Дупло енота (канал Семёна Костина)

Ну вот и всё. Сперва я от истощенности и гипертонического криза упал в обморок и полежал в больничке целый день, а теперь жена забирает вещи и полностью съезжает от меня. Под конец от тотальной невыспанности (17 дней сплю по 2-3 часа максимум) и тоски умудрился скатиться в позорную истерику и довёл её до чудовищного нервного срыва, от которого она явно будет отходить месяцами, если не годами. При этом она до последнего сомневалась и у нее оставалась хоть какая-то капля вероятности ко мне вернуться и изменить жизнь к лучшему. Кажется, я эту вероятность убил с концами, вдобавок настроил против себя её родственников, с которыми у меня были замечательные отношения. Я всё проебал, всё. Я феерический долбаеб и конченый придурок, который своими скверными поступками, алкоголизмом и систематическим неучастием где надо проебал потрясающую и ВЕЛИКУЮ женщину, которая обо мне заботилась, любила и ценила, терпела меня почти все эти 10 лет. Всегда надеялась на лучшее.  Берегите свою половинку, цените её, не будьте как я. Я своими собственными руками методично разрушал нашу совместную жизнь, разрушал свою, постепенно терял её, а когда очнулся от этого кошмара, то было уже поздно что-то возвращать и прокручивать. И даже в самом конце я повел себя как настоящая мразь, хотя мы могли мирно разойтись. Ненавижу себя, ненавижу. Пусть мой пример будет вам поучителен. Я так больше не могу и ничего не хочу. Всем пока.

Хочется проснуться от этого бесконечного кошмара, где каждый день длиться как три, потому что я почти не сплю, хотя не раз пытался отвлечься на разные вещи на протяжении этих недель. С каждым днем мне все хуже и хуже. Простите, что все это вывалил на вас, мне надо было куда-то выговориться. Я не знаю, буду ли что-то еще сюда писать, но пока на этом всё.

К сожалению, за последние полгода по тем или иным причинам от меня отвернулись друзья (я даже не уверен, что их можно было считать друзьями) и теперь мне не с кем проводить время. Все свободное время я проводил с женой или с братом. Одиночество пожирает и накрывает с головой. Сейчас все мысли о том, что мне нужно либо лечь в больницу, либо уехать к родным (хотя я страшно не хочу с ними жить), которые будут за мной присматривать почти все время, потому что я боюсь совершить непоправимое.  Мне 35 лет, и я своими руками разрушил свой брак, проебал дорогого мне человека, которого надо было лучше ценить, проебал себя и, видимо, проебал свою карьеру, потому что я не вижу смысла что-то делать. Многие скажут, что нужно уйти в работу, но работать я не могу, потому что все эти 10 лет я зачастую рос и творил с осознанием что творю не для себя, а для кого-то. Творю все исключительно для нашей жизни. Звучит как бред и самообман, но такая была мотивация, так я чувствовал. Я что-то делал, делился с этим женой и это придавало мне заряд сил. Всегда так было. Собственно все заработанные деньги я тратил только на своё хобби и на жизнь с ней.  Я часто думаю о своих пожилых родителях, часто думаю о том, что хотел бы, чтобы под конец своей жизни они увидели внуков. Часто думаю о том, что им недолго осталось и мне придется их хоронить. Тут я всегда думал о жене, которая поможет мне с этим справиться, но видимо уже нет. Возможно, вся эта писанина выглядит как нытье инфантила или 15-летней девочки. Как поток сознания. Даже если это так выглядит, то мне пофиг, считайте и думайте что хотите. Я каждый день думаю о том, что хочу уйти из жизни, потому что мне уже ничего не хочется — только вернуть брак, после чего попытаться перезапустить отношения и карьеру. Начать новую, качественную жизнь. Хочется отключиться, забыться, погрузиться в сон, ничего не видеть и даже не думать. Как вариант можно было бы снова начать неистово бухать, но как я уже говорил — меня тошнит от запаха спирта. Мне не хватит храбрости выйти в окно или порезать руки, но признаюсь, что иногда мне приходят мысли о том, что я хочу наглотаться таблеток или дальше буду голодать и тихо загнусь спустя какое-то время. Это не цель, мне правда до тошноты и рвоты тяжело есть. На днях у меня уже был обморок от недостатка сна и голода. Забавно, что даже в этой ситуации я вижу плюсы, так как сбросил уже 10 кг наетого и напитого веса во время затяжного алкоголизма. Видимо я схожу с ума, раз допускаю такие мысли и радуюсь этому факту. Но я также думаю о том, что все же не хочу уходить из жизни, потому что не хочу расстраивать родных и оставшихся поклонников. Не хочу расстраивать жену, которая явно будет страдать из-за моего поступка. Не хочу убивать своих родных. До последнего верю, что есть еще какой-то шанс на то, что брак можно восстановить, что можно откатить все назад и попробовать еще раз. Пока подвижек к этому никаких нет, есть только лютая ненависть к себе, разочарование в своих поступках и желание исправить былые ошибки. Я не знаю, что будет дальше. Я не знаю, зачем это всё пишу. Мне тяжело быть в сознании и мне уже скоро как месяц невероятно плохо и больно. Я больше не могу так жить. Хочется найти какое-то спасение, хочется всё наладить, хочется не быть одному дома, хочется чтобы на меня не давили эти стены и вещи, хочется чтобы вернулась жена, с которой мы беззаботно смотрим тупые шоу и аниме. Жена, на которую я с любовью смотрю посреди ночи. Смотрел на нее спящую и чувствовал себя самым счастливым человеком на свете, но понял это поздно. Я вру своей матери, которая иногда звонит и спрашивает как у меня дела. Я не хочу ей ничего говорить, потому что она будет сильно переживать, так как хочет чтобы я был счастливым и чтобы у меня была крепкая семья. Мой отец уже пережил три инфаркта и явно через себя все это пропустит, я боюсь ему сказать. Я перед всеми делаю вид, что у меня все хорошо, но больше не вывожу это.

Когда мы познакомились я был безработным хикканом, который жил на родительской шее. В каком-то смысле сознательно или не сознательно она вылепила меня как личность. Теперь эта мотивация не просто пропала, но и потеряла всякий смысл. Зачем теперь это всё? Для чего? Я прокручивал в голове все варианты, но не нашел ответа. Сейчас мне даже сложно написать несколько предложений для какого-то издания, но не сложно написать это полотно. Забавно, да? Последние недели я пытался всё спасти. И всё еще пытаюсь. Я пытался доказать и объяснить, что отныне я буду если не идеальным, то хотя бы хорошим мужем, который наконец-то перестанет косячить, никогда не будет пить, учтет все ошибки и даст второй половинке нормальную жизнь. Который наконец-то задумается о семье и вытащит наш брак из болота, из затяжного кризиса. Я это всячески показывал с разных сторон, но она полностью выгорела за последнее время, не готова и не хочет заниматься какими-то перезапусками. Более того, она хочет выбирать то, что ей действительно нужно. То есть, скорее всего, не меня. Сейчас мне даже физически больно представлять, что она может быть с другим. Эти фантазии для меня как иглы в мозгу. Я её не сужу и совсем не обижен, потому что это произошло из-за моего поведения и отстраненности на почве бухла и кризиса. Я был катализатором к этому. Можно сказать, что из-за своего постоянного неучастия где нужно и недавнего алкоголизма я потерял человека, который был всем, был моей жизнью. Я начал ненавидеть себя. Я даже пошел зачем-то в церковь чтобы исповедоваться, хотя никогда не был верующим. К сожалению, это не помогло. Думал о психотерапевте, но тут не тот случай, где он может помочь (я так вижу). Конечно, вы можете мне сказать, что надо отвлечься и переключиться. Уйти в игры там, побыть какое-то время с собой, но это не помогло. После разрыва в прошлых отношениях в 2013 году (писал о них в твиттере в октябре, но потом удалил тред) я поплакал пару дней и заглушил эту боль своим хобби. Это помогло и спустя пару недель я выкарабкался.  В текущей ситуации мне противно даже моё хобби. Коллекционирование игр в последний год было для меня быстрым дофамином, утешением в текущем личностном кризисе и попыткой успокоиться. Я тратил колоссальные суммы на вещи, которые мне не особо были нужны, и которые просто стоят на полках. Да, у меня 1200 игр и куча приставок, но что с того? Я тратил огромные деньги на редкие картриджи и не хотел замечать того, как разваливается моя жизнь. Я еще в июне должен был бросить пить и все силы и деньги направить в разваливающийся брак, в отпуск, в который так хотела съездить жена. Но я этого не сделал и продолжил себя топить. Теперь хобби мне неинтересно, в игры я даже не могу играть, фильмы и аниме не могу нормально смотреть. Хочу, чтобы мою коллекцию кто-то купил, потому что мне она более неинтересна и даже немного противна. Я не вижу в ней смысла, не понимаю зачем это все. Там, где я мог потратить деньги и порадовать жену, я тратил их на своё хобби, в котором видел какое-то спасение. Только это, конечно, был самообман. Сейчас я почти не ем и сплю пару часов в день на протяжении трех недель. Я истощен. Мне не просто тошно, но и даже невозможно находится в нашей квартире. Для этого предпринимаю невероятные усилия и даже хожу без очков, чтобы четко не видеть её вещи. Каждый уголок напоминает о ней, постоянно всплывают воспоминания. Лежит мебель, которую она хотела собрать для своего угла, но я все откладывал его строительство. Везде, магнитики и сувениры из наших поездок. Мне больно даже находится в нашем доме. Я попытался съехать, но лучше не стало — вернулся на следующий день, потому что кошке было очень тяжело на новом месте. Не хочу, чтобы еще и животное страдало. Я перебираю наши совместные фотки из переписок и просто вою. Я выплакал уже все глаза. Я себя ненавижу смотря на них. Надо было лучше ценить эти отношения, надо было проявлять себя, а не откладывать всё на потом.

Думаю стоит рассказать о том, что со мной случилось и почему я написал такой жуткий пост (который я удалил) про завершение карьеры. Если вам интересны причина происходящих событий, то всё просто — я за этот год просрал свою жизнь, шел к этому методично, и жить текущей жизнью мне совсем не хочется. Это даже существованием назвать нельзя, потому что каждый час в сознании для меня какое-то мучение. Я так больше не могу и хочу вам все рассказать как есть, без пафоса и загадочности. Я потерял свою любимую жену, потерял интерес к хобби, потерял мотивацию что-то делать. Я буквально себя ненавижу, не могу принять эту ситуацию и хочу разорвать самого себя на кусочки за содеянное. За просраное время и скверные поступки. Это даже не депрессия, а какая-то бесконечная агония, которая с каждым днем нарастает все сильнее. Всё началось после выхода моей первой книги в июне. Я тогда активно искал основную работу, потому что подработки не приносили мне должного дохода, которого хватало на жизнь и семью. Было около пяти собеседований и тестовых заданий, но все они не увенчались успехом. В одном месте мне даже скромно намекнули, что я относительно бездарен и достиг потолка как автор. Так как у меня по жизни всегда синдром самозванца, то я стал себя ковырять, у меня начался личностный кризис, и в итоге я скатился в бутылку. Должен был взять себя в руки, не сдаваться и продолжать искать постоянную работу, но скатился, поступил как слабак. Так я пропил всё лето и начало осени. Бухал по 3 дня в неделю (а то и больше), что сильно сказалось на моём здоровье, кошельке и семейной жизни. Я начал скуфеть, а жена периодически жаловалась, что от меня воняет перегаром. Я скрывал от нее свой кризис, боялся во всем сознаться и поговорить. Она тогда сильно выгорела от работы и я не хотел еще и собой мучить. В общем, я не проводил с ней время и нарушал наши планы. Вел себя как конченный идиот, много раз подряд под разными предлогами завуалировано просил, чтобы она осталась у родителей и не ездил с ней по семейным и другим делам, оставлял одну. Пока её не было я пил. Скрывал от нее, что сильно бухаю, думал, что все само собой разрешится, и сам того не замечая начал методично добивать отношения, которым на тот момент уже исполнилось 10 лет. Было много всего, было много возможностей все улучшить за эти годы, но я был невнимателен и теперь видимо всё просрал. Ближе к концу сентября я будто проснулся от какого-то кошмара, одумался. Посмотрел на все со стороны и испугался. Я стал себе противен, увидел, во что превращается моя жизнь и бросил пить. Взялся наконец за запуск своего ютуба и начал работать над долгами по текстам. Алкоголь сильно повредил карьере, и теперь у меня вызывает отвращение, я даже видеть его не могу. Наверное оно и к лучшему, потому что в текущей ситуации легко совсем спиться. В начале октября мне резко захотелось всё изменить, захотелось создать нормальную семью, завести детей в ближайшие годы. Я даже нашел больше разных подработок и стал лучше зарабатывать, потому что главной мотивацией для меня стал брак и курс на улучшение семейной жизни. Это было некой попыткой загладить все ошибки, что я совершал. Но, как оказалось, к концу октября было уже поздно. Пока я неделями собирался с силами, хотел рассказать жене о всех своих проблемах и починить брак, она в это время окончательно душевно от меня отстранилась и полюбила другого человека, который дал ей то, что не мог дать ей я за последние годы. Тут вообще без подробностей, потому что не хочу и не имеет смысла. На фоне всего этого у меня случился творческий блок. Я уже около месяца не могу творить, мне все это неинтересно и я не вижу в этом никакого смысла. Жена была со мной с самого начала моей карьеры, с самых первых статей и старых постов в блоге. У нас даже есть фотки с Игромира, когда мне поручили первый текст в Игромании. Она была моей музой и тем, кто меня всегда поддерживал. Можно сказать, что она всегда была катализатором и основной мотивацией зарабатывать деньги и расти над собой, меняться, творить.

На днях тут был очень эмоциональный и неадекватный пост, в котором я рубанул с плеча по всему, что делаю или буду делать. Мол, конец и точка. Простите, кого это внезапно шокировало. Ситуация не поменялась, но и обещать какой-то откат и обнадеживать вас я также не буду. Поэтому оставлю здесь менее эмоциональный вариант, который не выглядит как некролог моей карьере.

Ребята, привет. Я целый день думал делать этот пост или нет, но решил, что нужно сделать. Буду максимально краток: к сожалению, контента от меня больше не будет. Причины объяснять не стану, просто ставлю вас перед фактом. Возможно, вы заметили, что последние недели от меня ничего нигде нет, поэтому тянуть молчание я дальше не хочу и лучше скажу как есть. Делать что-то больше не вижу смысла и не хочу. Прошу прощения у тех, кто ждал обещанный запуск ютуб канала или просто ждал мои тексты, кто следил за мной все это время, донатил и покупал книги. Больше мне сказать нечего. Спасибо вам всем за многолетнюю поддержку и еще раз извините.

Сегодня ушёл из жизни Сергей «Granger» Михайленко — новостной редактор DTF. Команда портала приносит соболезнования близким Сергея, который был невероятно важным и ценным сотрудником редакции с первого дня работы. https://dtf.ru/team/4124171

С Сергеем я общался всего несколько раз, но все беседы с ним всегда были радушными. Более того, я в конце книги написал ему благодарность, так как его обстоятельные выжимки трейлеров Кодзимы, а также выжимки с реддита очень помогли мне во время работы над рукописью. Я очень подавлен и расстроен. Вечная память

Давно не постил Клёпу, так что настало время для очередной подборки фоток. После стерилизации наконец-то пришла в себя, набрала вес и сильно распушилась. Чувствует себя прекрасно и не отлипает от меня. #кощька

На Ozon уже появился спецвыпуск «Мира Фантастики», посвященный научно-фантастическому аниме. Я в него накалякал 10 текстов объёмом чуть больше (или чуть меньше) 40 страниц. Написал про «Бесконечное путешествие корабля Ривиас», «Гандамы», «Галактический экспресс 999» и другие тайтлы. В очередной раз благодарю МФ за возможность быть напечатанным! #книги #личное

🪄 Видеоигры о Гарри Поттере — зеркало времени Удивительно, как они менялись вместе с нами. В начале 2000-х это были наивные, угловатые проекты, но именно они впервые позволили пройтись по коридорам Хогвартса. Позже пришли смелые эксперименты — порой удачные, порой нет. А в итоге появился Hogwarts Legacy, где школа магии ожила так, как мы мечтали двадцать лет ✨ Каждая игра стала частью культурной памяти целого поколения. О том, как магия со страниц шагнула в игровой мир, расскажет книга «Гарри Поттер и Дары геймдева» — история творческого пути, полного экспериментов, вдохновения и настоящего волшебства. 📖 Верстка уже готовится, а вскоре покажем обложку.

На Ozon сейчас неплохая скидка на мою книгу — хороший шанс взять её по выгодной цене, если вы давно собирались.

Томонобу Итагаки (1967-2025) Спасибо тебе за прекрасные игры. Покойся с миром. Для меня Томонобу Итагаки навсегда останется главной рок-звездой японской игровой индустрии. В этом был заслуга не только его харизмы и узнаваемого образа, но и той уверенной базы, которую он раз за разом выдавал в интервью. Конечно, свою роль сыграли и его смелые, а порой откровенно спорные высказывания. Помню, как зачитывался интервью в «Стране Игр» и других журналах. Все эти интервью я всегда с интересом читал, хотя ни в одну игру Итагаки в нулевые не играл. Но когда я таки дорвался до Xbox Original, то на многие часы пропал в Dead or Alive и Ninja Gaiden. В одной только DOA2 Ultimate я инвестировал какое-то невероятное количество времени и открыл костюмы для всех персонажей. В общем, мне не надоело и я до сих пор время от времени играю в DOA. Что касается обеих Ninja Gaiden, то было больно, я страдал, но обе осилил и на титрах почувствовал катарсис. В конце хотелось бы привести максимальную базированную цитату Итагаки про Dynasty Warriors и весь жанр musou в целом. Полностью с ней согласен! «Как настоящий мужчина, я не ощущаю никакого чувства достижения, избивая миллионы беззащитных врагов. А как игрок, считаю своё свободное время слишком ценным, чтобы тратить его на бесконечную рубку противников, глупых как пробка» Томонобу Итагаки, 2005 год P.S: На первом фото моя коллекция игр Итагаки. Да, не хватает Ninja Gaiden Black — это игра, которую я хочу купить уже как лет семь, но всё никак. То попадётся в плохом состоянии или цена за 10к. То вылавливаю в хорошем состоянии и по приемлемой цене, но её тотчас уводят у меня из под носа. Когда-нибудь я её куплю, но пока не судьба.

И совсем чуть про Star Wars: Skeleton Crew Goonies («Балбесы»), но в космосе — исчерпывающая характеристика всего сериала. Да и общая канва у двух работ идентична: и тут и там, дети отправляются в неожиданное приключение на поиски пиратского сокровища. Кстати, несмотря на культовый статус Goonies в США, у нас этот фильм по каким-то необъяснимым причинам не знают. Как я понял, в 90-е его даже на VHS толком не переводили. Поэтому в обзорах Skeleton Crew местами видел «Stranger Things, но в Star Wars», что совсем мимо кассы. Да что там: игру по Goonies на Famicom (Супонев в Dendy обозвал её «Гуниками») в России знают больше, чем сам фильм! Вот такой вот культурно-временной парадокс. Это так, любопытные факты, а что же мини-сериал? Честно говоря, штука получилась неоднозначная. С одной стороны, тут достойное семейное приключение в рамках любимой вселенной. Визуал потрясающий, персонажи забавные, но ярче всего отыграл, конечно же, Джуд Лоу. Также впечатлила идея с планетой Ат Атин, которая живёт в своём уютном мирке со времён старой Республики. Будто убежище из Fallout, но в масштабах целой планеты, обитатели которой ничего не знают ни про падение Республики, ни про последующий взлёт и развал Империи. Также отмечу, что пиратскую тему в рамках вселенной Star Wars с подобным размахов не поднимали со времён старой и отмененной Расширенной вселенной. С другой стороны, в Skeleton Crew разочаровывает местами неуверенная игра подростков, пустые конфликты и крайне малый хронометраж, в рамках которого не смогли раскрыть часть персонажей, а концовку безбожно скомкали. Последняя серия откровенно меня разочаровала, особенно по части недораскрытия (или недожатия) героя Джуда Лоу. Будто боссы Disney урезали бюджет и заставили форсировать финал. Начали за здравие, кончили тяп-ляп, но хотя бы удобоваримо. Прошло полгода, а я всё ещё помню весь сюжет, что для меня показательно. Будь это совсем проходняк, то он бы выветрился из головы спустя неделю. А тут даже появилось желание ещё пересмотреть. #рекомендации

Немного про Alien: Earth (есть легкие спойлеры) Что ж, давайте сразу с места в карьер! У этого лютого говнища всего два достоинства: сносная пятая серия в духе первого «Чужого» и ключевая идея всего сериала — трансплантация детского сознания в тело синтетика, и то, какие это может принести за собой последствия. Всё. «Чужие» — моя любимая франшиза, но при этом я не очень люблю комиксы и книги по ней. Зачастую они примитивны, лишены какой-то изюминки, но больше всего раздражает полное отсутствие интриги. Открываешь очередной комикс, а там ксеноморфы либо появились из ниоткуда (вот есть они и всё), либо были где-то случайно обнаружены. При этом никаких Космических Жокеев/Инженеров, никаких древних летающих бубликов, никакой нормальной подоплёки. Да, есть хорошие исключения (например, мне нравится комикс по отменённому сценарию Уильяма Гибсона для «Чужого 3»), но больше половины работ имеют вот такой примитивный сюжет и быстро выветриваются из головы. Мясо ради мяса. Красиво, но безыдейно. Перед просмотром Earth я сразу себе сказал: «Если в сериале никак не объяснят то, где учёные нашли ксеноморфа, то для меня это автоматический дроп». И да, так и случилось — в сериале происхождение Чужого не объяснили. Он просто есть, откуда-то его достали. Откуда — неважно. Только вот вместо дропа мне пришлось досмотреть этот ужас до конца, потому что интрига как-никак, но сохранялась. «Чужой: Земля» — настоящее днище франшизы, как уже верно подметил Котемий. «Прометей» и «Завет» на его фоне выглядят как отличные научно-фантастические фильмы, как бы вы к ним не относились (я вот оба в меру люблю). Сериал же не работает ни как хоррор, ни как адекватная научная фантастика, ни как творение в рамках собственной франшизы. Чужой здесь второстепен и теряется на фоне тухло прописанных разборок между двумя корпорациями. И самое ужасное то, что роль ксена под конец свели до состояния ручной псины, которая беспрекословно выполняет любые команды. Более того, другие инопланетные организмы (за вычетом мух) впечатляют в сериале куда больше, чем прославленный ксеноморф. Да и положа руку на сердце — лучше бы обмазали его графоном, ибо костюм выглядит посредственно, и в глаза сильно бросается то, что в нём сидит обычный мужик. Безусловно, мужики в костюмах были во многих фильмах франшизы, но только в Earth это выглядит так похабно. После бодрой первой серии начинается сущая тягомотина, которую хоть как-то разбавляет мясной пятый эпизод-приквел. Всё остальное — переливание из пустого в порожнее с тухлыми диалогами и абсолютно не симпатичными персонажами. Ни одного героя, которому искренне сопереживаешь. Тут нет ни одного героя, который хоть чем-то тебя цепляет. Какой-то цирк бесхарактерных нехаризматичных дегенератов, где умным оказались не люди и синтетики, а пришелец-глазик с щупальцами. Абсолютно бессмысленная и безыдейная работа. Жаль потраченного времени. Лучше не прикасайтесь. Это так плохо, что даже с пивом не потянет. #нерекоммендации #нытьё

100 отзывов и оценок на Озоне! Всем огромное спасибо!☺️ #личное #книги

Открылись предзаказы на новый спецвыпуск «Мира фантастики» про аниме. Среди авторов — тайпыч в отставке Шеянов, тайпычи в расцвете сил Дантеслав и Axtert, известный игро- и анимежурналист Костин, мультурыч Лапшин, другие уважаемые господа и дамы. Содержание наскринил отсюда.

Неоновый хаос Нео-Токио в «Акире», уютная торговая улочка Киото из «Магазинчика Тамако», умышленная серость японской столицы в «Патлейборе», — город в японской анимации давно перестал быть только фоном, превратившись в полноценного героя рисованных историй. В новом видеоэссе Валерий Корнеев разбирает, как создатели аниме и манги предсказывают будущее наших городов. 📺 Смотреть в YouTube 📺 Смотреть в VK Video 📺 Смотреть в Rutube 📝 Смотреть в Дзене

Аниме, которое мне запомнилось в летнем сезоне 2025 года — Часть 5 (финал) Главное разочарование сезона — Takopii no Genzai / «Первородный грех Такопи» ОСТОРОЖНО! СПОЙЛЕРЫ! Ох и полетят в меня сейчас помидоры и клоуны, но что поделать! Написать про самое перехайпленное аниме этого сезона (перехайпили от тиктоков до имиджборд) я собирался около месяца, однако каждый раз себя одёргивал. То был слишком агрессивно к нему настроен и хотел орать матом, то думал проигнорировать и ничего не писать. Но раз я разбираю всё просмотренное в летнем сезоне, то почему бы и нет? Так как моё мнение не влезает в один пост, то ограничусь скринами текста из оригинального дока. Извините, если неудобно читать по скринам, но орать полотном на три отдельных поста я не хочу. #аниме #рекомендации