. Таких людей будет мало. Но, как говорится, хороших друзей много не бывает, если их много - это уже толпа, а не друзья. Встретиться с ними тоже нелегко. Травма диктует нам искать привычное окружение, доказывая себе вновь и вновь, что родители были правы - я никчемен, неинтересен и ничего не стою. "А я тебе говорила, мать ошибаться не может". Однако, "мама, ты ошибалась, когда видела меня неудачником/тупым/неспособной/навязчивой (поставьте свое). Я другой/-ая. И я прошу у мира помочь мне узнать себя другим/-ой". Авторы идеи "полюби себя сам" культивируют чувство "тебе никто не поможет". Справляйся сам, и никого не проси. Контр-зависимость сейчас в почете. Выходить к новым людям, просить помощь, искать новый взгляд на себя - долгий, но интересный путь. По сути это пересборка образа себя.  Это похоже на то, как в механизме детали стояли не на своем месте и он двигался с трудом, часто ломался, да и выглядел не очень. А потом нашелся мастер, и все встало на свои места. Есть такие мастера, которые умеют хорошо смотреть на другого человека, видеть его красоту и под их хорошим взглядом, другой человек крепнет и раскрывается. Такие добрые садовники, которые умеют оживить поникшие от засухи цветы. Если страшно, стыдно выходить к людям - можно начать с терапевта. Здесь невольно вспоминается Волшебник изумрудного города. Где Страшила с соломой вместо мозгов, трусливый Лев, бессердечный Дровосек (кого так же в детстве мама называла?) и потерянная девочка Элли, мечтающая вернуться домой. Великий и ужасный Гудвин дает каждому (каждой из частей души) то, что помогает исполнить их желания, по сути вернуться к себе, стать такими, какими их задумала природа, Создатель. Терапевт тоже в начале кажется клиенту великим и ужасным, будто бы знающим о клиенте больше, чем он сам. Но постепенно продвигаясь к узнаванию и пониманию себя, отражаясь через контакт с терапевтом, оказывается, что большая сила, трепет и красота, которой он наделял терапевта - находится в нем самом.

Мальчик, Крот, Лис и Конь (2022) Посмотрите обязательно этот короткометражный мультфильм. Мальчик заблудился и ищет дом. В этом ему помогают крот, лис и лошадь. Расскажите в комментариях, сколько раз вы заплакали

Скажу ещё на тему детских садов и "социализации" там же. Ведь ребенку нужно общаться с детьми! Ребенку нужен опыт безопасного контакта, доброго отношения и интереса к контакту с ним. А социализация происходит в разновозрастной среде, где младшие могут обучаться у старших, а старшие заботиться о младших. Ни того, ни другого в детских садах нет.

​​Дети, которых ругали за оценки и подчеркивали их неудачи, потом не могут никого хвалить. У других они замечают промахи и неудачи. Они не могут ценить то, что делают другие люди. Вместо лайка на пост или рилс, они отпишутся, потому что найдут неудачное слово или "не такую" формулировку. Они всегда найдут к чему придраться. Также придирчивы они и к себе. Мать с ремнем и училка с красной пастой поселились внутри них. Похвалить они себя тоже не могут. Жизнь превращается в вечный поиск недостатков и их исправление....

​​Отдельно хочется упомянуть вид школьной травли - "я пойду и все расскажу учительнице". Можно издеваться над одноклассницей, а когда она не даст себя в обиду (или даст сдачи), и обидчица ущемится, ей обязательно надо побежать и первой пожаловаться учительнице. Кто первый пожалуется - тот и прав. Эти дети знают, что училка не будет долго разбираться и наказан будет не реальный обидчик, а тот "за кем было последнее слово". Такие дети умеют очень ловко обыгрывать эти ситуации. Порвать девочке одежду, а услышав в ответ "овца" - побежать и сказать учительнице "меня Маша овцой обзывает". В классе Маше предстоит публичная казнь. Так агрессор превращается в победителя. А пострадавший - в виноватого. Оправдаться Маше не дадут. Тем более она правда сказала, что одноклассница - овца. Чаще всего в такую "горячую картошку" перебрасывания вины-невиновности играют дети из семей сиблингов. Конкуренция за внимание мамы и желание устранить соперника порождает способы выживания. Вторая сторона испытывает смешанные чувства стыда и унижения человеческого достоинства. Потому что "неправильно отреагировала". Она не может даже выстроить защиты, потому что ей скажут - "ты оправдываешься, значит виновата".  Ребенок в этот момент испытывает чувство, что стоит раздетый догола перед всеми. И при повторениях подобных ситуаций, эта одежка так и не прирастет, потому что её постоянно срывают. Важно объяснить ребенку, что перед такими обидчиками нельзя показывать свой страх - что ты боишься что поругает учительница, или что мама узнает и накажет. Многие дети согласны терпеть все, что угодно, лишь бы мама не наказала. Поэтому в первую очередь, здесь нужно доверие к родителям. А со стороны родителей - дать своему ребенку уверенность в том, что вы в любом случае будете на его стороне. Даже если он не прав. Потому что "ты - наш. И ты хороший". Он только учиться разбираться в людях и в жизни. А еще важно не бояться отстаивать себя. Если тебе не дают сказать - попросить возможность объясниться, защитить себя. Да, у нас в системе, в том числе школьной, не любят тех, кто хочет постоять за себя. Но это не повод молчать. "Молчи и не связывайся" - кажется очень мудрым решением. Но это билет в один конец. Иногда защититься не удастся. И тогда ребенку важно дать знание о том, что  есть место, куда он раненый может прийти и восстановиться. Что там его не будут добивать, а примут и поддержат. Это место - дом, где он всегда может рассчитывать на помощь и защиту.

Отдельно хочется упомянуть вид школьной травли - "я пойду и все расскажу учительнице". Можно издеваться над одноклассницей, а когда она не даст себя в обиду (или даст сдачи), и обидчик ущемится, обязательно надо побежать и первой пожаловаться учительнице. Кто первый пожалуется - тот и прав. Эти дети знают, что училка не будет долго не разбираться и наказ будет не реальный обидчик, а тот "за кем было последнее слово". Такие дети умеют очень ловко обыгрывать эти ситуации. Порвать девочке одежду, а услышав в ответ "овца" - побежать и сказать учительнице "меня Маша овцой обзывает". В классе Маше предстоит публичная казнь. Так агрессор превращается в победителя. А пострадавший - в виноватого. Оправдаться Маше не дадут. Тем более она правда сказала, что одноклассница - овца. Чаще всего в такую "горячую картошку" перебрасывания вины-невиновности играют дети из семей сиблингов. Конкуренция за внимание мамы и желание устранить соперника порождает способы выживания. Вторая сторона испытывает смешанные чувства стыда и унижения человеческого достоинства. Потому что "неправильно отреагировал".Она не может даже выстроить защиты, потому что ей скажут - "ты оправдываешься, значит виновата".  Ребенок в этот момент испытывает чувство, что стоит раздетый догола перед всеми. И при повторениях подобных ситуаций, эта одежка так и не прирастет, потому что её постоянно срывают. Важно объяснить ребенку, что перед такими обидчиками нельзя показывать свой страх - что ты боишься, что поругает учительница, или что мама узнает и накажет. Многие дети согласны терпеть все, что угодно, лишь бы мама не наказала. Поэтому в первую очередь, нужно доверие к родителям. А со стороны родителей - дать своему ребенку уверенность в том, что вы в любом случае будете на его стороне. Даже если он не прав. Потому что "ты - наш. И ты хороший". Он только учиться разбираться в людях и в жизни. А еще важно не бояться отстаивать себя. Если тебе не дают сказать - попросить возможность объясниться, защитить себя. Да, у нас в системе, в том числе школьной, не любят тех, кто хочет постоять за себя. Но это не повод молчать. "Молчи и не связывайся" - кажется очень мудрым решением. Но это билет в один конец. Иногда защититься не удастся. И тогда ребенку важно дать знание о том, что есть место, куда он раненый может прийти и восстановиться. Что там его не будут добивать, а примут и поддержат. Это место - дом, где он всегда может рассчитывать на помощь и защиту. Человеку потом будет очень трудно показывать себя, предъявлять. Это невозможность выступать перед другими людьми, или вести вебинары, группы. Кажется, что тебя пришли осудить, найти изъян - чтобы потом всем об этом рассказать и даже назвать мошенником, который на самом деле наживается на беде других людей, например. Среди взрослых людей тоже есть те, кто продолжает играть в эту игру. Пожаловаться на коллегу руководству, пожаловаться администратору группы на другого участника, Это травля из серии дворовых подружек "я пойду и расскажу про тебя твоей маме".

Отдельно хочется упомянуть вид школьной травли - "я пойду и все расскажу учительнице". Можно издеваться над одноклассницей, а когда она не даст себя в обиду (или даст сдачи), и обидчик ущемится, обязательно надо побежать и первой пожаловаться учительнице. Кто первый пожалуется - тот и прав. Эти дети знают, что училка не будет долго не разбираться и наказ будет не реальный обидчик, а тот "за кем было последнее слово". Такие дети умеют очень ловко обыгрывать эти ситуации. Порвать девочке одежду, а услышав в ответ "овца" - побежать и сказать учительнице "меня Маша овцой обзывает". В классе Маше предстоит публичная казнь. Так агрессор превращается в победителя. А пострадавший - в виноватого. Оправдаться Маше не дадут. Тем более она правда сказала, что одноклассница - овца. Чаще всего в такую "горячую картошку" перебрасывания вины-невиновности играют дети из семей сиблингов. Конкуренция за внимание мамы и желание устранить соперника порождает способы выживания. Вторая сторона испытывает смешанные чувства стыда и унижения человеческого достоинства. Потому что "неправильно отреагировал".Она не может даже выстроить защиты, потому что ей скажут - "ты оправдываешься, значит виновата".  Ребенок в этот момент испытывает чувство, что стоит раздетый догола перед всеми. И при повторениях подобных ситуаций, эта одежка так и не прирастет, потому что её постоянно срывают. Важно объяснить ребенку, что перед такими обидчиками нельзя показывать свой страх - что ты боишься, что поругает учительница, или что мама узнает и накажет. Многие дети согласны терпеть все, что угодно, лишь бы мама не наказала. Поэтому в первую очередь, нужно доверие к родителям. А со стороны родителей - дать своему ребенку уверенность в том, что вы в любом случае будете на его стороне. Даже если он не прав. Потому что он - ваш. И он только учиться разбираться в людях и в жизни. А еще важно не бояться отстаивать себя. Если тебе не дают сказать - попросить возможность объясниться. Такое слово даже в суде дают. Да, у нас в системе, в том числе школьной, не любят тех, кто хочет постоять за себя. Но это не повод молчать. "Молчи и не связывайся" - кажется очень мудрым решением. Но это билет в один конец. Человеку потом будет очень трудно показывать себя, предъявлять. Это невозможность выступать перед другими людьми, или вести вебинары, группы. Кажется, что тебя пришли осудить, найти изъян - чтобы потом всем об этом рассказать и даже назвать мошенником, который на самом деле наживается на беде других людей, например. Среди взрослых людей тоже есть те, кто продолжает играть в эту игру. Пожаловаться на коллегу руководству, пожаловаться администратору группы на другого участника, Это травля из серии дворовых подружек "я пойду и расскажу про тебя твоей маме".

Отдельно хочется упомянуть вид школьной травли - "я пойду и все расскажу учительнице". Можно издеваться над одноклассницей, а когда она не даст себя в обиду (или даст сдачи), и обидчик ущемится, обязательно надо побежать и первой пожаловаться учительнице. Кто первый пожалуется - тот и прав. Эти дети знают, что училка не будет долго не разбираться и наказ будет не реальный обидчик, а тот "за кем было последнее слово". Такие дети умеют очень ловко обыгрывать эти ситуации. Порвать девочке одежду, а услышав в ответ "овца" - побежать и сказать учительнице "меня Маша овцой обзывает". В классе Маше предстоит публичная казнь. Так агрессор превращается в победителя. А пострадавший - в виноватого. Оправдаться Маше не дадут. Тем более она правда сказала, что одноклассница - овца. Чаще всего в такую "горячую картошку" перебрасывания вины-невиновности играют дети из семей сиблингов. Конкуренция за внимание мамы и желание устранить соперника порождает способы выживания. Вторая сторона испытывает смешанные чувства стыда и унижения человеческого достоинства. Потому что "неправильно отреагировал".Она не может даже выстроить защиты, потому что ей скажут - "ты оправдываешься, значит виновата".  Ребенок в этот момент испытывает чувство, что стоит раздетый догола перед всеми. И при повторениях подобных ситуаций, эта одежка так и не прирастет, потому что её постоянно срывают. Важно объяснить ребенку, что перед такими обидчиками нельзя показывать свой страх - что ты боишься, что поругает учительница, или что мама узнает и накажет. В первую очередь, для этого нужно доверие к родителям. А со стороны родителей - дать своему ребенку уверенность в том, что вы в любом случае будете на его стороне. Потому что он - ваш. И не бояться отстаивать себя. Если тебе не дают сказать - попросить возможность объясниться. Такое слово даже в суде дают. Да, у нас в системе, в том числе школьной, не любят тех, кто хочет постоять за себя. Но это не повод молчать. "Молчи и не связывайся" - кажется очень мудрым решением. Но это билет в один конец. Человеку потом будет очень трудно показывать себя, предъявлять. Это невозможность выступать перед другими людьми, или вести вебинары, группы. Кажется, что тебя пришли осудить, найти изъян - чтобы потом всем об этом рассказать и даже назвать мошенником, который на самом деле наживается на беде других людей, например. Среди взрослых людей тоже есть те, кто продолжает играть в эту игру. Пожаловаться на коллегу руководству, пожаловаться администратору группы на другого участника, Это травля из серии дворовых подружек "я пойду и расскажу про тебя твоей маме".

Отдельно хочется упомянуть вид школьной травли - "я пойду и все расскажу учительнице". Можно издеваться над одноклассницей, а когда она не даст себя в обиду (или даст сдачи), и обидчик ущемится, обязательно надо побежать и первой пожаловаться учительнице. Кто первый пожалуется - тот и прав. Эти дети знают, что училка не будет долго не разбираться и наказ будет не реальный обидчик, а тот "за кем было последнее слово". Такие дети умеют очень ловко обыгрывать эти ситуации. Порвать девочке одежду, а услышав в ответ "овца" - побежать и сказать учительнице "меня Маша овцой обзывает". В классе Маше предстоит публичная казнь. Так агрессор превращается в победителя. А пострадавший - в виноватого. Оправдаться Маше не дадут. Тем более она правда сказала, что одноклассница - овца. Чаще всего в такую "горячую картошку" перебрасывания вины-невиновности играют дети из семей сиблингов. Конкуренция за внимание мамы и желание устранить соперника порождает способы выживания. Вторая сторона испытывает смешанные чувства стыда и унижения человеческого достоинства. Потому что "неправильно отреагировал".Она не может даже выстроить защиты, потому что ей скажут - "ты оправдываешься, значит виновата". Ребенок в этот момент испытывает чувство, что стоит раздетый догола перед всеми. И при повторениях подобных ситуаций, эта одежка так и не прирастет, потому что её постоянно срывают. Человеку потом будет очень трудно показывать себя, предъявлять. Это невозможность выступать перед другими людьми, или вести вебинары, группы. Кажется, что тебя пришли осудить, найти изъян - чтобы потом всем об этом рассказать и даже назвать мошенником, который на самом деле наживается на беде других людей, например. Среди взрослых людей тоже есть те, кто продолжает играть в эту игру. Пожаловаться на коллегу руководству, пожаловаться администратору группы на другого участника, Это травля из серии дворовых подружек "я пойду и расскажу про тебя твоей маме".