Available now! Telegram Research 2025 — the year's key insights 
Анастасия Малинкина | Психотерапевт
Open in Telegram
Индивидуальная терапия https://malinkina.ru/personal Групповая терапия https://malinkina.ru/group
Show more1 553
Subscribers
No data24 hours
+27 days
+1730 days
Posts Archive
Готовлюсь к очередным съёмкам на YouTube, хочу рассказать о помолвке
Вам бы было интересно о чём услышать? Как это было? Говорили ли мы о свадьбе до? Про мой путь? Путь пары? Хотим ли свадьбу? Меняю ли я фамилию?
Помогите, пожалуйста, сделать ролик интересным для вас. Любым вопросам, даже (точнее особенно) тем, которые вы стесняетесь задать, буду рада 👇👇👇
Под последним видео https://youtu.be/un7PV9glaes?si=bYIP2t2Ezm07ZX6S
про то, как фигура отца влияет на личную жизнь женщины получаю от вас так много комментариев. Спасибо, они помогают объемно взглянуть на то, что делать с тем, что отца не было или он был агрессивным, слабым, жалким.
Вот отрывки:
"Я понимаю, что это и мой собственный страх быть похожей на папу. Хочется увидеть в нем силу, чтобы самой стать сильнее"
"Я на том этапе, что признаю все зло и ущерб, который он нанес мне и маме. Потому мои чувства: отвращение, недоверие, злость, обида, неуважение, холодность, отчуждение, чувство грязи и нежелание приближаться. Думаю, что проигрывала такие же чувства, когда хотела отношений с недоступным мужчинами, закрытыми, равнодушными ко мне"
"Когда я представляла фигуру отца, я испытала неприязнь, жалость и даже какое-то презрение, дискомфорт и не желание находится в одном пространстве"
"Образ рвущегося каната, понимаю, что смогу простить отца только после его смерти".Читайте мои развернутые ответы на ваши комментарии, берите их для себя. И знайте, что то, в каких условиях вы родились не определяет качество вашей текущей жизни. Вы можете выбрать любовь и создать ее в своем сердце и после в отношениях с мужчиной ❤️
В состоянии "хотелось кричать о том, как я хочу отношений". С момента разрыва последних длительных отношений 2 года. И интересно получается, как бы не бежала от одиночества жизнь непременно сейчас именно с ним и сталкивает)
А я до сих пор (после тяжелого развода)не могу принять свое одиночество,хотя и научилась с ним жить!Очень насыщенная,яркая жизнь,дети,друзья-а не могу без любви!Попадаю в отношения с избегающими.Так хочу выбраться!Человеку нужен человек!Хоть сто раз прекрасно наедине с собой!Хотя все люди разные,конечно.И многим это не нужно
Часть четвертая. Одиночество.
#история_отношений_без_прикрас
#история_отношений_без_прикрас_4
Боль. Усталость. Непонимание. Я никому не нужна. Почему все так?
Я много и долго плакала. Отчаянно пыталась за что-то ухватиться, чтобы не переживать эту боль: достигла новых успехов в бизнесе, организовала себе классный отпуск на Алтае — но всё не то, удовольствия не было.
Мне хотелось кричать о том, как я хочу отношений. Что я больше не могу быть одна, так не должно быть. Я испытывала какую-то бесконечную усталость и отчаяние: думала, лучше уже не будет
Мой психотерапевт не поддерживал эти страдания, он говорил: «Да, ты одна»
И сталкивал меня с этими чувствами, чтобы я их прожила — а не поддерживала иллюзию, что какой-то мужчина поменяет мое состояние.
Правда в том, что даже если бы я почувствовала воодушевление от контакта с каким-то мужчиной, это продлилось бы недолго, потому что одиночество — это только мой болезненный опыт, а значит, мне придется самой с ним встретиться.
Встреча со своим одиночеством — это, кстати, важный этап на пути к отношениям. Есть три основных этапа:
Монада — я одна,
Диада — мы вдвоем с мужчиной,
Триада — у пары появляются дети.
Я периодически сбегала из одиночества, потому что невыносимо было выдерживать боль — сбегала на какие-то свидания, переписки с бывшим. Это было некой анестезией: вроде, отношения есть, но вроде их и нет. Но анестезия дает только временный эффект. Боль остается. Да, от иллюзии, что хоть какое-то подобие отношений есть, становилось чуть спокойнее. Но ведь я понимала, что ничего не может получиться, и что не готова быть с этим человеком дальше.
К счастью, я была в психотерапии. И мой фрустрирующий терапевт помог мне обнаружить, как сильно я хочу отношений — и указал на то, что если желание есть, оно требует быть удовлетворенным.
Это страшно — прыгнуть в реализацию своего желания. Я от него бежала, успокаивала себя: «Сначала добьюсь успеха в бизнесе, потом подумаю об отношениях — лет в 38».
Психотерапевт помог мне обнаружить, что когда погружаешься в боль и затапливаешь себя ею, страдание может длиться вечно — год, два, хоть десять. На самом же деле время ограничено — мне уже 35 лет. Сколько я еще могу страдать?
Я бесконечно рада тому, что в терапии у меня была не только поддержка, но и здравое видение ситуации. И благодарна себе за то, что заметила это, приняла, и разозлилась так, что вышла из своего привычного сценария. Как это было, расскажу в следующей части.
Замечаете ли вы свое одиночество — или оно так пугает, что вы бежите без оглядки? Расскажите в комментариях, я буду рада общению с вами.
В видео на YouTube обсуждаем, действительно ли отношения с папой напрямую влияют на то, как строятся ваши отношения с мужчинами?
Знаю, что у многих девушек эта тема болит. Папа может быть отвергающим, холодным, обесценивающим. А еще – его может не быть (ушел из семьи, умер). Что же со всем этим делать?
Рассуждаю об этом (и делюсь своей историей) в новом ролике:
▶️ www.youtube.com/watch?v=un7PV9glaes
Забираю тепло, которое почувствовала за время эфира. И напоминание о том, как важно держать в фокусе свои желания. Спасибо, Настя❤️
Анастасия, невероятно полезный эфир!!! Я смотрела в записи. Спасибо большое за то, что вы делаете!❤️
Я несколько лет назад поняла, что я не умею любить. Потом об этом забыла. Забыла, потому что думала, что невозможно не уметь любить. Что "умение любить" - это то, с чем рождаются! И вот, слушая эфир, я нашла не только подтверждение, но и объяснение, почему я не умею любить 😔 У меня внутри такая бездна, которая только и ждёт "дай, дай". Нет, конечно, что-то я тоже давала и даю, но ни о каком балансе брать - давать речи не идёт. И самое главное, что всё равно кажется, что дают недостаточно мне, бездна не наполняется... С благодарностью завершила просмотр эфира! 🌷 Теперь я понимаю, как дать себе ещё любви и как увидеть в будущем любовь в своей жизни! Забираю маяк - Любовь взаимна точка! ❤️Спасибо за ваши отклики об эфире 🙏 Да, вчера много говорили о взаимности - как впустить в свою жизнь любовь, которая про то, что и я его выбираю, и он меня.
Сегодня — последний день, когда терапевтическая группа стоит 20 000 руб. в месяц. Завтра цена повысится.
Группа — это шанс перестать бежать от своего одиночества в безнадежные отношения/карьеру/заедание эмоций и т. д., и обогреть свое сердце, которое так болеет по любви.
Как следствие, вы перестанете годами топтаться на одном месте (проживая болезненное расставание с очередным мужчиной, который вас не выбирал) — а встретитесь со своим одиночеством, проживете его — и обеспечите себе возможность построить принципиально новые по качеству отношения.
Группа — это шанс изменить свой привычный сценарий. Перестать встречаться с нарциссами, понять, почему отношения не длятся больше пары месяцев, или — наоборот — почему даже после нескольких лет мужчина не зовет замуж.
За год работы в группе группы у вас будет много возможностей начать новые отношения — и получить мою поддержку на этом пути. Вы узнаете, как выбрать партнера, который вас истинно выбирает и ценит — и как построить с ним такое взаимодействие, чтобы почувствовать наконец расслабленность и доверие, вместо стыда и тревоги.
Я буду помогать вам смело двигаться в новое. В группе у вас будет возможность обсуждать все чувства, которые всплывают в процессе общения с мужчиной — тем самым помогая отношениям развиваться.
Я веду группы с 2018 года, и на моём счёту уже 5 свадеб 💍
(это только те, о которых я знаю), а также пара сохранённых семей, и десятки пар, которые, которые уже несколько лет счастливы вместе.
Если вам важно перестать оставлять себя в одиночестве, и вы хотите обрести отношения, где вас ценят и любят — я жду вас в группе.
Вы можете зафиксировать специальную цену, оставив заявку на сайте: avarlamova.ru/group
Сегодня в 18.00 Мск жду вас в прямом эфире
Будем говорить о сценарии - выбирать недоступных и раз за разом проживать боль отвержения, страдать что он далеко, не пишет, не со мной, холоден, опять ушел в себя, в приоритет ставит родителей и т.п.
Как разорвать этот порочный круг и уже выбрать для отношений того, кого и вы будете выбирать, и он вас? Откуда эта идея, что надо стараться, заслуживать любовь? Может ли что-то поменяться и недоступный решится на близость?
Жду ваши вопросы и ситуации к разбору на нашей онлайн-встрече 👇
+1
Купили вчера кольца ❤️ Заявление подано, ресторан выбран, платье есть.
Хочется тихого, уютного праздника, радуюсь, что приедут родители и брат. А ещё удивляюсь себе - когда внутри просто хорошо, не важно что и как будет, главное что рядом будут самые любимые.
Перед прошлым эфиром я получила вот такой вопрос:
Привычка на одиночество у женщин и умение легко общаться и делать правильный выбор мужчины.И вот я, готовая к тому, чтобы помочь, в ступоре. Все, что я могу - рассказать теорию на три темы - одиночество, легкость в общении, выбор мужчины. Но поможет ли это автору вопроса? Где вероятность, что я попаду в то, что девушку истинно волнует? Ощущаете дистанцию в вопросе? В терапевтической группе на этой неделе #изпрактики мы с подобным столкнулись. Одна из участниц откровенно и искренне рассказывает свою историю и останавливается. Когда я её спрашиваю: «чем группа может помочь?», рождается полное непонимание. Будто бы нет этой опции, для того, чтобы запросить отклик или помощь. Другая участница так же спросила: «я не понимаю, как я выгляжу в глазах других людей, могу ли я проявлять свои чувства, плакать?». И легче остаться с непониманием, чем пойти во взаимодействие и уточнить у группы, а как другим, когда я в слезах? Еще одна участница молчала большую часть встречи. Она попала в стыд, что оказалась не чуткой к вопросу согруппницы. Как молчать очень понятно, а прояснить, как видят ее другие? Они думают так же? Контакт не случается, если не рисковать и идти во взаимодействие. С мужчинами точно также. Например, вы: - что-то ему откровенно, искренне сказали; - ушли в молчание; - о чем-то внутри переживаете. И хотите от него ответа, мнения, действия, а его нет. А запроса на это прямого не было: "сказала, ок, я услышал", "молчит, может пмс?". Мужчина не реагирует так, как вы желаете не потому что черствый. Он просто не знает, что может сделать. А вы обижаетесь. Это ведет к напряжению, ссорам, разрыву. И хочется, чтобы догадался, но он не телепат. Да, как уметь говорить прямо, обращаться к другому, когда в опыте лишь: - "доведешь мать" или "ой, у меня давление; - "хорошие девочки так не делают" - "жена должна..." От взаимодействия нас останавливает то, что мы просто не знаем как это. И стыд быть какой-то не такой. И тогда все, что мне важно было, как психотерапевту сделать, это пригласить участниц ко взаимодействию: - "Да, группа может помочь. Может быть ты хочешь узнать, как это у других? Или тебе нужна поддержка?" - "Замечает ли группа, что участница молчит? Что-то случилось?" - "Я считаю, что слезы - проявление твоей живости, а вы, девушки? Что думаете, когда М. плачет?" И только в этом месте стало понятно, что говорить-то мы говорили раньше, а вот взаимодействовали впервые. И самое удивительное, что через это участницы поняли свое сопротивление к группе в прошлые встречи. Им чего-то не хватало. Вот самого этого контакта, похоже. Настолько он желанен, что после группа не хотела расходиться и спросила: "а можем мы работать 2 раза в неделю?". Но это уже другая история 😉. Приглашаю вас учиться взаимодействовать в терапевтическую группу. Я сейчас формирую группы на следующий учебный год (с сентября). Познакомиться с форматом можно здесь и подробнее со мной на онлайн-встрече, на которой я с каждой беседую о том, чем может стать группа для нее. Оставляйте заявку, до 20 августа снижена стоимость. Жду вас https://avarlamova.ru/group Чувствуете разницу между речью и диалогом? В чем разница между поговорить и повзаимодействовать? Красиво ведь, когда нить идет от одной, к другой, каждая вовлечена, вместо "топорных" я сказала свое, потом ты свое? Согласны? Вам удается взаимодействие?
Помню о том, что вы запрашивали в качестве тем к эфирам. И сейчас вам откликается моя история, поэтому
Предлагаю на следующей неделе говорить о сценарии выбирать недоступных мужчин:
- женатых;
- с которыми отношения на расстоянии;
- не готовых женится/съезжатся/регулярно общаться;
- эмоционально закрытых.
И тех, кого вообще нет. То есть о том, что мужчин для вас вообще нет, вы для противоположного пола невидимка, на вас не обращают внимания.
Что это за сценарий? Как его остановить в своей жизни?
Задавайте вопросы и пишите свои истории в комментариях. Разберём в эфире во вторник 18.00 Мск👇
Настя, спасибо! Мне оч откликается твой опыт. Благодаря твоим исследованиям отношений и фокусе на себе любимой, я поставила точку в аналогичных отношениях. Написав твою цитату "Я решила позаботиться о себе и выйти из непонятных любовных отношений..." Меня прям трясло и я погоревала наверное неделю две, хотелось чтобы мужчина позвонил, сказал, что хочет определенности и тд, , но этого не произошло. И стало ооочень спокойно на душе, появилось много энергии и планов, уверенности, замечаю других классных мужчин! Удивительно КАК и СКолько энергии мы тратим на отношения которых нет! Благодарю тебя! Очень ценен твой опыт.Читаю сегодня ваши истории про отношения, у которых нет продолжения. Спасибо что делитесь и я искреннее радуюсь, что через моё дело у меня есть возможность вносить маленький вклад в ваше счастье, помогать делать шаги в сторону выбора себя. Верю в каждую из вас ❤️
Часть третья. «Билеты в театр и просекко на Патриках»
#история_отношений_без_прикрас
#история_отношений_без_прикрас_3
Бывало у вас такое? Знакомитесь с человеком, и с каждым его словом все сильнее удивляетесь, как вы похожи, как много в него того, что для вас важно.
У меня тоже было. Буквально с первой встречи мужчина показался мне очень приятным: работает в классной компании, у нас много общих тем для разговора, одни и те же эстетические потребности — он выбирал лучшие рестораны, устраивал лучшие романтические свидания.
Но вы же уже догадались, что не все было так сказочно?
• Свидания были классные — но он назначал их, только когда ему было удобно.
• Общаться было интересно — но он отвечал на звонки и сообщения только пару раз в неделю.
• Говорил красиво — но, как оказалось позднее, еще и много врал (о возрасте, количестве детей, прошлых отношениях).
В общем, я знатно накаталась на эмоциональных качелях: он то делал какие-то яркие жесты, то пропадал.
Но я думала: «Во время встреч у нас же все хорошо — значит, он просто очень занят, много дел. Нужно проявить понимание». Я изо всех сил делала себя удобной, хорошей девочкой, надеясь, что что-то изменится — не задавала вопросов, не выражала недовольства. Даже в тот раз, когда он отменил встречу, когда я уже намокла под сильной метелью по пути к нему — и никак не извинился.
Я страдала. Осознавала, что он меня не выбирает. Но все равно пыталась выстроить контакт — и конечно, ничего не получалось.
Мы то прекращали общение, то возобновляли — что-то тянуло нас друг к другу. И с каждым разом мне становилось все хуже — и морально, и даже физически.
Помню, как во время поездки в Питер с подругами я могла думать только о нем, очень переживала, что ничего не получается. Я была вся в отеках, была не в лучшей форме, не в лучшем весе, и все страдания, которые были внутри меня, очень отражались на моем лице.
К счастью, я обнаружила себя такой: разглядела, что со мной происходит, и как мне от этого плохо — и поняла, что не хочу так больше.
В тот вечер я попросила подруг записать видео со словами: «Девочки, если я еще раз встречусь с этим человеком, то я куплю вам билеты в театр в первый ряд и оплачу просекко на Патриках».
Только тогда я впервые по-настоящему столкнулась со своим одиночеством. Стала осознавать, что ни один мужчина не закроет рану, оставшуюся во мне от развода (а на самом деле, тянущуюся еще с детства). И от этого было еще больнее.
Но именно это и стало поворотным моментом во всей истории. Хоть сначала и пришлось пройти через сильнейшую боль и страдания. Но об этом — уже в следующей части.
А пока, расскажите в комментариях, были ли у вас подобные истории? Знакомо ли вам это чувство разочарования и сложность с завершением болезненных отношений?
P.S. для подруг. Девочки, пить просекко на Патриках будем в честь моей свадьбы и благодарности вам за то, что поддержали в тот момент. Кто знает, страдала бы ещё, а не кольца выбирала 😉
