Кул стори!

СТудент спрашивает своего старого друга, рабочего: — Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер? — Нет. — Эх ты! В институте нужно учиться... На следующий день: — Ты знаешь, кто такой Николай Коперник? — Нет... — Эх ты! В институте нужно учиться… На третий день: — Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле? — Нет... — Эх ты! В институте нужно учиться… — Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов? — Нет... — Так вот — это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: — Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: — Yеs I dо. А [фиг]ли толку

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? — Нет, блин — я его с вокзала выгоняю!

Армянин выпустил джинна. Джинн ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин: — Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 млн. долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в своeм Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря... Джинн: — М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...

Приходит толстяк в бордель: - Друзья сказали, что секс сжигает жир, хочу сбросить вес! Ему говорят: - Не проблема: сбросить 10 кг - 100 баксов Он спрашивает: - Как все будет? Ему отвечают: - Увидишь - ведут и запирают в темной комнате. Включается свет, а там блондинка, сиськи третьего размера, ноги от ушей… Она говорит: - У тебя час - поймаешь – вы@бешь! Время пошло… Мужик гонялся за ней по комнате, под конец часа еле поймал, тр@хнул.. Выходит в поту, ноги трясутся… Встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало! На следующий день приходит: хочу сбросить 20 кг! Ему говорят – 200 баксов и вперед! Заводят, запирают в комнате. Включается свет, а там уже две – брюнетка и рыжая… Они говорят: у тебя пол часа, догонишь – выеб@шь, время пошло… Еле догнал одну, потом вторую, потр@хался, выходит усталый и счастливый… Встает на весы – 20 кг как х@ем сдуло! На третий день приходит и говорит: - А х@ле мелочиться?! Хочу скинуть 50 кг! Ему отвечают: Вы уверены? Стоит штуку баксов и не каждый выдержит…

— Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение? — Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил. anekdotov.net

Летит авиалайнер, пилоты вызывают стюардессу и говорят ей: "Мы терпим крушение, все практически кончено, двигатели не работают, рули отказали — выйди к пассажирам и скажи что-нибудь ободряющее, чтобы никакой паники и т. д.". Стюардесса пошла в салон, вышла перед пассажирами и говорит: "Уважаемые пассажиры, наш авиалайнер заканчивает свой полет и сейчас я попрошу вас сделать следующее: достаньте пожалуйста свои паспорта, откройте на странице с фотографией, вырвите эту страницу, сверните в трубочку и засуньте себе в ж...??? вопрос из салона: "а зачем такие манипуляции?" Просто мы сейчас пи... немся, потом такой геморрой с опознанием трупов начнется..." a

Автозаправка. — Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. — Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.

КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса! Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...

Вот лет 10 назад, когда я поздно вечером играл в денди, приходили родители, и выдергивали блок питания, со словами: "Тебе в школу вставать рано"... Вчера, сижу на кухне, играю на макбуке в эмулятор денди, используя айфон как джойстик, заходит девушка, закрывает макбук со словами: "Ты охренел, тебе на работу вставать рано". Что-то в этой жизни не меняется...