Всё шуточки... 😂

— Алло, это полиция? — Да, что у вас случилось? — Мне нечего надеть. — Наряд выезжает.

— Что видит патологоанатом, вскрывая полицейского? — Правоохранительные органы.

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: — Откройте дверь. — Не открою. — Я знаю, где ты живёшь.

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик: — Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь? — Она меня убьёт. Это её территория.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит, за рулем сидит блондинка и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ??? — У вас и направо поворотник работает и налево!

Умерший обращается к Богу: – В чём смысл был моей жизни? – Помнишь, как незадолго до смерти, ты ехал в поезде и в вагоне-ресторане передал солонку соседке? — Да. — Ну вот...

Заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит: - Бармен, дай мне апельсин. Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит: - Бармен, дай мне ещё один апельсин. Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит: - Бармен, дай мне ещё один апельсин. Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает: - А, вы мотоциклист, да? - Как вы догадались? - Ну так вы ведь на мотоцикле приехали.

Вызывает к доске доцент грузинского студента, спрашивает: - Как ваша фамилия? - Горголадзе. - А зовут как? - Авас. - Меня - Николай Степанович, а вас? - Авас. - Меня - Николай Степанович!!! А вас?!? - АВАС! - А МЕНЯ НИКОЛАЙ СТЕПАНОВИЧ, А ВАС?!??!?! - АВАС!!!!!! - НИКОЛАЙ СТЕПАНЫЧ!!!!!

К Абраму пришли гости. Сидят, выпивают, закусывают, чем Бог послал. А Бог им послал хорошо. Приходит из школы сынишка хозяина, прыг за стол, пододвигает к себе вазу с черной икрой и начинает ее уминать столовой ложкой. - Фимочка! Ну разве так можно? Это же не гречневая каша! Фима, не отрываясь от вазы: - Таки да, никакого сравнения!

Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а ты с первого взгляда влюбился в бабушку? Он призадумался и говорит: - Когда наши взгляды в первые пересеклись, я точно помню, что сильно покраснел, то ли от того, что сразу влюбился, то ли от того, что срал за гаражом.

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед... Племя: — А русского мы съедим на ужин? Вождь: — Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок… — И что? — Забрал пальто и ушел!

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: - Ну что, Вася, давай еще по сто грамм. Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: - Папа, это что, алкаши? - Нет, сынок, это гномики-штангисты.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. –Дорогой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. Мужик радостно отвечает: –Круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. Муж: –Черт, член не влезает. Дорогая, принеси-ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: –Че-ло-век! По-про-буй е-ще раз.

Приходит Усэйн Болт к доктору. -Ну что там с анализами , док? -Есть две новости : хорошая и плохая. С какой начать? -Давайте с хорошей. -Ну, вы теперь самый знаменитый спидраннер в мире.

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель: - У кого есть вопросы по теме "винный магазин"? - Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "мужики, кто последний за водкой?", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Окулист говорит призывнику: - К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению. Парень встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идёт в кино. И видит того самого окулиста, который осматривал его в военкомате. - Ну че, сученыш, попался? - Разрешите пройти, мне выходить на следующей остановке.

Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает. Вбегает дворецкий и кричит: - Сэр! Темза вышла из берегов!!! Лорд флегматично: - Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит: - Сэр! Темза уже у нашего дома!!! - Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды: - Темза, сэр!