Соня Юркова | психология

Это жесть. Проснулась и думала, что буду в Тае еще долго, но кое-что случилось и я взяла билет с вылетом через 12 часов 💔 пока шок, не верю, что эта глава жизни заканчивается буду делиться всем прожитым, эти три месяца жизни тут стали лучшим тренингом личностного роста

доброе утро 🤍 счастье есть! когда в мире происходит столько жестоких событий, я просто хочу напомнить одно: вы не знаете и не можете контролировать ничего, кроме своего состояния и выборов не откладывайте не жалейте просто делайте делайте глупости и смелые поступки дышите полной грудью, пока дышится⭐️🙏🏻

И суть этой истории, естественно, не в том, что нужно всегда выбирать подругу, а не парня. Выбирать нужно всегда СЕБЯ. И выбирая себя, я сейчас построила с людьми такую дружбу, которую ХОЧЕТСЯ ВЫБРАТЬ ❤️ + избавилась от страха остаться одной, поэтому спокойно отказываюсь от парней, которые нарушают мои принципы Вот о чем эта история. О том, что выбирая кого-то, кроме себя, всегда проиграешь💔 как вам такая честная история? что внутри? делитесь 👇🏻

Но именно тогда я пошла в терапию и начала работать с этим всем! Моя главная обида на него после «расставания» была, что он постоянно использовал меня, ничего не давая взамен. А потом я поняла… Ну не насильно же он заставлял меня помогать ему во всем и приезжать поддерживать по первому звонку)) Это я там себе надумала воздушные замки, а он все свое истинное отношение ко мне показывал поступками, которые я сознательно не замечала, чтобы не разрушать фантазии Потому что если бы я тогда осознала, что он не выбирает меня, не хочет быть со мной и вообще ему так просто удобно, моя самооценка бы не выдержала 😁 и мозг строил защитные воздушные замки Сейчас и к подруге, и к парню этому огромная благодарность. Настолько помню только хорошее, что пришлось архивы сообщений поднимать, чтобы это написать 😁❤️ Столько важных уроков эти люди мне принесли, такой важный вклад в формирование моей самоценности внесли! Я обсудила это неоднократно с психологом и коучем, писала им письма с благодарностями и обидами, энергетически отпускала. Смогла благодаря этим людям на себя по-другому посмотреть, со своей теневой стороной познакомиться, принципы новые сформировать И конечно, когда мы проходим урок, выносим осознания, жизнь приносит нам «проверку». Где сценарий повторяется и у тебя есть выбор: либо снова поддаться этому, либо выбрать по-другому И какое же удовольствие и гордость я испытала, когда такая ситуация неоднократно повторилась за последние месяцы, а я без колебаний отказалась и прямо сказала «я никогда не выберу парня, а не подругу». Честно все сразу высказав парню и подруге. Что мне плевать, насколько там крутой парень — если это может задеть чувства близкого мне человека, я больше никогда не выберу парня

Но была ли это дружба? Мы постоянно были конкурентами и соревновались. Мы не доверяли друг другу и замалчивали секреты и свои чувства. Мы уже предавали друг друга в прошлом. Когда я начинала отношения с парнем, она флиртовала, обжималась с ним и тд, хотя это были отношения, а не просто влюбленность. Мы обсуждали это и она признавалась, что делала это специально, потому что ей было обидно, что он выбрал меня, она хотела доказать, что он ошибся, внимание получить. После нашего расставания они продолжали общаться и видеться. Мне тоже было обидно и больно, она это знала. И с этим парнем я как будто просто ей мстила. И когда наконец призналась себе, что ХОЧУ сделать ей больно, до меня дошло, что нифига это не дружба. Между нами столько обид и боли, что мы никогда не сможем это отпустить И я выбрала его. Знала, что это «неправильно». Знала, что там непонятно что будем в будущем, но была хотя бы надежда. А с этой дружбой финал я знала — все снова начнется по кругу, мы снова будем делать друг другу больно. Я буду обижаться на нее, что она заставила меня выбрать, она будет обижаться, что ей вообще пришлось меня просить выбирать Про то, что там было дальше с парнем и нашей передружбой, рассказывать не хочу, это отдельная тема Вытащу тут основные мои движущие силы и сценарии в тот период: 1. «Мне стыдно быть одной перед подписчиками, подружками и бывшим. Да, с этим парнем нет отношений, но есть хотя бы какая-то видимость. Лучше так, чем одной» 2. Нет сформированных принципов и границ, не знаю, как со мной можно, а как нельзя, поэтому терплю все и жду что когда-то он «одумается» 3. Отсюда же желание показать «плохому мальчику», какая я хорошая, заслужить любовь и вот тогда он точно изменится 4. Низкая самооценка, каждая женщина = конкурентка, не могу открываться в дружбе 5. Выбираю «удовольствие» в моменте, а не долгосрочное счастье. Знаю, что с этим парнем деструктив, но слишком боюсь и тревожусь, что в неизвестности без него будет еще хуже, поэтому остаюсь 6. Слишком боюсь отвержения, поэтому за 9 месяцев игры ни разу нормально с ним не поговорила. Если бы в первый же месяц спросила «что между нами», то либо ушла бы сразу, либо ожидания бы не строила. Хотя зная меня в тот момент, я бы даже его отказ восприняла как «ой, он так поиграть хочет, манипулятор 😋😋 говорит специально «нет», чтобы меня вовлечь» да… каждый слышит то, что хочет слышать…. 7. Фокус на него. Я в нем растворилась. У нас общие друзья, общий досуг, общие места. Если я перестаю с ним общаться, то теряю 60% своего окружения. Я снова буду одна вечерами. Хочу ли я этого? Нет. (Уйти я, кстати, смогла, когда наконец ушла в реализацию, нашла собственных друзей, начала ходить в зал и на вокал, сделала первый лям) 8. Он и эта компания стала внешней опорой для моей самооценки: там я нужна, там меня любят 9. Эмоции от качелей и игр. Мне было о чем думать о чем загоняться. Ведь если бы в личной жизни все было спокойно, мне пришлось бы обратить внимание на более серьезные внутренние переживания

Подруга уже не выдерживает. Говорит «Я не хотела этого, но я не могу. Либо ты заканчиваешь с ним, либо мы перестаем общаться. Но я это даже говорю ради галочки сейчас. Я знаю, какой ты сделаешь выбор. Ты всегда выберешь парня, а не дружбу» Меня как холодной водой окатило. Я знала, что она права, но мне было обидно «неужели я настолько зависима от мужского внимания, что ради него откажусь от подруги?» с ним точно ничего не выйдет нормального, а с ней мы вместе поднимались с нуля И здесь вы можете сказать «да что тут думать? на чаше весов долгая дружба или парень-игрок, для которого ты просто друг»

Мы с ним общаемся и видимся каждый день. Сближаемся, у нас много общего. Просто дружим. Подруга несколько сессий обсуждает это с психологом. По итогу не выдерживает и говорит «не говори мне ничего про него, мне обидно» И хоть я тогда только начинала погружаться в терапию и узнавать, что такое манипуляция «горячо/холодно», я уже чувствовала что с этим парнем что-то не то. Если бы я ему нравилась, он бы за месяц уже как-то это проявил. А так я просто удобная — я всегда рядом, всегда ему рада, всегда поддержку и помогу, со мной всегда весело И уже хотела закончить с ним не только ради подруги, но и ради себя Проходит еще время, мы все так же постоянно вместе, а с подругой все хуже и хуже. Я уже похвасталась бывшему, какой у меня красивый новый «друг», они каким-то чудом жили в одном жк на одном этаже и я просто ночью ходила от одного к другому (просто дружила!) мне это льстило, я чувствовал себя ценной и нужной, а для человека с травмой «заслужить любовь» это самое главное — получать внимание любой ценой, даже предавая себя и прогибаясь

Прихожу ночью домой и понимаю «все, сейчас надо решать». Я либо в это осознанно втягиваюсь, либо сбегаю, пока не поздно. Увы, выбор был сделан в пользу «заслужить любовь и доказать, какая я ценная и классная» 🥲 впереди меня ждали 9 месяцев непоняток с этим парнем Но история не о нем. А о нашей дружбе. Мы честно говорим с подругой. Она говорит, что ей неприятно, больно, обидно. Потом говорит, что с другой стороны ей самой интересно и она не будет просить меня останавливаться. Я говорю «ну если бы у вас были отношения, я бы никогда не стала, но у вас же толком ничего и не было, как ты можешь называть это влюбленностью?» обесцениваю ее чувства, меня злит, что она пытается мне запретить, не могу и не хочу вставать в ее позицию и увидеть ситуацию с другой стороны

Приходит подруга, говорит «я влюбилась, но там сложно, я не понимаю, что у него ко мне, можешь сегодня со мной пойти на мероприятие, где будет он, а ты проанализируешь, как он ко мне относится?» *потому что знает, что я из-за навыка продаж, потребности людей и их внутренне считываю легко Показывает мне его. Я говорю «ты точно в него влюбилась, он же кринж» мне изначально вообще не понравился ни внешне, ни энергетикой, ни подачей Соглашаюсь, мы приходим. Вижу, что от него к ней ноль внимания. А у нас как-то складывается. Мы сидим все вместе за большим столом, а разговариваем только вдвоем. Без всяких подкатов и романтики, но интересно нам вместе. Рассвет уже встретили, всю ночь говорили После встречи говорю подруге честно, что она ему не интересна и я сомневаюсь, что он позволил бы себе проявлять столько внимания ко мне, если бы интересовался ей. Она кивает, все понимает. Я особо не вовлекаюсь, у меня парень все еще вызывает смешанные чувства. Мне интересно, но слишком много в нем вещей, нарушающих мои принципы И тут важно остановиться. Самооценка низкая, особенно после расставания. Мой бывший там уже с кем-то новым, а я все еще одна. «Нельзя проигрывать в этой гонке». Доказать, показать всем. С детства постоянно конкурирую. Сложно признавать, но мне приятно, что он обратил внимание на меня, а не подругу, хотя у них до этого что-то уже было, а меня первый раз видит. Хочется ей показать «смотри, я тебя обыграла, тут я главная». Да и в целом, это отличный способ избежать тревожных мыслей о расставании, проблемах в работе, мыслей о будущем — залипнуть на первого встречного, который уделил внимание *Если узнали себя в одном из сценариев, пишите мне в @urrkova «хочу коучинг», будем доставать вас из вечной борьбы и строить опору на себя Он пишет мне тем же вечером. Шутит, что соскучился, зовет в гости. Я прихожу, мы снова долго сидим компанией. Двойные послания какие-то, но я тогда мало что знаю о манипуляциях, нет личных границ, низкая самоценность = начинаю втягиваться, мне уже не хочется уходить Наивной была пипец, в 15 лет начались первые отношения и сразу надолго, я не умела флиртовать/общаться с парнями, у меня даже никогда не было друзей-мальчиков, и вот мне 20, я ни разу в жизни даже не была на свидании (все мои отношения всегда были из дружбы), а тут сразу такое плотное общение с парнем Подруга пишет «ты где?». Как будто почувствовала. Я пишу «у *имя*». Она потом расскажет, что в тот момент была настолько в шоке, что аж закричала. Но мне пишет просто «приеду и расскажешь». А мне внутри и приятно, и так стыдно. Хочется оправдаться. А с другой стороны — я в чем виновата? он сам пишет и зовет меня, и вообще мы без романтики, просто общаемся

Я только после расставания, недели две прошло. Мне 20 лет. Заработала за лето 1,5 🍋 5 лет подряд я была в отношениях, перескакивая из одних в другие. Тревожный тип привязанности, когда готова стерпеть/не заметить/проглотить, лишь бы одной не остаться *выглядела тогда так, только училась за собой ухаживать, впервые сделала ресницы, купила первую косметику

«Ты всегда выберешь парня, а не дружбу, я тебя знаю» Думала сейчас, на примере какой истории из своей жизни разобрать разрушающий сценарий мышления, и поняла, что готова рассказать об одном из самых болезненных уроков моей жизни💔 Моя подруга влюбилась в парня и просила с ним помочь, а я «забрала» его себе Контекст: Это произошло 2 года назад До этой ситуации мы дружили с ней два года, то лучшие подруги на свете, живем вместе, то ненавидим друг друга и не общаемся — изначально нездоровые отношения короче, созависимость и проблемы с доверием Обид ни на кого нет, это все в прошлом, были маленькие и глупые Вся история только через мое восприятие, за остальных говорить не могу 10❤️ и начинаю

«Ты всегда выберешь парня, а не дружбу, я тебя знаю» Думала сейчас, на примере какой истории из своей жизни разобрать разрушающий сценарий мышления, и поняла, что готова рассказать об одном из самых болезненных уроков моей жизни💔 Моя подруга влюбилась в парня и просила с ним помочь, а я «забрала» его себе Контекст: Это произошло 2 года назад До этой ситуации мы дружили с ней два года, то лучшие подруги на свете, живем вместе, то ненавидим друг друга и не общаемся — изначально нездоровые отношения короче, созависимость и проблемы с доверием Обид ни на кого нет, это все в прошлом, были маленькие и глупые Вся история только через мое восприятие, за остальных говорить не могу 10❤️ и начинаю

❌Грязь на улице Да, сравнивая с Россией, тут не так ухожено на улицах, в целом тут мало что сделано для пешеходов, везде магазины и торговцы Но! Запаха сильного/пакетов мусора на улице нет, хотя в жилых кварталах бывает просто свалка посреди домов ❌Насекомые и живность Да, в душе я моюсь с пауками Сплю с пауками Ем с пауками По ночам в нашу дружную компанию добавляются еще гекконы 😁 Я жутко боялась насекомых и пауков, но они тут маленькие и не лезут к тебе. Гекконы вообще от моего писка пугаются и сразу под шкаф. Короче жить не мешают, ты их не замечаешь. Я больше боялась больших ящериц/змей/крыс и тд — к счастью, ни разу еще не видела. Вот кошек, собак тут много уличных, им на тебя тоже пофиг, особенно днем — лежат на солнце и им лень даже пошевелиться, не то что к тебе пристать. Но ночью когда едешь на байке по плохой дороге, они часто кидаются и это очень страшно 🥹 Однажды я ехала часа в два ночи с таксистом на байке домой, он повез меня через стройку и на нас такая стая напала, что даже таксист начал плакать, как только мы выбрались с этой ужасной дороги. Нас спас работник стройки, он их одним свистом призвал к себе. Они вроде как не хотят укусить, а просто гавкают, но все равно очень страшно. Поэтому ночью стараюсь ездить только с друзьями, которые по нормальной дороге везут, а то таксисты часто любят страшные пути ❌ На байках опасно Да, опасно :( В первый день я прям визжала, что никогда на него не сяду. Ты по факту доверяешь свою жизнь рандомному тайцу, которые эти права возможно вообще вчера только получил. Тут есть машины-такси, но они дороже в три раза и на них дольше ехать. Поэтому либо дороже и дольше, либо к байкам со временем привыкаешь: большинство дорог тут широкие, пробок нет, таксисты не гоняют, но шлем пассажирам никогда не дают. Я полюбила ездить на байке, даже думаю права получить на следующий год ❌ Азия = дешево Увы, но курс доллара влияет на Азию. А доллар все выше. Дешево тут было во время ковида, сейчас спрос высокий. В том году курс тайского бата был 1,6 к рублю, в этом году уже 2,8. То есть почти два раза рост цен за год. Тут есть дешевые позиции, такси стоит в среднем 150₽, кофе 250₽, пакет из пяти манго 250₽, порция гречки в кафе 400₽, авокадо тост в кофейне 500₽. Если идти в Старбакс, то кофе 500₽. Продукты тут дороже: недавно начали готовить, были в шоке с цен на привычные продукты: пачка макарон 300₽, сливочное масло 400₽, плитка шоколада 300₽, киндер буено 150₽, вода 1,5 литра 60₽, упаковка яиц 250₽ — поняли, что питаться в кафе проще и дешевле При этом важно понимать, что и качество продуктов и сервис сильно хуже. Привычных продуктов тоже почти нет, молочка не развита, мясо почти не ем, овощи тут плохие. И вот вроде 250₽ за кофе мало, в Москве в среднем 400₽ латте в кофейне стоит, но здесь за эти деньги ты пьешь ужасный кофе, а в Москве супер вкусно и вокруг модная кофейня с фрилансерами ахаха После Москвы мне уже только Дубай будет дорого ахахах Но и тут не дешево, увы, я +- как в Москве трачу в месяц Карт иностранных у меня нет, я меняю через русского парня, тут это развито: я ему на тинькоф, он мне наличку местной валюты ❌Буду говорить только на английском Ой, ребят, я английский очень хорошо знаю, думала буду тут тренироваться, пригодится наконец знание языка… Но тут русских больше, чем тайцев как будто ахаха утрирую конечно, но русская речь слышна везде, реклама везде на русском, в нашем жк вообще как будто одни русские, я на автомате в лифте говорю «спасибо», уже даже не думая, что человек может не знать русский ахахах Алиса (подруга моя) английский вообще не знает, так она не заморачивается и на русском все заказывает/общается с таксистами и тд — и все ее понимают 😁 Мне нравится на английском, но когда начинаешь строить какие-то предложения, тайцы сразу теряются и ты просто используешь односложные высказывания Для меня это плюс, я переживала, что не найду тут русских друзей, но тут ты реально один не останешься, везде родные люди 🫶🏻

ОЖИДАНИЕ/РЕАЛЬНОСТЬ ЖИЗНЬ В ТАЕ 🌴💭 читать всем, кто думал о зимовке в теплой стране! Я об Азии и жизни тут преимущественно знала из сторис блогеров и каких-то общих стереотипов: мол тут грязно, опасно, куча насекомых, воров и тд. При этом блогеры наоборот показывали райскую жизнь тут, вот и кому верить? И так как билет я спонтанно купила за 48 часов до вылета (и увы, так было даже не дешевле, билет из Москвы в Бангкок с пересадкой вышел мне в 42к₽), то времени проконтролировать, почитать и ко всему подготовиться у меня тупо не было, я летела без конкретных ожиданий И вот что могу сказать спустя 2 месяца жизни тут 🔥👇🏻

Как наслаждаться моментами «дна»? Когда жизнь так далека от картинок с карты желаний? Девайте сразу на примере поменяем восприятие этой ситуации❤️ «Почему у меня долго нет отношений? Я их хочу и мне сложно одной!» А что, если через месяц ты встретишь мужчину, с которым проведешь ВСЮ жизнь? Твоя судьба, твой муж и отец твоих детей Получается, у тебя есть всего месяц, чтобы одной сбежать в другую страну и завести роман с иностранцем, ходить в клубы, замутить с темщиком или ходить на свидания с тиндера, изучая рестораны и разные типы мужчин 😁🫢 Потому что потом этот этап закончится и ты будешь счастливая жена и мама трех ангелочков ахаха вечерами думающая, как жаль, что она не успела испытать все прелести курортных романов (например) Совсем по-другому уже воспринимается тогда этот этап одиночества, да? Что если твой этап жизни сейчас это не наказание, а благо? свобода? ведь и он когда-то закончится 💔 ставьте обязательно сердечко, кому откликнулось, хочу чаще через такие понятные примеры писать ✍🏼

Меня вчера вывели на эмоции. Настолько, что я сначала истерила, потом пошла закурила (а я не курю), потом прямо сказала человеку ИДИ НАХУЙ, а придя домой просто заплакала да, откровенно…. рассказываю👇🏻 Я в целом человек по типу личности очень эмоциональный, это моя главная ценность и главная черта темперамента. Я в целом воспринимаю мир через эмоции — для меня нет плохо/хорошо, для меня измеряется скучно/интересно Поэтому возможно кто-то из вас реагировал бы на эту ситуацию менее эмоционально, но я вовлеклась в нее сильно. Конкретно рассказывать не могу и не хочу, так как касается других людей. Но если коротко: У нас тут компания друзей, взрослые мужчины, и там один из них сказал другому, извертел мои слова, специально вывел на провокацию, чтобы нас лбами столкнуть, короче сплетни развел хуже, чем девочки-восьмиклассницы И вот я это слышу, там откровенная ложь. И у меня прям как с детства травма поднимается, когда маму младшая сестра обманывала и меня винила, и верили всегда младшей, а не мне. Такая несправедливость. Снова почувствовала всю эту обиду и боль. У меня сразу желание доказать, оправдаться, да как так вообще можно? Как можно врать, глядя в глаза? Для чего? Как можно так играться жизнями и отношениями других людей? Почему взрослые мужчины так себя ведут? А потом пришло много важных мыслей. 1️⃣ Каждый слышит то, что хочет слышать. Верит во что хочет верить. Если про меня наврали, он поверил, а не подошел и лично не спросил, значит изначально хотел найти во мне это 2️⃣ Толку оправдываться и доказывать, человеку просто нравится меня на эмоции выводить. Моя совесть чиста, правда всегда вскроется 3️⃣ Ну не могут же они все быть такими плохими и злыми, а я одна хорошая? Люди вокруг = мое зеркало. Где я себя вела так же? Как я поступала? Как мои выборы привели меня сюда и к этим людям? Классная фраза же «хочешь узнать человека, посмотри на его друзей». Это детская штука уходить в обиду и обвинять их, я стала искать в себе первопричины — где я себя так же обманула и предала 4️⃣ В один момент начала раскладывать ему всю эту манипуляцию через психологию, объяснять триггеры и приемы, которые на нем просто использовали. А потом думаю «нафига»? Это просто мое самоутверждение, что я такая умная и сразу все поняла и вообще у него просто травмы 😁 нафига мне это ему доказывать, эго потешить? На других людей я влиять не могу, не моя зона контроля. А вот поработать над собой, сделать важные выводы, сформировать новые принципы и новые личные границы — ✅ Рада, что высказала ему все и не подавила агрессию. Рада, что не стерпела и не стала оправдываться. Рада, что победило сердце, а не эго, и я не стала самоутверждаться, не пошла в манипуляции. И даже по-взрослому смогла признать, что не все такие плохие, а я одна хорошая, а взглянуть внутрь себя ❤️🥹 P.S. детскую обиду тоже удовлетворила и сказала ему Я ПЛОХАЯ ТЫ ХОРОШИЙ РОТ ОТ ГНЕВА ПЕРЕКОШЕН… НЕ КРИЧИ… Я НЕ ГЛУХАЯ… ТЫ ХОРОШИЙ Я ПЛОХАЯ ахахаха

бытовуха моей жизни в Тае выглядит так 😁🫶🏻 хожу без мейка вместо алкоголя в кальянных кокосы гречка!! завтрак каждый день в кофейне пальмы

Лайфхак: как понять, какая потребность не закрыта у человека 😁 ✅Используйте и на себе и анализируя людей вокруг Уже несколько лет мне интересна психология и я ее изучаю. Но работа моя в основном была связана с маркетингом и как наставник я больше работала над твердыми инструментами и стратегиями, чем коучила учеников Но во мне было так много накопленных знаний, столько интереса и любви к сфере психологии И осенью, когда я признала себе, что хочу быть коучем и пошла этому глубоко учиться, НО продавать и коучить клиентов себе еще не позволяла, из меня прям лилось: я коучила маму, друзей, разбирала в голове травмы всех вокруг, много умничала Потому что потребность делиться и проявляться как коуч есть. А экологичного выхода ей не было Как только начала брать клиентов и коучить за деньги — ВСЁ, от меня друзья бесплатных советов не дождутся 😁 я прям говорю «я в работе целыми днями анализирую сценарии, мне хватает уже, поэтому можно я тебя сейчас просто как друг поддержу, а не экспертный совет дам?» И недавно подруга рассказала, что она делает запуск и там один ее знакомый постоянно с советами лезет. У человека потребность и знания есть, но пойти делать свой запуск и применять эти знания экологично он не может/не хочет. Вот и выплескивает все это бесплатно, еще и получая негатив от окружающих ☹️ вот это состояние «я могу помочь всем, кроме себя»… я бы посоветовала ему эту энергию направить на свои запуски, а не пытаться «спасти» окружающих Поэтому ‼️ если видите, что постоянно раздаете непрошеные советы, находите экологичный способ закрыть потребность проявляться как эксперт, за деньги А если видите, что кто-то из вашего окружения с этим лезет, то теперь знаете, почему, и можете либо помочь ему определиться с экспертностью, либо отстоять свои границы 🫶🏻

А как выглядит моя «неидеальная» жизнь? Сегодня все пошло не по плану и я решила и дальше пустить все не по плану 😁 да и вообще забыть про план Дождь с утра (шок для Тая) И таксист вместо того, чтобы побыстрее меня домчать, постоянно тормозил и путал дорогу Мокрая замерзла в кофейне, но вкусно позавтракала Вышло солнце, мне даже успело стать плохо от жары ахах Обедала гречкой (за 400₽🥲) у нас в жк русское кафе Загорала и плавала в бассейне Хотела начать работать, но как-то настроение отдыхать пришло, а кто я такая, чтобы игнорировать свои импульсы 😁 Мафия с русскими ребятами на пляже 12 часов ночи, приехала домой. А тут Алиса, делимся новостями и историями за день. Уютно 🫶🏻 Приблизил ли меня этот «неидеальный» непродуктивный день к целям, видению, деньгам? 100% да. Хотя задач по целям было сделано 0 Потому что сегодня был фокус на импульсы, позволение себе. А это ценный ресурс, который в рабочие дни принесет мне х10 к продуктивности Дисциплина любит энергию А энергия создается в следовании импульсам🔥