Бережно о сложном

Про триггер или история как я «попалась». Надо мне тут было уехать на несколько дней в другой город. Поскольку мероприятие организуемое не мной, то гостиницу мне бронил другой человек. И вот я приезжаю в этот город, добираюсь до гостиницы, расплачиваюсь за номер, иду туда, вхожу… И… у меня случается шок - номер оч маленький, но это ладно, я не прихотливая в принципе, но окошко крохотное, высоко, закрыто матовым стеклом с другой стороны. Два светильника-бра, без верхней лампочки и потолок деревянный. Я сажусь на стульчик и мне становится оч страшно, необъяснимо, но факт. Я сижу замерев и понимаю, что я плачу. Слезы сами катятся из глаз. Сижу так 5 минут, хлопая мокрыми глазами. Выхожу на улицу, звоню мужчине своему, плачу ему, звоню подруге, плачу ей. Мужчина мне говорит - любимая, переезжай, я сейчас тебе заброню другую гостиницу. Я иду в гостиницу, прошу меня поселить в номер с окном нормальным, но номеров свободных нет, от слова совсем. Я объясняю админу, что тут остаться не смогу, беру чемодан и уезжаю в другую гостиницу. И все размышляю - а что произошло? Чего это я так отреагировала. Ну неудачный номер - и что? И спустя два дня встает у меня перед глазами воспоминание, которое все ставит на свои места: с 4 до 5 лет я просидела одна дома. Но это был не просто дом, меня забрали из большого дома бабушки и перевезли в землянку. Папа был военный, его отправили служить в Ахтубинск, и пока мы ждали служебную квартиру, нам дали за городом землянку. Да-да, в земле выкопанную комнатку, окна в ней были маленькие и видно в них было только ноги проходящих. Осенью рано темнело, я не умела включать свет, с утра до вечера я сидела дома, и мне было оч страшно. Я все время ждала маму и иногда засыпала под окном, завернувшись в штору. Я, если честно, плохо помню все свои чувства там, скорее восстанавливала это по рассказам мамы. И вот в этом номере гостиницы я, взрослая тетя, 46 лет от роду, психотерапевт, на минуточку, в тысячную долю секунды оказалась в своем детском кошмаре. Причем не воспоминанием, а телом и чувствами. И дошло это до меня спустя 2 дня. И тело мне мгновенно сказало - стоп, я здесь не останусь, а маленькая девочка внутри меня заплакала. Спустя 40 лет маленький номер с низким потолком и маленьким окошком рванул во мне большое количество страха. Кто бы мог подумать? Я смотрю на себя маленькую и говорю - девочка моя, это прошло. Все закончилось. И обнимаю. Мой мужчина заселил меня в чудесный отель, с панорамным окном на улицу. Меня только в этом новом номере и отпустило. Я смотрю в окно и повторяю себе, что все хорошо. Это дает силы. Когда Вы спрашиваете, как же не попадать в это? Как не триггериться? То ответ только один - поддерживающее окружение, которое не даст Вам утонуть в Ваших прежних чувствах и сможет позаботиться о Вас, и возвращение себе управления своей жизнью. То есть, маленькой я ничего не могла с этим поделать. Я вставала, родители уже были на работе, и целый день я боялась и ждала их (Вы будете смеяться, но в незнакомых местах я все еще сплю со светом), боялась и ждала. И там я не могла ничего с этим поделать. Надо было ждать. Но сейчас, когда я взрослая, я могу не оставаться там, где мне плохо, я могу выбирать, и с помощью других людей тоже, что мне подходит и идти в это. Выбирать то, что мне хорошо. Я выросла и я больше не буду жить в землянках. Такая получилась история. Такой опыт. Берегите себя и помните, то, что с Вами случилось, как бы страшно это не было, это прошло! Закончилось! И сейчас только Вы решаете, какой будет Ваша жизнь. Так сделайте ее свободной и счастливой. Привет Вам от маленькой меня. 🤗

Но так как система семейная создается с ресурсообразующих позиций – а это позиция мужская и женская – то в зависимости от того, какой мужчина, такая к нему подберется и женщина. Комплиментарно это работает. Взрослый мужчина не выберет девочку в отношения, ему нужно партнерство, а не воспитание кого-то, взрослая женщина не выберет мальчика – еще один ребенок ей не нужен. Можно ли повзрослеть? Вполне. Главное не останавливаться в развитии своей Души, а остальное приложится – и люди нужные найдутся и слова правильные скажутся! С любовью к мужчинам, даже совсем маленьким, с надеждой на взрослый путь!  

Когда мальчик выбирает дело, он спрашивает маму – чем мне заниматься? Или не будешь ли ты против, если я буду врачом, учителем, системным администратором. Когда мужчина выбирает дело – он идет за зовом сердца и его не остановить. Мальчиком можно быть и в 30 лет, и в 40 и даже в 50. Мужчиной можно быть и в 5, и в 10, и в 15. Как стать мужчиной? Как выйти из роли мальчика? Во все времена существовали обряды инициации, позволяющие перейти из одной возрастной роли в другую. Мы можем много таких вспомнить – сад, школа, брак, профессиональное роли с движением вверх по карьерной лестнице это все было позднее. Наши предки были мудры и у них были вполне себе действующие ритуалы – мальчик выходил первый раз на охоту со старшими мужчинами, мальчик принимал участие в первом собрании своего племени. На примере старших мужчин он учился быть взрослым и ответственным, отвечать не только за себя, но и за тех, кто рядом. Это важно для понимания – еще раз – взрослость -  это не то, что я знаю, чего я хочу и пошли все на фиг, взрослость это умение нести ответственность за свои действия, с пониманием, что ты не один и каждое твое действие может повлиять на тех, кто рядом. Если ты на охоте громко хрустнул веткой, не рассчитав шаг, то спугнул зверя и все племя осталось без еды. Вот ты и отвечаешь за всех. Ребенок никогда не видит последствий своих действий: у него прямолинейная логика – хочу – делаю. Взрослый видит не только последствия, но понимает как системно устроен мир – сколько всяческих аспектов будет задето в результате предпринимаемого действия. Быть мужчиной – взрослым - этому не научиться по книгам, фильмам и рассказам других. Это то, что познается в опыте. А какой у нас опыт? Наши родители – дети послевоенного времени, когда сильно не хватало мужчин. Когда женщина была и мамой и отцом для ребенка, плюс послевоенный травматический синдром у вернувшихся мужчин и мы имеем дефицит мужской энергии. На чем расти мальчику? Как прийти к ответственности? На кого опираться? И что мы получаем? Много мужчин, которые не могут нести ответственность не только за других, но и за себя самого. Не могут регулировать свои импульсы, желания и влечения, хотя они затрагивают тех, кто рядом. Посмотрите статистику разводов по причине измены одного из партнеров, для примера. При чем, по той же статистике, измена мужчины случается чаще, чем женщины. Такие мужчины женятся и не в состоянии потом справиться с конкуренцией за любовь между ним и ребенком. Только вдумайтесь, на полном серьезе считают, что с появлением ребенка у них отняли часть любви женщины. Как кого? – хочется спросить. Как женщины? Нет, женщина любит ребенка как мать. Так какой любви не хватает? Или так сложно выдержать перефокусировку на определенный момент с тебя на ребенка? И вполне себе обычные вещи -  а ребенок то беспомощен, он сам за себя постоять не может, обеспечить себя не может – становятся моментом разрыва отношений. Взрослый мужчина будет рядом, он будет делать то, что может и должен, потому что, как ни крути, а долженствование рядом с детьми возникает у нас и никуда от этого не деться. Не, ну можно уйти, конечно. Но сваливших матерей, скажем честно, гораздо меньше, чем отцов.  Взрослый мужчина будет держать себя и женщину, так как понимает свою ответственность в охране внешнего периметра – так было всегда, хотим мы этого или нет, но мужчина отвечал за внешнее, а женщина за внутреннее. Мужчина всегда подумает о тех, кто рядом, понимая сколько от него зависит. Взрослый мужчина! Мальчик побежит – к другим тетям, к друзьям, в зависимости, туда, где нет напряжения и мб легко и просто. Потому что до других ему дела нет, ему бы самого себя вынести хоть как-то. Значит ли это, что мужчина должен жить в не любви? Точно нет! Значит ли, что он может говорить об этом и решить сначала с теми, кто рядом? Абсолютно точно да! Этот пост не про то, что мужчины плохи, а про то, что взрослых мало. И не только мужчин, женщин тоже.

Что бы я сказала себе маленькой? Я бы сказала: девочка моя, жизнь прекрасна, живи и наслаждайся ею, несмотря ни на что! Будет непросто, иногда оч тяжело! Тебя будут не принимать живой и веселой, тебя будут пытаться сломить и втоптать в грязь, ты будешь многих бесить своей смелостью, неординарностью, эмоциональностью, но все это пройдет! Поверь мне, они это не со зла, просто им тоже внутри больно. Ты пройдешь путь от потери себя до возврата к себе. Ты будешь любить, а тебя будут предавать и доказывать, что ты никто. Но это неправда! Верь только себе! Никогда не теряй эту веру в себя! И никому ничего не доказывай - иди своей дорогой, она точно у тебя есть! Ты найдешь верных друзей, добрых людей, их больше, чем злых, это точно! Ты станешь смелой, научишься все решать сама и именно тогда ты встретишь того, кто пойдет с тобой рядом дальше и будет рад, что ты есть - такая какая ты есть! Ты запретишь себе любить, потому что это больно. А потом узнаешь, что боль и любовь не совместимы - если больно, это не любовь. Ты узнаешь, что можно быть, просто быть и любить - счастливо и легко! Что нужен только один человек рядом, тот, которому нужна ты! Я бы сказала - девочка моя, не предавай себя! Не разрешай себе компромиссов в угоду кому то! Эти кто то все равно не оценят, для них ты будешь все еще недостаточно хороша, а для себя это тяжело - соглашаться на то, что не подходит. Ты вырастишь прекрасных детей, заведешь 2 собаки, поможешь многим людям найти себя, свою дорогу и стать счастливее, чем они были! И это много, родная моя! Очень много. Цени тех, кто ценит тебя. Уважай прошлое, даже если оно больное и тяжелое, но именно оно сделало тебя тобой - сильной, смелой, дерзкой, а главное живой! Мне сегодня 46! Я жива, благодарна родителям и миру, детям, своему мужчине, собакам своим, людям, которые были рядом, Богу. Я счастлива, что я есть! И сегодня, наверное, впервые, я плачу от счастья принимая поздравления - я нашла себя, свой мир, свою любовь, своих людей, свою профессию - так много для одной маленькой меня! С доверием к себе, миру и людям! С любовью! Приключение под названием жизнь продолжается! 💜💜💜💜