Прима пера

Продолжаю переосмыслять свой свидабельный и романтический опыт: вижу, эти тексты заходят вам больше всего, ну а мне только в радость. Выходит, я несколько раз в жизни была для мэнов бунинским «солнечным ударом». Но они не пили кофе с шатрезом, слоняясь по меня городу, не потирали револьвер украдкой под белоснежным кителем, а потому недостаточно страдали (на мой нарциссический взгляд). Мне присылали букеты без подписи, и я думала: о, хорошо, красиво, но от кого? И, главное, зачем? Но потом заботливо подрезала стебли, чтобы безымянные цветы прожили с комфортом свой недолгий век. Я обречена видеть во всем быстротечную красоту. Лучшая вчера написала мне смску:

ты можешь кого угодно отстрапонить своей нежностью.

Да, она действительно знает меня глубже и дольше всех: я нежночка, но с шипами. Ей я рассказываю все (почти) и еще доверяю чату дипсик, который завершает любой анализ фразой «ты — королева», а я читаю это с самодовольным лицом Мерил Стрип в роли Миранды Пристли 😁

А мне романтизация + сексуализация жизни дороже npc-ценностей (полезла в галерею за визуализацией) 🖤🤍 2023 2024

Больше всего на свете я не люблю душные свидания и собеседования на работу. Второе успешно избегаю, в первое влипала чаще. Но и позитивный опыт в саквояже имеется, самое время делиться. Если читаете меня давно, то наверняка знаете, что дейтинг я предпочитаю НЕ в Москве. Всем узницам Садового рекомендую найти мистера, с которым приятно целоваться: тогда столица покажется выносимой. Задача со *, но мы справимся, сестры! Итак. Южный город, август 2023. Мы познакомились в баре, когда я уже ускользала в свое такси: пересеклись взглядами, мне приспичило стрельнуть у него сигу. Высокий, иконописный и в чем-то льняном, пойдет. Уже на следующий день он пригласил меня в рестик, запрятанный в старинном особняке. Ужин под вино, флирт без границ и совести. На мне — белое платье, 0 белья, прованская невеста; подсушенный солнцем кончик носа, горячий воздух ереванской ночи + запах свежей краски от вернисажа (картины разместились этажом ниже/выше). После мы пили вино прямо из горла, взбираясь окольными тропами сквозь виноградные лозы на главную смотровую города. На горизонте темнели горы (там, за ними скрывалась Турция, намек на мой следующий год, лол), и я сожалела, что в Ереване нет моря. Мы целовались, пока огни конвульсивно мерцали. Знаете, это могло бы быть прикольно, но у меня ничего на него и к нему не екнуло, хоть он и смотрел на меня с восторгом во всю бирюзу иисусьих глаз. Утром я убежала навсегда, потрачено. Москва, май 2024. Меня снова не торкнуло, но я сходила с ним на второе, третье и какое-то еще. Он подарил мне розовенький пинтерест-том Софии Копполы (это +), был симпатичен вполне, но мне не хотелось его касаться (это -). И все-таки хорошее свидание у меня с ним было, когда он принес мне в подарок все новые книжки из моего вишлиста с охапкой разбухшей от росы сирени (сам рвал). После я улетела в мой первый турецкий сезон, и вот там написались главные хиты моей романтической жизни. Анталия, начало (2024). Наш роман начался задолго до моего прилета. Ласковые поглаживания через километры: доставки, стихи, билет. Я была раскочегарена и готова ланадельреить напропалую. Наверное, по моему недовольному лицу в аэропорту он бы так не сказал, но какая разница, если мы все равно вкрашились как полоумные. В первый вечер он повез меня в миленький порт (шутки про портовых шлюх были пошучены мной мысленно). Я шелестела черным сарафаном (под был купальник), играл лановский Salvatore. Москва перестала существовать, когда я увидела тенистую череду гор, пепельное вечернее море и маяк-свечку, на который мы, разумеется, забрались. Он специально выбрал для меня это место, похожее на французский Кассис из моего инстаграма, и мне чудилась диснеевская «Русалочка» на пришвартованном корабле. Пили игристое, не считая глотков, все такие почти влюбленные, обдумываемые раскаленным скалистым ветром: +37 в ночи, я горела, словно под струей Дайсона. От духоты и спиртного я отважно бросилась в море, и он, теплолюбивый ягненок, храбро поплыл за мной. Оказывается, всегда хотелось опрокинуться навзничь под звездами на песке, и чтобы юный белогривый кентавр зубами сгрызал с меня купальные трусы, соленые от морской соли, а потом целовал целиком всю, ненасытным залпом героя-любовника продолжение следует 🤩🤩

Вспомнила, как 8 лет назад в это время готовилась к защите диплома, это было невыносимое время. Конечно, мне шлепнули корку о том, что по вышке я — продюсер исполнительских искусств, но пучок нервов был потерян безвозвратно. Зато моя жизнь действительно в искусстве (по завету Станиславского). Но для того, чтобы разбираться в искусстве, необязательно учиться в университете, достаточно емко погрузиться в тему с поддержкой профессионалов. Принесла вам классную возможность: бесплатный мастер-классе от лектория «Синхронизация»: «Трансформация через искусство: как найти путь к себе, прикоснувшись к прекрасному». Что там будет: - вместе с лектором можно будет обсудить искусство на примере художников, картин и интересных фактов (Поль Гогена, Эдуард Мане) - узнаете, как искусство и художники влияют на все, что нас окружает, особенно архитектуру  - научитесь замечать неожиданные отсылки в поп-культуре ​​- узнаете, почему в России до 70-х слово “импрессионист” считалось оскорбительным ​​Ответите на вопрос: что же отличает импрессионистов и почему все их так любят ​- попробуете себя в роли искусствоведа, вместе с нашим лектором проанализируете великую картину Моне «Бульвар Капуцинок» после регистрации на мастер-класс **вам пришлют подарки: памятки**, которые помогут сориентироваться в незнакомом музее; тест, который поможет выяснить, как хорошо вы считываете скрытые послания на великих полотнах. мастер-класс: 9.06. в 19:00 по мск. регистрируйтесь по ссылке!

Июнь уже куражится вовсю 🌹👭 Понедельник, 1: ходили с моей тёзкой боксировать бок о бок, ни капли даже не утомились и почти не сбили себе нежные девичьи костяшки; после трени бродили по бульвару сквозь вездесущий пух, пили летние напитки и делились секретиками, снова встретили лето вместе. Вторник, 2: две встречи подряд — та, что рабочая и та, что для души; бизнес увез меня в неизвестном направлении, и через четверть часа я оказалась в Хамовниках. Часами позже другой визави забрал меня променадить по залитым солнцем Лужникам, разошлись далеко за полночь. Разговоры на пледе: — Только звезд сейчас не хватает — Ну, зато беспилотник увидеть можем! Среда, 3: снова повсюду пух, Москва вся в кружеве. Ужинала с любимой девчонкой на Сретенке, аппетит зверский впервые за 2 недели, ну надо же! Делали ставки на это лето, и я призналась, что наконец-то испытываю влечение к Москве настолько, что почти не стремлюсь покинуть ее как можно скорее. Нонсенс! Четверг, 4: весь день так сонно, что лень даже поесть, аппетит снова исчез, захватив с собой пару сантиметров заботливо выращенной задницы. Но я все равно бросилась в толпу метрополитена, чтобы отвезти себя на вечернюю силовую. После ощутила страшную агрессию ко всему живому: точно, я же голодная. Ринулась в Азбуку за перекусом, чтобы совсем не озлобиться в мразь. Скромный ужин колой zero и онигири напротив Сити, несколько книжных страниц залпом. Никто не знал, где я была и с кем, тайное свидание с самой собой и алеющим городом. Фраза недели: «ты, конечно не Егор Крид, но тоже можешь обидеться» 🐈‍⬛

Ну, бостонский брак с бэсти vs ‘американская мечта’ 1:0! мне нравится, что фамилия Bishop — это «епископ», вся христианская символика доставила ✝️

Конечно же, и это лето запомнится, как мужику — любовница! Ежегодная аффирмация, работает как Audemars Piguet. Я тут подумала: московское лето становится посильным, если на горизонте брезжит перспектива очередного (не)разумного романа, недаром же мальчики нулевых так красиво подросли 💭 И все-таки приятная ноша — быть красивой и популярной девушкой, которую все хотят, но куда приятнее быть красивой, популярной и к тому же с ультраюмором, от чьих шуток смеются самые лакомые мистеры из любой точки мира. Приоритетный типаж — парни без шумной активности в соушл мидиа. Всю прошлую неделю провожала весну на виражах, чего там только не было! Я скромно елозила в капроновых чулочках на пассажирском, пережидая внезапную грозу в районе Остоженки. Капли бились в лобовое с природным неистовством, струйный оргазм мая. Липкие руки в ягодном соке, осторожное касание. Вкусная голубика, гмошная малина без вкуса дачного клопа. Дачная ночевка у Лучшей, первый большой завтрак на нас обеих под открытым небом. Сочная лужайка с гамаком, соседские утренние звуки, испытанное ощущение было похоже на счастье. А что, если я запомню эту весну одним только тем днем? Плечо болит от ружейного приклада, это я в субботу палила по тарелкам в замкадном стрелковом клубе + ляжки вусмерть обглоданы комарами, я вся чешусь. Зато за май сердечная чакра отросла заново: я почти вернула себе себя.

Аккаунт в запрещенке ко мне вернулся! Ликую, любимые, все не без помощи Николая Чудотворца Майский холод убийственен. Особенно после кипяточной ванны, когда я на цыпочках стою перед зеркалом, вся в масле для тела на пупырчатой гусиной коже: это невыносимая пытка. Сосками можно нарезать утренний авокадо, ей-богу. Зато мои букеты проживут чуть дольше (надеюсь), им по нраву морозильник. Напеваю весь день:

«Горькая любовь, но пьётся как вода Тебе меня не хватает, пина колада без льда, а Мы не спали ночь, бэйби, let's turn it up Снимаю с тебя футболку, а значит сниму мейкап»

Девки, а что происходит? Откуда столько симпатичных и молодых в московском метро? Новый выводок цыпляток-зумеряток? С ума сойти, я ощущаю шевеление в области свадхистаны, прокачала на свою голову. Влюбилась на пару станций в белокурого детину, пока пыталась читать бумажную книгу, но украдкой поглядывала на юного купидона. Если спросить меня, насколько я мстительная, то я отвечу: мне не жаль сраного читера Нейта Джейкобса: я даже не удовлетворена его предсмертной агонией. Сценарий, кстати, полная лажа.

Третий день без аккаунта в запрещенной соцсети, ощущения многогранные. С одной стороны, будто кто-то важный попал в кому, но я знаю, что он обязательно выкарабкается. С другой — мой внутренний отшельник в долгополом плаще свободно прикуривает трубку от факела посреди лесной чащи: здесь так тихо, никаких лишних движений. Мне только дай повод сорваться и убежать подальше ото всех, и я убегу так далеко, что не захочу возвращаться. Объяснять важность страницы смысла нет, это очевидно как божий день. Я создала ее 14 (!) лет назад в эпоху tumblr, видео сони есьман, музыки crystal castles, the xx, die antwoord, и ланы дель рей на заре ее музыкальной карьеры. Там были мои запечатлены мои европейские каникулы, первый для меня Париж, одинокий канарский вакейшн, мхатовские причуды у танцевального станка, стартовое сотрудничество (с небезызвестным скрабом), походы по рестикам в качестве инфлю, начиная с 2014-2015 годов. Такой многоярусный театр моей жизни в диджитал формате. Эти дни пахнут дачными ландышами и пионами в вазах, но бесит вездесущий налет на стеклянных ободках. Может, какие-то женщины и помнят неподаренные цветы, но я лично запоминаю почти все, особенно садовые и полевые букеты, какие собирала в детстве для мамы. Теперь такие сочиняю для самой себя. Капли за окном отстукивают ритм уходящего мая, и я понимаю, что мы уже ближе к новой осени, чем к прошедшей зиме. Время снова податливо и неукротимо одновременно, после большого прощания все размылось. Пахнет сыростью, стиральным порошком и догоревшей свечой, вспоминаю моменты и ухмыляюсь. Хочу в Жан-Жак, рисовать на бумажных скатертях как в старые добрые и целоваться в пробках 🤩

Сегодня запрещенная соцсеть заморозила мне аккаунт, который я веду с 2012 года эмм. Я подала на обжалование и пока прохожу проверку. Рефлексию обернула в плюс: схимническая аура и уединение мне на пользу (карта иерофанта). Пожелайте мне скорейшего разблока, помножим эгрегор успешного разрешения ситуации 🪬 p.s. сотрудничества и интеграции пока рассматриваю здесь

Май 🧙‍♀ Гештальт с охапкой майской сирени пару лет назад назад мне закрыл нелюбимый мужчина. Я потеряла интерес к этим гроздьям пахучих соцветий, не знаю, надолго ли или навсегда. Но запах, падла, меня дурманит жутко. я твоя маленькая смерть = la petite mort = sexual orgasm цветочный морок;

Вчера прикоснулись к последнему звонку младшего брата: эта молодость сбивает с ног. Очень юно, очень егэшно, очень наивно. Я люблю всех этих пока еще целостных, не поломанных об взрослую жизнь детей, их чаяния, острые коленки, россыпь нежных прыщей на щечках, непослушные вихры. Чувствую себя старшей сестрой каждого из них, особенно испытываю что-то бережное к девочкам, в каждой вижу себя пятнадцатилетней давности. Детально помню свои итоговые: стартер-пак из черной ручки, бутылки воды и паспорта. В период егэ и актерских туров мне постоянно хотелось спать, я была мучительно влюблена и трепетала от мысли, что днем он видит меня в синем коротком преппи платье, а ночью снимает с меня все и бесконечно трогает, трогает, целует, забирает все. Мы упивались юностью друг друга и водками-текилами из заначек с моего 18летия. Время! Мне кажется, 15-16 лет — это апрель, 17-18 — уже май, я так воспринимаю юность. Разглядываю всех этих девочек-выпускниц нового поколения: они ощущают что-то подобное, что ощущала я? Вдруг у кого-то из них болезненные месячные и организм мешает писать сочинение? Что испытывала девушка моего брата, когда он вручил ей громадный букет пахучих лилий с хрустящими стеблями? Я грустно улыбаюсь как мудрая старая кошка, обладая секретным знанием: выпускники больше никогда не увидят пустой кабинет русского языка осенью, когда тоскливый солнечный луч тянется гипотенузой. Школа опрокидывается в вечность.

Потрогай меня мокрым пальчиком и ощути «пшш пшш». Я изнываю в этой раскаленной Москве сегодня. Чем жарче становится на семи холмах, тем яростнее город исторгает меня куда-то к большой воде. Мне никогда не нравилось московское лето, оно для меня — синоним безбрежной тоски. А вот Scandinavian summer boy — однозначно мой тренд. Я слишком живо представляю себе хорошенького златокудрого Сигурда, Ларса или Оскара в белоснежной льняной рубашке на манер 80-х. Это все в обязательных планах на жизнь, а моим планам всегда суждено реализоваться. А пока читаю Клариссу Сабар, разбираю причудливый узор любовных линий и семейных легенд героев, мне нравится. Еще я теперь питаюсь колой без сахара, минералкой из Азбуки и музыкой, ношу темные очки даже в метро, чтобы контролировать непроизвольные потоки слез: месячные. Мужчинам не понять этого чувства, когда твои трусы во время сна наполняется тёплой кровью, и тебе приходится оставить уютное забытье по прихоти матки. Чувствую себя круизным лайнером, которому наводнило трюм. Сегодня мне снился человек, для которого я не перестану быть возлюбленной, потому что я сама так решила. Мне очень хотелось вернуться в тот сон, чтобы закончить целоваться. По моим прогнозам грядет живительный сквозняк из чакры анахаты, мне уже легче дышится.

«Пока он в порше, я в бакасане»

или то, чем я действительно горжусь — своими телесными практиками 🧘‍♀️Незыблемый столп моей дисциплины уже несколько лет подряд — йога. Я хожу практиковать по Фитмосту. В приложении тысячи для фитнеса, косметических процедур и даже спа. Можно попробовать все разово, без десятка абонементов, это финансово выгодно + еще сверху начисляют кешбэк на новые визиты. По фильтру очень просто найти удобную для себя локацию и забронировать занятие в один клик. А карта города и отзывы пользователей значительно облегчат поиск. В мае по моему промокоду DAR скидка -600р на любой визит для всех новых пользователей ✨ переходите в приложение и пробуйте! намасте, любимки 🕉

Шла по майской Москве вся такая свадхистановая, сочащаяся энергией флекса и менструальной кровью. Подходили познакомиться npc, и я автоматическим жестом отстраняла каждого. Ужинала на ходу вторым протеиновым батончиком за день и колой без сахара, углеводная блажь после силовой, жертвоприношение матке. Навещала бульвар своей юности, а сбоку шумел проспект, опушенный каштанами: соцветия-канделябры. Сумерки уже такие жидкие, ночь ленится и не хочет наступать, я её понимаю. Мимо меня проходили подростки-нефорята, от них тонко пахнуло ‘ягуаром’, оценочно подумала: господи, ну ещё не все потеряно! Субтильная кучка. Глядя на них, я вспомнила ночь с 6 на 7 мая 2011: почти на этом самом пяточке бульвара я подпрыгнула от сообщения своего возлюбленного 15 лет назад. Такие ночи действительно случаются раз в десятилетие или не случаются никогда. Наутро после я обзванивала всех подруг, рапортуя, что мы переспали. Милые радости пуберата! Тогда я питалась конфетами из серванта или вообще ничем, читала «Таню» Арбузова перед актерскими турами, почти не спала, зависая ВКонтакте под птичьи рассветные трели. Самым сложным оказалась не сдача егэ и даже не мхатовский коллоквиум, а обязанность повзрослеть.

Мой май выжимался холодным соком, возмущался, откашливал грязный воздух

😜🕊️💛🤩

Руки испачканы одуванчиковым желтком, я сорвала несколько хрустящих стеблей, чтобы согнуть их в венок. Здесь, в этом кучеряво-запутанном саду колыхалось все мое детство. Старая дача. Я так и называла ее всю жизнь в противовес Новой. Новая — это каменный коттедж, который возник в соседнем снт уже позже, когда я вовсю лепила рифмы и танцевала под кассетную Наталию Орейро. Но а здесь! Здесь береза двустволая, высоченная теперь, почти до неба. Под ней — те самые качели, что баюкают меня вплоть до сейчас, стоит только погрузить на них ягодицы. Раньше они на изи вмещали нас вдвоем с Лучшей, и мы качались до тошноты, пока узенькие девчачьи бедра терлись друг о друга. Напротив качелей остались висеть 2 кольца и турник: еще тут был канат и перекладина для трюков. Каждый год мое тонкое сухое тельце изворачивалось в причудливых движениях, зависая в воздухе. Я могла часами не спускаться на землю, была вся целиком как один натянутый мускул. Дом остыл за зиму и до сих пор пахнет детством, лаковым деревом и старой пылью. Я спрашиваю маму, чем ей помочь в саду, но она отвечает, что помощи от меня всегда никакой «воспитали принцессу». Я парирую тем, что у меня поэтический взгляд на жизнь, но мама уже не слушает, у нее в руках лейка с водой, ключи от машины и много огуречных забот в редкий выходной. Мама отдыхает на грядках от своих пациентов. Я зачем-то решаюсь сказать ей, что на сессии у психолога прорабатываю ту травмировавшую меня сцену с качелями, где я маленькая цеплялась за нее, чтобы она не уезжала назад в Москву. Мама отмахивается от меня, по ее версии это все полная чушь + буйное воображение творческого ребенка (мое то есть). Блондинистый мамин хвостик на затылке снует сквозь яблони и сирени, и я украдкой слежу за ним, качаясь под «Лютики». Мне всегда было садняще тоскливо от песни про крылатые качели, поэтому я слушаю что угодно, лишь бы не вспоминать про «в юном месяце апреле». Здесь вообще было столько моих чаяний и мечт, что сам воздух как будто до сих пор заражен delulu лихорадкой. Это мое вечно юное, вечно не взрослеющее место силы, где была придумана вся жизнь наперед. Если успею создать что-то великое, то завещаю основать прямо здесь дом-музей своего имени, чтобы шалые школьники в далеком 2090 году приезжали на экскурсию топтать одуванчики и сорить AI-чипсами на моих качелях.

У меня были очень нишевые вкусы 15 лет назад, но это не мешало мне ходить в Пачу перед ЕГЭ с приятельницами-мгимошницами из ШЮЖа

Намедни пересмотрела «Эйфорию» с самого начала и обнаружила много моих любимых музык: 1 сезон 5 серия эйфории трек gallows дуэта cocorosie в конце серии — клип на эту песню был моей римской империей еще в школе; 1 сезон 10 серия — тема из «Двойной жизни Вероники» Кшиштофа Кесьлёвского. Обожаю эти звуковые аллюзии 📢 #darcinema

Наконец-то уже почти летние ночи, и можно фланировать домой налегке по обманчиво спящему цао. По телу елозило шелковое платье на бретельках оттенка московской полуночи; сверху меня защищает мужской выпускной пиджак с плеча юного любовника. Мой скин на сегодня — profursetka preppy или ужас Ноосферату?! Гадала по маркам машин: эта как у него, а эта как у того, а вон там та, которую хочу я. Вся улица налилась разбухшим ароматом сирени и черемухи, и было так свежо, что мне чудился запах огурца с грядки. Воздух теперь теплый, как кошкино пузо. И во всем столько моей личной свободы, столько ускользания отовсюду, столько побега даже от самых важных людей, столько ветреных чувств. Решила, что у меня нет недостатков, есть только спецэффекты. Таким был майский вечер четверга 🐈‍⬛

Совриск в галерее ‘Тираж’ на Поварской, застали пересменку экспозиций 🏹 во-первых, хочу поскорее вырасти в покупательницу арта; во-вторых, я очень люблю тихие околотки Поварской: гнесинский фасад, памятник Бунину и россыпь Поршей <3 p.s. вспомнила книгу «Двор на Поварской» Екатерины Рождественской (дочь поэта), у нее очень ласковое и вайбовое описание этих мест