Кормилина

Мне муж не помогает воспитывать детей, по хозяйству тоже. Что делать? Тема из анонима, пишу о себе, чтобы мы стали #ближе и вам было понятно, как я живу и какие ценности пропагандирую. И чему можно у меня научиться 😀 Мне муж ТОЖЕ НЕ ПОМОГАЕТ. ОН ПРОСТО ВМЕСТЕ СО МНОЙ РАСТИТ НАШИХ ДЕТЕЙ И ЖИВЕТ В ОБЩЕМ ДОМЕ. У НАС никогда не было разделения труда, каждый делает то, что может. У кого есть время и силы,тот и делает. Я в принципе не понимаю словосочетание «помогает муж» А он что ребенок? Он не взрослый, живущий с тобой и СВОЕЙ семьей? Он в гости пришел? Это мама может мне помочь. А муж нет. Муж это другое. И чем раньше это понять, тем меньше будет вопросов. Если женщина «сидит» дома это не значит, что дом весь на ней. Логично, конечно, что кто дома, тот и моет, убирает, готовит? Вроде да, да не да. Логично когда оба занимаются я своим делом и готовы помогать друг другу. И дети тоже. Чем раньше они включатся в быт, тем всей семье будет проще. Убрать за собой вещи, привести в порядок комнату, игрушки, выносить мусор, заправлять посудомойку, развешивать вещи и проч проч Чем старше ребенок, тем больше обязанностей. Но это при условии, что мама не тянет одеяло героини на себя и потом смело все преодолевает. Короче, девочки, ваша шея для того, чтобы носить украшения, а не для того, чтобы на ней радостно сидела вся семья. Будьте счастливы. Дом- это место силы и там должно быть всем комфортно. ✍🏼✍🏼✍🏼 ❤️ согласна

Никогда никогда никогда я не пойму мать,которая пишет в чат 8 классника с вопросом ЧТО ЗАДАЛИ и КАКИЕ УРОКИ БУДУТ В ПОНЕДЕЛЬНИК. Показала мужу, он сразу даже не понял о чем речь. Потом задумался и говорит- это точно чат старшего, а не первоклассника? Когда узнал, что точно, сказал - вот ей делать нехер за такого лба уроки узнавать. Солидарна. Ну потому и живем дружно четверть века.

Сексуальные наряды стали новым трендом у мам школьников. Чулки, кружевное бельё, мини и корсеты всё чаще видят на женщинах на торжественных линейках, пишет Baza. А потом удивляются почему дети ебутся в 13. Кто виноват??

Никогда не делала домашки и всем советую. Отдайте ответственность детям. Хватит попы подтирать.

С Днём знаний, девочки. Желаю всем, чтобы школа не была поводом для слез и истерик.

👀Про чувство вины. Странная штука. Иногда мы так долго себя за что-то мучаем, будто от этого прошлое вдруг должно поменяться. Не поменяется. Чувство вины иногда даже удобно?! Звучит дико, но подумайте. Если я сама себя накажу, мне уже будто не нужно ждать наказания от кого-то другого. (?) Никто не осудил? Ничего. Я сама себя осужу. Буду вспоминать, прокручивать один и тот же разговор, находить ещё десять причин, почему я тогда была неправа. И вроде бы работает совесть. А на деле человек просто сидит внутри собственной ошибки годами. Если я сделала что-то плохое, у меня есть вполне конкретные вещи, которые я могу сделать сейчас. Признать. Извиниться. Если возможно, исправить. Понять, почему я тогда так поступила.

Я, кстати, в обычной жизни всегда извиняюсь первой и иду на контакт как можно скорее. Могу забыть, на что обижалась 😅 Терпеть не могу молчать и ходить обижаться! Один из «приколов» СДВГ.

И всё. Дальше начинается уже не ответственность. Дальше начинается наказание. Особенно часто я вижу это у женщин, когда речь заходит о детях. «Я мало была рядом». «Надо было больше читать ему». «Надо было меньше работать». «Почему я тогда не замечала, что ему было плохо?» И можно ведь годами жить внутри этих «надо было». Важно убедить себя: Вы тогда не были той женщиной, которой стали сегодня. У вас не было сегодняшнего опыта. Вы не знали того, что знаете сейчас. У вас могли быть маленькие дети, работа, деньги, развод, бессонные ночи, свои родители, которые тоже требовали внимания. Да мало ли что там ещё было. И да, возможно, сейчас вы поступили бы иначе. Конечно. Но тогда вы принимали решения из той точки, в которой находились. С тем количеством сил, знаний и понимания, которое у вас было именно тогда. Это очень легко забыть, когда прошло десять или двадцать лет. Мы смотрим на молодую себя глазами сегодняшней женщины и удивляемся. «Ну как же я могла?» Могла. Вот так и могла. И если ребёнку уже двадцать, то ваши бесконечные мысли о том, какой вы были матерью двадцать лет назад, ему никак не помогут. Времени назад нет. Зато есть сегодняшний день. Вот его чувство вины почему-то любит отбирать особенно хорошо. 🔥Пока вы сидите и снова пережёвываете старую историю, проходит ещё один день. Вы могли бы поговорить с ребёнком. Позвонить ему. Обнять. Поддержать. Просто быть рядом. Но вместо этого снова судите женщину, которой давно уже нет. 🤥А ещё на чувстве вины очень удобно строить отношения с другими людьми. Особенно если человек знает, где у вас больное место. «Ты же мать». «После всего, что я для тебя сделал». «Тебе совсем всё равно?» И вы уже не думаете, чего хотите сами. Вы пытаетесь срочно доказать, что вы не плохая. Не оправдывать себя. И не делать вид, что ничего не произошло. Просто признать. «Да. Я тогда ошиблась. Сейчас я вижу это иначе». Если есть перед кем извиниться, извиниться. Если можно что-то исправить, исправить. Если нужно поговорить, поговорить. А потом отпустить. Просто перестать каждый день возвращаться к одному и тому же месту и ковырять его пальцем. А, может быть, нам вообще не обязательно каждый раз себя прощать. Иногда достаточно перестать себя наказывать. А потом живите. Потому что сегодняшний день тоже однажды станет прошлым. И очень не хочется через десять лет обнаружить, что вы и его провели, наказывая себя за то, что уже давно закончилось. 💻@kormilina

Сделать завтрак. И вдруг обнаружить, что жизнь, которую ещё вчера хотелось выключить, сегодня вполне себе нравится. | анонимные вопросы @anon_kormilinabot 📌@kormilina | зайти в ЖЖ @Oksana_showroomKormilina

Ну, девочки, я тут обнаружила за собой одну довольно странную вещь. В моменты, когда я совсем на нуле, меня иногда очень хорошо возвращает в себя True Crime. Сразу скажу: я сейчас не про депрессию и не про лечение каких-то состояний. У меня СДВГ, и я давно заметила одну особенность своей нервной системы. Когда слишком много событий, впечатлений, эмоций и вообще всего происходит вокруг, я могу просто перегрузиться. Причём хорошие события тоже прекрасно умеют меня выматывать. У меня такое уже бывало. Например, когда в 2020 году закрыли ипотеку, я почему-то думала, что сейчас должна испытать невероятное счастье. А меня просто вынесло. На полгода. Я тогда ещё вообще не понимала, что со мной происходит. Сейчас я уже знаю себя немного лучше. И когда чувствую, что опять начинаю уходить в это состояние «ничего не хочу, ничего не могу, оставьте меня в покое», иногда включаю какую-нибудь совершенно ужасную историю. Убийство. Пропавший человек. Чья-то халатность. История, от которой сидишь и думаешь: «Господи, что вообще происходит с людьми?» И знаете, что происходит со мной? Я начинаю очень быстро возвращаться в собственную жизнь. Потому что первая мысль обычно примерно такая: «Ёбаный пиздец. Как хорошо, что в моей жизни этого нет». И вот здесь, мне кажется, есть интересный психологический момент. Ты несколько часов смотришь на чужую реальность, которая объективно страшнее твоей, и вдруг перестаёшь так сильно пережёвывать собственные проблемы. Не потому, что твои проблемы исчезли. А потому, что меняется масштаб. Ты сидишь дома и переживаешь, что что-то не успела, кому-то не ответила, что-то не так сказала, опять ничего не хочется делать… А потом видишь историю, где человек просто хотел вечером вернуться домой и не вернулся. И ты такая: «Так. А у меня вообще-то всё нормально». Но здесь есть очень важная оговорка. Если после True Crime вы начинаете бояться за детей, бояться выйти вечером из дома, искать преступников за каждым кустом и плохо спать — пожалуйста, не надо использовать этот способ. Самопомощь не должна превращаться в дополнительную тревожность. Я говорю только про свой эффект: посмотреть, ужаснуться, подумать о безопасности своих детей, ещё раз напомнить им базовые правила общения с чужими людьми и… вернуться в свою нормальную жизнь. И вот после одного такого ночного просмотра у меня случилась вообще другая история. Я засиделась почти до четырёх утра, а в 6:40 проснулась с таким количеством энергии, будто мне кто-то батарейку вставил. И я вдруг захотела встать. Не надо мной никто не стоял. Не было никакого «надо». Мне самой захотелось. Я сделала кашу, поставила курицу в аэрогриль, свекла уже была сварена с вечера. И стою на кухне и думаю: «А почему я вообще раньше не просыпалась в пять утра?» Я много раз слышала эту историю про ранние подъёмы и всегда относилась к ней примерно так: ну да, очередная магия утра. Но потом сама поняла, в чём для меня может быть смысл. Когда у тебя дети, муж, работа, телефон, сообщения и постоянное движение вокруг, ты практически никогда не остаёшься одна. А утром, пока все спят, у тебя появляется кусок жизни, который принадлежит только тебе. Можно принять душ. Можно спокойно выпить кофе. Можно что-то написать. Можно поработать. Можно вообще ничего не делать. И вот это «ничего не делать, пока никто ничего от тебя не хочет» иногда оказывается очень ценным. Только я бы не советовала просыпаться в пять утра ради самого факта, что ты проснулась в пять. И тем более брать в руки телефон и сразу лезть в соцсети. Тогда ты просто меняешь один вид шума на другой. Если уж пробовать ранний подъём, то именно ради тишины. У меня ещё хорошо работал душ, иногда контрастный. Просто как физический способ окончательно проснуться и почувствовать тело. И знаете, что я в итоге поняла? Иногда мы пытаемся придумать себе какую-то грандиозную систему, как снова прийти в себя. А иногда нервной системе нужен очень простой контраст. Посмотреть на чужую жизнь и подумать: «Господи, как хорошо, что это не моя». Проснуться раньше всех. Побыть в тишине. Принять душ.

Новая история в помощь всем мамам https://t.me/rodila_razberis

Что такое сексуальность у мужчины? Девчонки часто говорят: брутальность, широкие плечи, мышцы, рост, маскулинность. Ну да. Джейк Джилленхол в «Любви и других лекарствах» — убедительный аргумент в пользу этой теории 😁 Но не всем мужчинам генетически достался такой корпус. Кто-то высокий и худой, кто-то невысокий, кто-то сколько ни качайся, не станет шкафом. И вот что я хочу донести своим мальчишкам. Самое сексуальное место у мужчины — голова. Не в смысле IQ. А в смысле способности быть взрослым человеком. Сказал — сделал. Пообещал — выполнил. Не можешь — не обещай. Накосячил — признай. Принял решение — не перекладывай последствия на других. Вот это для меня мужская сексуальность. Потому что сколько угодно можно иметь 190 сантиметров роста, широкие плечи, идеальный пресс и лицо Джилленхола. И при этом быть человеком, которому нельзя доверить даже покупку картошки. Сколько высоких, мускулистых долбоёбов просто ходят по этой земле. Посмотрите по сторонам — уверена, найдете. И наоборот. Мужчина может быть невысоким, худым, совершенно не похожим на картинку «альфа-самца». Но если он сказал — он сделал, рядом с ним женщина понимает: на этого человека можно опереться. И вот этому я учу своих мальчишек. Не тому, как выглядеть мужчиной. А ТОМУ, КАК ИМ БЫТЬ. Рост невозможно заказать. Мышцы можно не получить от природы. Плечи не выбирают. Но поведение — это уже ответственность самого мужчины. Мужчине не прощается пиздобольство. Вот это действительно несексуально. | анонимные вопросы @anon_kormilinabot 📌@kormilina

Что такое сексуальность у мужчины? Девчонки часто говорят: брутальность, широкие плечи, мышцы, рост, маскулинность. Ну да. Джейк Джилленхол в «Любви и других лекарствах» — убедительный аргумент в пользу этой теории 😁 Но не всем мужчинам генетически достался такой корпус. Кто-то высокий и худой, кто-то невысокий, кто-то сколько ни качайся, не станет шкафом. И вот что я хочу донести своим мальчишкам. Самое сексуальное место у мужчины — голова. Не в смысле IQ. А в смысле способности быть взрослым человеком. Сказал — сделал. Пообещал — выполнил. Не можешь — не обещай. Накосячил — признай. Принял решение — не перекладывай последствия на других. Вот это для меня мужская сексуальность. Потому что сколько угодно можно иметь 190 сантиметров роста, широкие плечи, идеальный пресс и лицо Джилленхола. И при этом быть человеком, которому нельзя доверить даже покупку картошки. Сколько высоких, мускулистых долбоёбов просто ходят по этой земле. Посмотрите по сторонам — уверена, найдете. И наоборот. Мужчина может быть невысоким, худым, совершенно не похожим на картинку «альфа-самца». Но если он сказал — он сделал, рядом с ним женщина понимает: на этого человека можно опереться. И вот этому я учу своих мальчишек. Не тому, как выглядеть мужчиной. А ТОМУ, КАК ИМ БЫТЬ. Рост невозможно заказать. Мышцы можно не получить от природы. Плечи не выбирают. Но поведение — это уже ответственность самого мужчины. Мужчине не прощается пиздобольство. Вот это действительно несексуально. | анонимные вопросы @anon_kormilinabot 📌@kormilina

На прошлой неделе в Сочи угроза атаки беспилотников прервала тренировку мальчика Ярослава и его футбольной команды. Они отправились в укрытие, где он запел песню «По камушку» группы Settlers, чтобы успокоиться. Он сказал, что мечтает спеть эту песню с музыкальной группой. Тренер команды выложил видео в сеть, его увидела солистка группы Яна Шелпакова. Она позвала Ярослава на фестиваль, он вышел и спел с ней. Нельзя пугать детей. Нужно исполнять их мечты. #быть_человеком #реву

Почему некоторые люди не умеют радоваться за других? И сколько вообще можно терпеть человека ради выгоды? Точно надо на это отвечать?)) Мне кажется, ответы действительно лежат довольно близко. Но есть несколько важных нюансов. Когда человек не может искренне порадоваться за другого, это чаще говорит о его собственном внутреннем состоянии, чем о том, кто получил повышение, вышел замуж, похудел, заработал или просто счастлив. Самая банальная причина — сравнение. Чужой успех становится неприятным не сам по себе. Он подсвечивает собственное ощущение: «У меня этого нет». И чем сильнее человек недоволен своей жизнью, тем болезненнее может быть чужое благополучие. Отсюда же зависть. И зависть не всегда выглядит как откровенная злость. Иногда это обесценивание: «Ну ей просто повезло». «Ничего особенного». «Посмотрим, сколько это продлится». Так психика пытается восстановить равновесие: если чужое достижение уменьшить в собственной голове, становится немного легче переживать собственную неудовлетворённость. Ещё одна причина — хрупкая самооценка. Если человек постоянно оценивает себя через сравнение с другими, чужой успех воспринимается почти как личное поражение. У другого стало больше — значит, у меня относительно стало меньше. И здесь проблема уже не в отсутствии доброты. Проблема в системе, в которой собственная ценность постоянно измеряется чужими результатами. А теперь самое интересное. Можно ли годами терпеть человека ради денег, статуса, удобства, безопасности или других выгод? Можно. Люди способны очень долго находиться в отношениях, которые им не нравятся, если считают цену выхода слишком высокой. Но психика не очень любит длительное существование в ситуации, где приходится постоянно делать то, чего не хочется, ради того, что хочется получить. Постепенно появляется раздражение. Потом эмоциональное отстранение. Потом хроническая усталость от необходимости изображать то, чего уже нет. А иногда возникает и довольно неприятная внутренняя бухгалтерия: «Я столько для него терплю». «Я столько лет на это потратила». «Он должен мне за это». И отношения окончательно превращаются в сделку, в которой каждый считает, кто кому сколько должен. Самое неприятное последствие здесь даже не выгорание. Человек постепенно привыкает предавать собственные чувства ради выгоды. А потом ему становится сложнее понять, чего он вообще хочет без этой выгоды. Поэтому вопрос не только в том, можно ли терпеть. Можно. Вопрос в другом: какую цену вы платите за то, что продолжаете это делать? Деньгами, временем, самооценкой, свободой, отношением к себе или способностью вообще радоваться собственной жизни. #психология @kormilina

Почему некоторые люди не умеют радоваться за других? И сколько вообще можно терпеть человека ради выгоды? Точно надо на это отвечать?)) Мне кажется, ответы действительно лежат довольно близко. Но есть несколько важных нюансов. Когда человек не может искренне порадоваться за другого, это чаще говорит о его собственном внутреннем состоянии, чем о том, кто получил повышение, вышел замуж, похудел, заработал или просто счастлив. Самая банальная причина — сравнение. Чужой успех становится неприятным не сам по себе. Он подсвечивает собственное ощущение: «У меня этого нет». И чем сильнее человек недоволен своей жизнью, тем болезненнее может быть чужое благополучие. Отсюда же зависть. И зависть не всегда выглядит как откровенная злость. Иногда это обесценивание: «Ну ей просто повезло». «Ничего особенного». «Посмотрим, сколько это продлится». Так психика пытается восстановить равновесие: если чужое достижение уменьшить в собственной голове, становится немного легче переживать собственную неудовлетворённость. Ещё одна причина — хрупкая самооценка. Если человек постоянно оценивает себя через сравнение с другими, чужой успех воспринимается почти как личное поражение. У другого стало больше — значит, у меня относительно стало меньше. И здесь проблема уже не в отсутствии доброты. Проблема в системе, в которой собственная ценность постоянно измеряется чужими результатами. А теперь самое интересное. Можно ли годами терпеть человека ради денег, статуса, удобства, безопасности или других выгод? Можно. Люди способны очень долго находиться в отношениях, которые им не нравятся, если считают цену выхода слишком высокой. Но психика не очень любит длительное существование в ситуации, где приходится постоянно делать то, чего не хочется, ради того, что хочется получить. Постепенно появляется раздражение. Потом эмоциональное отстранение. Потом хроническая усталость от необходимости изображать то, чего уже нет. А иногда возникает и довольно неприятная внутренняя бухгалтерия: «Я столько для него терплю». «Я столько лет на это потратила». «Он должен мне за это». И отношения окончательно превращаются в сделку, в которой каждый считает, кто кому сколько должен. Самое неприятное последствие здесь даже не выгорание. Человек постепенно привыкает предавать собственные чувства ради выгоды. А потом ему становится сложнее понять, чего он вообще хочет без этой выгоды. Поэтому вопрос не только в том, можно ли терпеть. Можно. Вопрос в другом: какую цену вы платите за то, что продолжаете это делать? Деньгами, временем, самооценкой, свободой, отношением к себе или способностью вообще радоваться собственной жизни. #психология @kormilina

Оценки за поведение ?! Норм или ну его на х?

Ебучие денежные установки. С деньгами у многих проблема начинается сильно раньше, чем появляются сами деньги. Можно сколько угодно хотеть зарабатывать больше, но если внутри сидит представление, что большие деньги достаются только нечестно, богатые люди обязательно неприятные, а легкие деньги потом придется чем-нибудь «оплатить», то желание жить богаче довольно быстро начинает конфликтовать с собственной картиной мира. Причем большинство этих установок звучат совершенно безобидно. «Не жили богато, нечего и начинать». «Копейка рубль бережет». «Деньги нужно откладывать». «Честным трудом много не заработаешь». «Деньги портят людей». Мы слышим это столько раз, что перестаем воспринимать как чьи-то убеждения и начинаем считать объективной реальностью. А потом человек хочет денег и одновременно боится всего, что с ними связано. Боится стать заметнее, боится зависти, боится осуждения, боится, что его будут считать жадным или высокомерным. Иногда даже сама мысль «я могу жить намного лучше» вызывает какое-то внутреннее неудобство. Финансовая грамотность — это, конечно, прекрасно. Но если человек психологически не разрешает себе иметь больше определенной суммы, он может сколько угодно читать про инвестиции, считать проценты и скачивать приложения банков. Плюсом хорошо работает старое доброе «а что люди скажут» Человек может совершенно спокойно купить себе вещь, переехать в хорошую квартиру, поднять цену на свою работу, начать больше зарабатывать. Но вместо того чтобы спросить себя, подходит ли ему это, он сначала начинает представлять чужие реакции. Кто-то решит, что зазнался. Кто-то — что повезло. Кто-то — что украл. Кто-то обязательно найдет способ объяснить чужие деньги так, чтобы они не казались заслуженными. И самое смешное, что люди всё равно что-нибудь скажут. Хорошо живешь — скажут. Плохо живешь — тоже скажут. Работаешь много — скажут, не работаешь — тем более. чужое мнение вообще не должно становиться вашим финансовым ограничителем. А дальше уже можно разбираться с привычками, доходами, расходами, накоплениями и всем остальным. Но сначала неплохо бы посмотреть, какие именно правила про деньги вы носите в голове. Не обязательно даже сразу от них избавляться. Просто выписать. Мы хотим совершенно другой жизни, но продолжаем жить по инструкциям, которые получили к ней совершенно от других людей. | анонимные вопросы @anon_kormilina_bot 📌@showroom_kormilina

Девушки, дайте пожалуйста совет. блокировать ли в соц сетях парня, который не выбрал меня? Он просто перестал писать пол года назад. И не пишет, но мне неприятно смотреть на его соц сети и что он истории смотрит (подписаны друг на друга)

Нет, ты что! Сиди дальше. Смотри за ним. Следи. Обязательно отслеживай его просмотры тебя и лайки! Жди лайки. Вдруг подкинет. Показывай себя с разных классных сторон в сторис. Вдруг он поймет через полгода, кого потерял и приедет к тебе на белом коне с цветами.