Доктор Макарова for Men

История развода Дибровых и Товстиков снова набрала обороты. После новых откровений Марии Трубицыной всё это опять активно обсуждают в сети, и моя команда снова пришла ко мне с просьбой: «Катя, ну пожалуйста, разберись с этим как сексолог» 😅 Честно говоря, я за этой историей особо не слежу и вообще не большой любитель разбирать чужую личную жизнь. Но когда мне показали интервью и рассказ Марии, я увидела там не столько очередную громкую историю, сколько очень показательный случай с точки зрения сексологии. По словам Марии, у неё были длительные отношения, в которых, как она рассказывает, в целом всё было хорошо, кроме одной сферы — секса. Её не устраивала именно интимная сторона отношений: количество, качество и то, насколько совпадали их потребности. И вот здесь начинается самое интересное. Потому что очень многие пары сталкиваются с похожей ситуацией: в быту всё нормально, есть любовь, поддержка, общие планы, но в сексуальной сфере люди оказываются будто на разных языках. Для одного человека секс — это важнейшая часть близости и отношений. Для другого — это далеко не главный приоритет, потому что на первом месте могут быть работа, цели, достижения и другие сферы жизни. Посмотрите видео выдержки, а голосовом ниже я разбираю именно этот момент: почему «у нас всё хорошо, просто секса нет» — не всегда такая простая фраза, как кажется, и что происходит, когда сексуальные потребности партнёров сильно расходятся.

Сегодня 1 сентября — время, когда абитуриенты вчера ещё готовились стать студентами медвузов, а сегодня уже сидят за первой партой и не знают, что их ждёт. А действующие врачи выходят из законных отпусков и снова впрягаются в эту прекрасную безумную профессию. Что ждёт этих неземных отважных человеколюбивых созданий, связавших свою жизнь с медициной? Давайте заглянем за кулисы. Настоящий врач – это человек, который: - Должен знать ответы на все вопросы, даже если визави «кажутся» все время разные симптомы и при разных обстоятельствах - Консультирует пациентов по мессенджерам круглосуточно, включая праздники и выходные, вам же «просто спросить» - Разбирается сходу во всех 60 тысяч связанных с медициной профессиях, ведь он закончил мединститут - Не берёт деньги за «просто спросить», ведь он же давал клятву Гиппократа - Толерантно и с добрыми глазами выслушивает любой поток жалоб 20 минут, даже если потом в карте запишет всего лишь «беспокоит дискомфорт» - Дежурит по ночам и выходным - Даже к самому юному врачу общей практики обращаются по имени-отчеству (Иван Петрович), в то время как любой топ-менеджер банка после тимбилдинга – просто Алексей, Александр… - Не брезглив, но аккуратен. Научно циничен, хотя в делах – человеколюбив и заботлив. Спасает людей, как сено косит, при этом не преувеличивает свои заслуги. Друзья, если вы дочитали до этого места и узнали в этом своего врача — обнимите его сегодня хотя бы мысленно. Он это заслужил. А если вы сами по ту сторону, пациент — держите на будущее пару вещей, которые сэкономят нервы и вам, и вашему врачу: 📌 «Просто спросить» в 23:47 в мессенджере — это не консультация, это лотерея. Врач либо ответит не подумав, либо не ответит вообще, и оба варианта — не то, что вам нужно, когда речь о вашем здоровье. 📌 20 минут жалоб — это не диагностика, это разговор. Настоящая консультация начинается с вопросов врача вам, а не с монолога вам о врачу. Если вам не задают вопросов — вас, скорее всего, не лечат, а терпят. 📌 Уважение — это не имя-отчество, а готовность заплатить за время специалиста так же легко, как вы платите за час у психолога, юриста или косметолога. Врач — не исключение из этого правила, просто исторически к нему привыкли относиться иначе. Я, как врач, тоже не даю бесплатных консультаций в директ — не из жадности, а потому что качественная помощь требует времени, внимания и включённости, а не быстрого ответа между делом. Если вопрос действительно важен для вас — он стоит того, чтобы прийти на приём и разобрать его по-настоящему, а не получить обрывок мысли в переписке. В общем, врачи – это неземные создания, люблю их! Себя, в том числе. С началом учебного года, друзья, и с выходом из отпуска!🤍

Почему всегда разговор идёт про нераскрытую чувственность женщины? А как же мужчина? Нераскрытая чувственность женщины вообще серьёзная проблема в современном мире. Мужская чувственность устроена как кнопка. Трение, ритм, оргазм — и всё работает практически без инструкции. Желание у мужчины почти никогда не проблема. Проблема — с реализацией. Вот тут я и нужна вам) А вот с женской чувственностью так не работает. Кнопки нет. Есть лабиринт — из тела, психики, детских установок, стыда, недоверия. И этот лабиринт женщина обязана изучить сама. Ни один мужчина, даже самый старательный, не пройдёт его за неё. Но вот в чём фокус, который мужчины обычно не знают: у мужской чувственности тоже есть свой лабиринт. Просто он не там, где все привыкли искать. Есть зоны, техники и состояния, которые открывают мужчине совершенно другой уровень удовольствия — не тот самый «кнопочный» оргазм, а глубокий, разлитый, почти медитативный. Это не про слабость и не про «нетрадиционность». Это про то, что мужчина, который умеет туда попадать, становится в разы более чувствительным, устойчивым и — да — привлекательным партнёром. Проблема в том, что почти никто женщин раскрытию чувственности не учит. И почти никто мужчинам не рассказывает, что раскрытие и усиление мужской чувственности вообще возможно. Но для этого, опять же, есть я у вас. Помогаю с обеих сторон — и как женщине найти ключ к себе, и как мужчине открыть то, что он даже не подозревал в своём теле. Секс — командная игра. Но в команде выигрывают не те, кто ждёт правил от партнёра, а те, кто приходит уже вооружённым знанием о себе🫰🏻.

Мужчина написал комментарий, хочу его разобрать и поговорить об этом.

«Складывается впечатление, что мужчина должен осуществлять все прыжки и танцы с бубнами, чтобы потом женщина разрешила ему сделать своё дело. Обычно бывает: не стоит — значит, ты меня не хочешь, зачем пришёл. Женщины, которые готовы вкладываться в партнёра без дивидендов, — это исключение. А это очень обидно.»

Обидно — согласна. Но давайте разберём, откуда эта обида на самом деле. Он всё видит через выгоду. Кто кому сколько должен, кто вложился, кто получил дивиденды. И вывод делает такой: женщин, которые стараются просто так, почти нет. А я скажу иначе. Женщина вкладывается в мужчину не по расчёту и не потому, что ей самой это в кайф безотносительно партнёра. Она делает это, когда ей хорошо с конкретным человеком. Когда есть желание, доверие, отклик. Тогда усилие — в радость. И мужчина точно так же: он будет работать на женщину не ради галочки, а потому что ему нравится, как она оживает. Где хочется — там не считают минуты и дивиденды. А где считают — там желания давно нет. Одна усталость. Поэтому дело не в том, чтобы найти партнёршу повыгоднее. Дело в том, чтобы перестать превращать близость в сделку. Если за плечами только отношения, где всё по расчёту, — неудивительно, что кажется, будто бесплатно никто не хочет. Но это поправимо. Согласны?

Нужно ли мужчине долгое проникновение? На приёме мужчина рассказывает о своей беде с лицом человека, который только что узнал о падении Трои.

«У меня всё плохо. Близость длится одну минуту. Ни одной женщине это не нравится».

Предлагаю ему обучиться техникам, которые женщине действительно нравятся, — тогда вопрос «сколько минут» отпадёт сам собой. Он обижается: «Да ладно вам сказки рассказывать. У меня партнёрш было немало, и все говорят одно: коротко, хочу подольше». Решила не спорить, а проверить. Задала на своем женском канале один вопрос: что вам важнее — длительность или собственное удовольствие? 76% ответили без раздумий: моё удовольствие. А минута там, пять или пятнадцать — дело десятое. А вот с оставшейся четвертью интереснее. Эти женщины требуют получаса и дольше, но своего удовольствия так и не получают. И дело тут не в выносливости партнёра. Дело в нераскрытой чувственности. Женщина, которая не понимает своего тела, умеет одно — обслуживать. Сама она ничего не чувствует, поэтому измеряет качество близости в минутах, как квитанцию за коммуналку: чем дольше горел счётчик, тем как будто честнее заплачено. Дорогие женщины, ваше участие в близости — это не про терпение и выносливость. Тело откликается руками, губами, словами задолго до самого проникновения, и ваше удовольствие не обязано зависеть от того, сколько продержится партнёр. А мужчины — если ваша женщина требует получаса и при этом ничего не чувствует, дело не в вашей «немогухе». Просто её телом никто толком не занимался. Узнали себя или партнёра? Не ждите, пока претензии «по минутам» перерастут в затяжной конфликт в постели и за её пределами. Пишите менеджеру через 👉WhatsApp или в Телеграм: @loveannda1 запишем на онлайн-беседу или очный приём и разберём именно вашу ситуацию.

«Настоящий мужчина всегда должен хотеть секса». «Он обязан быть уверенным в себе». «Любая неудача в постели — это катастрофа». Эти установки настолько прочно укоренились в культуре, что многие мужчины годами живут с ощущением, что обязаны соответствовать несуществующему идеалу. Вместо того чтобы говорить о своих переживаниях, они молчат, боятся показаться слабыми и всё чаще воспринимают близость как экзамен, который нельзя провалить. Вышел подкаст со мной на радио Стриж, в нем разбираемся, почему сексуальная тревожность касается гораздо большего числа мужчин, чем принято думать, как перестать сравнивать себя с чужими стандартами и почему лучший путь к близости начинается не с идеального тела или «идеальной техники», а с доверия, честного разговора и принятия себя. Смотрите на той площадке, на которой удобно Вк: https://vkvideo.ru/video-229586653_456241631 Ютуб: https://youtu.be/YLBeSb5pQyc

СЕКСА НЕ БУДЕТ!❌ 🙅🏻‍♀️«Сегодня нет» - это право или оружие? Разбираем, когда отказ от секса становится манипуляцией Знакомая ситуация? Мужчина что-то сделал не так (не вынес мусор, пришёл поздно, забыл про годовщину, сказал грубость). А женщина выносит вердикт: «Всё. Секса не будет. Иди думай над своим поведением». Звучит как приговор. И часто работает. Но какой ценой? Давайте без осуждения разберём, где заканчивается здоровое право на отказ и начинается токсичная манипуляция, которая убивает близость. 1️⃣ У женщины есть право сказать «НЕТ». Всегда. Никакой мужчина, психолог или общество не имеет права требовать от женщины секса против её желания. Если вам не хочется - вы не хотите. Точка. И если мужчина косячит, вызывает раздражение, обиду или злость - ваше либидо имеет полное право упасть до нуля. Организм не хочет близости с тем, кто причинил боль. Это нормальная защитная реакция. ❗️И вот здесь начинается главное различие: 2️⃣ Право на отказ vs Манипуляция (см таблицу в закрепе) Здоровый отказ звучит как: «Я зла на тебя. Хочу побыть одна. Поговорим, когда остыну». Манипуляция звучит как: «Ты не заслужил меня. Будешь хорошим - получишь награду». Чувствуете разницу? В первом случае секс - это про желание. Во втором - секс становится валютой, рычагом давления, способом управлять партнёром. 3️⃣ Почему это разрушает отношения? Когда женщина использует секс как наказание, а мужчина привыкает к этой системе, происходит страшное: 1. Секс перестаёт быть про любовь. Он становится про «сдачу экзамена». Мужчина начинает не хотеть женщину, а зарабатывать её. 2. Мужчина учится врать и скрывать. Чтобы не попасть под «санкции». 3. Женщина теряет своё же желание. Со временем она сама перестаёт понимать: она хочет секса или просто «держит оборону»? 4. Разрушается уважение. Мужчина начинает видеть в женщине не партнёра, а надзирателя. 4️⃣ А что насчёт «косяков»? Да, мужчины косячат. Забывают, опаздывают, говорят глупости, не слышат. Это раздражает. Это больно. ❔Но вопрос: вы хотите партнёра, который исправляется из страха потерять секс? Или партнёра, который исправляется, потому что вы ему важны? ❕Второе достигается через разговор, а не через запрет. 5️⃣ Альтернатива. Как по-другому? Вместо «секса не будет» попробуйте: 1. Назвать свои чувства без угроз. Вместо: «Спать сегодня будешь на диване». Скажите: «Я очень зла на тебя. Мне нужно время, чтобы успокоиться. Давай поговорим через час». 2. Отделить поступок от человека. Он сделал плохо - но он не стал плохим навсегда. Вы злитесь на поступок, а не хотите его уничтожить. 3. Спросить себя: чего я хочу на самом деле? Если честно - вы хотите секса или хотите, чтобы он почувствовал вашу боль? Если второе - это манипуляция. И она не лечит, а калечит. ❤️‍🩹 Отказ от секса - это ваше право. И никто не имеет права его оспаривать. Но когда отказ становится оружием и наказанием за проступки, близость убивается. Вы выигрываете битву, но проигрываете отношения. Секс - это не награда для мужчины. Это диалог двух тел, которые хотят друг друга. Если одно тело хочет, а второе «выдаёт по лицензии» - это уже не секс. Это сделка. ❔Вопрос к вам (честно): Бывало, что вы использовали «секретный запрет» как рычаг? А может быть, вы - мужчина, который живёт в системе «сначала заслужи, потом получи»?

Друзья, выкладываю полное видео второго доклада из Махачкалы. Недавно я публиковала первый доклад — если пропустили, найдёте его чуть выше в канале 👆. А сегодня — вторая часть, новая тема. И тема серьёзная: как супружеская секс-терапия влияет на урологическое здоровье мужчин 50+. Если коротко — одними таблетками мужское здоровье не лечится. Дальше расскажу, что получилось на самом деле. Схема исследования простая. Взяла две группы мужчин старше 50 — у всех похожий набор: ДГПЖ, хронический простатит, возрастной андрогенный дефицит, эректильная дисфункция (в народе — немогуха). - Первая группа получала только стандартное лечение: альфа-блокаторы, ингибиторы ФДЭ-5, тестостерон. - Вторая — то же самое плюс супружеская секс-терапия. Через полгода сравнила результаты. И тут начинается интересное. В группе с терапией показатели по опросникам выросли до 19 баллов против 14 в контрольной. Урологических жалоб и обострений стало заметно меньше. А одни таблетки без работы с парой дают эффект скорее психологический: мужчина верит, что лечится, эрекция временно улучшается — но инициативность и уверенность в себе так и остаются на нуле. В докладе разбираю миф, который мешает мужчинам этого возраста жить полноценной интимной жизнью: «встал — поработал». Нет, не так. После 50 сексуальность становится другой, инволютивной. И это не приговор — а повод расширить репертуар. Метод, о котором рассказываю, вырос из работ Мастерса и Джонсон и Хелен Каплан — я адаптировала его под наши реалии. Отдельно останавливаюсь на технике: — почему на старте терапии эрекция вообще НЕ цель, — что такое безрезультативный секс с таймером, — зачем нужно упражнение с полотенцем, — и при чём тут музыка Чайковского. Да, я не шучу. Это работает. 🙂 И да — простата у меня на приёме говорящая: именно на неё жалуются чаще всего, хотя корень проблемы обычно совсем в другом месте. Смотрите видео, если хотите разобраться, почему мужское здоровье — это урология, сексология и психология одновременно. А если тема про вас или про близкого человека и вы устали лечиться «по кругу» без результата — приходите ко мне на консультацию. Разберём вашу ситуацию по-честному: где корень, что реально работает, а где вам годами продают надежду в таблетке. Как это сделать — пишите менеджеру @loveannda1. Вопросы по докладу тоже задавайте под постом — отвечу каждому👇🏻. #макаровамужское

Мужчина сказал, что ему лень мыть резиновую куклу. Что уж говорить о живой женщине — с которой надо договориться, ухаживать, в ресторан водить… Удивительно, на что только люди ни соглашаются — лишь бы ничего не делать. Не менять. Не шевелиться. — У меня нет женщины и нет ресурсов, чтобы её завоевать. — Хорошо. Купи себе куклу. — Ой, дорого, наверное… — Жизнь вообще дорогая штука. — Ну, может, в рассрочку. А как ей пользоваться? — Помыть, высушить, подготовить… и пользоваться. — Так это ж возиться надо. А нельзя, чтобы она сама всё делала? — Можно. Но тогда это уже живая девушка. И с ней — договариваться, ухаживать, в ресторан водить… — Нет, я не готов. — Хорошо. Купи себе куклу… И так по кругу. Знакомо? 🙂 По-настоящему хочет тот, кто делает. А кто годами повторяет «я хочу», но в реальной жизни — пусто, чаще всего лукавит. И имеет скрытую, неосознанную выгоду: не иметь. Так безопаснее. Так ничего не надо менять. Это работает не только про отношения. Про деньги. Про тело. Про дело жизни. Про что угодно. На интенсиве «Могу и буду» мы как раз разбираем эти скрытые «выгоды не делать» — для тех, кто устал стоять на месте и готов наконец сдвинуться. Ты — из таких? Или ловил себя на этом «я хочу, но…»? Признавайся честно 👇

Мужчина сказал, что ему лень мыть резиновую куклу. Что уж говорить о живой женщине — с которой надо договориться, ухаживать, в ресторан водить… Удивительно, на что только люди ни соглашаются — лишь бы ничего не делать. Не менять. Не шевелиться. — У меня нет женщины и нет ресурсов, чтобы её завоевать. — Хорошо. Купи себе куклу. — Ой, дорого, наверное… — Жизнь вообще дорогая штука. — Ну, может, в рассрочку. А как ей пользоваться? — Помыть, высушить, подготовить… и пользоваться. — Так это ж возиться надо. А нельзя, чтобы она сама всё делала? — Можно. Но тогда это уже живая девушка. И с ней — договариваться, ухаживать, в ресторан водить… — Нет, я не готов. — Хорошо. Купи себе куклу… И так по кругу. Знакомо? 🙂 По-настоящему хочет тот, кто делает. А кто годами повторяет «я хочу», но в реальной жизни — пусто, чаще всего лукавит. И имеет скрытую, неосознанную выгоду: не иметь. Так безопаснее. Так ничего не надо менять. Это работает не только про отношения. Про деньги. Про тело. Про дело жизни. Про что угодно. На интенсиве «Могу и буду» мы как раз разбираем эти скрытые «выгоды не делать» — для тех, кто устал стоять на месте и готов наконец сдвинуться. Ты — из таких? Или ловил себя на этом «я хочу, но…»? Признавайся честно 👇

это чувство знакомо, но после освоения техник контроля я чувствую себя намного лучше, всегда нужно придерживаться дисциплины во всём, режим сна, питания, техники Кегеля и регулярного секса с женщиной. А если нет партнерши или если она в отъезде по работе чтобы сохранять ритм нужно выполнять упражнение для каменной эрекции, которую рекомендует врач Екатерина Вячеславовна! 🏆👍🏻 Лично мне это всё очень помогает и я даже не купил себе силиконовую куклу женщины в магазине интим товаров как это сделал коллега по работе. Упражнение для каменной эрекции очень нравится мне тем, что я сформировал перед собой картинку (Образ) женщины в разных нарядах моей партнерши, с которой регулярный секс и когда она уезжает в другой город я по утрам помимо техники Кегеля беру из своей памяти её 'Образы' одетой в платье Алисы из страны чудес и других нарядах с вырезами, примочками как сережек в форме сердца, кожаных напульсниках, прозрачном, розовом либо шоколадно коричневого цвета бюстгальтере! 🙂

Сорвались на ручное управление после долгой работы над собой? Не спешите себя хоронить. Знакомо: вы месяцами работали над собой, осваивали интимные практики, налаживали секс с партнёршей — а потом сорвались на мастурбацию. И теперь сидите с чувством кота, накакавшего на ковёр 🐱 Давайте по-взрослому, без самобичевания: 💦 Не ругайте себя. Организм, только что съевший свою порцию дофамина, глух к разумным доводам «почему не надо есть десерт». Ругань тут не работает — работает система. 💦 Уберите «ковёр». Чтобы его наличие и характерный «запашок» не провоцировали рецидив — удалите с компа и телефона все программы и разлогиньтесь на всех площадках соответствующего содержания. С глаз долой. 💦 Заведите «антигадин» — осознанные санкции за срывы. Например: одна мастурбация = генеральная уборка квартиры. Ещё одна = мытьё окон. Ещё одна = уборка лестницы на этаже. Так вы учите психику управлять белыми и чёрными полосами — через тело и последствия. 💦 Установите новый ритуал. Член стоит колом, голову сносит — что делать? 😭 Вешаем на него небольшое ручное полотенце, как на вешалку, и делаем подъёмы: 3 подхода по 15 повторений. Опадает — не беда, подработайте до бодрого состояния и доделайте. Так энергия либидо идёт на укрепление самого либидо и на способность управлять им осознанно 💪 Срыв — это не провал. Это данные о том, где система дала слабину. Почините систему и срывов станет меньше. А как вы справляетесь со срывами? Делитесь в комментариях 👇 #макароваучилка

С экраном телефона у него было всё в порядке. С живой женщиной рядом — нет. Ко мне пришёл мужчина с классической «немогухой». Три года он жил по одной и той же схеме: вечером телефон, порно, разрядка, сон. С партнёршей — реже, скомканно, а последние месяцы почти никак. Сам он это описывал так: «В браузере всё работает прекрасно, а по-настоящему — нет». Первая версия, в которую он верил, звучала утешительно:

«Подумаешь, привычка, у всех такое. Разрядка есть разрядка, какая разница откуда»

Удобная логика. С ней можно жить годами, откладывая разговор и с врачом, и с самим собой. Только тело считает иначе. При регулярном потреблении порно мозг не остаётся прежним — он переучивается возбуждаться на конкретный набор стимулов с экрана, а не на живого человека рядом. Дело не в слабости характера и не в постыдной привычке. Мозг просто экономит энергию и выбирает путь полегче. А путь полегче методично отучает от того, что сложнее и живее. Дальше стало ещё честнее. Мы разбирали не только саму привычку, но и то, что за ней стояло: старые травмы, установки про себя и про близость, которые он никогда вслух не проговаривал. Первые недели он относился к этому скептически:

«Я урологический пациент, при чём тут психолог?»

А потом сказал сам: «Работает не хуже, чем операция у хирурга, просто инструмент другой». Через несколько месяцев терапии он написал мне слова, которые я нечасто слышу в таких деталях. Что понял: у мастурбации нет аргументов против настоящей близости. Что суррогат опустошал, а близость с живым человеком наполняет. И это не красивая метафора, а то, что он буквально почувствовал на уровне тела. Читайте на фото его искренний рассказ ☝🏻 Если узнали в этой истории себя — не свою вину, а именно механизм — я разбираю его пошагово на интенсиве «Могу и буду». Заходите по ссылке http://doctormakarova.ru/intensiv, приступить к изучению можно прямо сейчас. #макароваучилка #макаровамужское

Ловите доклад из Махачкалы. Первая тема серьёзная - бесплодный брак, и я выступала здесь как специалист одновременно трех направленностей: уролог, сексолог и психолог. Потому что по отдельности эти специалисты бесплодие не лечат. Они его героически не замечают, каждый со своей стороны. Пара цифр для начала, чтобы всем стало не по себе. В мире бесплодны 17,5% людей репродуктивного возраста - каждый шестой. В России - 24%, и это уже не статистика, а тревожный звонок: критический порог ВОЗ - 15%, мы его прошли давно и уверенно. Мужской и женский факторы делят вину поровну, 50 на 50, так что традиция кивать в сторону жены закрыта официально. Из медицинского. Варикоцеле - причина больше 40% случаев мужского бесплодия, и мужчины обычно тянут с операцией по 10-15 лет, пока функция не станет фактически невосстановимой. Отдельный привет анаболикам - их сейчас назначают не врачи, а тренеры в спортзале, а расплачивается за это сперматогенез. Алкоголь тоже не безобиден: даже 30 мл крепкого в неделю снижают подвижность сперматозоидов на 30%. Курение - на 15-20%. Ваш фаллогигантус не спасёт вас от тренерских рекомендаций и вечернего коньяка. А теперь про голову, в прямом смысле. Секс по расписанию, строго в дни овуляции, убивает влечение эффективнее любой болезни: интимная жизнь превращается в трудовую повинность, и организм от этого не беременеет, а выгорает. Сам диагноз «бесплодный брак» бьёт по показателям спермограммы - психогенное подавление снижает их на 15% просто от осознания проблемы. То есть тревога в этой истории не спутник, а самостоятельный диагноз. Про ЭКО отдельно: средняя эффективность - около 30%, и это не волшебная таблетка, если нерешённые психологические и сексологические проблемы остаются за скобками. Стресс в протоколе ВРТ нуждается в сопровождении не меньше, чем гормональный фон. И ещё один момент, который прозвучал в докладе и о котором молчат: с 1 сентября 2026 года в государственных поликлиниках официально упраздняется должность врача-сексолога. По факту она там и так почти не работала, так что это скорее узаконивание отсутствия, чем реальная потеря. Но вопрос, кто теперь будет закрывать эту часть здоровья пары, открыт. Вывод простой и без розовых соплей: бесплодный брак - это не гонка двух организмов к зачатию, а история пары, где тело, голова и отношения работают в связке. Лечить одно без другого - как чинить машину, разбирая только двигатель, пока колёса стоят проколотые. Смотрите доклад целиком - там разбор диагностики и схема лечения.