Постельные записки

Сегодня мне попался рилс «твоя самая большая боль» Я задумалась и достаточно быстро нашла ее. Первая и самая большая боль случилась, когда первый логопед сына сказала мне «год назад такое отклонение относилось к инвалидности, в этом году такой диагноз убрали из списка, вы должны понимать, что ваш сын скорее всего даже в школу ходить не будет». В этот момент во мне что-то даже не треснуло, а рухнуло с грохотом и разбилось на огромные осколки. Как огромный кусок айсберга с шумом и треском по ледяной глади воды. Круги материнского ада я описывать не буду. Просто скажу, что с этого момента началось мое тревожно-депрессивное расстройство и панические атаки, курс антидепрессантов и огромная работа над собой. Эта боль до сих пор живет во мне остаточными волнами. Иногда они приносят воспоминания в виде фраз бывшего мужа перед разводом: «с его лечением и теми деньгами, которые нужны, ты одна не справишься! тебе придется торговать пиздой на трассе и то ты не вытянешь. ты без меня не справишься. а если ты уйдешь, я не буду помогать тебе. либо ты в стае, либо ты не в стае. поняла?» И я поняла. Год назад перед подачей на алименты я из любопытства посчитала, сколько в первые годы после развода я потратила на диагноз сына. За два года миллион. Без питания, одежды и прочего… в виде моего каждодневного участия, выполнения домашек для нормализации речи. К слову, у моего ребенка не было в детстве секций у кружков. У него были врачи, логопеды, медицинские процедуры и куча таблеток. И все это продолжается и по сей день. А самое страшное и больное, что я готова отдать и больше. Себя, времени и денег, лишь бы успеть помочь сформироваться новым нейронным связям. Этот страх про не успеть. Больно бояться не успеть… И я так рада, что увидела это видео, что задумалась и оценила всю суть. Потому что два дня назад была ситуация. Я ехала с работы в трамвае и позвонила на сотовый сыну: - привет! Что делаешь? - пишу русский. - отвечает чавкая. - ты что-то ешь и пишешь русский? - нет! (ложь)) - подожди! Ну ка?! У тебя там что музыка еще на фоне играет?! - а что такого? - уроки нужно делать в тишине! - ладно. Алиса стоп. Пока мам! И мысль о том, что он наглый засранец, на тот момент заставила меня расстроиться. А сегодня эта же мысль заставила меня радоваться. Потому что пацан ходит в школу с математическим уклоном, учится хорошо, по агнлийскому вообще отличник, летом гонял в спортивный лагерь и может навалять своим обидчикам. И я им горжусь. А бывший муж, так и не общается с ним и не ищет связи. Ну и зря, потому что он в итоге просрал такого крутого сына. Моя боль не пройдет и с годами. Но ее наличие помогает мне помнить отправную точку, чтобы оценить достигнутые результаты. Да. Сегодня был «мамский» контент. Но это часть меня и моего пути. И наверное, самое главное, что я хочу вам сегодня сказать: Верьте в себя и в своих близких. Только будучи сильными духом, мы можем справиться со многими препятствиями на пути. Чмоки чпоки, от матери, которая гордится своим сыном 🌾

Начнем неделю с небольшой улыбки утром 😊 Что у меня нового? В раздумьях менять ли мне работу, потому что… Потому что, как меня задолбали чужие тараканы в голове, помет которых, почему-то нужно разгребать мне. Но на рынке труда нынче такая жопонька, что выбор таков «одна какашка взамен на другую какашку с рисками потери финансов». Завтра начнется учебный год и я искренне соболезную родителям школьников. Поднимаю бокал с наливкой из смородины, чтобы наша последняя нервная клетка выдержала и это. Кстати, разочек Граф ее заценил аж целой кружкой махом. Потому что подумал, что это гранатовый сок))) Сконцентрировалась на заботу о себе. Много размышляю о целях, которые вроде нужно иметь в этой жизни, а мне уже и как бы нафиг ничего не нужно. В общем, пока что я в кризисе ищу для себя что-то интересное, находясь ментально на вершине пирамиды своих потребностей. Вот такие пироги 🍰 Чмоки чпоки, всем хорошей недели 👏

Сегодня утром была наиприятнейшая история 🤩 прям ми-ми-ми) Выхожу из такси от Графа, а ко мне через все поле поросшее травой бежит такая милая колли. Обычно она не обращала внимание на мое восхищение к ней (я не подходила никогда, как собачник с опытом я знаю, что навязываться к животным нельзя), тут вдруг она сама потянулась. Прибежала, понюхала ладонь и прижалась к бедру. Ну я ей бока и почесала в удовольствие свое и ее, посыпая все комплиментами о «такой шладкой мохнатой жопке, красивом носике и шикарном хвостике на зависть всем другим». Собакен получив дозу восторга побежала дальше. Хозяин был в шоке и просто ржал от неожиданности. И тут вдруг я поняла, что готова предложить помощь с собакой, если будет требоваться ее приютить на некоторое время, например отъезда в отпуск и прочее. Конечно, вслух я ничего не сказала. Но внутри четко ощутила, как хочу собаку домой и кошкомяса. Чтобы одна калачиком лежала под боком, а вторая на груди. Даже подумала: Может купить себе квартиру, чтобы там спокойно завести большую мохнатую собаку и хитрожопую кошку…? Одна часть меня такая 👍 А вторая 😫 типа ты еще второго ребенка роди для полного отлета кукухи)) Очень люблю воспитанных и порядочных животных. Но вот, как человек, который в прошлом познал всю грусть ожидания рано утром без завтра осенью в дождь пока собака нюхается очередного неподходящего куста для справления нужды, скажу, что повторять это не очень хочется)))) Но в целом, ситуация приятная. Очень приятная. Было ли у вас такое? Или у самих дома сладкая зверушка живет? Тогда делитесь фотками))) Чмоки чпоки, в комментариях покажу какая у меня была собака-бабака 💕

Либидо падало долго и постепенно…😭 Это началось в начале этого года. Медленно и верно, мне каждый раз по чуточке меньше хотелось, чтобы Граф в меня вошел. Летом был пик состояния нехотения. Как так? А вот так. Я ощущала себя, как старая бензопила, которую Граф мог пол вечера «дрыньдыньдынькать», а толку нет. Да, долго но все же я разогревалась. Секс был с мыслью «сейчас по быстренькому и спатеньки». Мой организм каждый раз мычал на меня, мол «какой нафиг секс?! СПАТЬ!». И вот последние пару раз, как-то так получилось, что мы перенесли секс на утро и просто легли спать. Сон был не особо долгим (но мне хватило), потому что Граф помогал мне навести порядок в моих мозгах перед сном(а то я, как истинная женщина, перестала понимать чего хочу). И вот утром я сегодня отжигала, как никогда. Из тела просто сыпались оргазмы, накопленное напряжение, сексуальный голод. Закончили процесс по моей просьбе, потому что физически устала. По результату, оба утраханные и счастливые пошли заниматься своими делами в выходные. И мне не хочется весь день спать, как раньше было. Я заряженная, бодрая… То есть, вероятно, организму надо было просто дать подзарядиться сном, а не трахать его на последних процентах зарядки. Почему я это пишу. Если у леди, кажется появились проблемы с либидо, попробуйте дать отдохнуть ее организму и подзарядиться. А то будете, как я, пол года думать «кажется, я сломалась от этой всратой жизни, следующая станция стучать по батарее соседям». Как то так, мои хорошие. Поздравьте меня со вторым дыханием в сексе)) Чмоки чпоки, завернувшись в плед у обогревателя 👼

Четверг-маленькая пятница ❤️ Хочу просто поделиться с вами хорошим настроением. Потому что без хиханек и хаханек я бы не вывезла эту катку. Присылайте в комменты свои хиханьки да хаханьки)) Чмоки чпоки, встречая рассвет на балконе ❤️

Лежу в ванной и плачу 🫥 То ли о счастья, что воду дали, то ли от горя. Отпаривала блузку на завтрашний вечер. Позвонили по родкомовским вопросам (ага сентябрь еще не начался, а они уже), засрали мозги. Ну я и блузку прожгла. Новенькую, любимую, два раза носила!!! Господи, как они мне дороги! Уже и не только в переносном смысле!!! Горе горькое! Девочки меня поймут! Мне эта блузка с такими фертелями далась. Я три раза за ней ходила на пункт выдачи. (Ссылку оставляю, потому что моего размера нет!!!) Чмоки чпоки, вдыхая аромат лаванды 🫥

Я делюсь здесь этим не для того, чтобы вы такие «а продай нам курсы по похудению», а для того, чтобы многие задумались, смотря на мой пример, как кортизол способен подпортить нам жизнь и здоровье. Потому что сейчас очень много тревожных людей и не все знают и понимают, как с этим жить. У меня на фоне стресса поползла жопа по швам, сломалась воджайна, нарушился сон, гормоны пошли по наклонной. И это все кортизол. Да, лишний вес тоже может быть связан с кортизолом. На своем примере скажу, что не смотря на офп дома, я все равно продолжаю жрать сладкое на работе и это не мешает результату, как оказалось. Вопрос ведь не в еде или количестве подходов, вопрос в твоем личном отношении к себе. Ведь, как говорила одна современная писательница, к себе нужно нежно и бережно… Еще раз чмоки чпоки❤️

Как выглядит обычный мой вечер в будни… Помимо всякой бытовой фигни, перед душем я… Включаю Киркорова так, чтобы все соседи перекрестились. Под него я танцую и ору во всю глотку. Когда в процессе мне становится весело и выступает пот на лбу, я включаю dlb и их кислотные популярные треки и начинаю фигачить себя гантелями, резинками и планкой. В процессе от боли в мышцах я зверски ору и по завершению упражнения кидаюсь резинками в гантели. Не считайте меня кукукнутой, просто так выходит накопленный кортизол. По итогу я выполняю плавные упражнения для женского тела и, вытирая пот футболкой, иду мыться. Что я имею по итогу. Вес, который не сходил от отсутствия сладкого и мучного при достаточной пешей активности стал медленно уходит, а силуэт стал элегантнее. Новые джинсы, купленные из-за набора веса, стали немного свисать в талии. В старые я уже смогла влезть, застегнуть и даже сидя подышала в них))) Но до старого веса еще много работать надо. И это меня не пугает, потому что я работаю не с весом, а со стрессом и результат получаю ежедневно в виде порции эндорфина после мини-тренировки. И кстати, сейчас цикл в фазе, когда делать все дается тяжелее в плане упражнений, поэтому я не требую от себя каких-то высот. Да и в целом я вообще не считаю количество раз и подходы. Я просто делаю из своих возможностей и состояния. Поэтому мне дается вся эта заварушка легче обычного «похудения», ведь цель - моральный и психологический аспект по средствам физической активности. Ах да! Забыла совсем, благодаря такому «досугу», вагинальный зажим стал спадать. Последний секс был почти, как по маслу))) Ура товарищи!)) А еще очень помогла мне бдсм сессия с Графом, именно в вопросе высвобождения от накопленного напряжения. Я так рыдала и мне было так хорошо от этого. И эта история как раз про терапевтический эффект с точки зрения психологии. Обязательно напишу про это пост. Чмоки чпоки, снимая кастрюлю с плиты, чтобы помыться в тазу ❤️

Восстанавливаю девственность!🥳 Онлайн, бесплатно, пиши в личные сообщения «хочу быть целой» и я вышлю тебе гайд!😎 А если серьезно, то секрет очень прост: Просто доведите себя до нервного истощения и у вас начнет по очереди сыпаться весь организм. Так и случилось со мной. Сначала я обрадовалась, думая, что к 35 восстанавливается девственность))) Но спустя парочку сексов, я поняла, что это не к добру. Описываю: тяжело только на входе, смазка выделяется, оргазмы есть. Итог: нервы. Мышцы ушли в зажим и вот результат. Радостного мало, тк это может вызвать фиксацию мозга «секс=боль», ну и всякие там микротравмы мышц. Я всегда мечтала, что каждый день буду делать зарядку и наконец-то приведу тело в порядок и скину лишнее. Мечты сбываются! (Нужно пропеть) И теперь я каждый день делаю зарядку вечером, чтобы разогнать лимфу, улучшить обмен веществ, нормализовать гормоны в сторону уменьшения стресса и конечно же обязательно делаю акцент на тазовом дне (тазовый день - так и назову свои будни)))🤔 Спасибо нервам, зато теперь точно знаю, что в 40 лет мне будет не страшно прыгать на батуте и чихнуть одновременно. Чмоки чпоки, прижимаясь к подушке 😴

Все! Ребята! Едем в Питер! А я все думала востребована ли в моем возрасте почка на рынке)) А тут просто голенькой побыть! Тю, после родильного зала и походов в туалет в декрете, мне уже ничего не страшно! Инженерия, инженерия… Ну вы прикиньте! Даже чпокаться не надо! Я скорее всего просто буду спать, тк уже давно прокачала функцию «усну хоть стоя»))) Не благодарите!)) Чмоки чпоки, ругаясь с водителем трамвая, потому что она не хочет везти меня в Питер 🤩

Астрологи кричат «жизнь станет лучше, ярче!» Я периодически плачу без повода. Ехала сегодня в трамвае и думала, надо меня мышление на позитивное. Вот город красивый, вот люди счастливые… Вот объявление на подъезде, что два дня не будет ни электричества, ни воды, а у меня дома ребенок пока я на работе… Пизденахуйблядь А ну да, я еще перед этим трижды сходила в аптеку, потому что забывала рецепт. Купила на 10к витаминок для нервной системы себе и сыну. Школа скоро все таки. Ну и противозачаточные, а то со вторым ребенком, мне даже магний не поможет больше. Последнюю неделю думаю, что в психушке наверное очень даже хорошо. Кормят, прогулки, тихий час, таблетки для настроения и сна. А еще не нужно разговаривать ни с кем, если тебе не хочется. Поплакать можно без стыда (а то на работе все коса уже смотрят). В общем знайте, если я очень надолго пропаду, можете приехать меня навестить в психушку города Екатеринбурга))) Я люблю киндер буэно классический, если что, и цитрусовые))) Если что на фоне этого текста у меня играла в голове песня «я на жестких бесиказ, двигайся на изиках»… Чмоки чпоки, махая крылом кукухи 👋

Каждый без приключений никуда! Последнее время что-то очень много всего происходит. Все хотят пообщаться, увидеться, нужно срочно куда-то ехать и тд, и тп. Воронка происходящего настолько сильная, что я просто даже не успеваю придти в себя. Куда уж там текста писать… В целом всё хорошо. Идет своим чередом. Просто все как-то быстро. Единственное чего не хватает во всем этом, это качественного сна, встреч с Графом и горячей воды))) Для хорошего настроения вам выложила смешное из галереи. Чмоки чпоки, обняла приподняла ❤️

Хиханьки да хахоньки) Вот мой девиз на все чтобы не произошло! Подруга сегодня сказала «да у тебя столько всего вечно, что стресс-это твое перманентное состояние!». А я вот и задумалась, как я в этом живу? А все просто, потому что любой рассказ преправлен хиханькой да хахонькой. Вот сижу теперь и жду, когда постигну дзен в этом перманентном состоянии и тогда мне горловой море ни по чем!)) Смотрите видосики и заряжайтесь позитивом! Чмоки чпоки, постигая дзен через жизненную тантру 🫥

Плачу и плачу… Была сегодня у стоматолога. Мысль одна: не надо мне цветов и подарков, дарите мне сертификаты в стоматологию 🍩 Думаю к 50 годам буду готова выдернуть их все и вставить вставные челюсти))) И буду, как в видео, самой желанной) Чмоки чпоки, я плачу и плачу 🤱

В преддверии рабочей недели Я очень круто отдохнула на даче, вот знаете, прям как положено. Завтрак - пляж - обед - сон час - полдник - пляж - ужин - баня - сон 😊 Поэтому в свободное время морально разлагалась в рилсах и одновременно подбирала для вас контент. Всем улыбок и легкого вечера 👏 Чмоки чпоки 🥰

Граф в своих увлечениях часто травмируется и все ссадины обрабатывает зеленкой. В этот раз он содрал ладони. Конечно, намазал их зеленкой. Угадайте у кого жопа теперь расцветки «зеленый леопард»?! Правильно 🙂‍↕️ Чмоки чпоки, оттирая зад 😃

Пошли с сыном прогуляться Купили мороженое и стоим открываем его возле магазина. Подходит мужчина, дергает закрытую дверь в аптеку(видимо для прикрытия), оборачивается и говорит: - девушка, ваш муж наверное обожает этот сарафан? 🤪 - не знаю🙏 - как это так?😳 - потому что муж бывший 🙂‍↕️ … открывает рот, чтобы что-то сказать, но я его обрываю: - Вы можете пройти вон в ту аптеку, там девочки хорошие работают и она круглосуточная. - начинаем отдаляться в своем направлении. - девушка, а как вас зовут?🤩 - никак, я сама прихожу 👋 - приходите ко мне во снеее!…🤩 Идем дальше. - сын, ты знаешь что такое «подкат»? - нет, а что это? - ну вот дядя сейчас к маме подкатывал. Это когда мужчине нравится девушка и он всякими комплиментами и уловками пытается с ней познакомиться и возможно пригласить на свидание. - ааа! Теперь понятно)) Иду и думаю, кажется, я так выращу второго Дон Жуана))) Растить пацана все таки прикольно. Я его в свое время научила делать комплименты, теперь он при удобном корыстном случае делает их мне, жучара такая)) Ну я пока даю возможность ему, поиграться на кошках. Рано или поздно, эти навыки должны будут пригодиться. В итоге возле дома нас поймал дождь и мы, смеясь, залетели в квартиру. Летний дождь это прям любовная любовь. Если бы не больничный, я бы позволила себе попрыгать по лужам. Давно мечтаю о таком. Чтобы прям в знойную жару минут на двадцать погрузиться в детство под дождем, когда асфальт в ответ пышет жаром. Кто этим летом с детским удовольствием гулял под дождем или прыгал по лужам? Чмоки чпоки, мурча из под пледа🤩

Мне продлили больничный… И с одной стороны я капец какая радостная (на улице чудесная погода, можно гулять, отдыхать и наслаждаться летом). С другой… Мой рабочий день стоит больше, чем больничный день. И это, как серпом по ментальной жабе… 🤩 Поэтому я решила,что просто буду наслаждаться тем, что дает жизнь. Полоскать нос и греться на солнышке 🤩 Как там у вас погода? У нас видимо Галя сделала отмену 🤩 сейчас конечно все будут выть, что жарко, а я капец, как люблю такую жару 🤩 Чмоки чпоки, попивая чай с малиновым вареньем 🤩

Горячая сетка, а что дальше? Иногда мне кажется, что мы с Графом вместе уже более пяти лет вместе. Я даже порой включаю внутреннюю бабку и про себя ворочу на него (иногда, конечно и вслух). И в такие моменты, возвращая свое ощущение нас в реальность, в голову приходит нативный обществом вопрос «а какой следующий шаг?». Следующий шаг. Странно, но я его совсем не вижу. Жить вместе? Возможно, подсознательная часть меня и хотела бы. Но осознанная, настолько вкусила удовольствие от раздельного быта (жить без мужчины и с ним - абсолютно разные вещи, девочки меня поймут). Да и честно, я этого даже представить не могу. А натягивать себе в голову стандарты реальности из рекламы майонеза, где все за столом счастливы, мне уже наивности не хватит))) Для такого шага, как мне кажется, первым должен подать руку мужчина. Я, как женщина, прошедшая «афганскую войну» с кандибобером на голове и стальными яйцами у пят, справлюсь с любым поворотом судьбы. Но зачем мне это все без поддержки?! А потом тянуть лямку из своей собственной инициативы и обвинять всех вокруг?! И на вопрос «следующего шага» я часто отвечаю людям одно: мы будем жить вместе, когда стукнет за 50 лет, чтобы было кому танометр на руку одеть и скорую вызвать. Граф как-то спросил «50 лет твои или мои?». «Конечно мои! В твоем здоровье я не сомневаюсь, ты огурцом доживешь до тех лет!» Кстати, интересная мысль) Возможно, из-за раздельного проживания Граф проживет дольше меня (статистика то обычно говорит, что бабушки хоронят дедушек, видимо секрет именно в этом - в совместной жизни))) А еще сейчас подумала, пока писала текст. Я не могу нарисовать себе будущее в голове (квартиру, работу, личную жизнь, материнство). Ну вот знаете, как многие делают доску желаний. У меня все эти картинки словно заблюрены в голове. А ведь так было и с поиском Графа. Мне все говорили «какой он? опиши его для себя, создай портрет!». А в голове также было пусто. Поиски вела по принципу «со мной так нельзя - некст!». И портрет не рисовала. Возможно, это исключительный случай, когда ты что-то просишь у Вселенной, но сама не знаешь что)) Признавайтесь, вам в кайф жить с парнем/девушкой? Часто вспоминаете холостяцкие дни, когда в холодильнике был набор холостяка? А еще интересно, доски желаний реально работают? Чмоки чпоки и кря-кря от нового друга ❤️

Поздравьте меня! Кажется у меня появился впн 🥳 Не знаю надолго ли)) Айфон мне опять предлагает обновление, а я такая «ну подожди месяцок еще, я хоть человеком побуду снова!»)) Что из интересного… На лошадях катались недавно. Я на годовщину первого свидания в декабре подарила Графу сертификат на конную прогулку для двоих (ага, пися хитрая))). Вот мы и покатались. Графу понравилось, вроде даже вкусил вайб игогошный. Настроение на сегодня «хочу солнышко хотя бы пару недель!». Я заболель, а виной тому бесконечные дожди… Это ужас какой-то! Галя! Галя, ну ептвоюмедь! Давай уже отмену! Возвращаю такую погоду по гарантии и пишу отзыв на Яндекс с низким рейтингом))) больше лето у этого поставщика не заказываем!)) Дачу к чертям затопило и теперь мы туда ездим, чтобы хоть что-то спасти из урожая и бесконечно долго дрыхнем под дожди за окном. В этом году я попробовала поставить малиновку 🌚 Получилась не наливка, а что-то между ликером и настойкой))) крепенько и очень сладенько. Буду думать с чем разбавлять. Также принимаю предложения)) чем разбавить, конечно. Выпить желающих и так хватает на бедненькую 0,7 объема. За лето я успела всего лишь раз попробовать себя на сапборде. Граф выступал в роли наставника. В итоге, проявила себя не плохо ( по мнению Графа). Но знаю точно, что весь поселок запомнил меня орущую, как драная кошка, бабу с веслом на воде. Рыбаки были крайне не рады мне))) Тот день был ярким на впечатления и эмоции. Да что там день?! И вечер, и ночь! Граф начикчирикался с моим отчимом, а потом я пол ночи бегала открывать ему дверь на улицу. Ведь чикчирики просились на волю. Кстати да, теперь Графа знают мои родители)) Он произвел на них яркое и незабываемое впечатление)) На новой работе все не так уж и радужно. Синдром самозванца жесткий. А еще есть ощущение, что я тупею и возможно, это возрастное. Ну в нынешнее время выбирать не приходится, поэтому я жопу в руки собрала и пойду, по лужам шлепая, денежку зарабатывать) Всех крепко обняла 🌚 Чмоки чпоки ❤️