Психолог Катерина Кит

Давайте знакомиться ✨ Я Катерина Кит: психолог, мама, эмигрантка в Берлине. О чём этот блог? ✨Этот телеграм-канал родился в ответ на мою потребность размышлять и делиться своими наблюдениями о жизни сквозь призму психолога. Здесь не будет строгих рекомендаций или универсальных советов. Это место — открытое поле для разговора и дискуссии. Своих читателей я воспринимаю как собеседников, близких мне по духу людей. ✨Последние четыре года я нахожусь в эмиграции. Мы успели пожить в Турции, Грузии, а теперь - в Берлине. ✨Я - экзистенциально-гуманистический терапевт и считаю, что именно это направление отвечает на вызовы современности. Я не верю в психолога, который знает, как правильно жить. Я верю в специалиста, который создаёт пространство, где человек может встретиться с собой. ✨Еще на этом канале я могу делиться своим творчеством, например, я очень люблю фотографировать и любоваться людьми сквозь объектив. ✨Сейчас я в процессе перестройки своей жизни - как женщина, мама, психолог и эмигрантка. Я наблюдаю за тем, что получается, и пытаюсь находить для этого слова. Этот канал - одно из мест, где я это делаю. Располагайтесь. Добро пожаловать в моё пространство. Прочитать обо мне, как о психологе, подробнее можно на сайте https://katewhale.online/

Друзья, привет! Немного актуализировала информацию в шапку канала.. 🌱 В описании неточности, инфо устарела, пора обновить.

2/2 Психотерапевтические fuck ups 🌸🌸🌸🌸🌸 Третье. Внимание к своим потребностям. Чтобы выдерживать ветра и бури контрпереноса и не влезть в какую-нибудь авантюру, двойные отношения или запутанную этическую историю, психологу важно быть в контакте со своими потребностями. Тогда, например, соблазнение клиента, его или ее флирт не будет трогать глубже, чем того требует терапевтическая ситуация (если флирт и переживание себя привлекательным есть в собственной жизни и в достатке). Мне кажется, что некоторые путаницы и сложные комбинации, после которых рефлексирующему терапевту потом больно, рождаются именно в точке каких-то незамеченных дефицитов. Когда что-то очень нужное нам самим вдруг начинает бессознательно искаться внутри терапевтических отношений. 🌸 Хочу поддержать всех коллег, кто переживает о совершенных неточностях и ошибках. Мы живые и ошибаться это очень по-людски… Наша сила не в совершенстве, а в отвествености, с которой мы встречаемся раз за разом, делая свой непростой труд. Желаю каждому из нас достаточно сил, смелости и ресурсов на встречу с этой несовершенной жизнью в себе и в своей работе ❤️

1/2 Психотерапевтические fuck ups Недавно в кругу коллег собрались обсудить наши fuck апы в работе. Приходила я на эту встречу с полным ощущением, что терапевт с самыми кринжовыми историями буду, конечно, я.🐖🐖🐖 Спойлер: так думали все, приходя на эту встречу. Проведя час с коллегами, обсуждая наши ошибки, промахи и переживания, связанные с ними, я испытала массу чувств. С одной стороны, облегчение: фух, все мы люди… Все мы ошибаемся. Все обнаруживаем свое несовершенство, и это нормально. С другой стороны, конечно, испытала тяжесть, какое-то разочарование в самой себе. Я не идеальный психолог. Иногда растерянный, иногда встревоженный, иногда излишне самоуверенный… иногда ошибающийся… Ушла со встречи с мыслью, что ни один психолог не застрахован от ошибок (потому что он человек). Но все-таки, как он может снижать их риск? (помимо очевидной личной психотерапии, знания этических правил, посещения супервизии и так далее - все это вы итак знаете дорогие коллеги) 🌸🌸🌸 Первое, о чем я подумала: больше всего рискует ошибиться терапевт, когда устал, выгорел, перегрузился. На моей практике больше всего глупых заминок с перепутанными записями, датами, наложениями в расписании случалось именно тогда, когда я была перегружена. Такие накладки для меня всегда повод остановиться и провести анализ своего состояния. Спросить себя: вижу ли я вообще свои пределы и ограничения? Достаточно ли сплю? Достаточно ли питаюсь? Достаточно ли отдыха в моей жизни? 🌸🌸🌸🌸 Второе. Наличие пространства, где можно без стыда соприкоснуться со своими ошибками. Чтобы переплавить свои ошибки в опыт, нужно научиться с ними контактировать. Стыд блокирует эту возможность. Чем больше ошибок переплавлено в опыт, тем больше опоры в дальнейшем движении. Поэтому важно найти свое безопасное поле, где можно подумать об ошибках вместе с коллегами, не прятать их, не защищаться от них и немного подержаться друг об друга.

Эффект терапии По сети гуляет вот такая картинка, которая, на мой взгляд, здорово демонстрирует отличие наших фантазий о терапии от того, что происходит в реальности. Давайте поговорим об этом? Переступая порог психотерапевтического пространства, человек может иметь фантазию, что тот симптом, который он приносит с собой (тревога, болезненные переживания, стыд, вина и т.д.), может исчезнуть, уменьшиться, раствориться, быть изъят. И какие-то чувства благодаря терапии действительно могут смягчаться, переставать быть столь острыми просто благодаря тому, что они становятся названными, видимыми, разделенными в процессе. Но у терапии нет цели выключить чувства. Скорее есть задача научить человека с ними обращаться, сделать его более способным выдерживать их адаптивным способом. Каким же образом в терапии человек научается справляться со своими чувствами? ✨Давайте вместе рассмотрим несколько факторов: 🌱 Когда чувство названо, определено, оно перестает быть тотальным, всеобъемлющим, охватывающим. Вместо «всё ужасно» появляется «я ощущаю одиночество», «я испытываю вину», «я переживаю разочарование». И тогда появляется возможность контактировать с чувством, не бежать от него. Оно уже не размером с метеор, а с небольшой острый камушек. И, правда, это уже ощущается не так страшно. 🌱 Раз за разом соприкасаясь с непростыми чувствами в терапии, человек разделяет их с кем-то и получает опыт «выдерживания». Человек замечает, что терапевтическое пространство остается стабильным, остается стабильным и терапевт. Он разделяет, сочувствует, принимает. И при этом не разрушается, не прерывает контакт. И через этот опыт психика клиента постепенно учится тому, что сильные чувства не равны разрушению. 🌱 Мне кажется, одно из ценнейших приобретений благодаря терапии, это расширение репертуара взаимодействия с собой. Знаете этот знаменитый вопрос: «А что, так можно было?» Обычно репертуар взаимодействия со своими чувствами во многом определяется тем, что человек усвоил и забрал из своей семьи. В терапии человек начинает обретать гораздо больше инструментов и способов справляться с переживаниями.

Например, раньше, ощущая свою злость, человек обрывал контакт, замолкал, закрывался.

Благодаря терапии он научился еще и обозначать, просить, уточнять, возмущаться, выражать вовне то, что его беспокоит.

🌱 Между чувством и реакцией постепенно появляется пространство. Если, например, раньше тревога автоматически заставляла избегать, злость - обрывать контакт, а стыд - прятаться, то со временем человек обнаруживает: я могу испытывать чувство и не обязан немедленно что-то с ним делать. Я могу заметить его, побыть с ним, попробовать понять, о чем оно мне сообщает, и уже потом выбрать, как поступить. 📝Поделитесь в комментариях, если у вас есть опыт терапии: чувствуете ли вы, что ваш внутренний «объем» для проживания сложных чувств стал больше? И если да, то в чем это выражается?

2/2 Берлин и эмигрантская эйфория Хочется жить, развиваться, растить малыша, изучать язык, знакомиться с новой культурой. Как мама я ощущаю много поддержки от города благодаря его безбарьерной среде: везде лифты, пандусы. А если я стою с коляской у лестницы, обычно не проходит и двух минут, прежде чем кто-нибудь предложит помощь. В Берлине огромное количество семейных центров, куда можно бесплатно прийти с малышом, поиграть с ним на коврике, познакомиться с другими родителями. Перед тем как стать мамой, я очень беспокоилась, что первый год погрузит меня в изоляцию от своей работы, увлечений, людей и привычного досуга. Но в Берлине я этой изоляции почти не ощущаю. Я даже нашла курсы разговорного немецкого, куда можно приходить с малышом. Вместе с тем у города и страны есть свои сложности: социальные, политические, бюрократические. И нет ощущения, что их особенно пытаются скрыть от глаз. Об этом много говорят, идут открытые дискуссии. Наверное, это тоже каким-то образом поддерживает, когда проблемы названы и вербализованы. Ну что, не звучу эйфорично? Или всё-таки звучу? 😆 Вот такая у меня получилась заметка о Берлине. Давно хотела её записать и поделиться с вами. 💭Если вам что-то интересно, задавайте вопросы в комментариях, с радостью отвечу.

1/2 Берлин и эмигрантская эйфория Из того, что я читала о психологии эмиграции, я знаю, что первое время эмигранта может накрыть эйфория: очарованность новым местом, некоторая влюблённость и идеализация. Не знаю, в чём причина в моём случае, но эйфорией по приезде в Германию меня не накрыло. Возможно, потому что перед нами стояло множество довольно бытовых, но значимых задач (в Берлин я приехала на седьмом месяце беременности): найти врача и клинику, заселиться в жильё и обустроить его в соответствии с запросами нового жизненного этапа, сделать прививку собаке и т. д. И до сих пор я не ощущаю какого-то эйфоричного облака. Возможно, меня им уже и не накроет. Некогда романтизировать с восьмимесячным малышом на руках 😆✨ Я стала представлять страну и город как человека и подумала: как бы я могла описать наши отношения? Какие чувства у меня здесь преобладают? Наверное, я могла бы сказать: спокойствие, благодарность, интерес. Знаете, есть фраза «увидеть Париж и умереть!» 😆 Так вот, в Берлине умирать, захлёбываясь от восторга, не хочется.

1/2 Берлин и эмигрантская эйфория Из того, что я читала о психологии эмиграции, я знаю, что первое время эмигранта может накрыть эйфория: очарованность новым местом, некоторая влюблённость и идеализация. Не знаю, в чём причина в моём случае, но эйфорией по приезде в Германию меня не накрыло. Возможно, потому что перед нами стояло множество довольно бытовых, но значимых задач (в Берлин я приехала на седьмом месяце беременности): найти врача и клинику, заселиться в жильё и обустроить его в соответствии с запросами нового жизненного этапа, сделать прививку собаке и т. д. И до сих пор я не ощущаю какого-то эйфоричного облака. Возможно, меня им уже и не накроет. Некогда романтизировать с восьмимесячным малышом на руках 😆✨ Я стала представлять страну и город как человека и подумала: как бы я могла описать наши отношения? Какие чувства у меня здесь преобладают? Наверное, я могла бы сказать: спокойствие, благодарность, интерес. Знаете, есть фраза «увидеть Париж и умереть!» 😆 Так вот, в Берлине умирать, захлёбываясь от восторга, не хочется. Хочется жить, развиваться, растить малыша, изучать язык, знакомиться с новой культурой.

Уровень моего немецкого болтается между A0 и А1 Понимаю что детские книжки на немецком для Нико - вот мое чтиво. Недавно узнала из них новое немецкое слово smutzig - грязный. Мы с мужем поняли что это идеально описывает то, что происходит с ребенком, который начинает знакомится с едой. Поэтому у Нико теперь новое альтер-эго, когда он есть очередное пюре - ШМУЦЫК (так с русским акцентом звучит это немецкое слово, теперь вы тоже его знаете).

Уровень моего немецкого болтается между A0 и А1 Понимаю что детские книжки на немецком для Нико - вот мое чтиво. Недавно узнала из них новое немецкое слово smutzig - грязный. Мы с мужем поняли что это идеально описывает то, что происходит с ребенком, который начинает знакомится с едой. Поэтому у Нико теперь новое альтер-эго, когда он есть очередное пюре - ШМУЦЫК (так с русским акцентом звучит это немецкое слово, теперь вы тоже его знаете).

Junk food и чистота питания 🌱Мои школьные годы пришлись на популярность паблика «40 кг» и глянцевые нулевые. А студенчество на период популярности веганства, культа чистого питания и выстраивания бренда о «фитоняшной» и пп-жизни. Добавьте в эту гремучую смесь пик популярности социальных сетей - в которых любая идея, тренд обрастает дополнительными конотациями и еда становится не просто едой. А тем, что как-то тебя идентифицирует и репрезентует. 🌱Пройдя семь кругов испытаний со сформировавшимся на этой благодатной почве РПП и выйдя в ремиссию - я могу с уверенностью сказать что попытка навесить на еду ярлык, поместить в какую-то моральную категорию вроде «чистой еды» или «junk/мусорной еды» - нет ничего хорошего. Так как оценка еды в таком ракурсе начинает влиять не только на оценку самого питания, но и на оценку самого себя. 🌱Каков ты когда ешь «чистую еду»? Дисциплинированный, волевой, осознанный, заботящийся о себе. Каков ты, когда ешь «мусорную»? Слабый, ленивый, распустившийся, не способный себя контролировать. И вот уже между тарелкой овощей и пачкой чипсов лежит не просто разница в количестве клетчатки, соли и степени переработки. Между ними выстраивается целая моральная иерархия, в которой вместе с едой своё место занимаешь и ты. И мне кажется, что в таком случае риск попасть в эпизод переедания на «запретную» и «греховную» еду кратно возрастает. Самое лучшее, что я сделала для себя, выйдя в ремиссионый период РПП - это вернула еде ее обыденность. Да , не спорю, у еды есть множество разных дополнительных смыслов трапезы, помимо получения энергии. Иногда это способ получить удовольствие, способ отпраздновать и разделить эмоции. Но что точно перестало для меня работать - это оценка своего морально-вовлевого статуса через еду. Еда больше не является способом как-то себя репрезентовать себя, перестает быть доказательством собственной дисциплины. И теперь это точно не повод гордиться собой или себя наказывать. 🌱Мне кажется в этом гораздо больше свободы и здоровья. А вы как считаете?

Пока все любуются снимками затмения, я наткнулась на потрясающие снимки теней и бликов, которые появляются сквозь листву деревьев во время затмения… В такие моменты вспоминаю, что в нашем мире есть место чуду… Успели посмотреть явление? Я не успела, но любуюсь в сети)

Ловушка зависти и сравнения Я стала размышлять о том, что бесконечное сравнение с другими (не в свою пользу) даже каким-то образом похоже на аутоагрессивное поведение. Где злость не выходит наружу, а замыкается во внутреннем контуре. Что могло сформировать такой способ адаптации? ✨Например, застревание в зависти к кому-то громкому, яркому, заметному без попыток двигаться навстречу собственной видимости может быть связано со страхами, тревогой, стыдом и даже виной. Внутри звучат голоса:

«Не будь заметной, это опасно»

«Ты что, самая умная?»

«Ты занимаешь слишком много места»

«Не хвастайся»

И всё это может расти из детского опыта, где ребёнок обнаруживает: когда я слишком громкий, мама отдаляется; когда я требую, меня стыдят за мои желания; когда я успешнее сиблинга, возникает напряжение; когда я говорю о своих успехах, мне присваивают ярлык; когда выбираю взять своё, я кого-то обделяю. Так и конструируется внутренняя остановка для импульса. Но желание ведь никуда не девается. И тут конкуренция может оказаться очень удобным обходным маршрутом. Мне нельзя сказать: «Я хочу быть красивой, известной, талантливой, желанной», потому что в этом слишком много собственного авторства и риска. Но можно сказать: «Я хочу быть красивее неё».

Ловушка зависти и сравнения Сегодня побывала в дискуссионном клубе «Объективного зерцело» для психологов, где мы обсуждали конкуренцию со своими коллегами. И то, как каждый из нас проживает конкуренцию, что в этом процессе может ранить, а что - зажигать и помогать. Когда я стала думать о том, как я ощущаю неконструктивный способ проживать конкуренцию, мне на ум пришел образ змеи, кусающей себя за хвост, - некого зацикленного процесса, где ты замечаешь того, кто по каким-то параметрам лучше, ярче, смелее, заметнее, успешнее. И ты погружаешься в мысленное прокручивание, сравнение, в котором ты проигрываешь, даже не начав реальное движение. И в этом процессе может быть много какой-то внутренней злости, возможно, даже эмоционального возбуждения, но это не приносит реальной разрядки. Только боль от собственного укуса. Где же выход из этой зацикленности? В движении. Разомкнуть это кольцо и направить энергию на свой собственный маленький шаг. Где ты становишься главным героем своей собственной истории. Рискуешь, кринжуешь, делаешь ошибки, но двигаешься, как умеешь сегодня. Перестаешь себя кусать и отправляешь свой импульс по направлению к цели. P.S. Если вам интересен формат дискуссионного клуба для психологов - заходите на страничку к Лере. Атмосфера у них прекрасная.

Современная культура часто рассказывает нам историю о взрослом человеке как о независимом, автономном, самодостаточном. Будто зрелость - это непременная способность крепко стоять на собственных ногах и ни в ком не нуждаться. Мне кажется , благодаря тому, чем плотнее а нас въедается эта установка, тем тяжелее сталкиваться с иной важной стороной зрелости. Мой опыт материнства подсветил мне, что огромная часть зрелости это умение человека выдерживать зависимость. Потому что быть мамой - это быть способной нарушить собственное равновесие для другого, сместить свой центр тяжести, склониться, изменить положение своего тела, перестать на время быть центральной фигурой, стать той кто направлена к кому-то а не замкнута в себе. Об этом говорит Адриана Кавареро противопоставляя человека вертикального - независимого, и человека склонного. Он красиво иллюстрирует это картиной Леонардо Давинчи где Мария склоняется к Христу. Ребенок может выжить только потому, что рядом есть кто-то кто трепетно склонен над ним. Быть мамой - это утвердить - мы все начинаемся из точки отношений. Мы вызреваем в отношениях, через опыт зависимости. И здоровая способность выдержать эту зависимость, эту плотную связь между мной и ребенком - также неотъемлемая часть зрелой личности.

Недавно ко мне приходил специалист по озеленению, чтобы помочь мне спасти мой замиокулькас. У меня давно есть желание обзавестись комнатными растениями. Меня уверяли, что замиокулькас - самый неприхотливый. Спойлер: даже самые неприхотливые требуют каких-то базовых знаний об уходе. У меня их, как оказалось, не так много. Когда специалистка занялась цветком, она очистила его корни от сухих и подгнивших, создала для него новую, полезную почву. В почве были и нужные питательные добавки, и дренаж, чтобы к корням поступал воздух. После пересадки в новый горшок цветок выглядел прекрасно. Однако мастер предупредила, что в первые пару недель после пересадки цветок может чувствовать себя плохо, терять листья. Ему нужно привыкнуть к новой среде. И я подумала, что в этом можно увидеть параллель с изменениями в человеческой жизни. Когда человек приходит в терапию, он может фантазировать, что движется навстречу изменениям, и эти изменения обязательно будут сопряжены с чем-то приятным и воодушевляющим. И отчасти это так. Однако порой прощаться с чем-то неудобным, но привычным (с тесным горшком, сухой почвой) - это тоже своего рода потеря и определенный стресс. Потеря привычного образа мыслей, потеря привычного окружения, прощание с иллюзиями. И создать для себя новую среду - это только полдела. Еще нужно время, чтобы суметь интегрировать новое и полезное. Интегрировать новый образ себя. Разрешить себе вбирать в себя то, что действительно питает. На это нужно время. Сбросить старое, встретить перемены , укорениться в них, напитаться новым.

Быть мамой - это быть способной нарушить собственное равновесие для другого, сместить свой центр тяжести, склониться, изменить положение своего тела, перестать на время быть центральной фигурой, стать той кто направлена к кому-то а не замкнута в себе. Быть мамой - это утвердить - мы все начинаемся из точки отношений, не из независимости и автономии. Ребенок может выжить только потому, что рядом есть кто-то кто трепетно склонен над ним. Наша зрелость зиждется не на абсолютной независимости. Она опирается на способность склониться к другому. Картина: Леонардо да Винчи «Святая Анна и Марией и Младенцем Христом.»

POV: грабители открыли фотопленку твоего смартфона )) Конечно же она почти вся состоит из наших моментов с Нико. Сейчас моя жизнь на 80% состоит именно из этих простых забот, но я понимаю , что это тот особенный период , когда я нужна малышу так сильно. Нико стремительно растет - начал ползать, пробует первую еду. Начал понимать что мама - это отдельное существо - и иногда когда я отхожу начинает беспокоится. Порой я грущу, что не успеваю писать сюда в том же объеме. спасибо, что относитесь с пониманием ❤️ Хочется научится лавировать между своими потребностями и заботами о ребенке, но это целая наука, которую мне предстоять постичь.)

Интернет взбудоражило восхождение на Эмпайр-стейт-билдинг русской пары руферов Ангелы и Ивана. Вы уже точно видели эти фотографии и разнесенные по сети отсылки, попавшие в ловкие руки маркетологов. Мне всегда любопытно наблюдать не только за самим событием, но и за реакцией людей вокруг. Давайте поразмышляем вместе? В Threads образовалось два фланга. Психологи (и те, кто активно интересуется психологией) поставили паре диагнозы, отправили в терапию их и всех, кому они симпатичны, осудили такие отношения и назвали их нездоровыми. И люди, которым понравилась пара. Те, кто ими вдохновился, кто симпатизирует, репостит фотографии и оставляет подписи: «Если любовь, то такая». Разумеется, между первыми и вторыми разгорелись нешуточные битвы в комментариях. Кто-то называет отношения Ангелы и Ивана нездоровой зависимостью, кто-то любовью, кто-то говорит об их нарциссичности и пограничности, кто-то называет их свободными и дерзкими. Наблюдая за дебатами людей в комментариях, я подумала о том, что, кажется, увлекшись популярной психологией и умственными упражнениями по выявлению диагнозов, мы иногда забываем о простой правде: мир нуждается в разных людях. Каждый из нас носитель травм и характерологических особенностей. У каждого из нас есть здоровая и нездоровая часть в большей или меньшей степени. В каждых отношениях, которые мы строим, есть адаптивные и неадаптивные стратегии в той или иной степени. И да, порой склейка происходит именно на базе травматичного основания. А за экстраординарными поступками всегда стоит экстраординарная личность, выходящая за границы нормы и стандарта. И чем больше я читаю биографии самых разных исторических личностей, тем чаще в этом убеждаюсь. А еще мне кажется любопытным наблюдать за собственной реакцией на любое событие. Эта реакция всегда будет подсвечивать что-то личное. Что касается моей эмоциональной реакции, я испытала тревогу, только и всего. Из моей актуальной точки, где я ращу ребенка. Начала думать о том, как бы я не хотела однажды увидеть своего ребенка на шпиле Эмпайр-стейт-билдинг без страховки, размахивающим флагом. Я оооочень боюсь высоты)) А что испытали и подумали вы?

2/2 Боже, как стыдно Одна из главных мыслей, которую подарила мне эта книга: стыд очень часто подсвечивает нашу теневую часть. То, что мы не хотим в себе замечать, признавать, делать частью своего «Я». Антидот против стыда - это интерес к себе. К себе такому живому, несовершенному, разному. Вместо «я осуждаю себя ошибающегося» можно предложить себе: «мне интересен я ошибающийся». Вместо «я стыжусь себя неряшливой» - «я хочу узнать себя неряшливой». Узнать - не значит быть в восторге. Узнать - значит понимать, как ты устроен, и сталкиваясь с этим, не ощущать внутренние удары током стыда, которые парализуют. Когда ты знаешь себя, видишь свои ошибки, признаёшь свои несовершенства, у тебя появляется гораздо большая площадь контакта с собой и с жизнью. А значит, появляется больше пространства для движения, перемен и развития. #книжнаяполка