Интеллектуальный Вебкам

Находясь где-то среди облаков и скучая, залез в телефон. На часах было около трех часов ночи. Заняться было нечем, но сон, как эрекция старика, не подавал признаков жизни. Попытка читать разбилась о неспособность сосредоточится. От аудиокниг уже немного тошнило. А спать, как я уже говорил, совсем не хотелось. Полистав заметки и не обнаружив там ничего интересного, открыл папку «фото». Отмотав ленту в самое начало, неспешно погружался в прошлое. Первыми мне встретились снимки перекочевавшие со старого телефона, словно из прошлой жизни. С экрана на меня смотрел зеленый парнишка, не представляющий, что его ждет. Там были мемы, которые давно были забыты. Сфотографированные страницы книг. Там были горы и завтраки из разных стран. Впервые осознал ценность фото. Понял, что большинство моментов выветриваются из памяти. Они, как детские игрушки сохраненные бабушкой на чердаке, ждут момент, когда до них доберутся. Раньше относился пренебрежительно к фото. Меня раздражало, как люди бесконечно фотографируют все подряд. Если честно, меня и сейчас немного раздражает тот факт, что для некоторых важнее сделать фото события, чем само событие. Наверное, поэтому на большинстве фото такой угрюмый. Но тот факт, что фото позволяет человеку на момент воскресить и вновь прожить тот кусочек жизни, который навсегда утерян, аннулирует все негативные проявления.

Спасение Муму После вчерашнего эфира понял, что мне нужны деньги. Не в том смысле, что мне на что-то не хватает. Хватает. На жизнь, на собаку, на какие-то игрушки в виде айфона. Но это мелочи в рамках этого мира. Уверен в том, что мог бы создать уникальные интеллектуальные проекты, которые зажигали бы сердца миллионов. Но в тот момент, когда у меня спрашивают про стоимость, робко пряча глаза, говорю «мне ничего не надо». Отказываясь и страшась, совершаю преступление. Во-первых, по отношению к себе, так как предаю своё предназначение. Во-вторых, по отношению к миру, в котором мы все живем. Это не значит, что я увеличу стоимость своих продуктов или что-то в этом духе. Нет, мне кажется, мне надо пересмотреть подход в некоторых своих делах и отнестись с большей ответственностью к своим действиям и решениям.

Через два части-ка старт аудиоэфира. Будем чирикать на тему мужества. На аперитив вас ждёт «Муму» Тургенева. Готовьте свои ушки.

В продолжении вчерашнего поста, хочется заметить, что запреты — это отстой. Примечательно то, что они обычно направлены либо на детей, либо на идиотов. Взрослому, здравомыслящему человеку нельзя что-то запретить. К тому же, запреты никогда не работали. И вот вам пример. Прошлым летом, находясь в Риме, мы гуляли с гидом. Она рассказала историю рождения такого напитка, как капучино. Эта история мне запомнилась тем, что даже второе лицо после Бога на земле, тоже ничего не может запретить. Дело было так. Впервые, когда кофе завезли в Италию, оно всем полюбилось до беспамятства. Итальянцы, даже чуть не забыли про макароны с сыром. Про это проведал папа Римский и тоже изъявил желание испробовать этот напиток. Выпив чашечку крепкого эспрессо, его праведное тело окатило волной энергии. Поскольку он никак не мог объяснить для себя природу этого явления, он заключил, что кофе — это дьявольское пойло. И, конечно, запретил его пить. И всё бы так и было, если бы Итальянцы уже не полюбили бы этот напиток. Дабы не гневить папу, орден монахов капуцинов, скрывал свое баловство под молочной пенкой. Запрет позже сняли, капучино влилось в нашу повседневную жизнь, а запреты продолжили демонстрировать свою неэффективность.

При желании запретить, лучше запретить себе запрещать Заходя в чат дома, умиляюсь, как соседи выясняют отношения, силясь не замечать бесполезность этих действий, скрывающих не менее бессмысленные жизни. В этих диалогах кое-чему учусь… Например, милая дама, лет тридцати с хвостиком, бесконечно опекающая свое затюканное чадо, предложила запретить собакам гулять по газонам у дома. Написано было гневно, страстно, с искоркой между букв. Читая нечто подобное, во мне возникает не менее страстное желание, запретить ей запрещать, аргументируя отсылками к великим умам человечества. И здесь происходит главная шутка моего мозга. Он невольно регистрирует ошибку, гласящую о том, что моё сообщение идентично её сообщению. От этого мне становится немного грустно. Понимая это, становлюсь молчаливым заложником здравого смысла, который не может спустить весь человеческий гений на бесчеловечный бред. Может по этой причине глупости так громко звучат?

Сегодня мне хочется поведать о сумасбродных решениях писать посты, будучи не в самом лучшем здравии. Это абсолютно не свойственное мне поведение. Меня можно назвать противником «умри, но сделай». Моему сердцу ближе восточная философия, в которой героический поступок приравнивается к высшей степени глупости и заслуживает порицания. Поэтому, совершая его, чувствовал себя примерно так: - Так, вы кто? - Наполеон. - Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим. - Но я тортик.. И дело в том, что возвращался домой. А дом — это место, где жизнь уже каким-то образом устроена. Время работы. Время разгильдяйства и еды. Время отхода ко сну. Так устроен мозг, что возвращение в привычный контекстам, приводит к тем же действиям, которые в нем совершались. Есть даже крутой пример. Во время войны во Вьетнаме, часть американских солдат подсаживались на тяжелые наркотики (героин). По возвращении домой, лишь 5% солдат возвращались к пагубной привычке, потому что до отъезда их жизнь была устроена иначе. С реабилитационными центрами статистика обратная. 90% людей прошедших лечение возвращаются в прежнюю жизнь, потому что весь контекст толкает их обратно. Как вы понимаете, мне хотелось избежать этого. Последний год вел пассивную жизнь, которая привела к соответствующим результатам. А мне хотелось бы это изменить. Блог — это первый шаг в этом направлении. Впереди грандиозные планы. И ежедневное присутствие в блоге неотъемлемая их часть. Поэтому совершил «героический» поступок, который, на мой взгляд, не противоречит восточной философии. Всем добра и до завтра, друзья.

Где-то на задворках сознания, у меня теплится несколько постов для вас. Сегодня они не увидят свет ваших глаз. Не вызовут ухмылки. Они не смогут вызвать никакого раздражения очередным уведомлением из сети. Дело вовсе не в том, что автор умышленно пытается утаить их от вас. Со мной приключилась небольшая беда во время обратного путешествия домой, где я чем-то сильно отравился. Вчерашний день я провел, как американский военнопленный в японском лагере Чанги, подхватившим дизентерию. Целый день провел за молитвами всем богам, чтоб это злоключение наконец закончилось. К счастью, молитвы были услышаны. Сейчас соскребаю последние силы, чтоб не прерывать череду постов. Кстати, дома меня ждала собака. Это волосатое чудо начало линять. Шерсть повсюду. Квартира походит на что-то среднее между логовом тролля и бабушкиным свитером. Невзирая на все преграды и сложности, чувствую, что завтра будет хороший день. И снова выйдет пост. И снова все будет хорошо. Добрых снов, мои дорогие.

Дорогой дневник Завтра ночью вылетаю в Москву. Планировал возвращаться в блог параллельно прибытию домой, но черт дернул, и написал раньше. Теперь не хочется упускать возможность, поэтому поделюсь мыслями. Внутри чувствую себя противоречиво. С одной стороны, море энергии, которая рвется в бой. С другой, тревожность, ничем не подкрепленная. Планирую прочесть книгу Сапольски про стресс, но еще не закончил «Братьев Карамазовых». А это дело, ребята, не простое. Поэтому тревожусь дальше, полет нормальный. Скучаю по Апельсину. Так зовут мою собаку, если вы не в курсе. Мне кажется, что в жизни мало о ком так скучал, как по собаке. В этот приезд, Батуми мне совершенно не понравился. Хочется сказать, что город отвратителен. Но, чтобы быть честным, списываю это на усталость от путешествия и тоске по дому. В конце, мне хочется сказать вам «привет». Надеюсь вы не забыли меня и рады возвращению блудного сына. P.s. Если знаете лайфхаки от тревожности, пишите в комменты, буду признателен.

Утерянный рай Детство - это внутренний рай. Беззаботный. Счастливый. Со вкусом пломбира. Но наступает момент, когда тебя из него метлой выметают. Ты утрачиваешь его и хранишь это чувство в памяти, как радость минувших дней. Случается это всегда неожиданно… В момент, когда подступает очередь на кассу, а мать, ушедшая за забытым товаром, еще не вернулась. Весь мир становится враждебным. Вся его тяжесть обрушивается на плечи ребенка. И даже когда мать возвращается, уже поздно. Первый экзистенциальный кризис случился. Рай навсегда утерян.

Каждый из вас видел эту, с первого взгляда незамысловатую картину, «Опять двойка». Поскольку видели её множество раз, скорее всего никогда не останавливались на ней. Не уделяли, так сказать, ей должного внимания. А стоило бы, и вот почему… Все дело в том, что художник изобразил на ней самый натуральный ад. Ведь, что такое ад? Это распинать себя и других на ошибках, которые все мы совершаем. Приведу простой пример. Однажды папа подошел ко мне и сказал: «если ты обещаешь закончить четверть без троек, то куплю тебе компьютер. Согласен?» Я желал компьютер больше всего на свете. От волнения начал щипать себя за руку. Согласие вырвалось из меня быстрее пули. Этой ночью не мог уснуть представляя, как я берусь за покорение школьной программы. Прошло несколько месяцев. Прозвенел последний звонок, распускавший ребят на каникулы. Из-за школьных дверей вывалился ребенок, опустив голову ниже плинтуса. Думаю, что у бурлаков поступь была легче. Он плелся домой. Его рюкзак был легок без учебников, но весил больше всей планеты, потому что внутри лежал дневник. А в дневнике красовалась тройка. По русскому. Этим ребенком был я. Я шел и проклинал себя. Мне было плевать на наказание. Мне даже хотелось наказания. Хотелось, чтоб меня вовсе не стало. Хотелось исчезнуть, раствориться, пропасть. Мне предстояло показать дневник отцу. А его глаза, олицетворяли всех людей на картине, с которой мы начали. Но спасение есть, давно изобретено, давно описано.

Есть много вещей о которых хочется поведать. Их так много, что при малейшей попытке выхватить одну, остаюсь с пустой страницей. Это чувство ужасно. Оно похоже на секс, без экстаза. На рафаэлку без орешка. На приобретение заветной мечты, без радости. Выпишу парочку, которые не дают покоя. Позже, возможно раскрою, но это не точно. 1) Мне кажется, все мы живем с ощущением утраченного рая. Этот рай был в детстве. Беззаботный. Яркий. Сочный. Вспомнить хоть первый поцелуй. И как бы мы не хотели окунуться в него вновь, внутри мы его потеряли. Вот и живем, тоскуя. 2) Через месяц надеюсь улететь во Францию. Уже купил книгу в дорогу. Хожу, облизываюсь, поглядывая на нее. Короче говоря, предвкушаю. 3) Понял, что любая попытка отложить "вкусный" пост до лучших времен обречена на провал. В момент, когда ты его открываешь вновь, он походит на мертвую бабушку. Ее не то, чтобы показывать не хочется, хочется сделать вид, что ты к этому не имеешь никакого отношения. #хуйнянавеянная

Кота Леопольда драли под хвост, превозмогая боль и унижения, натягивал улыбку и приговаривал «Давайте жить дружно» В психологии есть тема, сообщающая, что в детстве ребенок ищет для себя ролевую модель в сказках, фильмах, мультиках. Он ищет героя, которому будет подражать. Найдя, держится за нее всю жизнь. Благодаря внешнему сходству и комментариям родителей, думал, что моим героем был Данила Бодров. Простой, надпись на заборе, наивный, как вкладыш из жевачки “love is…” Повзрослев, осознал, что Бодров был обыкновенным бандитом из 90х. Он, скорее стал кумиром для другого Евгения. Того, который недавно ехал танками на Москву😁 Он рубил правду и наивно полагал, что этого будет достаточно. Утром меня осенило. Моим героем стал кот Леопольд. Им пользуются, он улыбается и делает вид, что все в порядке. #Утренниеразмышления.

Оказавшись на борту корабля под названием “Жизнь», я понял, что путешествие современного человека вовсе не похоже на величественный путь Одиссея. Одиссей — великий муж, влекомый богами к своей судьбе. Мы же, утратив Бога в своих сердцах, тащимся в сторону могильной доски за уши старухой с косой. Вместо битвы с циклопом, мы сражаемся с безликими банками, выплачивая ипотеку. Это сложно назвать даже битвой. Больше похоже на капитуляцию. У нас нет мужей претендующих на наше место, потому что и места как такового у нас нет. В этом есть своя прелесть. Отсутствие чего-то значимого — это всегда начало приключения. Трубите в трубы! Отдать швартовы! Мы отплываем!

Бойтик, Адьё Без паники, дамы и господа. Канал не продан. Бойтик по-прежнему у штурвала этого судна. Корабль сменил название и готов покинуть эту молчаливую гавань. Свистайте всех наверх, отдайте швартовы, мы отправляемся на встречу судьбе. Прихватите бутылку рома, пару прелестных дам, и, конечно, библию. Йо-хо-хо

Сегодня нашел самое тонкое определение Бога. Бог — это незавершенная вечность. Пока оставлю это без комментариев, но обязательно вернусь.

Тихо, тихо ползи, улитка, по склону Фудзи вверх Возвращение в медиа после долгого отсутствия обычно знаменуется словами «столько всего произошло, ша расскажу». У меня наоборот, как на кладбище. Если честно, то раздумывал вообще покинуть этот тернистый путь к социальному Олимпу. Прекратить вести блог, группы, встречи, разговоры. Устал. На это решение наложились работа, которая свалилась на меня, как Манна небесная. Никаких людей, сидишь дома, читаешь книгу, порой нажимаешь клавиши. Она дала выдохнуть и не переживать. Было хорошо и уютно до сегодняшнего дня. Сегодня поехали в центр с любимой. Гуляли. Кушали. Наслаждались. Очнулся от этой неги посреди книжного с охапкой книг. Я смотрел на них, они на меня. Мне кажется так чувствовал себя Петр перед воскресшим Христом, отрекшись от него трижды. Поэтому я здесь. Пора перелистнуть страницу и продолжить. Нас с вами ждём череда прекрасных разговоров о не менее прекрасных книгах. Ваш Бойтик

〰️ Чего я хочу? 〰️ С кем я это буду делать? 〰️ Что останется за горизонтом моей жизни? Эти вопросы волнуют не только меня, а каждого человека, который решил заняться делом! Да, можно делать что-то в одиночку. Но не долго и не масштабно. Можно делать, что не нравится, но тоже не долго, пока не обнаружишь себя бегущим со всех ног в другую сторону от этого 😄 Можно делать с кем-то, что делают все, но зарыться в конкуренции и бессмысленности своих действий. Пришло время получить ключи 🔑 решающие все три этих вопроса! 18 марта в 14-00 в отдельном канале (тык по ссылке) проведу живой вебинар: «Как разобравшись в себе и построении отношений, построить великую компанию, и стать неприлично богатым» __________ На встрече разберем КАК: — Не бояться роста, сформировать опору и уверенность — Спокойно менять сферы деятельности, если не «горит» — Построить бизнес с нуля, если вышел из партнерства — Как разрешать себе делать большое и вывозить амбициозные задачи, без проседающих сфер своей жизни — Меньше «пахать», отпустить контроль и не забирать ответственность у других — Сформировать доверие к людям и выстроить сильную команду — Стать номер один и найти свою уникальность, выйдя из конкуренции — Быть неприлично богатым, при том, чтобы тело вывозило высокую скорость изменений И конечно будет долгожданная презентация программы «Речь и мышление»! Уникальная система обучения, признанная «Лучшим интеллектуальным проектом 2020г»! Это будут трансформационные 3 часа, с живыми историями изменений, инструментов, которые навсегда изменят вашу жизнь! Встречаемся уже в субботу!

Рекомендасьён

Друзья, уже завтра проведу обсуждение смыслов в фильме "Пролетая над гнездом кукушки" Мы ещё не всех успели добавить в чат, где будет ссылка на трансляцию. Поэтому оставляю канал прям здесь. Присоединяйтесь, завтра, будет интересно. Мероприятие