اس ام اس توپ

یه دوستی دارم خیلی آدم کثیف و غیربهداشتیه🏹👊😏 الان داره با سوییچ ماشینم سنگای ته کفششو درمیاره😡😡  اصلا انگار نه انگار که من با این سوییچ گوشامو تمیز میکنم !😐😕😏 🆔 @SMSTOOP

به نامزدم رانندگی یاد میدادم گفتم همزمان که آروم پاتو از کلاج برمیداری یه گازم بده خاموش نکنی، پاشو آروم از کلاج برداشت لُپشو آورد جلو که گاز بگیره منو پیاده شدم فقط فرار کردم😰🥲 🆔 @SMSTOOP

‏میگه دیوید بکام این همه فالویر داره عکس غذا میذاره، ما اینجا جرات نداریم بذاریم خب دیوید بکام غذای درست حسابی میخوره، تو چی میخوری؟😏 برم شربت معده‌مو بخورم برگردم 😭 🆔 @SMSTOOP

بخواب خوابت میبره (راه حل علمی و ثابت شده مامانا برای درمان بیخوابی) 😆 🆔 @SMSTOOP

یه قسمت از بیمارستانمون رو زمین زراعی کردن برای کاشت خربزه جهت درآمدزایی بیمارستان ==)))))))))))))))))))) از اینجا تا بویین زهرا پرانتز=)))))))))))))) 🆔 @SMSTOOP

باباهه به پسر شيطونش میگه: امروز یه مهمون میاد خونمون، که بچش یه گوش نداره، حواست باشه، نری هی بگی این بچه چرا گوش نداره، آبرو ریزی کنی. مهمون میاد، بچه شيطونه هی نگاه میکنه به این بچه بی گوش و میگه: شما باید به بچتون زیاد آب هویچ بدین بخوره، مهمون میگه چرا عزیزم، میگه: آخه اگه چشماش ضعیف بشه، واسه عینکش باید داربست بزنید😂 🆔 @SMSTOOP

‏یه بارم رفتم خونه بو سیگار میدادم، فرداش دیدم بابام یه جزوه معایب سیگار گذاشته تو اتاقم، منم یه جزوه ضررای نمک گذاشتم تو کیفش، جزوه ضررای ورزش نکردنو گذاشتم تو ماشین و جزوه مضرات نوشیدنی وسط غذا رو گذاشتم تو آشپزخونه. فرداش دیدم شماره چنتا ساقی گذاشته تو اتاقم😂😁 🆔 @SMSTOOP

خواهشن وقتی میبینید یه نفر داره درس میخونه بیدارش نکنید 🙏😛 🆔 @SMSTOOP

رفتم بنگاه به خانم منشی میگم:زمین زراعی دارین؟ میگه:میخواین بخرین؟؟؟ شوهر عمم گفت:نه ما مترسکیم اومدیم دنبال کار انصافاً از شوهر عمه‌ام انتظار نداشتم😂 🆔 @SMSTOOP

‏دیروز نشستم با خودم کلی حرف زدم، دیدم واقعا به سنی رسیدم که دیگه از بابام پول نگیرم. تصمیم گرفتم که مستقل بشم و روی پای خودم بایستم تا اینکه امروز رفتم طلا فروشی دیدم طلا های مامانمو بدون فاکتور نمیخرن بیشورا😏 به همین سادگی برنامه های یه جوون نابود میشه😌 🆔 @SMSTOOP

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻋﺼﺮﺍ ﻭ ﺷﺒﺎ دخترﺍ یه‌کم ﺧﻮﺷﮕﻞ به نظر میرسن ؟ ﻧﻮﺭ ﮐﻤﻪ ، ﺩﯾﺪ خوب نیست نمیشه ﺑﻪ ﻋﻤﻖ ﻓﺎﺟﻌﻪ ﭘﯽ ﺑرد😏😂 🆔 @SMSTOOP

‏همیشه دلم میخواست وسط مشاجرات دو نفر  از عبارت «دوستان لطفاً خویشتن دار باشید...» استفاده کنم☺️😌 اما همیشه دستپاچه میشم میگم « یه لحظه خفه خون بگیرید ببینم حق با کدومتونه بیشورا»😏🥺 🆔 @SMSTOOP

به یارو ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟ میگه ﺁﺟﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ😏😂😜   🆔 @SMSTOOP

مراحل کباب درست کردن اینجوریه که: زن گوشتو تمیز میکنه، با ادویه و پیاز مرینیت میکنه، سیخ میزنه،سالادو برنج درست میکنه،ظرفارو میچینه و کنار مرد وایمیسه که اگه چیزی لازم بود بیاره مرد سیخارو روی اتیش باد میزنه و با لبخند میگه: خوب امروز استراحت کردی من غذا درست کردم😂😂 🆔 @SMSToop

یه خانم برای اولین بار داخل اتوبان رانندگی میکنه... شوهرش بهش زنگ میزنه : عزیزم خیلی مواظب باش همین الان رادیو اعلام کرد که یه نفر تو اتوبان بر خلاف مسیر داره رانندگی میکنه خانم جواب داد : یه نفر؟ این احمقا هزار نفرن😂😂😂😂 🆔 @SMSToop

صبح چای خوردم زدم بیرون داخل ماشین ویفر خوردم محل کار چندتا چای خوردم ناهار هم سفارش دادم... خانمم زنگ‌ زد گفت افطار چی درست کنم و تازه فهمیدم روزه بودم😁😂 🆔 @SMSToop

مردی از یک حکیم پرسید: چگونه عیب های خودم را بشناسم؟ حکیم گفت : کافیست یک عیب زنت را به او بگویی و خواهی دید که تمام عیبهای خودت پدر و مادر و بستگان و همسایگان و دوستان و حتی آشنایان در کشورهای خارجی را به تو خواهد گفت! واقعا حیکم دانایی بود😂😂 🆔 @SMSToop

‏مكالمه ايرانى + ٢ساعت خوابيدم - من كه نخوابيدم اصن + گشنمه - من از ديروز هيچى نخوردم + پول ندارم - من از كميته امداد ميام الان + عاشقشم - من كه بخاطرش رگ زدم یعنی تا ثابت نکنه که از تو بدبخت تره ول کن نیست😂 🆔 @SMSToop

یعنی شما از 24 ساعت 26 ساعتشو سرت تو کتاب باشه ... فقط 30 ثانیه گوشیتو بگیری دستت بابات میاد تو میگه چرا همش سرت تو گوشیه😂🤦‍♀️ ‌ 🆔 @SMSToop

پسرا تا وقتي مجردن... درازِ بي خاصيتِ لندهورِ بي مصرفن😁 اما به محض اينکه زن ميگيرن ميشن: نور چشم ماااااااااااادر😁 میشن: عزيز دل خواااااهررررررررر😁 نه خدایی دقت کردین😉😂 🆔 @SMSToop