в гостях у Kom

Пришла на прием к кардиологу, сделали ЭКГ, поставили холтер на сутки, он фиксирует все изменения. На фото ниже ⬇️ можете увидеть, как он выглядит, жестко неудобно, а учитывая, что у меня ребенок - просто ужасно. Что бы не пугать Настю и не соблазнять на то, что бы оторвать какой нибудь из проводов, сутки прятала его под большой футболкой и вообще не показывала. На причине сразу посмотрели результаты - все в норме. Прослеживается небольшая тахикардия, но не критично. Врач объяснил, что не стоит сейчас сильно переживать, и сказал, что вообще у таких симптомов, могут быть и совершенно другие очаги. Я рассказала, какие есть, были недомогания у родителей. Приняли решение, сделать полный осмотр, просканировать все тело и понять в чем проблема, постепенно исключая разные варианты. Что по итогу: • Неделю ходила на приемы, сделали узи всего тела, сдала все показательные анализы. • С сердцем все отлично, есть небольшая тахикардия. Холтер показал, что самая высокая тахикардия была, когда я молча нервничала на дочь) и когда я переживала по поводу предстоящей операции у мамы. Соответственно, тахикардию породил стресс. • Кортизол - король моего организма, иммунитет снижен, все липнет, каждый чих отправляет меня на больничный. • Симптомы, с которыми я обратилась ко врачу, связаны с неврологией. Нервы шалят, продолжительный стресс вылился в такие реакции организма. Сигнал о том, что надо что-то делать, дальше так нельзя. • Еще одна проблема - недостаток кислорода в головном и спинном мозге. Это повысило шанс наступления таких симптомов. Отсюда мало энергии, быстрое наступление усталости, появление апатии. И сейчас это будет работает в обратном порядке. Не так, что у меня есть энергия - иду на тренировку, гулять и тд. А вот так - я иду гулять (много!), хожу на тренировки (на разные, и на силовые, и на кардио (регулярно!), пью назначенные витамины. Плюс сейчас прохожу курс капельниц с препаратом, который поможет запустить и настроить механизм организма, поможет начать работу. Врач еще предложил пропить персен, что бы под успокоиться. Дальше будем наблюдать, как будет. • Ну и набрала 3 кг, потому что всегда до определенного момента стрессового состояния я худею, а потом набираю. Как раз в тот момент, когда ты на нуле, энергию не разгоняешь, и еле носишь себя на ногах. В остальном все в порядке, все работает) Стресс - наш с мужем бич сейчас. Муж на фоне стресса начал сильно лысеть, у меня появились проблемы вышеописанные. Сейчас мне уже лучше. Я на том этапе, когда ввожу хорошую активность в свою жизнь и хожу на капельницы. Ближайшие месяцы еще заставят меня переживать, но сейчас я буду помогать своему организму, что бы ему было легче переживать происходящее. Но есть и то, что безумно радует, у мужа большие успехи в бизнесе, а значит, как минимум, в ближайшие полгода у нас вырисовывается положительная картина в финансовом вопросе. Стресс будет периодически встречаться на протяжении нашей жизни, будут происходить неприятные ситуации, иногда очень много и в один момент. И даже, когда здоровье идеальное, иногда оно может подорваться. И не стоит забывать о том, что все эмоциальное напряжение сказывается на нашем теле. Поэтому важно не только учиться справляться с эмоциональным состояние, поддерживать его, но научиться поддерживать и физическое состояние. А если получилось так, что не поддерживали, то вовремя заняться тем, что бы все узнать и провести работу над ошибками. Иногда может стать слишком поздно и тяжело. Иногда надо полюбить начинать не только с чистого листа, но и продолжить с новой строчки уже на исписанном. Будьте здоровы)❤️

Вторая половина октября началась критично неприятно! Настя подцепила вирус 🦠 на занятиях. Заболела сначала она, через несколько дней я, слава Богу муж выстоял. Доча оклемалась достаточно быстро, а я посыпалась, я бы сказала растеклась безвозвратно. Мой иммунитет сыграл со мной злую шутку. А точнее, раздал очень хороших пездюлей. Встряхнул. Я привыкла за свою жизнь быть вечно здоровой, все быстро проходит, орв орз, максимум неделя - я огурец, никогда слава Богу не было серьезных проблем со здоровьем, ничего не ломалось (тьфу тьфу тьфу). А тут прям тяжелые дни выдались. Уже продолжительное время я нахожусь в стрессе, а в последние месяцы много переживаний навалилось, сработал накопительный эффект, и вот все схлопнулось. 20 октября я почувствовала боль, сдавливающую грудную клетку, как будто меня прижимали со стороны в груди и со спины, и это сопровождалось чем-то похожим на изжогу, но и не изжога. Я удивилась этим ощущениям, но не предала значения, подумала, может и правда изжога какая-то необычная. На следующий день все повторилось. Я подумала, да блин, че за хрень. В следующий раз, если эти ощущения появятся, подробно запишу, что это за ощущения. Наступил 3 день, это повторилось, я все записала, но боль была не такая неприятная. Мы легли спать, Настя в этот день была абсолютно дикой) Тк она почти выздоровела, а энергия, которая тратилась на занятиях, сейчас не тратится, потому что я заболела, и физически не могу никуда с ней пойти, да даже нормально поиграть, чем нибудь позаниматься. И эти наши состояния плавно перетекли в ночь… Я была уставшая, больная, дико раздраженная. Настя все носилась и носилась, еле улеглась в 2 ночи. Я начала тоже пытаться успокоиться и уснуть. И тут у меня снова появилась эта боль. Сильная, мне в моменте даже страшно стало. В интернет я не полезла (хотя любитель таким промышлять), что бы не накручивать и уснула. Утром проснулась, Настя была в хорошем расположении духа, я тоже в общем и целом. Утреннюю рутину сделали. И решила все таки залезть в интернет почитать про симптомы. Первое и самое неприятное, что увидела - некоторые заболевания сердца, необходимо обследоваться и желательно не срочно. У меня начинается паника, не понимаю как такслезы льются рекой, звоню мужу, плачу в трубку, он успокаивает. Говорит идти обследоваться. Тут же ищу клинику: - Можем записать вас через 2 часа, сегодня прием ведет главврач - кардиолог. - Я буду! В следующем посте поделюсь, что со мной. И скажу вам свои пожелания. Будьте здоровы❤️

Вчера поснимала занятие гимНАСТИКой на свою новенькую мыльницу Sony (Подруга порекомендовала, я купила и не пожалела, кайфую от нее!) И кайфую от того, как дочь кайфует от этих занятий. Вовлеченность на 1000%, всегда с удовольствием идет 🤸‍♀️💪🏻

Да ну впесду 🤣 Вот всегда у меня так. Сколько раз уже зарекалась не делать так. Скажешь что-нибудь заранее и все по одному месту сразу идет. Писала последний абзац в предыдущем посте и подумала «да что может случиться». А оказывается все может случиться. С этого момента ТОЧНО никогда не буду заранее говорить о планах 😂 У кого так же? С вас лайк. У кого не так же - вы ведьмы. Энергия реально так работает интересно. В моменте делишься планами, переизбыток внимания концентрируешь на том, что поделилась, а не на том, что бы это осуществить. И вуаля, ты уже пересобираешь эти самые планы.

Последняя неделя прошла в некоторой апатии. Всю неделю вообще ни до чего руки не доходили, а амебой передвигалась по квартире, голова была мутная, настроение менялось со скоростью света, то кусок в горло не лез, то жестко хотелось хавать. Оч давно такого не было, что б прям попа помялась… Не могу списать на осеннюю хандру, потому что люблю осень, тем более она выдалась в Питере шикарной. А мой ребенок это чудо. Она видела, что мне хреново и поддерживала. Гладила, обнимала, ни разу не устроила истерику. И все что я просила делала с первого раза. Миллионы благодарностей😂 Сегодня гораздо лучше, я все прибрала дома и позанималась спортом. Не охото было заказать чипсов и доширак (а всю неделю был такой соблазн, но я сломалась только на шоколад). Не полна сил, но хотя бы с радостью хожу и снова чем-то интересуюсь. Надеюсь такая неделя, как последняя, появится в моей жизни снова очень не скоро. На завтра записалась к косметологу, а потом пойдем гулять с моими бродягами😂🤘🏻На следующей неделе иду на пробное по актерскому, выбираю себе школу на этот год. А через 2 недели полетим с Настей в Архангельск вдвоем, тк у мужа на работе минус сотрудник и он будет пере собирать все. А в ноябре глядишь еще куда поедем…

Сейчас достаточно эмоционально напряженный период. Вчера вечером перед сном лежала и чувствовала всем телом как сердце бьется громко, настолько, что тебе кажется, что рядом лежащий муж чувствует, как сердце бьется об кровать. Сегодня заметила, что днем происходит то же самое, просто, в суете дел, я этого не замечаю. Достаточно часто созваниваемся с мамой. Больше полугода назад пришли не очень хорошие вести в отношении ее здоровья. И вот на днях пришло оповещение о назначенной на ноябрь операции. Будут пробовать проводить одну не особо опасную для жизни манипуляцию. Но если не удастся… то будет стоять об открытой операции, и там уже исходы могут быть разные, в том числе и самые не положительные. Сейчас очень верим, что запланированная манипуляция удастся. Помню, как на групповой психотерапии мы часто возвращались к теме доверия к миру, к Богу. И я всегда признавала, что я, получается, не безусловно доверяю. Вопрос конца жизни для меня острый, когда дело касается близких мне людей, да и не только близких. В том году подтвердился рак у моей бабушки, ей сейчас 83 года и вопрос о каких либо вмешательствах даже не вставал. Врачи не советуют, мы поддерживаем. Просто хотим дать ей комфортно, и насколько это возможно, радостно, прожить жизнь. Появляются и другие проблемы, которые приходят со старостью. Бабушка помнит, какие дела ей нужно сделать по дому, помнит, что у нее есть внуки и правнуки, но уже забывает, кого как зовут. Моей одной бабушки не стало, когда мне было 4, это произошло внезапно, взорвался дом, где она жила. Мы проснулись утром и были нам об этом сообщили. Я потом несколько лет боялась засыпать и трогала стены, потому что услышала, как кто-то обсуждал, что перед тем как что-то взрывается, оно сначала нагревается. До сих пор не знаю правда ли это, но газа боюсь до сих пор. И сейчас, когда живем в доме на газу, где-то глубоко этот страх сидит. Моего папы не стало, когда мне было 17, и он тоже ушел внезапно, потому что все дни до этого, чувствовал себя хорошо, я даже сказала бы гораздо лучше, чем во многие другие дни, и спокойно ходил на работу. А короткий разговор за несколько недель с ним за столом, о том, что ему приснилась его мама и позвала его с собой, оказался неожиданной реальностью. Мы ушли из дома с мамой раньше. А когда вечером вернулись, он лежал на полу. Судя по его пропущенным в телефоне он упал примерно через полчаса, как мы ушли и целый день пробыл так. Потом несколько дней он лежал в реанимации, и так и не очнулся. Не знаю, зачем все это написала, проревелась. И не знаю, как все будет дальше, остается только верить. Звоните тем, кого любите, пока есть такая возможность.

new season ☺️😂❤️🤪

Но не все так грустно, есть прогресс в переселении человека в отдельную кровать. Глядишь реально будем снова по ночам с мужем обниматься 😂💪🏻

Си ту ация ⬇️ В продолжение поста выше В прошлое воскресенье, у Насти начался интересный сериал, но интересный только для нее😂 Не осуждаю, если честно, но бесит жестко🤣 Я достаточно терпимо отношусь ко всем выкидонам, истерикам, недовольствам и тд. Меня это не ломает. Но меня очень бесит, когда забирают мое единственное свободное время - дневной сон Насти. Время, когда я остаюсь одна, могу что-то делать только для себя, исключительно по своим делам. Мы выстроили волшебный режим, плюсом Настя хороший вагон энергии оставляла на занятиях гимнастикой и развивашках. Я была довольна, как слон и порхала, как бабочка) Наша мадам начала сопливить и я решила, что не будем ходить заражать других детей, эту неделю посидим дома. Капец, она просто в какую-то петарду превратилась. Почти все, о чем ей говорю, делает наоборот. И дневной сон, это отдельная тема. Последние дни, это прям война, она до талого не ложится спать, вот прям убегает, двери закрывает, мопса мучает, воду разливает по всей квартире. Так вот, теперь к сути. В воскресенье, это был первый такой день, когда она начала в разнос идти, я не сдержалась. Я просто ходила по квартире и громко недовольно орала😂 Конечно, хоть, и не в лицо Насте, а в целом очень злясь на ситуацию, но зрелище малоприятное. Что могу сказать в итоге - легче не становится. Такое же дебильное состояние, как когда сдержалась и не дала волю эмоциям, не психовала и не орала. А пожалуй даже и хуже. И вот какой день, у Насти один и тот же сценарий. В совокупности все сказывается - приболела, энергия не полностью не расходуется, встала попозже. А итог вот такой. Но я уже не ору, просто серьезно, строго разговариваю, не смеюсь, не улыбаюсь. Очень бешусь в эти моменты внутри, конечно, но пользы от крика, как поняла, для меня никакой. Потихоньку будем корректировать. «Все наладится. А потом все по новой 🤣😂». Материнство - самые экстремальные американские горки.

Когда-то около 2 лет назад, когда у меня появился ребенок, я выбрала одну позицию в воспитании. Назвала ее «принять удар на себя». Как бы тяжело и хреново не было, когда ребенок истерит или просто не слышит тебя (актуалочка для возраста Насти), максимум что я могу сделать - строго говорить низким тембром. Я не позволяю себе орать в лицо ребенку, ругая его, молчу о каком-то физическом воздействии (когда хочу привести Настю «в чувства», если излишнее бесилово началось - могу взять за руку, что бы поймать зрительный контакт). И это решение - не вводить ребенка лишний раз в стресс, закрепилось за мной - введением в стресс себя. Каждый раз когда хотелось: ЩАС БЫ КАК КРИКНУЛА, ЩАС БЫ КАК РАЗДАЛА ПИЗДЮЛЕЙ, КАК ТРЕСНУЛА, я просто хавала, проглатывала, выдыхала и шла дальше. PS на мужу могу накричать, и даже обидное что-то сказать, хоть и крайне редко. Так что святую не делайте из меня. И вот этот негатив я не прописывала, не высказывала никому, ничего с ним не делала. Он копится, копится. И на сегодняшний момент в горле такой ком сформировался, ему там комфортно, а мне уже не особо. Потому что этот ком начал сказываться не только на эмоциональном состоянии, но и на физическом. У этой истории нет конца, я только начинаю с этим что-то делать, так что, если интересно буду периодически делиться по этой теме. НО, это вообще предисловие к основой истории, к ситуации, которая недавно произошла и которую хотела рассказать. Ставьте реакцию❤️ и я ниже распишу⬇️

в этот период помню, как меня подруги/ знакомые/зрители спрашивали: Насть, а почему вот так не делаешь? А вот так вот было классно. А где вот это? А где то? А почему нет? И я просто отвечала - «да это не мое» А на самом деле и я сама не своя была уже😂 Так что рушится не только, что действительно на пользу было бы перестроить, но и все что ты любишь в себе, в своей жизни. Просто все что «нужно перестроить» не перестроить без полного сброса настроек. И ты обнуляешься. А потом заново все собираешь, просто по-другому.

Мне нравится наша жизнь сейчас. С рождения Насти нашу семью жизнь прокатила по американским горкам. Но именно эти американские горки помогли обрести свободу, свободу во всем. Сначала тебя жестко «нагибает», а ты отрицаешь, борешься, «нет, нет», это не то, что нам надо, где delete? Надо вернуть, это ошибка! Держим лицо, виду не подаем, мы крутые. Потом ты бьешь подушку и злишься, что не получается вылезти из угла, ты загнан, и ты загнан не кем-то, а жизнью, высшими силами, что хотят до тебя что-то донести. Хотите что-то донести? Хорошо. Дайте обсудим, должен быть выход, выход без потерь, ведь было очень даже хорошо. Что же мне сделать, что бы не все разрушилось? Но… Неужели это провал? А как теперь жить то? А как на людей смотреть? И тебя начинает поедать бесконечное чувство давящей пустоты. Все, что было привычным рухнуло. И ты закрываешься. Тебе больше не хочется ничего рассказывать, не хочется общаться, не хочется открытости и раскрепощенности, не хочется даже что бы кто-то на тебя смотрел. Ты запираешься в четырех стенах, ты возвращаешься «домой». И вот тогда то все и начинается. Начало, что то новое, буквально по кирпичику, и на это уйдет не месяц, и не полгода. Покой, смирение и адаптация. Все, что было в тебе, этого ничего нет. Будь добр, проходи миссию заново и по-новому, становись кем-то, учись, освобождайся. Я долго не могла понять, почему все никак не приходит осознание того, что происходит, почему я не могу сформулировать и описать то, что описала выше. Оказалось просто не настал момент. Вот теперь смогла, снова вспомнила и прочувствовала эти все состояния. Кризисные ситуации разные, они встречаются у каждого, и каждый проходит их по-разному и в своем темпе. Всегда надо время, иногда оно лечит. А семья, это действительно главное 💯

Кстати, мне в подобные (и не особо) ситуации кажется, что муж будет злиться (потому что я бы скорее всего не только переживала, но и злилась). А он холодно и спокойно просто решает проблему и направляет меня действовать спокойно. Спасибо ему ❤️

Я не особо блогер конечно. Но не могу не поделиться этой историей. Ездила на выходные в Москву ОДНА отдохнуть, повидаться с подругами. Сегодня. Время 4:40 утра, у меня выезд в Питер из Москвы в 6 утра. Подруги спят, думала собраться тихонечко, не будить никого и уехать. Вызываю такси и примерно в это же время у меня начинается какая-то тревожность, прям голова ватная, мысли странные не очень хорошие. Такси подъезжает, беру сумку и начинаю открывать дверь, тревожность сохраняется. Поворачиваю ключ, а он не проворачивается, ни в какую сторону, просто встал на месте и все. Я думаю: я что такая тупая, что даже дверь чужую не могу открыть. Иду будить одну из подруг с пониманием, что она сейчас все разрулит и я быстренько побегу в такси. Она подходит к двери, делает все как обычно, но замок вообще не реагирует. Мы в шоке пытаемся там что-то менять, надавливать, и так, и так. Ничего не получается. Тем временем моя Ласточка скоро уже отправится в Питер, а я уже точно не успеваю. Собираюсь с мыслями, сдаю билеты, благо почему-то так получилось, что я сама того не зная взяла возвратные. И дальше начинается жесткое решение проблемы. Я не могу взять билеты, потому что не знаю когда мы выйдем. Раннее утро и никто из взломщиков не отвечает на звонки. Обеим подругам на работу и на такси ехать примерно 1 час. Мы пишем в чат дома, отзывается женщина, мы скидываем ей в окно ключи вторые, что бы она попробовала открыть дверь снаружи, ничего не получается. Просыпаются еще жильцы дома, человек 3 точно приходило, пытались, но ничего не вышло. Одна из подруг решает в это время свои вопросы. По типу того, что ее молодой человек уснул с разряженным телефоном, почти проспал. А она забыла номер квартиры (в которой они вместе живут уже немало😆) и высчитывала по подъездам, какой номер может быть. Спойлер: не получилось. Она звонила их подруге в другой город и та искала в переписке😆 Номер квартиры нашелся. Теперь вопрос стоял так: нужен человек, кто бы позвонил в домофон. И мы придумали вызвать курьера из лавки, заказав воду в общей сложности за 500р 😆😆😆 Но по итогу отменили, тк он проснулся сам раньше, чем приехал курьер. Нам дают номер телефона мужчины, который уже ремонтировал замки в этом жк. Мы его звоним, рассказываем. Он: девочки, это конечно все понятно, но я в Армении и приеду только через неделю. Давайте я вам расскажу, что надо делать. Вам надо отломать ручку, достать внутри квадратик, поправить его, засунуть его обратно, поставить ручку и должно будет открыться. МЫ ВСЕ РАЗДОЛБАЛИ, как он и сказал. Но все же оказалось, что ручка здесь ни при чем и надо вскрывать замок👍🏻 Время 9, к нам привели дежурного техника. И он начал высверливать замок, все продолжалось минут 40. Параллельно я решала с мужем, каким способом и во сколько выезжать домой. 3 раза заходила сверяла рейсы и стоимость на самолет и поезд. И на 3 раз у аэрофлота резко упала стоимость и я взяла дневной рейс за 5000. Замок вскрыли, девочки поспали час ночью, я вообще так и не легла. У подруги, чья это квартира коллега решила сесть на больничный, и все задачи свалились на нее, хотя она планировала, раз так, то занимать своими вопросами сегодня, и не работать. Но не вышло. Мы уже просто на адреналине с шальными глазами сидели и ничего не выкупали))) Поэтому было принято решение лечь спать на 2 часа, потом проснуться, выпить кофе и дальше уже разъезжаться, решать дела. В общем и целом дальше все пошло по плану, кроме того, что за смену замка выставили счет почти в 9000🫠 Так вот, перед тем, как мы легли, в чат дома написала одна женщина и сказала, что значит вашу подругу Бог уберег в это утро от чего-то. У меня мурашками все тело покрылось. Кто знает, что нас с девочками могло ждать этим утром. И действительно, в этот раз я выехала в аэропорт без тревожности, в спокойном состоянии, хоть и очень сонная. Как я дожила до 25, а вот примерно так. Если вспоминать прошлое, сколько всего такого странного случалось. Господи, спасибо тебе 🙏🏻

мне сегодня 25) 10 мая 2000 года в 23:50 родилась девочка Настя. И пока она рождалась впервые за несколько десятков лет намело столько снега, сколько не было даже зимой. Девочка оказалась очень спокойной, истерики не устраивала. Единственное, с чем маме приходилось научиться мириться - тяга девочки к нарядам. Настя хотела всегда быть самой модной, с самой классной косметикой, в самой красивой одежде. Но тем не менее она всегда оставалась не до конца «понятной», загадочной, сдержанной и рассудительной, всегда «держала лицо». Кто-то глядя на нее говорил, что она будет учительницей. Кто-то предполагал, что она будет чьим-то высокооплачиваемым адвокатом. И только бабушка Насти отмечала, что эта «маленькая аристократка» будет артисткой, актрисой, певицей. Будем смотреть на нее в телевизоре. Прошла четверть века. Девочка теперь не только дочь и внучка, но еще жена и мама. И так получилось, что бабушка загадала когда-то для Насти очень интересную жизнь, а дочка напомнила о том, что эта интересная жизнь именно для нее. Все не случайно. Я восхищаюсь всей своей семьей, и очень рада, что моя семья состоит именно из этих людей. Я рада иметь такое количество друзей, родных душ. Все вы помогаете мне оставаться собой и двигаться вперед. Спасибо за очередной прекрасный год. С юбилеем меня❤️

С праздником Великой победы! Мой прадедушка, подполковник Епифан Алексеевич, всю жизнь служил. Гордость, почтение, благодарность! Мира нашему миру 🌍❤️

Муж любимый ❤️❤️❤️