Терапия для жизни. Кузнецова Светлана

Пока вам жизненно необходимо нравиться людям и ваше настроение зависит от того, одобряют вас или нет - вы не достигнете много. Вы будете управлять своей жизнью из Страха, а не из Силы. У многих есть иллюзия, что если они будут милыми и бесконфликтными, мир и люди в нём выдадут премию в виде любви, денег и безопасности. Но выдадут вам только выгорание и апатию. Да, системно в нашем бессознательном работает жесткая сцепка: если меня отвергнут - я умру Для трехлетнего ребенка не понравиться маме - угроза выживания. Вам не три, но вы все равно выходите в мир, к своим мужчинам и женщинам, клиентам и начальникам, партнёрам по бизнесу, смотрите на них глазами испуганного ребенка, который заглядывает в лицо строгой матери: «мамочка, я ведь хорошая? Ты не обиделась? Не прогонишь меня?» Успех и масштаб приходят к тем, кто способен выдержать чужое разочарование. В расстановках бывает такая разрешающая фраза «я соглашаюсь быть для вас плохой». Перестать выпрашивать поглаживания. Перестать сглаживать углы. Вернуть себе агрессию Все это не значит, что надо сейчас идти на улицу и хамить прохожим. Или грубить знакомым. Рвать отношения и вести себя как быдло. Нет Но когда вы перестанете тратить 80% своей энергии на то, чтобы обслуживать чужие ожидания, у вас наконец-то появятся силы на то, чтобы строить свою жизнь. Жить из силы - это знать, что даже если сто человек скажут, что вы не правы, ваша внутренняя опора не рухнет. Потому что несущие стены на месте

Приходит женщина на консультацию, достаёт свой «райдер» идеального мужчины: Он должен понимать меня без слов, принимать любой, угадывать мои желания, быть всегда на моей стороне, обеспечивать мне полную безопасность и любить безусловно… Смотрю я на неё со списком и говорю: «отлично! Вы сейчас описали идеальную, кормящую грудью маму для трёхмесячного младенца. Но никак не взрослого мужчину» Мы выходим искать другого с зияющей дырой в груди, которая в точности совпадает с фигурой нашей мамы. И судорожного пытаемся впихнуть в эту дыру взрослого мужчину. Он в эту дыру, конечно, не пролезает. Отбивается. А мы злимся «опять не тот! Снова не додал!». Разочарование какое. Я часто вижу в кабинете эту трагедию. Вы приходите к мужчине и говорите: «она не додала внимания и безусловного принятия, выдай мне ты! За неё. И навсегда!» Мужчина обескуражен Ни один самый распрекрасный мужчина не долюбит вас за маму. Ни одна женщина не закроет этот дефицит. Любовь в мужско-женских отношениях условна. Она требует обмена и баланса. Безусловная любовь существует только по вектору сверху-вниз, то есть в детско-родительских отношениях. Пытаться вытрясти это из равного партнера - насилие. Взрослая любовь там, где мы фантомную мать с партнера снимаем. Можно оплакать тот факт, что детство закончилось и никто никогда вас за родителей не долюбит. Точка. Отгоревав эту потерю, мы можем наконец-то увидеть перед собой реального человека. Несовершенного, но живого Другого. Расстановочная группа О любви в воскресенье 13.09 в 12.00 мск Онлайн Мини-работы для каждого участника Ваш запрос на группу может быть любым, но связанным с темой любви Запись в лс. Пост с информацией в закрепе

Посмотрела за несколько дней 1 сезон сериала Пингвины моей мамы. В описании «комедия, драма». От комедии там дырка от бублика, но даже драмой можно назвать с натяжкой. Это настоящий психологический хоррор. Если вы не смотрели: сюжет выстроен вокруг 15-летнего Гоши. Мама его одержима усыновлением. У них уже есть несколько приёмных детей и усыновляют ещё одного. Гоша, родной сын, вытеснен на обочину собственной семьи. Во всех смыслах. Единственный способ выжить и не сойти с ума для него - стендап, где он жёстко и цинично высмеивает свою семью. В обществе принято восхищаться такими женщинами, как мама Гоши. Святая женщина! Столько сирот спасла! Но если мы снимем розовые очки… То, что делает эта женщина - это не про любовь. Это попытка оживить себя за счёт чужих жизней Помните, я писала пост, что мёртвые внутри люди пытаются оживить себя шопингом или алкоголем? Вот это тоже способ, причём социально одобряемый. Внутри неё зияет гигантская чёрная дыра, которую она маниакально затыкает детьми. Дети для неё - пластыри. Они дают ей возможность почувствовать себя значимой, хорошей. И главное - не оставляют в тишине наедине с собой. Гоша в семье невидимый. А для детской/подростковой психики быть невидимым равносильно смерти. И он выбирает себе смелый симптом - стендап Его шутки полны ярости. Это крик о помощи, а не подростковый бунт. Это попытка легализовать семейные тени. Идеальная семья спасателей, выстроенная мамой? Получайте. Он выходит на сцену и кричит «я живой! Мне больно! Посмотрите на меня, чёрт возьми» Папа в этом сериале как призрак. Сдавший свои мужские полномочия и обслуживающий динамику жены Знаете, самые страшные вещи в семьях часто делаются под соусом «высокой морали» и спасательства. Когда женщина не хочет смотреть в свою собственную боль, она готова перемолоть в фарш всех вокруг, включая собственного мужа и сына. Лишь бы остаться в своих иллюзиях. Кто смотрел сериал? На чьей вы стороне?

Свободные окошки на эту неделю: Среда 09.09 19.30 мск Пятница 11.09 10.00, 16.00 Воскресенье 13.09 17.00 Если нет нужного времени - напишите, найдем варианты Консультация, личная и бизнес-расстановка, супервизия Можно увидеть решение и дать ему движение Запись @kuznetsova_psy

Если вы пришли в терапию, чтобы построить отношения, где вам никогда не будет больно, тревожно или страшно - вы пришли не по адресу Любовь - это алхимический котёл Это сейсмический толчок Вот живёте вы свою спокойную жизнь. У вас выстроен красивый, надёжный фасад. Снаружи - успех. Все ваши травмы, раны, детские дефициты, мамины страхи, семейные сценарии надёжно заперты в тёмном подвале. На котором тяжелый замок. Вроде всё под контролем. Но потом случается Встреча. Между вами и другим человеком возникает Совместность. Мы. Поле пары. И у этой совместности есть одно пугающее, но одновременно исцеляющее свойство. Она как мощнейший прожектор, который пробивает ваши защиты и светит прямо в тот подвал. Близость действует как растворитель для брони Совместность начинает двигать тектонические плиты внутри вас. На поверхность вылезает всё: ваша внутренняя истеричка, перепуганная пятилетняя девочка, холодная бабка, которая запрещала себе чувствовать, чтобы выжить Ваши раны начинают резонировать с его ранами. Ваши тени - с его тенями. /спойлер: конечно, есть и то, что позволяет всё это выдержать С одной стороны мы до клеточного голода хотим этого. Наша душа хочет быть увиденной, узнанной, принятой. Мы хотим, что бы другой увидел нас настоящими. Со всей нашей темнотой. С другой - мы в ужасе. Когда со дна поднимается ил старых травм, становится невыносимо страшно. Кажется, что это не любовь, а катастрофа. Включается рефлекс: сбежать, обесценить партнера, отдалиться, разрушить всё, отморозиться. Вернуться в свою безопасную одинокую башню Но исцеление возможно только там, внутри этого контакта. Травмы могут быть излечены только тем же способом, каким и были получены - в отношениях. Любовь не гарантирует, что вам не будет больно. Она даёт пространство, где вашу боль наконец-то может разделить кто-то ещё. Расстановочная группа О любви 13.09 в 12.00 мск Осталось несколько мест Полная информация в посте в закрепе

Терапия не делает из вас гладенького, стерильного, просветлённого человечка У многих есть иллюзия, что если ты хорошо поработал над собой, значит, тебя больше ничего не бесит, ты никогда не срываешься, всегда говоришь «я-сообщениями» и пребываешь в вечном дзене 🧘🏻 Это чушь. Более того - вредный стереотип, из-за которого люди часто едят себя: я опять обиделся/сорвался/разозлился, а значит, вся моя терапия не работает. Приземляемся) Результат терапии виден не тогда, когда вы на ретрите сидите в позе лотоса и вам хорошо. Настоящая внутренняя работа видна в тот самый грязный, острый, бытовой момент, когда вас накрывает с головой. Когда мама говорит ту самую фразу. Когда муж наступает на больную мозоль. Когда от поведения ребёнка просыпаются внутренние демоны. В этот момент старый системный сценарий хватает вас за горло. Неимоверно тянет отреагировать как обычно: свалиться в истерику, или обиду, аутоагрессию, или пойти за желанием всё разрушить Но вдруг происходит магия. У вас появляется люфт. Несколько секунд. Вы чувствуете, как поднимается старая волна, знакомая до боли, но вы с ней больше не сцепляетесь. Вы смотрите на неё как будто со стороны и понимаете, что у вас появился другой вариант. Можно не по-старому, а иначе. В расстановках мы возвращаем чужие чувства тем, кому они принадлежат. И тогда сценарий теряет над нами тотальную власть. Да, нейронные связи ещё помнят эту колею. И что-то может ещё триггерить. Но у вас появляется выбор. Наконец-то. Вы можете позволить старой эмоции пройти сквозь вас, не становясь ею. Вы можете выбрать не разрушать мир и себя сегодня. Именно этот момент выбора и есть большая победа. Чувствовали ли вы когда-нибудь эту драгоценную паузу перед другим выбором?

Освободилось окошко в воскресенье 06.09 в 14.00 Онлайн @kuznetsova_psy

Нам внушили, что нуждаться в другом - это стыдная «созависимость», неполноценность и слабость. В итоге у нас поколение бронированных людей. Которые зарабатывают, развиваются, ходят на гвозди по субботам, гордо несут знамя «мне никто не нужен, мне и с собой хорошо» С собой хорошо - это прекрасно. Но… Это очень сложное, часто невыносимое место - когда мы снимаем свои защиты и признаём «я хочу любви. Я нуждаюсь в ней. Я хочу, чтобы меня обняли и выбрали» Почему так невыносимо это признать? На системном уровне эта потребность часто связана с большой болью. Если бабушка ждала деда с войны и не дождалась, если мама выживала одна в 90е, стиснув зубы, на уровне ДНК прописано «опираться на другого опасно. Потребность в любви делает тебя уязвимой. Заморозься» И мы сидим в этой системной заморозке, красиво называя её «личными границами» и «самодостаточностью». Я не считаю, что место, где мы биороботы, которым не нужно человеческое тепло, хорошее для нас Хорошее там, где «я точно знаю, что не умру без тебя. Я могу себя защитить, прокормить и развлечь. И я вижу свою уязвимость: мне нужна любовь. Я хочу быть с тобой» Растождествиться с местом, где любовь стала синонимом опасности, можно. Чтобы наконец-то появились силы снять броню Признаться, что мы нуждаемся в любви - значит сказать Жизни «я больше не прячусь» Расстановочная группа О любви 13.09. Подробная информация в посте в закрепе

Эта мысль особенно не нравится мамам, которые «отдали детям лучшие годы», а теперь получают холод, редкие дежурные звонки и откровенную враждебность Во всех отношениях ответственность за общение делится 50/50 Но как системный терапевт я скажу вам, что это не касается детско-родительских отношений. Это единственное исключение. Здесь ответственность за контакт на 100% лежит на родителе. Всегда. Даже если ребенку 50 лет. Семья - это система, а системы подчиняются жестким законам. Один из них - закон Иерархии. Жизнь течёт сверху вниз. От старших к младшим. Вы даёте, дети берут и передают дальше. В свою жизнь, своим детям, в свои проекты. Когда взрослый ребёнок отдаляется, не хочет общаться - это почти всегда реакция на системное нарушение. Ребенок не от плохой мамы убегает. Он убегает, чтобы спасти свою жизнь. Что происходит на полевом уровне, когда отношения рушатся: Родитель, не справившись со своими травмами (одиночеством, не прожитой болью, отсутствием смысла жизни), бессознательно разворачивает ребёнка к себе и делает своей опорой. Ты - смысл моей жизни Я ради тебя всем пожертвовала, а ты не можешь в выходные приехать Будь мне подружкой/терапевтом/суррогатным мужем Ребёнок системно становится родителем для мамы. Это невероятный груз. Неподъемный. И чтобы сохранить энергию для своей жизни, взрослый ребёнок эмоционально или физически от вас отдаляется. Вам не нужно ждать, пока дочь или сын поумнеют, придут в себя или осознают. И то, что ответственность на вас - не повод винить себя и посыпать голову пеплом. Чтобы восстановить отношения вам надо оставить их в покое и начать жить свою жизнь (и свою боль) самим. Вернуться на своё место Старшего. Найти смыслы, не завязанные на материнстве Перестать вымогать любовь и благодарность Сказать внутри себя: я дала тебе жизнь. Этого достаточно. Тебе не нужно ничего мне возвращать. Иди и будь счастлив. И вы удивитесь, как быстро взрослый ребёнок сам захочет вам позвонить. Просто так. Потому что тепло течёт туда, где есть свобода Что думаете?

13 сентября воскресенье 12.00 мск Расстановочная группа О любви Любовь - это то, что мы хотим, ищем, ждём. Кто-то ищет безусловной любви, кто-то - вторую половинку. Кто-то находит и тут же убегает, сломя голову. Выдержать совместность бывает сложно. Иногда - невыносимо. Потому что второй поднимет все наши раны, травмы, тени. Группа для тех, кто хочет посмотреть на свою способность выдерживать совместность. Неважно, в отношениях вы или нет. И сделать движение в верном для себя направлении Работа для каждого участника до 30 минут Стоимость 3500₽ Группа до 6 человек Запись @kuznetsova_psy

Мёртвые люди отчаянно пытаются запустить своё остановившееся сердце Бытовая реанимация выглядит просто: 45-я сумочка с вб. К ней туфли и серёжки Радость ровно от пункта выдачи до квартиры. А дальше вещь превращается в пепел и снова пустота внутри Бокал-два вина каждый вечер Чтобы заглушить чувства или, наоборот, хоть что-то почувствовать Бесконечная гонка за впечатлениями Каждые выходные концерт/поездки/тусовки/экстрим. Только бы не оставаться с собой наедине Эмоциональные качели и драмы Искусственно созданные скандалы, чтобы через боль и слёзы почувствовать: а я ещё живая Дофаминовая яма? Выгорание? Зависимость? Как системный расстановщик я бы посмотрела в другое место: вы используете всё это как дефибриллятор, потому что на полевом уровне энергия Жизни остановлена Это может быть, если вы обслуживаете чужую боль. Например, из глубокой лояльности смотрите в тяжелую судьбу кого-то исключенного из семейной системы, застряли в непережитой травме или несёте на себе мамину депрессию. И это не Жизнь, а годы сидения в зале ожидания. Внутри холодно и одиноко. И в ход идут любые внешние стимулы, чтобы искусственно кровушку разогнать и отогреться наконец Увы. Не покупать новую бутылку вина, сдерживать себя от ссоры или удалить приложение маркетплейса - не поможет. Надо найти ту часть себя, которая отказалась жить, снять с неё груз, который не принадлежит ей. И тогда больше не надо бить себя током по пятницам вечером. Жизнь и так потечёт - тепло и естественно. А чем вы пытаетесь себя «взбодрить»?

Свободные окошки на следующую неделю: Понедельник 31.08 16.30, 19.30 Среда 02.09 15.00, 19.00 Пятница 04.09 20.00 Консультация, личная и бизнес-расстановка, супервизия За 1 консультацию можно увидеть решение За 1 расстановку - дать ему движение Запись @kuznetsova_psy

Почему мы годами ходим по кругу, решая одну и ту же проблему? Если нет системного взгляда, можно долго биться об симптом, так и не подойдя к реальной причине Возьмём частую тему - деньги. Представьте себе женщину, жизнь которой выстроена вокруг карьеры и дохода. Отношений нет, семья и материнство ей не интересны, хобби заброшены, друзья тоже. Как будто в её мире существуют только дедлайны, таблички и попытки пробить финансовый потолок. Какой-то бесконечный забег. Вкуса к жизни нет И с деньгами несколько вариантов. Или их нет. Или они даются кровью и потом. Или не приносят радости. Или она постоянно упирается в потолок и убивается об него. И часто здесь люди уходят в финансовые инструменты. Курсы по инвестициям. Разговорная терапия, которая часто останавливается в бесконечном анализе и рефлексии: а что вы чувствуете, когда у вас нет денег? Финансовые инструменты, маркетинг, работа с когнитивными установками - это на самом деле всё важно. Но! Всё это работает, когда у вас включён «мотор». Когда энергия жизни течёт свободно. В расстановках мы идём от симптома прямиком туда, где эта заблокирована энергия. Если человек на глубинном уровне не живёт, а существует и выживает (бессознательно обслуживая какую-то системную травму или переплетения), его финансовые результаты будут абсолютно точно соответствовать этому дефициту энергии. Только так

Посмотрела на днях документальный сериал Поколение Соло. Красивый, эстетичный проект, затрагивающий важную тему: выбирать пару или себя Местами прям с тяжелым сердцем смотрела То, что многие позиционируют как «выбор себя» - в большинстве случаев не свобода. Это блестяще замаскированная травма, форма аутоагрессии, личностные особенности или расстройство личности. Мы выбираем одиночество не от избытка ресурсов и жизненных сил, а когда чувствуем угрозу уничтожения. Опять же, иногда это наш собственный опыт, иногда системный, чаще - один, наложенный на другой. Может быть у вас была тревожная мать, нарушающая границы. Может быть депрессивная мама и вы годами наблюдали, как она угасала в браке, обслуживая чужие интересы. Может в семейной системе женский опыт - это предательство, насилие, потеря себя. И мы прошиваемся на уровне ДНК: отношения = боль и смерть. Чтобы выжить я лучше буду один Есть момент выбора - вариант А и вариант Б В варианте А больше страх повторения боли. Ведомая им я закрываюсь, отказываюсь от привязанности, контролирую. В этом месте мне безопасно, но это болото. Вязкое энергетическое болото, в котором нет движения. Жизнь замерла В варианте Б есть готовность к уязвимости. Несмотря на какой-то неприятный, например, опыт, я выбираю жизнь и близость. Я иду в здоровый риск, работаю с травматическим опытом, учусь доверять себе и другим и тд. Здесь уязвимо, но жизнь течет дальше Люди, которые выбирают одиночество - это часто люди, которым настолько страшно пораниться, что они выбирают вообще ничего не чувствовать Выстраивают вокруг себя бункер, вешают табличку «Осознанность» и обустраивают там маленькую, уютную жизнь. Бункер отлично защищает от чужой боли, от непредсказуемости другого, от разочарований У бункера есть один огромный недостаток. Туда не проникает Жизнь. Содержание этого бункера и поддержание фасада «я сильная, мне и одной прекрасно» сжирает уйму жизненной силы. И вы тратите энергию не на жизнь, а на удержание обороны. Одиночество может быть прекрасным, целительным этапом, который нужен, чтобы узнать себя, свои желания, отгоревать прошлое, вырастить внутренние опоры. И это очень холодное место, чтобы оставаться там навсегда Быть в одиночестве легко. Быть в близости , оставаясь при этом собой, не проваливаясь в сценарий (например, родительский) - задача для смелых взрослых. Посмотрите, там всего 4 серии

Мам, ты таблетки выпила? Тебе надо поехать в этот санаторий, я уже всё оплатила Почему ты опять терпишь эти выходки? Тебе надо сделать так… Нам часто кажется, что это и есть проявление большой любви и заботы Мы ведь умнее, современнее, ходим к психологам, разбираемся в жизни и точно знаем, как маме будет лучше Мы вовлекаемся в её проблемы, спасаем от безденежья, скуки, папы и от неё самой Но как системный расстановщик скажу вам: в тот момент, когда вы начинаете воспитывать и опекать маму, вы совершаете системный кульбит и встаёте на место бабушки В системной системе работает закон Иерархии. Любовь, энергия и Жизнь текут только в одном направлении: от старших к младшим. Из прошлого в будущее, а не наоборот Какие последствия могут быть у этого нарушения: 1. Хроническая апатия и обесточенность Вы пытаетесь наполнить сосут, у которого нет дна. Когда вы направляете силы на маму, на вашу собственную жизнь энергии не остается 2. Проблемы с собственными детьми (или невозможность их родить) Если вы уже стали «мамой» для своей мамы, место ваших детей системно занято Если дети уже есть, им достанется пустая, выгоревшая оболочка, а не живая, теплая мама. Часто дети начинают бессознательно спасать вас, становясь родителями уже для вас Система трещит дальше 3. Просадка в деньгах и реализации Деньги - это энергия взрослых. Человек, который стоит спиной к своей жизни и лицом к маме, вытаскивая её из драм, системно не может пойти в масштаб. Ему «некогда» зарабатывать и проявляться 4. Ослабление самой мамы Самое парадоксальное. Нам кажется, что мы спасаем, а на самом деле инвалидизируем, лишаем маму её взрослого достоинства Мы транслируем ей: ты слабая, глупая, ты сама не справишься, я больше и умнее тебя И чем больше мы её опекаем, тем больше она теряет интерес к жизни и впадает в детскую беспомощность. Выйти из этого сценария бывает больно и страшно. Кажется, что если я перестану спасать, то я плохая дочь Но настоящая, здоровая позиция взрослой дочери звучит примерно так: «Мамочка, ты большая, а я - маленькая. Ты дала мне жизнь, и этого достаточно. С остальным ты справишься сама, потому что ты взрослая. А я с благодарностью иду строить свою жизнь»

Мам, ты таблетки выпила?" "Тебе надо поехать в этот санаторий, я уже всё оплатила!" "Почему ты опять терпишь эти выходки? Сделай вот так…" Нам часто кажется, что это и есть проявление большой любви и заботы. Мы ведь умнее, современнее, мы ходим к психологам и точно знаем, как маме будет лучше.  Мы вовлекаемся в ее проблемы, спасаем от безденежья, от скуки, от папы или от неё  самой. Как системный расстановщик я должна сказать вам не самую приятную, но очень отрезвляющую вещь: в тот момент, когда вы начинаете воспитывать и гиперопекать маму, вы совершаете системный кульбит -и встаёте на место своей бабушки. В семейной системе есть закон Иерархии. Любовь, энергия и сама Жизнь текут только в одном направлении: от предков к потомкам. От старших - к младшим.  В будущее, а не в прошлое. Какие последствия несет это нарушение? 1. Хроническая апатия и обесточенность  Вы пытаетесь наполнить сосуд, у которого нет дна. Когда вы направляете все силы на маму, на вашу собственную жизнь энергии просто не остается. 2. Проблемы с собственными детьми (или невозможность их родить) Если вы уже стали "мамой" для своей мамы, место ваших детей энергетически занято.  Если дети уже есть, им достается пустая, выгоревшая оболочка, а не живая мать. Часто дети начинают бессознательно «спасать» вас, становясь родителями уже для вас.  Система ломается дальше. 3. Просадка в деньгах и реализации Деньги -это энергия взрослых. Человек, который стоит спиной к своей жизни и лицом к маме, вытаскивая её из драм, системно не может пойти в масштаб. Ему "некогда"  зарабатывать и проявляться, у него "дома ребеночек" не кормлен. 4. Ослабление самой мамы  Это самое парадоксальное. Нам кажется, что мы спасаем, а на самом деле мы лишаем маму ее взрослого достоинства. Мы транслируем ей: ты слабая, глупая, ты сама не справишься, я больше и умнее тебя. И чем больше мы её опекаем, тем быстрее она теряет интерес к жизни и впадает в детскую беспомощность. Выйти из этого сценария бывает больно и страшно. Кажется, что если я перестану спасать, то я плохая дочь. Но настоящая, здоровая позиция дочери звучит внутри  примерно так:  "Мамочка, ты большая, я - маленькая. Ты дала мне жизнь, и этого достаточно. С остальным ты справишься сама, потому  что ты взрослая. А я с благодарностью иду жить свою жизнь" Мамы справляются. У них для этого есть свои ресурсы и своя судьба

Окошки на следующую неделю: Понедельник 24.08 17.00 Среда 26.08 14.00, 19.00 Воскресенье 30.08 17.00 Консультация, личная или бизнес расстановка Есть 1 место в краткосрочную терапию под решение запроса Запись @kuznetsova_psy

Если бы финансовый успех зависел бы только от мышления и финансовой грамотности, большинство бы уже решали, на какой яхте провести выходные. Но почему-то мы упираемся в невидимые стеклянные потолки, сливаем накопления или пашем 24/7, а денег больше не становится. Почему? В системно-полевом подходе деньги - это никогда не про деньги. Деньги - это маркер. Лакмусовая бумажка, которая подсвечивает, как мы выстраиваем отношения с Жизнью, миром, своей семейной системой, с партнером, с самим собой И финансовые проблемы - это всегда лишь верхушка айсберга. Именно поэтому я провожу в следующее воскресенье семинар о деньгах, где мы пойдем на глубину. Системные порядки, полевой взгляд, бессознательные процессы Некоторые смыслы, которые мы будем разбирать: 1. Бедность, нехватка, недостаточность. Цифры - это уже следствие. В первую очередь мы посмотрим на то, где иметь небезопасно. Почему и как мы выбираем эту нехватку? 2. Долги и кредиты. Кредит - это часто попытка заткнуть внутреннюю дыру или оплатить системную вину. Как выйти из роли должника? 3. Деньги в паре. Это всегда про невидимый баланс давать-брать. Про доверие, безопасность, власть. Какие процессы происходят на полевом уровне? Как каждый влияет на общий и доход другого? 4. Реализация и богатство. Почему вы много учитесь, отлично делаете свою работу, а денег не прибавляется? Что такое служение?) Этот семинар для тех, кто хочет понять свои глубинные механизмы взаимодействия с деньгами 30.08 в 12.00 мск Онлайн Приходите. Не обещаю, что будет легко. Местами будет терапевтично-неприятно. Хорошо снять с денег лишнее и добавить ясности.

Бывает ли у вас, когда эмоции несоразмерно больше происходящей ситуации? А было ли, когда эмоция длится неделю? А может месяц? Или когда вас беспричинно застилает злостью? Или страхом Наши чувства и эмоции редко бывают «плоскими». Они лежат слоями Первичные чувства Это прямая , здоровая реакция на то, что происходит прямо сейчас с вами. Пример: на вас крикнули - вы испугались Вам подарили цветы - вы обрадовались У вас отменились планы - вы разозлились. Как ощущаются: телесные, яркие, но если дать им место, они быстро проходят. Выдохнули и пошли дальше Вторичные чувства Они выходят на сцену, когда первичные чувства вы не отреагировали. Может быть проживать их больно, страшно или «неприлично». Это заменители и накопители Пример: вам очень обидно и хочется плакать. Но плакать нельзя, поэтому вы начинаете раздражаться по мелочам и на всех срываться Как ощущаются: могут длиться неделями и даже годами. Выматывают, но не приносят облегчение, потому что «лечат» симптомы, а не причину Перенятые чувства Самое неочевидное, но абсолютно реальное. Когда вы чувствуете то, что принадлежит не вам Пример: панический, сковывающий страх остаться без денег, хотя вы нормально зарабатываете и у вас есть подушка безопасности. Или, другой пример, вы зарабатываете нормально, но не можете накопить денег. Любые сбережения утекают как песок из рук, ломается техника, срочно нужны деньги маме/папе/сестре и тд А вот прабабушка в раскулачивании потеряла всё Это не значит, что если вы не можете накопить подушку безопасности, надо разбираться обязательно с прабабушкой. Совсем нет Надо ставить и смотреть, а как это устроено у вас? В расстановках можно найти того члена семейной системы, чьё это тяжелое чувство (страх, вина, тоска). И вернуть этот груз туда, где он начался Это большое облегчение - наконец-то жить только свои чувства

Если человек живет с ощущением того, что он недостоин, что ему нельзя проявляться, быть счастливым, любимым, реализованным, богатым, всего этого и не будет в его жизни Зато будут обесценивание, чувство вины, стыд Что невидимое стоит за этими процессами? Лояльность к нашей семейной системе Повторение динамик тех, кто знал, что такое выживание и страдание. Кто был одинок, беден, наказан. И за банальным «мне не везет» и «это судьба» стоит именно лояльность Важно увидеть того, кому мы её проявляем и найти другое решение. Именно в системной расстановке это можно сделать