Лера, какого хѣра?

По состоянию на четверг: спешу сообщить, что лёгкость бытия становится выносимой. Утро началось с холодного абхазского брюта и «Наполеона» от повара Николая. Весьма недурственно. Может, ещё раз повторю такой завтрак. Только без «Наполеона». Была потеря. Вчера волной с ноги сорвало серебряный браслет со знаком бесконечности. Мужчина в маске для подводного плавания пытался найти его. Тщетно. Будем считать, это мой дар морю. Цветы жизни продолжают атаковать. Вечером на побережье подошла девочка лет шести-семи. Говорит, можно я с тобой сяду. Ну, садись. Мать ейная рядом была, болтала по телефону. И тут началось: а почему у тебя такие сережки, а ногти, давай играть в школу, давай я буду обезьянка, а ты котик, а теперь наоборот… Минуты две мне даже нравилось играть в обезьянку и котика. Но действие пошло по кругу, я не выдержала и бросилась в море (хотя уже не планировала), босиком по камням. Обезьянка уплыла. Надеялась, что котик уйдёт. Но девочка меня дождалась. Мы ещё какое-то время играли, я засобиралась, и она наконец пошла приставать к другим людям. Так что сегодня под соснами я скрываюсь не только от полуденного солнца, но и от чужих детей.

Рубрика: невыносимая лёгкость бытия В деревню уехала. Абхазскую. Полежать недельку под соснами у моря. Пока всё получается. За несколько дней - единственное фото: сплю на камнях с бутылкой светлого «Сухумского». Как типичная героиня программы «Мужское и женское». В иные времена я бы уже три фотосессии в разных купальниках сделала. Взрослею. Вчера днём спала на пляже (естественно). Чей-то цветок жизни кинул в меня камень. Наверное, не со зла. В ответ бросила на всю семью предупреждающий взгляд: ещё одна такая выходка и нашлю на вас лучи поноса. Мать извинилась и долго отчитывала парнишку. Простила их. Сегодня начала появляться энергия. Насморк и ежемесячные недомогания, которые я, конечно же, привезла с собой из Москвы, отступили. Захотелось холодного вина в обед. Еще и повар Николай из отеля склоняет к пьянству. Каждый день мне свой «Наполеон» предлагает. Говорит, с абхазским брютом - самое то. Назначили трапезу на завтра. Уже охлаждает бутылку. Так что не исключено, дорогие подписчики, что и фотосессии в трёх купальниках быть. Продолжаем наблюдать.

Сказ про злых жён Водными процедурами недавно занималась. Друзья пригласили отметить годовщину свадьбы на яхте. С купанием, сап-сёрфингом и прочими радостями. В разгар веселья к нашему кораблю вдруг пришвартовались две нимфы на сапе. Молодые, накрашенные. Инстасамки на минималках. На палубе как раз одни мужчины стояли, а мы с их жёнами наблюдали немую сцену через прозрачные стены сауны: смотрите, как вытираться сразу энергично начали, животы втянули... О чём-то поговорили. Барышни поулыбались, но пришлось грести восвояси. Видели, как мы их отшили? Один из мужей ворвался в сауну. А что они хотели? Подбросьте, говорят, до ближайшего пляжа, а то мы заблудились. Лучше плывите отсюда, у нас злые жёны, они сейчас вас сами подбросят. Все засмеялись. Было видно вдали, как заблудившиеся энергично работают вёслами. А что, молодцы, подумала я. Глядишь, кто-нибудь и возьмёт на борт.

Рубрика: голуби летят над нашей зоной Несколько слов о месте, в котором я живу. Это центральный округ Москвы, Тверской район, в соседях Бутырский изолятор. Каждый день я хожу через яркие, шумные улицы: сияют огни ресторанов, светят фарами роскошные авто, напомаженные люди летом гуляют всю ночь до утра. В подворотнях спят бомжи, в кустах кто-то ссыт и блюёт, на корточках сидят иностранные граждане и ведут переговоры по видеосвязи и/или грызут семечки - это мы уже свернули в сторону дома. Вот и сегодня был такой вечер, когда я, после прекрасной субботы, окрылённая приятными встречами, стендап-концертом и парой бокалов игристого, в добром расположении духа, шёлковом платье и на каблуках вплыла в своё гетто. Надо напомнить, что я из Пензы, выросла на программе «Криминальная Россия» и вообще тревожная. Поэтому в каждом прохожем, особенно в тёмное время суток, вижу угрозу. Так, чем я буду обороняться, если что... подумала и залезла в сумку. Почему-то достала блеск для губ. Тут же из кустов выскочил некий нетрезвый нерусский джентльмен и пружинящей походкой принялся вокруг меня кружиться. Девушка! Я дам вам тысячу евро! Нет, две тысячи евро! Только чтобы вы с нами побухали! На бордюре сидел его корешок. Мужчина - говорю, сжимая блеск - отстаньте. Но он продолжил кружение и призывы бухать. Тогда я, сама того не ожидая, начала громко читать «Отче наш»... да будет воля твоя... Джентельмен замер. Воспользовавшись паузой, сказала: уйди, бесноватый. Бесноватый попятился. Я же перекрестилась и спокойно пошла к подъезду. Бл., ну ты вообще пздц! Прозвучало мне вслед. Спрашивается - и в чём он не прав? Думаю, надо еще пару текстов на латыни выучить, чтобы в подобных случаях цитировать, запрокинув голову и выпучив глаза - для пущего эффекта, и электрошокер зарядить. «Унося моё спасенье, наступило воскресенье» (Д.И. Хармс)

Рубрика: обыкновенное чудо Вчера страдала от сильнейшей головной боли. Да, накануне были выпиты некие игристые напитки в неустановленных объёмах, но такого после них у меня прежде не бывало. Три таблетки обезболивающего никак не повлияли на ситуацию. Собрала остатки сил и поехала в парк - подышать свежим, посмотреть на зелёное. А там храм. Зашла, конечно. Помолилась. Приложилась к иконе святителя Пантелеимона (он целитель) и прошу: пусть голова перестанет болеть. И что вы думаете? Не успела я выйти из храма, голова перестала болеть. Более того - в неё начали приходить светлые мысли. Например, такая: а почему бы не выпить вишнёвого эля, который там рядом продают? Вишнёвого не оказалось, взяла малиновый. Осталась этим довольна, здоровье восстановилось на сто процентов. И сегодня чувствую себя прекрасно. Чего и вам желаю, дорогие подписчики! «Просите, и дано будет вам»

Рубрика: милфа. Вы не ждали, а она вернулась. В последний вечер весны домой ехала на метро. То был редкий, почти уникальный случай, когда надела каблуки. В леопардовой юбке, с укладкой, плотным эфирным гримом и в целом с флёром женщины, от которой всегда пахнет «Баккарой» (и немножко куриным кебабом из павильона «Армения» на ВДНХ) медленно переходила на кольцевую. Боковым зрением заметила, как приближается юнец с рюкзаком: извините! Думаю: сейчас скажет, добрая женщина, дай денег или купи котлетку - ну что обычно у меня незнакомцы просят. Можжж...но познакомиться?.. Юнец зарделся. Спрашиваю: а сколько вам лет? Мне, правда, интересно. Дваддд цать оддидин. Простите, но я вам по возрасту почти как мать (мать, которая снималась в «Беременна в шестнадцать»). Изззвините - покраснел пуще прежнего. Хорошего дня! Ой, какого дня? Наверное, вечера. В общем, всего хорошего - подсказала мать и ушла восвояси. Кукушка.

Рубрика: хозяюшка Блендер купила. Мощный, основательный - может даже лёд колоть. Думаю - буду теперь полезные смузи делать каждый день. Аэрогриль, соковыжималка и мультиварка в шкафу хихикнули. С утра подготовила свёклу с морковью - очень полезно! Закинула всё в прибор, запустила. Шумит он громче, чем газонокосилка. За работу взялся бодро, часть измельчил. Потом забуксовал. Даже звук изменился. Смотрю - лезвие не крутится. Решила поправить. Выключила, открыла, потыкала овощи на дне и снова запустила. Без крышки. И тут произошёл свекольный взрыв. Бордовая жижа фонтаном брызнула. До потолка не достала, но стены, скатерть (из ткани), пол и частично меня окропила. Стоит ли говорить, что моим желанием в этот момент было выбросить все эти корнеплоды вместе с блендером на хрен в окно. Остановили решётки. Придя в себя и оттерев от свёклы поверхности, решила завершить начатое. Надо сказать, что со свёклой мне вообще не везет. Как-то раз выжала сок. Стакан был на столе. Именно в этот момент моя родная кошка решила изобразить прыжок тигра. Над столом, конечно. И зацепила стакан брюхом. Всё вылилось, забрызгало обои. Сегодня они с другой стороны пострадали, для симметрии. Ну так вот. Я отдышалась. Смузи всё-таки изготовила. Пить это было невозможно. Отвратительная гуща. В общей сложности пришлось мантулить минут 40 над этим полезным завтраком, чтобы вылить его в унитаз. ЗОЖ всё-таки не пздж. А кухня - всё-таки не моё. Но я не отчаиваюсь. У нас есть семейная легенда, согласно которой в моём раннем детстве, когда с родителями еще жили в маленькой однушке, мама встала на заре и решила напечь блинчиков. Поразить нас с утра. Но в процессе готовки что-то пошло не так. То ли сгорело, то ли упала миска с тестом. Утро перестало быть томным. Проснулись мы с отцом от грохота посуды и крика отчаяния. Были поражены. Сейчас мамочка очень хорошо готовит и почти не кидается кухонной утварью. Значит, и у меня есть шанс.

Дорогие подписчики, спешу сообщить, что начала работу над своими записками пациента. А пока расскажу вам другую историю. Когда умерла моя бабушка Люба, Царствие ей Небесное, я немедленно взяла билеты на поезд и выдвинулась в Пензу. В купе познакомилась с попутчицей. Путешествую довольно часто, умею поддерживать дорожный смолл-ток, но не более того (это было до случая в ресторане). А тут прямо разговорились, обменялись контактами и до сих пор друг на друга подписаны. Зовут её, как и мою бабушку, Люба. Совпадение? Совпадение. Люба из Санкт-Петербурга, она ведёт душевный, красивый и местами полезный канал. Загляните, отдохните, пока я не начала вам тут про хирургию рассказывать. @love_stories_russia https://t.me/love_stories_russia/178

Рубрика: сосисочная Подруга в женском чате пишет: …на работе еду в лифте, в хорошем расположении духа. Там двое годных мужчин (цитата) в костюмах. Один громко говорит другому: есть у меня фетиш, люблю девушек в очках. И смотрит лукаво (подруга, как вы поняли, в очках - прим. ред.). Потом состоялся занимательный разговор. Вывод: что излучаем - то и получаем. Интересно, что же излучала я - ваша вошла в чат - когда намедни выходила из редакции в позднем часу. Задержалась на Дне Рождения коллеги. Покидая территорию киностудии, в тёмном коридоре встретила мужчину. Добрый вечер - сказал он мне. Здравствуйте! Хотите сосиску? Я обернулась. Он держал в руках упаковку охотничьих. Неожиданное предложение. Нет, спасибо. Ну и зря! Я бы не отказывался. Сосиску я, конечно, хотела. Просто не привыкла брать еду у незнакомцев.

Доброе утро, дорогие подписчики! Нет, я не оговорилась. Делали мне тут одну плановую хирургическую манипуляцию под наркозом, так что первую половину дня провела в медикаментозном сне, вторую - в отходняках. Вот только выспалась! У меня по части подобных вмешательств определённый опыт имеется. Правда, последний раз на столе хирурга больше десяти лет назад была. Сегодняшний эпизод могу назвать самым приятным, насколько это возможно. В операционной пел сэр Элтон Джон (не лично, к сожалению, лишь в записи), анестезиолог называл меня котиком. Что сначала показалось странным. Но, может, он хотел ветеринаром стать?.. Сейчас, котик, я буду вводить препарат. Он действует плавно, голова закружится... Привет! Минут через тридцать-сорок котика уже разбудили. Мяу. Развязали лапки и отвезли в палату. А часа через четыре он уже лакал капучино в любимом кафе возле дома. Там еще сидела парочка. У девушки на руке была такая же перевязка, как у меня после катетера в вене. Обсуждали анализы. Кажется, в этом городе у всех железодефицит, нехватка магния и витаминов группы B. Поела без удовольсвия, кофе отдавал лекарством. Видимо, что-то с рецепторами. Настроение испортилось, захотелось поплакать. Пришла домой, перехотелось плакать. Заснула. Проснулась. Включила Элтона Джона. Обожаю Элтона Джона. Думаю, надо написать отдельный цикл о своих медицинских похождениях. Столько воспоминаний сегодня нахлынуло, столько триггеров. Из меня ведь и кишки вынимали, и на ИВЛ я лежала, когда это еще не стало мейнстримом. А однажды на УЗИ я так поразила выдающего московского профессора своим внутренним миром, что он закричал помощнице: Лена, зови студентов! У нас диагностическая бомба! Впрочем, это уже совсем другая история. Доброй ночи, котики! И доброго здоровьица!

Здравствуйте, дорогие подписчики! Христос воскресе! Думаю, вы уже в курсе, тем не менее напомнить не будет лишним. К тому же радоваться этому событию можно 7 недель после Пасхи (всё остальное время тоже, просто поспокойнее). Праздничную службу я посетила, как и планировала. Людей, разумеется, было много. Заметила в том числе молодых и симпатичных. Один возле меня стоял долгое время, после каждого поклона поправлял причёску. Красивые волосы - отметила я. Может, пора начинать в храме знакомиться? Правда, пока не знаю - как. Привет, один здесь молишься? А кто твой любимый святой? Все грехи сегодня исповедал? Какие именно? Надо ещё поработать над заходом. Скажете, грешновато на молебнах такие мысли допускать. Соглашусь. С другой стороны - значит, у рабы божией Валерии либидо ещё теплится, а с ним и слабая надежда привезти на следующие майские родителям зятя. Пока только кошку. К слову о кандидатах в зятья. Пилот всё пишет и пишет (см. два поста выше). Но его сообщения не долетают до моего ледяного сердца. Уик-энд, как вы уже поняли, провела на родине. В конце Пасхальной недели, в субботу, посетила Пензенский храм. После Причастия женщина подходит: извините, а вы ведущая? Да. И вы наша, пензячка? Да. Она заулыбалась. Ангела-хранителя вам в помощь, во всех делах! Спасибо! Помоги Господи! И вам! До сих пор не могу привыкнуть, что в моей жизни есть такие диалоги и что меня могут узнавать посторонние люди. Это приятно. Тем более, с добрыми намерениями человек подошёл. Некоторым коллегам (не только со «Спаса») иногда дают советы, как лучше работать, как краситься и вообще как правильно жить. Завершились выходные следующим образом: моя родная кошка так хорошо отдохнула у мамы с папой, что пожелала ещё остаться. Я же на пути к Москве. Пью чай с вафлей «Боярушка» - такое только в дороге могу себе позволить. У меня две попутчицы - обе не храпят! Благодать! А четвёртый пассажир из нашего купе оказался единственным, кто не пришёл на этот поезд. Может, он, как кошка, просто решил продлить каникулы. Надеюсь, у него всё в порядке. И у вас тоже, дорогие подписчики!

Случай на кладбище Да, видимо, пришло время и для таких историй... Неделю назад, в прошлую субботу, было 9 дней после смерти Семёна. На могиле священник отслужил панихиду, после собравшиеся - нас было немного - пошли поминать в шатёр. Батюшку, само собой, тоже пригласили. Попросил коньяку ему налить: я вообще не пью - просто надо согреться. Действительно было очень холодно и сыро. Говорили о покойном, отец Василий (назовём его так) спрашивал, как он к церкви относился и вообще, что был за человек. Потом стал участниками трапезы интересоваться. А вот вы венчанные? Задал вопрос мужчине, который с барышней пришёл. Я бы, глядя на них, сказала, что пара образовалась примерно позавчера, познакомились в клубе, в общем - далеко до венчания. Оба испугались, глаза округлили: неееет. А чего ждёте? Дети есть у вас? Нееет. Почему? Значит, вы не исполняете свой прямой долг (плодиться и размножаться - прим. ред.). Будут - неуверенно ответил мужчина. Женщина хлопнула наращенными ресницами и ничего не сказала. Вскоре речь зашла и обо мне. А ты чего? Я всё в девках. А сколько ж тебе лет? 36. Столько лет! И всё в девках - это почему? Наверное, нет божьей воли. Может, у тебя какой-то другой путь... монастырь, например. Ну, не сейчас, лет через десять! Я уже присматриваю - зачем-то пошутила - в Крыму вот один понравился, и там тепло (реально хороший монастырь - прим. ред.). У отца Василия глаза загорелись. Это прекрасно! Замечательно! Говорю вам как монах, я сам 15 лет в монастыре прожил. Дальше он приводил разные примеры, как исторические личности постриг принимали в конце жизни и сожалели, что раньше не додумались. В ходе светской беседы упомянула, что на «Спасе» работаю. Ой, вы только не говорите, что батюшка выпивал. Я же чтоб согреться! Когда стали собираться, отец Василий попросил: благословите меня взять эту бутылку - показывая на коньяк. Берите. Нет, вы мне её передайте, чтоб сам не брал. Передала. До свидания! Всего хорошего! В монастырь, Валерия! Идите в монастырь! Кричал он мне вслед. Еще чего придумал, ага - сказал отец моей подруги - свидетель этой сцены. Самому не понравилось - вернулся, теперь предлагает всем! Вот еще! В монастырь, щас прям! Прямо сейчас я собираюсь в храм на Пасхальную службу. Запекла уже индейку к возвращению, яйца с куличом тоже готовы, в холодильнике игристое ждёт, когда я разговеюсь... В монастыре, наверное, такое не разрешается. Проверять пока не хочу. С наступающим, дорогие подписчики! Благословляю вас откупорить бутылку воскресным днём и просто порадоваться жизни.

Похоронили Сёму. Семёна Ерёмина- журналиста. Для меня он в первую очередь муж близкой подруги. Хочется написать какой-то более-менее внятный текст, но формулируется плохо. Кажется, что это тягучий кошмарный сон, который длится с пятницы. Я тогда была на Дне Рождения подруги. Пришло сообщение: приезжай, Семён погиб. Так праздник плавно перетёк в поминки. Жизнь парадоксальна. Всё может закончиться в любой момент. Как с этим быть - я не знаю. Утешает только вера. Семён успел сделать очень много добра. И теперь родился в Вечность. Царствие тебе небесное! И светлая память 🕊

Рубрика: «Пятёрочка» выручает Хотела сделать рубрику «артхаус». Но это в принципе подзаголовок моей жизни, поэтому буду более конкретной. В театре вчера была. На постановке «Я, как Алиса, устал удивляться» по пьесе Михаила Дурненкова «Синий слесарь. Концерт для чтения». По названиям уже понятно - искусство не для всех. Совершенно точно - для меня. Спектакль закончился, пошла домой. Хорошо, идти 5 минут. Мимо любимого магазина. Издали слышу крик и ругань. На крыльце некий гражданин с бородой, как ниндзя, подпрыгивает и кого-то пинает. Подхожу ближе. Оказывается, женщину - кассира. Она выскакивает из автоматических дверей и поливает его отборным матом. Заканчивает монолог словами, что он баба последняя и вообще конченный. Бородач снова петушится, но на этот раз пинает худого бледного мужчину - тоже кассира. Тот молча стоит. Разъярённая дама берёт тележку с колёсиками для продуктов и швыряет в ниндзю. Он кидает её обратно. Леди-кассир повторяет бросок. И свой монолог - про то, какой конченный этот тип. Жаль, ни одного нормального мужика рядом нет - завершает она свою речь и заходит в здание. Бледный коллега плетётся за ней. Бородач остаётся на улице. Сучка, бля - говорит он, тяжело дыша, и сплёвывает. Прохожу мимо. Спектакль закончился, а синий слесарь, похоже, с нами навсегда. После работы слегка посидели с друзьями Там, где я жил, туда не пускают Я, как Алиса, устал удивляться... (с)

В продолжение вчерашней темы флирта, расскажу вам, дорогие подписчики, о своём последнем романтическом экспириенсе. Даст Бог - не последнем, но мало ли! Было это 23 февраля. В Подмосковном городе N. Компания девиц 30+ собралась в баре отметить День Рождения одной из них. Были выпиты некие игристые напитки в неустановленных объёмах. В порыве веселья ваша непокорная слуга решила познакомиться с компанией мужчин на танцполе. Точнее с одним из них. Дальше помню только вспышками. Он оказался военным лётчиком. Много рассказывал о работе, впрочем, шансов не рассказывать у него не было. Общение длилось довольно долго, пока подруги не увели меня в караоке. Собеседник (тоже не сказать, что трезвый) забыл взять номер телефона. Но слышал, куда мы едем. И вскоре нас настиг. Его почему-то не пускали. Тем не менее лётчик всё же прорвался, нашёл меня в шумном зале ресторана, средь веселья и обмана, и записал номер. Звонить зачем-то начал примерно через полчаса. К этому моменту я обнаружила отсутствие шарфа. Было принято решение его искать. Далеко идти не пришлось. Шарф, как сбитая кошка, валялся в снегу возле крыльца заведения. О чём-то мы ещё поговорили под звёздным зимним небом. Вскоре мне наскучило, захотелось уже спеть «Владимирский централ» и «Третье сентября». Лётчика я покинула. Склейка. Просыпаюсь днём на диване у друзей. Слегка болит голова. Встаю, осознаю, кто я и где. Вижу сообщение от него, написанное в семь (!) утра! Не отвечаю. Приходит ещё сообщение: что молчишь? Друзья оказали давление. Вступила в переписку. Она вяло текла какое-то время и вскоре предсказуемо сошла на нет. А я анализировала: ну почему? Ну почему… расстаться всё же нам пришлось? А потому, что познакомилась с лётчиком не я. А моя субличность - шальная императрица. Она часто приходит после распития неких игристых напитков. Особа чрезвычайно харизматичная и эксцентричная, впечатление производит неизгладимое, нередко кого-нибудь в себя влюбляет (один раз чуть замуж не вышла). А потом возвращается мой будничный скептик и всё портит. Вот и у пилота из нашей истории нет никаких шансов взлететь. Ведь появления императрицы мы в ближайшее время не ждём, как минимум до Пасхи.

Флирт и сельдь под шубой В моей великопостной жизни остался последний наркотик - капучино на миндальном молоке из «ВкусВилла». Не знаю, что они туда добавляют, но вкусовые сосочки ежедневно трепещут и жаждут именно этого напитка. Прихожу сегодня днём за очередной дозой. Заодно беру овощной ролл и стою жую его в кафе. Между двух столиков. За одним девица сидит, за другим - добрый молодец. Она пытается есть салат, но роняет вилку. Сидит и ничего не делает. Он: иди новую возьми, ты же этой не будешь есть. Ха-ха Она: ну да. Ха-ха (пошла и взяла новую) Он: ну как салат? Она: они что-то новое в него добавили Пауза. Он: а у меня селёдка под шубой Она: мне кажется, селёдка под шубой - это очень мужской салат На этой фразе я стала жевать медленнее. Она: все мужчины в моей семье его любят Он: а мужчины - это кто? Она: папа, дедушка... Он: а я думал, может, дети, внуки. Ха-ха. Начинаю понимать, что такое испанский стыд. Меня замечают. Глядя в телефон, отхлёбываю миндального. Дальше он ей что-то про китайцев рассказывал. Как они курят везде и вообще отбитые... Я сам не был, друг мой занимается маркетплейсами. Ездит на закупки? Да-да. У него было красное лицо, а она неестественно громко смеялась. Еще ни разу не сосались. Подумала я. Но нравятся друг другу. Шансы есть. Хотя после селёдки... ну, не знаю. Стало скучно, как это нередко бывает со мной на свиданиях. И я ушла.

Пользуясь случаем, хочу передать привет мужчине, который сегодня узнал меня в метро 👋🏻 Представьте: захожу в вагон. Сажусь. Напротив пассажир. Смотрит на меня, потом что-то ищет в телефоне и поворачивает его экраном в мою сторону - там фото и название этого канала. Дескать: ты? Призналась. Улыбнулись) Если честно, вы меня обескуражили. Столько лет работаю на тв, причём, большую часть кадре. И меня только раз узнали в аптеке. Обычно слышу что-то вроде: знакомое лицо, где-то мы тебя видели. У меня гинеколог был - Сан Саныч. Звучит как будто сантехник. Но нет - молодой интеллигентный врач. Хотя с трубами он тоже имел дело (леди Каламбур в чате). Так вот, только через пару лет нашего плотного сотрудничества, он мне как-то сказал на приёме: ой, вчера тебя видел по телевизору. Только по голосу узнал! Ну, гинекологи, наверное, лица-то особо и не запоминают… Какова вероятность встретить в метро в Москве одного из 621 подписчиков и быть узнанной? Вдумайтесь только! Подруга сказала после этого эпизода: Лера, придётся тебе теперь всегда быть красивой и по возможности трезвой! Буду стараться, дорогие подписчики, буду!

Как дела, дорогие подписчики? Надеюсь, на общем фоне потрясений у вас всё в порядке. Моя схема выхода из сумрака давно отработана. Ею воспользовалась и в этот раз. Если происходит какой-то ...... - сами знаете что (стараюсь не ругаться, особенно в пост) - погружаюсь в него максимально, собираю информацию отовсюду - старая новостная привычка - смотрю трансляции и аналитику. Переживаю. Да, если негативные эмоции пришли, я разрешаю им быть. Диссоциация (ничего не знаю, ничего не понимаю, меня не касается) - не мой путь. И уже после того, как достигаю дна, отпускает. Психика так устроена - долго в упадке не могу находиться. Работа помогает, конечно. И в моём случае молитвы. Какие у вас способы выхода из стресса - можете писать в комментариях, вдруг кому-то будет полезно. В остальном же - стабильность. Неделю назад ездила к подруге в ближайшее Подмосковье. По наивности думала, что на станции будут приличные магазины. Только вышла из электрички, увидела два указателя: налево - «Магнит», направо - «Пятёрочка». Куда сам пойдёшь, куда мать отправишь? Я выбрала второе. Нашла там вполне приличный торт, насколько вообще торт может быть приличной пищей. Стою на крыльце супермаркета, пытаюсь вызвать такси. Девушка, девушка - хрипит пьяный мужчина у входа. Денег попросит, не дам - думаю. Что? Купите мне пирожок, пожалуйста. Есть хочу. Как отказать ближнему, когда он просит есть? Никак. Даже если он слегка обоссаный. Хорошо. Иду обратно в «Пятёрочку». Нет, не там. Вон за углом выпечка, хочу оттуда. Окей... приятно, когда люди точно знают, чего хотят. Идём с ним в эту тандырную. Можно чебурек? Можно. А самсу? Да. А можно ещё чай? Можно и чай. Заказываю. У продавщицы-узбечки даже глаза как-то расширились при виде нашего тандема. Спрашивает: чай чёрный или зелёный? Конечно, чёрный - заявляет мой спутник. Зелёный пьют летом! Разобравшись с сезонностью напитков и оплатив заказ, я в спешке покинула это удивительное место, пока не подошёл еще какой-нибудь ближний. Таких страждущих возле станции было много. Мои щедроты не остались без внимания. Вселенная быстро дала обратную связь. В среду была в театре, так вот в конце спектакля актёры раздавали зрителям пирожки. Мне ещё и оладьи достались, тёплые. P. S. Дописала сейчас этот текст, вышла за кофе. Мужик во дворе хриплым голосом: девушка, девушка! А где здесь «Пятёрочка» поблизости? Идите прямо, и в неё буквально врежетесь. Ага, спасибо! Ваши глаза, как две звёздочки, упавшие с небес! Позже, обратная связь продолжается. Не перевелись ещё истинные романтики на Руси! Хоть они и в большинстве своём алкаши (из одной звёздочки выкатилась скупая слеза).

В метро Заходят двое: мать и сын лет четырнадцати. Она занимает единственное свободное место. Через минуту встаёт, говорит юнцу: садись! Только в телефон не играй! Он садится, она нависает. Потом и женщине достаётся место, напротив меня. Под её суровым взглядом тоже не стала телефон доставать. Трудно тебе будет с сепарацией, сынок. В переполненный вагон заходят несколько женщин. Вскакивает маленький мальчик, бежит к одной из них и говорит: садитесь, садитесь, я вам уступлю. Все улыбаются. Пассажирка громко говорит по телефону: я узнала, кто всё рассказал! Это Ира! Она была у бабушки, с балкона всё видела и сказала дяде Славе, что мама приходила домой с другом. Заходят две дамочки с пучками и блестящими заколками. Встают возле меня. Девушка, вы мне брюки пачкаете, не пачкайте мне брюки! Говорит одна из них противным тоненьким голосом пассажирке, которая сидит напротив - нога на ногу. И вообще опустите ногу! Это другая уже вступает тоже очень неприятный тоненьким голосом. Давайте я сама разберусь, что мне с ногой делать. Отвечает пачкальщица. Разберитесь, только брюки мне не пачкайте! Девушка скоро вышла. Её место так никто и не занял. Тонкоголосые дамочки долго возмущались уровнем культуры в транспорте. А я раньше не любила в метро ездить. То-то дура!

Зашла вечером в алкомаркет «Ароматный мир» - купила воду. Только воду. Всем, кто покупал нормальные напитки, кассиры улыбались и желали хорошего вечера. Мне даже «спасибо за покупку» не сказали. Всех с началом Великого поста!