WR/Mostafa mohamed

نقف أحيانًا حتى ولو كان بوسعنا الركض، ونرضى الهزيمة أن كان الخصم عزيزًا.. - مُصطفى محمد

للأسف اختيار الرحيل، محتاج شجاعة كبيرة، لأنه ممكن يتفسر بعدم صدق الحُب، وهروب.. ومع ذلك، فالشخص اللي كتب الكلام ده "أنا" لم يكُن شجاع، ولم يختر الرحيل.. وقرر إنه يثبت لنفسه، إن لو الحياة بأكملها بترفض وجودنا، فأنا مُستعد أواجه رغم إني مش محارب! اكتشفت إن كلمة "أنا مؤمنة بيك" قادرة تبعثر كُل أوراقك. - مصطفى محمد

ينتهي كُل شيء في اللحظة التي تتوقف بها عن المحاولة، وإن كُنت تزحف زحفًا، لا تقف.. وإن فقدت شغفك، وانتهت طاقتك، وشعرت أن الوصول محالًا، إياك وأن تُلقِ بسيفك، وتهرب من المعركة! الحياة لا تُحب المستسلمين، ولا تُعط من هرب من مواجهتها، حارب ومُتّ في سبيل غايتك، أو انتزع ما تريده من رحم الحياة، لا سبيلًا آخر، سوى المحاربة. قالها صديقي لي نصًا: "حارب ومُتّ في سبيل غايتك، أو انتصر" #مُصطفى_محمد

لم أكُن ضعيفًا الخصم كان في رأسي.. #مُصطفى_محمد

في الثانية صباحًا، تهدأ الأجواء حولي.. ويبقى رأسي مُبعثر، وعقلي غارق في الفوضى! #مُصطفى_محمد

كُل الأجواء حولي هادئة، وغارقة في الصمت والسكون.. بينما بداخلي حالة من الفوضى، كافية لجعلي انفجر! #مُصطفى_محمد

في مارس تتبعثر كُل الأجواء، لا ثباتٍ أو استقرارٍ في طقس، أو مزاجية، أو حتى في مشاعر.. في مارس تتبعثر كُل الأشياء، وقلبي في المقدمة! #مُصطفى_محمد

إنني عالق بين محاولة أن أعيش حياتي وبين محاولة الهروب منها! - لقائلها.

قد كان لدي الكثير لقوله حينها، ولكنك لم تُحسن الظن بي.. فلا فائدة من حديثي، أو حتى من صداقتنا! - مُصطفى محمد

في رأسي أصوات لا تصمت، أفكار لا تهدأ، وشعور بأني منهزم، لا يُفارقُني! - مُصطفى محمد

لكي يسترجع الانسان عافية مزاجه، لابد لهُ من اجازة يعتزل فيها البشر لمدة ستة أشهر، على الأقل مرتين في السنة! - تشاركز بوكوفسكي

أنا لا أعرف ما هو الحُب، وماذا عليَّ أن أفعل كي أكون مُحبًا، أو احظى بهِ.. أنا فقط ما أن أجد نصفي الآخر، بوسعي حينها تذكر أدق التفاصيل بيننا، وحتى أقلها أهمية، بل ودائمًا ما اسعى لجعله يبتسم، مُخففًا الحُزن عن قلبه.. أنا فقط حين تكتمل روحي معه، بوسعي السير والسير طالما عيني لا تُفارق وجهه، بالرغم من أنني لا أُحب السير، ولكن سأكون أسعد السائرين! رُبما لا أعرف كيف عليَّ أن أكون مُحبًا، ولكن إن أصابك حُزنًا في مساء ليلةٍ تعيسة، يمكنني المجيء لأسفل شرفتك وفي يدي زهرة، يُكفيني أن تطلي من الشرفة وتعود ابتسامتك التي تجعلني ابتهج.. رُبما أُخبرك عن يومي، وانجازاتي الفاشلة، عن حزني وأيامي البائسة، بالرغم من كوني بطبيعتي لا أتحدث تمامًا في أي شيءٍ يخُصني.. رُبما تجدني أمامك في أي مكانٍ وأي وقتٍ إن شعرت في صوتك بنبرة من الحزن.. رُبما أشعر بأني حيًا جوارك.. رُبما لا أجد نفسي إلا معك، رُبما لا أجد متعة في أغلب الأشياء إلا حين أشاركك إياها، رُبما أعطيك أهم مقتنياتي التي أُحب معبرًا عن مدى أهميتك لي! لا أعرف كيف هو الحُب وماذا عليَّ أن أفعل كي أُعبر عنه، ولكن لديَّ طريقتي الخاصة لقول كُل شيء، وعندما لا أكون كافيًا في قول أُحبك بطريقتي، أشعر بأنني في حاجةٍ ماسة للذهاب سريعًا أسفلِ شرفة من أُحب وأقف في إحدى يدّاي حجر صغير قد يجرح زجاج الشرفة ويُصلح قلبه.. واليد الأخرى تُمسك الحلوى المفضلة لهُ تلك "الجيلي كولا"! هذا فقط لأن رجل مثلي لا يعرف كيف يكون مُحبًا.. إلا بطريقته الخاصة! ‎#مُصطفى_محمد

واكثر ما يُرهقني أن أكون بطبيعتي كتومًا، ويدفعني الجميع للبوح بما في صدري، وحينها اضطر لشرح ما بي من معاناة ومع ذلك، لا يفهمني أحد.. حينها لا أظل حزينًا وحسب، بل حزينًا ومكشوفًا جرحي للجميع! #مُصطفى_محمد

أنا مُنهك من الركض نحو أشياء لا تُريدّني! من رواية #كان_عليَّ_أن_أمـوت_صغيرًا

في الرابعة صباحًا.. لا تتردد بالمجيء لي، تعال واسقط عنك كُل تلك الهموم.. شاركني ليلتك البائسة ولا تظن نفسك ثقيلًا عليَّ، إياك وأن تظن ذلك! تعال وسنستمع بالموسيقى، نتبادل الآراء حول حقيقة أن كانت الأرض دائرية، أم مسطحة.. نتجادل حول أهمية القهوة لتكملة الحياة، ونقع في صراع المقارنة بين المسلسلات الرائعة.. والممثلين الأكثر كاريزما.. أنت ترجح "توم هاردي" وأنا اصيح بك قائلًا "كيليان مورفي" ونجد أننا غفلنا عن عظمة "ليوناردو دي كابريو" فنبتسم وتمضي الليلة بسلام! أعلم جيدًا كم أنت مُنهك، مستنفذ، غير قادر حتى على النهوض من الفراش.. ولكن هل لمرة واحدة قررت اللجوء لي، ولم تجدني؟ ألا يستحق الأمر أن تجعله بيننا، أنا وأنت والسيدة أم كلثوم العزيزة، وبعض الورود الصفراء التي تُحبها؟ ألا يستحق! في الرابعة صباحًا كُل شيءٍ مختلف، الطُرق، الأماكن، الأشخاص.. كُل الأشياء تعود إلى حقيقتها، وحقيقتك مهما كانت حزينة، إلا أنها تعجلني أودُ كثيرًا لو أن نلتقي، ونتقاسم البُؤس والهوى.. كُلًا على حده. فقط في الرابعة، ستجدني أُحبك، وأُحب حقيقتك، وأُحب كُل شيءٍ يربطني بك.. وهذا فقط لأن حقيقتي، ما هي إلا انعكاسٍ لك.. لك وحدك! إياك فقط وأن تظن نفسك ثقيلًا على قلبي.. فأنا لا أهوى إلا راحتك، وقلبي لا يميل لغير حقيقتك. في الرابعة صباحًا.. إياك وأن تظن أنك ثقيل على قلبي.. إياك. #مُصطفى_محمد

في الحقيقة أنا لستُ حزينًا، ولكني مُمتلئ بشعور لا أُحبه، ولستُ قادرًا على تسميتهُ! - لقائلها.

من أصعب الفترات اللي بتمر على الإنسان، لما يكون مش قادر يشرح ولا يبرر أفعاله.. بيبقى مش فارق معاه حجم الخسارة ولا الأشخاص اللي هتزعل منه، بيبقى كل همه بس يعدي اليوم ويروح ينام.. أعتقد من أسوأ المشاعر اللي ممكن تصيب الإنسان، لما يحس إن كل اللي بيقدمه مش كفاية.. وإنه المفروض يقدم اكتر من كده بس هو في وقت، ماعندوش فيه اكتر من كده! فَـ في النهاية بتوصل لحل من اتنين يا تتوقف تمامًا وماتقدمش أي حاجة بمنطق إنك مش كفاية للي أنت عاوزه، أو تفضل تقدم لحد ما تستنفذ كل طاقتك، وفي كلتا الحالتين، الإنسان بيتدهور نفسيًا.. وفي ظل كل ده يجيلك شخص ميعرفش أي حاجة عنك يتهمك بالتقصير وعدم السؤال، وإنك متغير! #مُصطفى_محمد

لذلك.. أنا أستسلمُ الآن! #كان_عليَّ_أن_أمـوت_صغيرًا

مُرهق من الركض خلف أشياء لا تأتي.. أحلام لم تُحقق.. وأشخاص لا تتفهم صمتك فَتبتعد! #مُصطفى_محمد

ولكن لم يعد بوسعي البقاء معك! #كان_عليَّ_أن_أمـٌوت_صغيرًا