• программист реальности • Светлана Пырес

Света, с днём рождения дорогая 😘❤️ Желаю тебе женского счастья, то которое ты сама хочешь ☺️ и крепкого здоровья тебе и твоим близким🥰 Всё будет хорошо,ты же звезда🌟 , локомотив* - только вперёд. Целую💋, крепко обнимаю 🫂 Благодарю тебя за сопровождение и мою сборку два месяца, и теперь я точно отточила навык "бля*ь со мной так нельзя" личные границы на первом месте, раньше это было второстепенно

*Также слово «локомотив» может использоваться в переносном значении — «движущая сила».

Благодаря работе с тобой я поняла одну из главных ценностей, позволение себе быть собой не надевая маску счастья, если тебе плохо или что-то не нравится! Спасибо тебе за это ❤️❤️❤️

Чтобы ни было! Но Главная инвестиция должна быть в себя: - душа - разум - тело Ежедневные выборы в пользу себя формируют всю жизнь. Вклад в себя становится капиталом #ДИСЦИПЛИНАСПОРТ #ДИСЦИПЛИНАСПОРТПыресдень18 Вот так незаметно уже 18 день, на лайте абсолютно. Даже когда не хочется - просто делаешь, чтобы тело давало отклик, энергия лилась нескончаемым потоком. ❤️ доброе утро каждое утро!

🙏✨✨ знаете, что самое ценное, что у меня есть вы 🫶 Столько поздравлений получаю от подписчиков, клиентов в личку. От подписчиков, с которыми мы даже ни разу не общались ✨🙏 получаю поддержку, тепло, ценные и нужные слова. Это и есть самая ценность, находить близких по духу людей с похожей призмой восприятия мира и ценностями. Вы моё сокровище. Спасибо, что вы есть. Я поэтому всем вам рекомендую активно вести свои тг каналы и находить близких людей. Иногда в нашем окружении нет тех людей, кто чувствует мир также, как чувствуете его вы — и они находятся именно в пространстве интернета по всему миру. Я сегодня получаю поздравления из разных уголков мира и нашей большой страны. Начала отвечать только вечером. Сейчас к вечеру немного появились силы. Мои клиенты сегодня запустили флешмоб и написали комментарии, что самого ценного они взяли в работе со мной. Это сейчас мне очень важно. Благодарю, дорогие. Вы моя драгоценность💎

Сегодня мой день рождения.

И я разрешаю себе просто быть.

Нет сил выжимать из себя счастье и радость. Я размышляла несколько дней, а что делать в этот день?! Думала пойти в ресторан, навести марафет. Но нет, единственное что я хочу - это лежать под одеялом и возможно прогуляться у деревьев, хотя там такая погода печальная… прям как моё настроение. Мы выбираем свои состояния. Это да. Этот день закладывает год. Но нет сил, и я принимаю это. Слишком много событий свалилось на меня одну. Единственная, кто может меня спасти - это я. Я выбираю не натягивать маски. Не строить веселые картинки — тк у меня нет ресурса обслуживать шаблоны «радости», если ее нет. И это жизнь. Знаете, мы с моим мужчиной встречали самый охуенный Новый год 👉🏻 2020 год в Питере, это была ночь в Зенит Арене, были праздничные столы, на сцене был ведущий MTV - Анатольевич, и всю ночь выступала группа Ленинград. Мы были очень счастливы, было супер весело! Классно, Вайбово. И казалось бы, примета гласит - « как год встретишь, так его и проведешь» Но вышло ровно наоборот. Уже в марте 2020 случилось то, что полностью изменило весь ход событий и планов. И тот год тоже был годом моего отшельничества. Поэтому всем этим приметам, астрологическим прогнозам и шаблонам я говорю: Нет. Важно слышать не их. Важно слышать себя!! Если сейчас нет сил и настроения что-то из себя выдавливать - значит, их нет. И точка. Сегодня мой день рождения. И мой главный подарок себе - это разрешение чувствовать то, что я чувствую. Без вины и без оправданий.

« Иногда нужно всё разрушить, спалить всё дотла, чтобы потом начать всё сначала »

Сейчас Я - живое воплощение таро-карта «Башня». Полное обнуление. Отшельник. Я переехала за город, в тишину. Хочу связь с природой. Единственное, чего я хочу - слышать себя, а не шум чужих ожиданий и обвинений. Чтоб вокруг был только шелест листьев и мой внутренний покой. Сегодня шла из магазина. Увидела привязанного щенка у будки. Сердце сжалось, так хотелось его отвязать, подарить свободу. Но я сделала, что могла: накормила его хамоном, который брала под своё шампанское на завтрашний ДР, отдала сыр Чеддер, налила воды. Я обязательно вернусь к нему завтра. Может быть, в его глазах я увидела то же чувство - быть привязанной к чему-то, что уже не твоё и не резонирует. 🥴У меня самой сгорел макбук. Не просто устройство. Это был мой рабочий инструмент, хранилище всех доступов, документов, архивов отпусков, воспоминаний... Всё. Пепел. 🥴Просела в Деньгах из-за месяца турбулентности — событие за событием, а теперь ещё и ремонт макбука, который теперь вообще неизвестно стоит ли восстанавливать, если там ничего не сохранилось. 🥴От стресса болела грудь, заедала тревогу... Здоровье, как и всё остальное, просит пересборки. А завтра у меня День Рождения. 🤡 И я плачу уже месяц. Волна накатывает разная: От «я ничтожество, ничего не добилась»: — Нет своего жилья. — Нет семьи: я, муж, ребёнок. — Не родила. До «значит, так надо»: — Не вышла замуж не за того. — Не родила не от того. — Не надо делить квартиру и ломать себе жизнь ради галочки. И я благодарна себе за одно: за ответственность в выборе, от кого рожать. Ибо квартира, ребёнок - дополнительные факторы, которые сдерживают несчастливые браки. Я не Бог. Я не знаю, как «надо». Я просто пишу свои мысли вслух. Когда ты ни к чему не привязана - делить нечего. Но всё равно нелегко уходить. Всё равно страшно переезжать в своё отшельничество. Зато факторов, чтобы остаться в том, что тебя убивает, - меньше. Этот шаг в тишину - не побег. Это выбор себя. Выбор в пользу спокойствия. Чтобы стать себе единственной опорой. Услышать, наконец, тот тихий голос внутри, который знает путь. Чтобы пересобрать себя. Сначала - из пепла. Потом из силы. А у вас бывало, что всё рушится, но это потом оказывалось, что к лучшему? Было бы приятно узнать, что этот опыт был, это вселит надежду ..

Я уже просто в нескончаемом ахуе от мира…. Хотела выложить пост про одну трансформацию, пока его готовила, позвонили на счёт MacBook и сказали, что в итоге все данные утерянны… Все данные практически за всю жизнь… Там даже с прошлых компов инфа, все отпуска, всё… Я даже мне кажется ещё до конца не догоняю, что там вообще ещё было… Я уже в нескончаемом астрале В голове фоново: наверное так надо … … раз всё вот так… Где-то свыше знают как … Но я живой человек, я девочка У меня завтра др Я в полной доме(т9, написал дом вместо жопы)… И то верно…

Меланхолия, нарциссическая депрессия - это патологическое «горевание» по тому, чего у человека НИКОГДА НЕ БЫЛО. Как потерять (отделиться, сепарироватся от) «хорошего» родителя, если хорошего родителя у тебя никогда не было изначальнО...!? 🔖 Продолжение в канале о психологии https://t.me/+2njnt8zDsvE0ZjU6

Простые упражнения для денежной энергии 😁 * со звуком #ДИСЦИПЛИНАСПОРТ #ДИСЦИПЛИНАСПОРТПыресдень13 Ребят, Девчат, управлять своим телом и своими эмоциями — главные навыки ведущие к чистому разуму.

Свобода быть собой 🕊️ Есть момент в жизни, когда ты понимаешь: ты потратил уйму времени, доказывая. Доказывая, что ты достаточно умный, успешный, НЕплохой. 🔖 Что твои увлечения - не ерунда, твои чувства - не преувеличение, а твои границы - не блажь. А потом случается щелчок. И ты просто забиваешь. Хрен. На всё. На стереотипы о том, «как надо». На ожидания, навязанные обществом, семьей, даже самыми «добрыми» близкими, которые с виду ангелы божьи. На этот вечный внутренний суд, где ты одновременно и подсудимый, и прокурор. И вот тогда приходит она. Не гордая, не громкая, а тихая и несокрушимая - свобода. Это не свобода «от», это свобода «для». Для чего? ⏺Для зрелой позиции. Когда ты больше не ищешь виноватых и не ждешь, что кто-то придет и «сделает тебя счастливым». Ты берешь штурвал своей жизни в свои руки. Это не груз, а легкая тяжесть ответственности. Твоя жизнь — твой проект. ⏺Для твердых границ. «Нет» становится законченным предложением. Ты перестаешь оправдываться за то, что не хочешь быть «как все». Ты охраняешь свое пространство, время и энергию как самый ценный ресурс. 💎 И это про уважение к себе, а не про эгоизм. ⏺Для смелости быть неудобным. Быть слишком ярким, слишком тихим, слишком чувствительным, слишком прямолинейным. 🔜 Быть тем, кто выпадает из общих рамок. Это требует куда большего мужества, чем любая попытка «вписаться». ⏺Для легкости. Представь: ты сбрасываешь с плеч невидимый, но невероятно тяжелый плащ, сотканный из чужих мнений и оценок. Ты больше не танцуешь под чужую дудку. Дышать становится проще. Двигаться - легче. ⏺Для яркости. Когда ты перестаешь гасить свой внутренний свет, боясь кого-то ослепить, ты начинаешь сиять теми красками, которые были твоими всегда. Ты позволяешь себе эту яркость. Позволяешь себе быть. И самое главное осознание, которое приходит с этой свободой:

Возможно, ты просто ни разу в жизни не был в окружении тех, кто понимает, о чем ты.

👉 Кто понимает твои речи о личной ответственности, а не о поиске виноватых. 👉 О важности самоуважения, а не о жалости. 👉 О смелости быть разным, а не удобным. Но это уже не больно. Потому что ты больше не ищешь подтверждения извне. Ты нашел опору в себе. Это и есть высшая форма свободы - ПОЗВОЛЕНИЯ. Позволение себе быть. Любым. Без объяснений и доказательств. Ты просто живешь. И это - настоящая победа. 🕊️ 🙈

Погнали в 12 день💪🏻 Доброе утро каждое утро! #ДИСЦИПЛИНАСПОРТ #ДИСЦИПЛИНАСПОРТПыресдень12 Моя сила - в ритме. Я знаю, что одно пропущенное утро - это не просто пропуск, это сбой всего ритма. За ним последует второе, третье... и вот уже не я управляю жизнью, а лень управляет мной. Поэтому я встаю и делаю. Не ради одного дня, а ради всей последовательности побед. Ради дисциплины.

Портал в инсайты)) когда лежу в ванне Знаете, что помогло увидеть потаенную хуйню баг ума, Программы и сценарии, которые строили иллюзии? 🥴Навык управления эмоциональным интеллектом 🥴Навык отслеживания как работает нарциссическая травма Раньше даже я что-то считывала и реактивно реагировала, неслась скорее бегом куда-то … решать, менять. Даже в феврале 2024 года было так. А сейчас я многое выдерживала и наблюдала. И именно спокойный ум, именно навык «замедлить эмоции», дать тишину - ДАЛИ ПРОЗРАЧНОСТЬ И ВСКРЫТИЕ ИЛЛЮЗИЙ Сейчас лежала в ванне и вспоминала свой план, что сейчас надо просто резко всё бросить и полететь зимовать на Бали ( сразу просекла, что это из нарциссической травмы, в пик трансформации и кризиса 👉🏻 кинуть себя в новую страну в одиночестве)…👏🏻👏🏻👏🏻 Какой был бы прикол, если бы я туда прилетела и мой макбук сдох бы там 😂😂… Да уж… Как же важно уметь собой управлять. Не поддаваться на разные отклики ( как любят верить в тотальном магическом мышлении), но и включать рацио, давать себе стопор. Взвесить все «за» и «против» Без макбука - работать сложно. Я даже звонки из айфона не выношу, неудобно. Не люблю когда неудобно.

Вы вообще себе это представляете?! Я в шоке, хотя сама этот год начала с того, что подробно записала вам видео, как наш мозг и мышление схожи с компьютерами …. 🧠💻 ЧАСТЬ 2:👇 Смотрите, метафорически мой макбук - это не просто устройство. В современном мире это: · Внешний мозг: Хранилище памяти, планов, контактов, идей. · Инструмент коммуникации: Связь с миром, работа, творчество. · Символ личной эффективности и деятельности. А материнская плата внутри него это основа основ. Тот самый фундамент, на котором всё держится. То, что сломалась именно материнская плата, в контексте жизненного перехода, можно трактовать следующим образом: 1. Старая «операционная система» жизни больше не работает! Моя прежняя жизнь, ее структура, способы взаимодействия с миром (моя "прошивка") исчерпали себя. И я это прямо прожила со всем своим окружением. Материнская плата не ремонтируется мелкими правками - ее нужно менять. Так и в жизни: речь не о косметическом ремонте, а о полной замене фундамента. Жизнь требует от меня не «починить старое», а установить новое. 2. Принудительная пауза для перезагрузки. Я не могу просто взять и "продолжить как раньше". Макбук не включается. Это принудительный стоп. Мне пришлось отдать его в ремонт, то есть - признать, что мне нужна помощь извне, и довериться внешнему процессу. Так и в жизни: переход требует остановки, принятия и доверия к тому, что процессом обновления управляют более глубокие законы (как мастер в сервисе). Я временно "отдала свою жизнь на перепрошивку". Кто-то свыше лучше знает, как мне. Важно не сопротивляться. 3. Смерть старой идентичности. Все, что было "запаяно" на мою старую "материнскую плату" - старые привычки, шаблоны мышления, модели поведения - должно быть аккуратно отпаяно и переустановлено на новую основу. Это болезненно, но необходимо. Я не смогу перенести на новый уровень все "компоненты" со старого - что-то устаревшее, вероятно, останется в прошлом. 4. Новый, более совершенный фундамент. Когда в макбук установят новую материнскую плату, он, скорее всего, будет работать еще лучше. Возможно, это будет более современная модель, поддерживающая более быструю память или процессор. ...Так и я — после этой тотальной пересборки, я буду собрана на новом, более прочном и современном фундаменте. И знаете, что самое главное? Вся эта история - не про потерю данных. И даже не про макбук. Это про то, что мир настолько верит в меня, что дает мне шанс собрать себя заново. С чистого листа. Без груза старых ошибок, которые система помнила как «норму».💩 Мне больше не нужно тащить в новый мир своего «внутреннего жертвяка», как зараженный файл на флешке. Его операционка сгорела дотла. Физически. И теперь, пока техник возится с железом, я решаю единственно важный вопрос: 🥴Кто я та, что будет загружаться на этой новой, блистательной материнской плате? 🥴Какие команды я впишу в новую версию? 🥴Какие программы «да, я могу», «мои границы - сталь» и «мое время - золото» я установлю? Это не игра на выживание. Это апгрейд души на высоком уровне. И я, блять, готова. Готова нажимать на кнопку 🎁Power своей новой жизни. ps: еще и переезд скоро … целое комбо трансформации ✈️

Вы вообще себе это представляете?! Я в шоке, хотя сама этот год начала с того, что подробно записала вам видео, как наш мозг и мышление схожи с компьютерами …. 🧠💻 1. https://t.me/pyres_reality_programmist/3148 2. https://t.me/pyres_reality_programmist/3193 И вот «на тебе».. 🤩У моего макбука скорее всего сгорела материнская плата. И это происходит ровно в тот миг, когда вся реальность синхронно и жестко выталкивает меня из старого мира. Это когда ты вроде живешь, живешь себе жизнь, да маленькие знаки, турбулентность … но внезапно тебя «словно ударяют по голове», Ты видишь все свои иллюзии, в которые свято верила, и просто охуеваешь от того, насколько же всё было не так. И это происходит условно за неделю. Просто рушится там, там, там …И вот тут еще. Фундамент трещит по швам. И будто этого мало, вселенная добивает: Хуяк! Макбук выключается. Намертво. А в нем - вся моя история. Все документы, сотни вкладок, доступы… все фото и видео за жизнь, отпуска, моя любимая кошка… Вся операционная система моей прежней жизни. Я уже прошла одну жесточайшую проверку в июле. Люди вокруг словно сошли с ума, светили мне фонарем в лицо, показывая, как я позволяла к себе относиться. Я выдерживала манипуляции. Не велась на них. И я выбирала: «Со мной так нельзя!». Хотя знала, что, повестись на них, стало бы «легче» — ведь легче предавать себя. И параллельно это происходило с разными людьми. Разные люди показывали « ЧТО ОНИ ДОПУСКАЮТ В МОЮ СТОРОНУ». Там в этой «проверке» я словно испытала очень болезненную РЕТРАВМАТИЗАЦИЮ. Это когда воспроизвелось то, что с детства очень сильно меня ранит, погружает в ненужность, уязвимость… Это было всё очень странно. Но я действовала нестандартно для себя. Я «щелкала» игры людей, которые делали мне очень больно. И выбирала «со мной так нельзя», ❌ вместо привычного « ну да, это со мной что-то не так», « я же плохая»! И когда казалось - всё, урок пройден, один пласт снят, можно выдохнуть… Сентябрь накрыл новой волной. И в миг показал такую жизненную хуйню, которую я, слепашара, упорно не видела. И теперь уже не развижу. Я прошла все классические стадии горевания: отрицание, гнев, торг, депрессию… 👉🏻 и пришла к принятию. Приняла важные решения. Доверилась миру - ему виднее, что для меня лучше. 🔥Хуяк. Макбук сдох.🔥 И вот тут - главный предел всей этой истории. Этот макбук был не просто компьютером. Он был кристаллизованной памятью моей самой сильнейшей «жертвы» Он был подарен мне после свадьбы - моим бывшим м. А именно там я была тотальной жертвой, которая позволяла к себе плохо относится и долгих 5 лет разрешала к себе всякую дичь. И сейчас, по большой части, вскрылась самая потаенная, самая цепкая программа «сука-жертва»🕸️💻 Оказывается, у неё много масок! Ты думаешь, ты её уже почикал, а она, сука, надевает новую личину и прячется в самых неожиданных местах. Это уже не просто чувство - это программа ума «Жертвяк», и у нее есть свои коварные подархетипы. И теперь прикиньте: неизвестно, восстановится ли макбук. Вернут ли мои данные за всю жизнь. Но я просто хуею с этой прикормки. Потому что теперь я вижу. Насколько мир - офигенный режиссер. Насколько точен и смел. 🤍