Дневник Людмилы Романовой

Я перестала задавать себе вопрос: «Как принять правильное решение?» Теперь мне гораздо интереснее другой: «А кто во мне сейчас это решение принимает?» Потому что мой ум очень сильный. Он умеет всё объяснить. Найти аргументы. Увидеть риски. Собрать план. Выбрать самый разумный вариант. И много лет это прекрасно работало. Выбрала. Сделала. Получилось. А потом в какой-то момент перестало. Не потому что ум стал хуже работать. Скорее я наконец вернулась к той внутренней иерархии, в которой он вообще не должен стоять на первом месте. Направление задаёт душа. Тело показывает, есть ли туда энергия, есть ли отклик. А ум уже делает свою работу: анализирует, ищет возможности, оценивает риски и придумывает, как это воплотить. И я стала замечать, что именно так, жизнь складывается совсем иначе - точнее. Для большей части моей жизни такое устройство было совершенно непривычным. Привыкаю потихоньку …

1 сентября 🍭 Я уже давно не причастна к суете школьной жизни Сейчас в школе осталась только Милана: 8 класс. Миша, внук, пошёл во второй. Остальные дети - выросли из этого статуса Но всё равно 1 сентября для меня до сих пор классная дата. Наверное, потому что День знаний это всё-таки не только про школу. Мы всю жизнь чему-то учимся. Осознанно или не очень) Почти всегда я понимала знания как то, чем мы питаем ум. Узнать. Понять. Разобраться. Научиться делать. А последние месяцы у меня совсем другое обучение. Я как будто заново учусь слышать себя. Различать, где говорит ум, где откликается тело, а где со мной говорит моя душа И думаю: как было бы здорово, если бы нас с детства учили не только много знать о мире, но и не терять контакт с собой внутри этого мира. С 1 сентября, ♥️

Всё структурировать, разложить ситуацию по полочкам, посмотреть с разных сторон, найти план А, план Б и выбрать самый разумный вариант - для меня привычно. И долгое время это прекрасно работало. Но в какой-то момент я стала замечать, что больше не всегда. Разумный вариант есть. Я прекрасно понимаю, почему именно он правильный. Но идти туда не хочется. И если раньше такое тоже бывало, я, видимо, просто плохо это замечала. Мысли были такие: значит, надо ещё подумать😁 Найти мотивацию. Получше себе объяснить. Ещё раз всё разложить :) А потом стала замечать, что мои настоящие «хочу» и «не хочу» вообще довольно редко бывают такими логичными. Я просто чего-то хочу. Или не хочу. И если меня спросить, почему - а я не знаю… Нет аргументов. Нет объяснений. Иногда это вообще противоречит всему, что я только что сама себе прекрасно объяснила. Но если я не начинаю сразу убеждать себя, почему это неправильно, несвоевременно или невозможно, это «хочу» или «не хочу» ощущается гораздо настоящей всех разумных вариантов. Где-то в мае я впервые столкнулась с этим уже всерьёз. Потому что стало очень заметно: ум может всё решить. А внутри - ничего. Нет отклика. Нет движения туда. Иногда вообще очень ясное «нет». И вот этот рассинхрон меня тогда уже по-настоящему зацепил. Мне захотелось понять, почему я могу головой быть совершенно уверена в одном, а внутри чувствовать совсем другое. С этого, кажется, и началось моё настоящее знакомство со своей интуицией.

У меня внутри много лет работала маленькая бухгалтерия отношений. Мне дали десять - надо вернуть десять. А лучше двенадцать. Чтобы точно никакой задолженности :) И только сейчас я начинаю замечать, насколько глубоко это во мне сидело. Я ведь никогда буквально не считала, кто кому сколько дал. Но если мне что-то давали: деньги, помощь, внимание, заботу, где-то внутри почти сразу появлялось ощущение, что теперь и я должна что-то дать в ответ. А лучше намного больше. И вот сейчас у меня совсем другой опыт. Мне могут просто дать. А я могу просто принять. Не искать сразу, чем ответить. Не чувствовать, что теперь что-то должна. Не пытаться тут же восстановить какое-то внутреннее равновесие. И, оказывается, когда из отношений уходит это внутреннее «я должна», в них становится гораздо больше свободы Мне очень нравится, как это сейчас ощущается.

Я почему-то долго думала, что если в жизни начинается период отношений, то речь обязательно про мужчину. Ну а про что ещё? :) И когда я впервые почувствовала, что меня как будто разворачивает именно туда, ум довольно быстро всё объяснил: понятно, значит, сейчас должна начаться какая-то история с мужчиной. Но жизнь, похоже, имела в виду значительно больше. Я вдруг стала замечать, сколько вокруг меня стало людей. Больше разговоров. Встреч. Общения с детьми. Какие-то старые знакомые снова появляются. Клиенты. Новые люди. Мужчины. И ещё одна странная вещь: после довольно долгого периода, когда мне хотелось в основном побыть внутри себя, меня стало тянуть наружу. Не просто работать. Быть среди людей. Разговаривать. Слышать. Смотреть, что происходит со мной рядом с другим человеком. отношения — это вообще не только история про пару…. Это про то, насколько я в принципе разрешаю другим людям быть в моей жизни.

Есть очень странный этап между «я больше так не могу» и «теперь я знаю, как хочу». Раньше мне хотелось его как можно быстрее проскочить. Определиться. Придумать новую цель. Собрать план. Назвать всё происходящее красивыми словами и пойти дальше. А сейчас я впервые не хочу торопиться. Потому что замечаю: если не заполнять эту пустоту сразу, из неё начинают появляться совсем другие ответы. Не те, которые я придумала. И, возможно, последние месяцы были не про то, что я потеряла направление. А про то, что старое направление должно было наконец перестать быть единственно возможным.

Сегодня утром поймала одну мысль: мы называем кризисом тот момент, когда жизнь просто больше не разрешает нам быть прежними. Мне кажется, я очень долго пыталась именно это разрешение у неё получить. Не получилось 😂

Всю весну 2026 года у меня было странное ощущение. Как будто со мной что-то происходит, а я всё пытаюсь понять когда уже это закончится и я вернусь к нормальной жизни. Вернусь к себе. Снова захочу много работать. Снова начну строить планы так, как раньше. Снова появится прежняя скорость. В начале лета меня вдруг догнало: я всё это время ждала возвращения человека, которого уже нет. Не в плохом смысле. Просто прежняя я закончилась. И, кажется, только недавно я перестала воспринимать это как проблему, которую надо исправить. Пока наблюдаю, кто тогда остается вместо неё 😁

У меня есть 3 места на личную консультацию. И я сейчас скажу странную вещь. Чтобы разобраться с деньгами, нам вообще не нужно разбираться с деньгами. А чтобы понять, что делать с мужчиной, не нужно разбирать мужчину. И даже вопрос «куда мне дальше расти?» вообще не про новую цель. Вот за этим ко мне и приходят. Мы привыкли чинить то место, где заболело. Не хватает денег - ищем, как больше заработать. Не складываются отношения - разбираемся с мужчиной. Стало скучно в бизнесе - ищем новую цель. А я очень часто вижу, что чинить там вообще нечего. Потому что деньги следствие того, как женщина устроила своё партнёрство. Мужчина может оказаться вообще не главным вопросом в истории, которая выглядит как «проблема с мужчиной». А новая цель в бизнесе только продлевает жизнь, из которой человек уже вырос. И вот это место мне интересно больше всего. Не где у вас проблема, а почему ваша жизнь сейчас сложилась именно ТАК. Потому что когда становится видно это — становится видно и то самое место, которое действительно нужно менять. И оно находится совсем не там, где вы его искали. Поэтому ко мне не нужно приходить с правильным запросом. Можно вообще сказать: «Людмила, я не понимаю, что происходит. Но так дальше не хочу». Мне этого достаточно. Дальше я включаю всё, с чем работаю: мышление, сознание, свой опыт и то самое тонкое считывание, которое проявляет то, что одной логикой не увидеть. Я покажу вам не только то место, где болит. А почему ваша жизнь вообще сложилась сейчас именно ТАК. Что в вашей истории на самом деле связано с чем. Где всё завязалось. И что с этим делать дальше. Если хотите попасть в эти три места - напишите мне в личку: «Хочу на консультацию»

У любви нет бухгалтерии. А у партнёрства есть договорённости. Многие в отношениях путаются именно в этом. «Я ему столько дала, а он мне сколько?» «Я для неё всё делаю, а она для меня что?» «Почему я должна ещё что-то давать, если он мне и так…» И незаметно отношения превращаются в бухгалтерию. Но партнёрство - это НЕ 50/50. Нет универсальной формулы, по которой каждый должен дать ровно половину. У одного больше денег. У другого больше времени. Один больше занимается детьми. Другой больше решает вопросы. В какой-то период один вообще может тянуть всё. И это нормально! Проблема начинается не тогда, когда вклад неравный. Проблема начинается тогда, когда правила игры знает только один. Потому что если я считаю, что между нами нормально вот так — а ты считаешь, что нормально совсем иначе, мы рано или поздно начнём друг на друга обижаться. И вот тогда начинается: «Ты должен был сам догадаться». «Я для тебя столько сделала». «Тебе что, сложно?» «После всего, что я для тебя…» А дальше -манипуляции, обиды и попытки выбить из другого то, о чём он даже не знает. Мне кажется, в хорошем партнёрстве гораздо важнее не поделить всё пополам. А договориться о том, как нам подходит. Сколько каждый даёт. Что каждый получает. Что для одного является заботой, а для другого вообще не считается заботой. Что для меня нормально, а что уже нет. И главное — ЭТО ЗНАЮТ ОБА! Не я одна придумала правила и жду, что ты их угадаешь. Не ты один решил, как у нас всё должно быть. Мы оба понимаем, во что играем. И обоим в этой игре хорошо. Потому что партнёрство это не когда каждый отдал ровно столько же. Это когда каждый добровольно выбирает свою часть обмена и обоим подходит этот обмен. А любовь вообще не нужно измерять. Там другая математика😉

Неужели я стала содержанкой? Когда-то я смотрела на женщин, которые спокойно принимали от мужчин деньги, подарки, помощь, и вообще не понимала: А что она даёт взамен? Мне казалось, что если женщина что-то получает, она обязательно должна чем-то это компенсировать. Заботой. Вниманием. Делами. Кексом)) Ну или хотя бы быть настолько хорошей, чтобы было за что. Я вообще всю жизнь жила по принципу: если мне дали - я должна дать больше. И вот что забавно. Сейчас я могу спокойно принять помощь от мужчины и даже не искать внутри калькулятор: «Так. А теперь что я должна сделать в ответ?» Не потому что я стала менее самостоятельной. Я просто перестала считать, что моё присутствие рядом с человеком это услуга, за которую нужно расплачиваться. Я могу быть красивой. Любимой. Интересной. Живой. Могу просто быть рядом. И этого уже достаточно, чтобы человек хотел мне что-то дать. Без счёта. Без «я тебе — ты мне». И, оказалось, что это гораздо сложнее, чем научиться всё делать самой. Научиться не заслуживать то, что тебе дают с любовью.

Можно любить человека и совершенно не уметь быть с ним в отношениях. И это одна из самых неприятных вещей, которые иногда приходится признавать. Потому что любовь легко принять за готовность быть рядом. Тебя тянет к человеку. Ты думаешь о нём. Хочется его обнять. Ты скучаешь. Тебе важно, как он себя чувствует. И кажется: НУ ВОТ ЖЕ ОНА -ЛЮБОВЬ А потом начинается обычная жизнь. Кто-то говорит быстрее. Кто-то дольше принимает решения. Одному нужно больше близости. Другому -больше пространства. Один привык всё решать сразу. Другому нужно сначала подумать. И вот здесь одной любви уже становится мало. Потому что быть вместе — это не только чувствовать. Это уметь слышать то, что тебе не хочется слышать. Говорить о том, о чём проще промолчать. Договариваться там, где раньше ты просто делал по-своему. И выдерживать рядом человека, который совсем не такой, как ты. Мы часто думаем: если есть любовь, остальное как-нибудь сложится. Не всегда!! Любовь может быть настоящей. А отношения при этом могут не складываться. Потому что любовь отвечает на один вопрос: «Что я чувствую к этому человеку?» А отношения — на другой: «Как мы будем жить друг с другом?» И вот на этот вопрос одной любви уже недостаточно. Если вам знакомы такие чувства или мысли, напишите: чего вам больше всего не хватает в отношениях? А я сделаю отдельный пост о том, что на самом деле нужно для партнёрства.

Отношения редко заканчиваются тогда, когда люди перестают любить друг друга. Чаще раньше заканчивается честность. Сначала ты что-то замечаешь. Тебе не нравится, как с тобой разговаривают. Не устраивает какая-то договорённость. Хочется попросить о другом. Сказать, что тебе больно. Признаться, что ты больше не хочешь так. Но разговор откладывается. «Сейчас не время» «Сейчас всё хорошо» «Зачем портить вечер» «Он и так устал» «Она и так много делает» «Потом поговорим» И вроде ничего страшного не произошло. Просто один раз промолчали. Потом второй. А потом привыкли не говорить. И вот тут начинается самое сложное. Ты уже разговариваешь не с человеком, а с тем, КАКИМ ТЫ ВИДИШЬ ЕГО У СЕБЯ В СВОЕЙ ГОЛОВЕ. «Он ведь хороший. Она ведь столько для меня делает» «У нас столько всего было» «Ну не бывает идеальных отношений» «Наверное, я слишком многого хочу» И постепенно ты начинаешь жить уже не в реальных отношениях, а в своей версии этих отношений. Мы редко разрушаем отношения одним большим решением. Чаще мы годами откладываем маленькие честные разговоры, потому что в начале отношений честность может стоить одного разговора. А через пять лет она может стоить уже совсем другого. Всей той жизни, которую вы успели построить вокруг этих отношений. И вот здесь становится видно главное. Проблема не в том, что отношения закончились. Они просто давно изменились. А вы всё ещё живёте так, будто ничего не изменилось.

Дисциплина может годами разрушать жизнь. И человек будет считать её своей сильной стороной. Вы можете быть тем самым человеком, на которого всегда можно положиться. Вы держите слово. Закрываете задачи. Не опаздываете. Берёте ответственность. Работаете даже тогда, когда уже нет сил. И именно это когда-то сделало вас сильным человеком. Благодаря этому вы построили карьеру. Запустили бизнес. Подняли детей. Вытащили сложные периоды. Но есть момент, который мало кто замечает. То, что помогло вам вырасти, не всегда помогает вам двигаться дальше. В какой-то момент дисциплина перестаёт быть ответом и опорой и становится способом продолжать жить по старым правилам. Вы уже изменились. Ваши задачи изменились. А способ двигаться остался прежним. И тогда появляется странное ощущение: "Почему то, что раньше работало, больше не приносит результата?" Я долго искала проблему в себе. Может, я стал ленивее? Может, потеряла мотивацию? Может, надо снова сильнее себя собрать? Но дело было не в силе и не в дисциплине. Просто жизнь больше не просит нас решать ту же задачу, которую мы решали раньше. Дисциплина не отвечает на вопрос, куда нам идти. Она только помогает быстрее двигаться.

Самая большая ошибка - пытаться вернуть себя в жизнь, которая уже закончилась. Есть период в жизни, который многие называют кризисом. Хотя на самом деле это может быть совсем другое. В какой-то момент перестаёт хотеться то, что ещё недавно получалось легко. Работа, которая вдохновляла, больше не зажигает. Способ, которым вы зарабатывали, начинает выматывать. Даже цели, к которым вы так долго шли, вдруг перестают иметь значение. И первая мысль почти у всех похожая: «Наверное, со мной что-то не так.» Люди ищут мотивацию. Заставляют себя. Покупают новые обучения. Пытаются снова стать тем, кем были раньше. Я тоже долго думала, что мне просто нужно вернуть прежнюю себя. Но однажды поняла вещь, которую раньше не замечала. Заканчивается не энергия. Заканчивается способ, которым вы проживали свою жизнь. И это две совершенно разные вещи. Потому что энергию можно восстановить. А жизнь, из которой вы уже выросли, вернуть невозможно. Мне кажется, именно в этот момент люди чаще всего начинают воевать с собой. Хотя, возможно, воевать уже не с чем. Возможно, жизнь просто больше не зовёт вас решать прежнюю задачу. И именно поэтому старые способы перестают работать. Если эта мысль неожиданно в вас откликнулась, поставьте в комментариях «+». Я отправлю вам информацию о своём онлайн лектории, где мы будем разбирать, почему в разные периоды жизни перестают работать привычные способы жить, зарабатывать, строить отношения и принимать решения и как понять, какая задача сейчас действительно ваша. И ещё посмотрите закреплённый пост. Возможно, именно там вы найдёте ответ, который давно искали.

По-взрослому — не выбирать между деньгами, отношениями и собой. По-взрослому - это понять, что именно сейчас требует вашего внимания. Можно продолжать больше работать, когда пришло время пересобирать себя. Снова уходить в анализ, когда жизнь уже ждёт действий. Делать ставку на цели и результаты, когда главным становится умение строить отношения. Проблема в том, что мы по привычке продолжаем решать ту задачу, в которой уже умеем быть сильными. Именно поэтому я подготовила онлайн-лекторий: «Что сейчас требует внимания?» На нём мы разберём: — какой период жизни вы сейчас проживаете; — какая задача в нём действительно главная; — почему привычные способы перестали для вас работать; — куда сейчас стоит направить силы. Потому что в один период главной становится внутренняя перестройка. В другой - реализация, действия, деньги и проявленность. В третий - отношения и партнёрство. И прежде чем снова пытаться что-то исправить, важно понять: это вообще та задача, которую сейчас просит решить ваша жизнь? Я покажу систему, которая поможет увидеть свою ситуацию целиком, различить периоды жизни и понять, что действительно важно решать именно вам. Формат: три онлайн встречи 8,12,13 августа длительность: 1-1,5 часа Стоимость: 1100₽ Запись: будет Кто хочет - пишите @lyudmilacoach

Сколько раз вы уже понимали, почему не зарабатываете больше? Почему остаётесь в отношениях, в которых вам плохо? Почему откладываете то, что давно хотите начать? И сколько раз вы уже всё это правильно себе объяснили, но продолжили жить так же? Понимать себя и честно видеть себя - ВООБЩЕ не одно и то же. Мы смотрим на себя НЕ беспристрастно. Ум объясняет происходящее так, чтобы сохранить привычное представление о себе и не поставить нас в слишком неприятное положение. Мы редко выбираем объяснение, которое по-настоящему задевает наше самолюбие. Скорее находим версию, с которой можно жить дальше и особенно ничего не пересматривать. Не я боюсь близости — просто нормальных мужиков нет. Не я избегаю продаж — сейчас не та аудитория. Не мне страшно сделать шаг — а мне ещё нужно подготовиться. И чем больше мы знаем о психологии, травмах, сценариях и самооценке, тем убедительнее умеем всё себе объяснять. Мы знаем, почему выбираем таких партнёров. Понимаем, откуда появилась тревога. Можем рассказать, почему не уходим, не начинаем, не решаемся, не зарабатываем больше. Можно годами анализировать детство, отношения, свои страхи и реакции. И продолжать жить так же. А правда становится видна, когда привычное объяснение больше не выдерживает реальности. Отношения заканчиваются. Денег действительно не хватает. Тело перестает вывозить. А очередная попытка приводит ровно туда же. До этого ум будет предлагать нам самое удобное объяснение. То, в котором можно остаться собой прежними. Честность видна не по тому, насколько точно вы всё себе объяснили. Она видна по тому, изменилось ли после этого хоть что-то в ваших решениях и действиях. Если узнали себя: поставьте «+». Завтра продолжу эту тему.

То, что раньше вытаскивало, теперь может держать на месте. Я знаю это по себе. Когда становилось тревожно, я шла туда, где умела быть сильной. Не складывались отношения — больше работала. Внутри было пусто — ставила новую цель. Не чувствовала опоры — старалась выйти на другую сумму. И мне это правда помогало в период моей реализации. Деньги давали свободу. Возвращали контроль. Создавали ощущение: «я справлюсь». Но в какой-то момент привычный способ перестал помогать. Но я упорно продолжала делать всё то же самое. Иногда даже больше. Но то, что меня беспокоило никуда не уходило, пока я не разобралась в чем дело .. Похожее я часто вижу в работе с клиентами. Те, кто умеет учиться, анализировать и глубоко разбираться в себе, в сложный момент снова идут куда?? В обучение, конечно!! Ещё курс. Еще один уровень, еще глубже понять себя. Потому что там они умеют быть сильными. Умеют слушать, понимать, выполнять задания, находить новые смыслы. Но курс заканчивается, а нужный разговор так и не состоялся. Решение не принято. Действие снова отложено. И я всё чаще замечаю: мы возвращаемся туда, где у нас уже получалось. В работу. В деньги. В обучение. В попытку срочно исправить отношения. Хотя сейчас внимания требует совсем другое: Честно посмотреть, куда уходят деньги. Сделать то, что давно откладываете. Признать, что прежняя цель больше не радует. Увидеть, что происходит с вами в отношениях. Именно об этом будет мой живой онлайн-лекторий. О том, как понять, что сейчас действительно требует внимания: вы сами, ваши действия или ваши отношения. Если вам хочется в этом разобраться, поставьте «+» в комментариях. Я расскажу подробнее.

Мне кажется, это очень точное описание состояния, в котором многие оказываются во время перемен. И именно в этой пустоте особенно хочется срочно начать делать то, что раньше уже помогало: больше работать, поставить новую цель, пойти учиться, попробовать исправить отношения. Хотя сейчас жизнь может требовать от нас совсем другого. Продолжила эту мысль в сегодняшнем посте ↓