التأهيل للزواج الاسلامى الناجح

سؤال مُخيف .. مش مُخيف مُطلقًا ،، لكن مُخيف لـ فئة البشر اللي بتبص لـ قرار الزواج بـ مسؤولية وجديّة فـ تخيل إن السؤال دا من منظور آخر بيقول « إزاي أتطمن إن الإنسان اللي قدامي دا أصبح جدير بالثقة اللي تخليني أرمي قدامه دواخلي ومشاعري وأهدافي وحياتي بالكامل وأنا عارف إنه هيُحسِن إستقبالها وإستيعابها في نظري الإنسان ممكن ياخد قرار العقد والزواج وهو آمِن لما يوصل لمرحلة اسمها « القبول التام لـ أزمنة الآخر » بمعنى إن بعد ما يحصل معرفة وفهم حكيم بين الطرفين فـ لازم يكون الطرفين عندهم « قبول مُتبادل لـ ماضيهم - ورضى عن حاضرهم - وحماس تجاه مُستقبلهم » مينفعش تغيّر مكان الدبلة من اليمين للشمال وأنت عندك شكوك تجاه ماضي الآخر، أو مُعترض على تصرفاته وطِباعه الحالية، أو مش حاسس بحماس تجاه مُستقبلك معاه فـ كلنا محتاجين نستوعب إن الزواج هو أكثر العلاقات إتصالاً وقربًا للإنسان .. والقرب والوَصل مش هيزيد إلا مع إنسان لا توجد شائبة نفسية في قبوله بـ جميع أزمنته وأزماته. د احمد الفقى

واحد بيسألوه على علاقته بمراته. قال: انا لما اتجوزتها قولتلها اللى بينا أهلك واهلى ملهمش علاقه بيه نهائياً ، هنقعد ونحله سوا المهم منامش وأحنا زعلانين من بعض ولو الموضوع كبر انتى متسيبيش بيتك ♥✊ انا اللى اسيب اروح عند واحد صحبى أقعد فى فندق أى حاجه بس متسبيش بيتك ولو الدنيا اتعقدت أوى انا اللى هاجى اصالحك واقولك طب أنتى عاوزه إيه قوليلى اللى يرضيكى وانا اعمله. ♥🔐 بحس ان دايما الراجل هو القائد اللى بيمشى العلاقه هو اللى بينجحها او يهدمها الراجل اللى يطمن خوفك وقت ما تغلطى ويطبطب عليكى ويقولك خلاص حصل خير ، ويفهمك اللى ضايقه براحه بيتهيألى أن الراجل الحنين والطيب ده ممكن يخلى الست تعشقه. الحب مش كل حاجه ، الحب سهل ينتهى بعد وقت مع المعافره مع الشخص الغلط القاسى. بس " الحنيه والاحتواء " هما اللى ممكن بيفتحوا بيت ، بأختصار متتنازلوش عن الحنيه وابعدوا عن العلاقات اللى بتستنزفكوا وبتاخد منكوا طاقتكم خليكى مع الراجل الحنين اللى بيعرف يحتويكى ده اللى الرزق بجد 💜🔥 " الحب مش بحبك و وحشتيني ، الحب دیما بیکون احتواء واحترام من الطرفین "♥💍

الحب قبل الزواج مش مبهر زي الحب اللي بيفضل لبعد الجواز ..❤❤ مش مبهر اللي بيجيب لخطيبته افخم الهدايا ويكلمها ليل نهار وينفذ طلباتها ومريحها ومش بيأمر وينهى وعامل فيها عنتر فجلة ، لان دا طبيعي جدا و بيحصل ! الانبهار الحقيقي انه يفضل يجيبلها نفس الهدايا .. ويفضل يكلمها كتييير .. ويهتم بطلباتها بعد الجواز .. ودا مش بيحصل الا قليل اوي .. المبهر حقيقي بجد اللي بعد ما تبقي مراته ومعاه ووشه ف وشها طول اليوم ما يزهقش منها ولا يمل من كلامها .. اللي يبهر فعلا اللي يفضل محسس مراته انها جميله ف عيونه حتي بعد ما خلفت عيلين تلاته.. مش على قد البرنسيسه بتاعة الخطوبة المبهر بجد اللي بعد عشرين سنه جواز مش بينسي يوم ميلادها وبيجيبلها فيه هدية المبهر مش اللي جابلك شبكه بمش عارف كام وتبقي خايفه م الحسد .. جتك نيلة دي ولا ليها لازمةاصلا .. اصلا ايه الابهار ف الشبكه دي وهو جايبها مجبر عشان اهلك مش هيجوزوكي ليه من غير شبكه .. الانبهار الحقيقى لما يفضل فاكرك بعد الجواز إية المبهر ف واحد محترم ابوكي و اهلك وشايلهم فوق راسه وشغال فيها ياعمي ويا امي وبتاع عشان يجوزه بنتهم !! الإبهار بجد اللي يفضل شايل اهلك فوق راسه بعد الجواز .. ويبقي عون ليكي على برك لأهلك .. مش يقطعك عنهم ويبقي بيوديكي بالعافيه عند اهلك .. وكأنه عامل فيكي جميله عشان بيوديكي لأهلك إية المبهر ف واحد بيحبك هو مش بيشوفك غير ف أبهى صورك .. وانتي مظبطه نفسك ولبسك وشكلك .. دا لا شافك وانتي معيطه ومنكده .. ولا وانتي منعكشه .. ولا وانتي صاحيه م النوم مقريفه .. ولا وانتي تعبانه وشكلك مبهدل .. طبيعي يحب الصورة اللي مفيهاش غلطة يعني المبهر بقا انه يفضل يحبك بعد الجواز بعد ما يشوفك ف باقي صورك كلها المبهر بجد مش اللي مقضيها عزومات وكافيهات ف الخطوبه .. المبهر هو اللي مقضيها كافيهات وخروجات بعد الجواز .. وطبعا بعد الجواز هيخرج مع صحابه اللي كان سيبهم طول فترة الخطوبة .. ويسيبك مع العيال ف البيت تشدي ف شعرك ايه الأبهار ف قصة حب انتهت بالجواز !! الابهار فعلا هو الحب بعد الجواز والمسئولية والعيال ودوشتهم ومصاريفهم والسحل مع مشاكل الدنيا .. - الانبهار الحقيقي في الحب ، هو الحب اللى بيفضل بعد الجواز زى قبل الجواز ميتغيرش فيه حاجة غير انكم بتكبروا سوا ❤ اللهُم هَبنا حُباً يثبُت في القلبِ. 💜 -لقائله

- هل يجعلك تضحكين مثل ما أفعل؟ + هو لا يجعلني أبكي . في شىء بين عالم النساء والرجال بحسه مش مفهوم على وضعه الحقيقي . كأن كل حد فيهم شايف الآخر بعين فيها تراب كده.. بتعميه . وهو إن الرجال متصورين إن الست بتحب النكد زى عينيها وإن الست متصورة إن الراجل دوره إنه يحس بمشاعرها . وتلاقي التصورين عن كل واحد بيثبت مفاهيمهم الغلط أكتر . هى بتحاول تخليه يحس بمشاعرها وهو عشان مش عارف يفك الشفرة وغالبا كل راجل بأسلوب تفكيره بيقرأ مشاعرها بشكل له علاقة أكتر بمخاوفه هو وخبراته السلبية هو.. فردود فعله بتبقى أبعد ما يكون عن التفهم.. لا كمان ممكن يوجعها أكتر بتقليل مشاعرها او السخرية منها و عدم الالتفات اصلا ليها.. ودي بتكون طريقة الراجل عشان يتجنب الضغط ده بالكلية . فهى تعيط اكتر فهو يشوفها نكدية بقى اكتر والاتنين يدخلوا في حلقة مفرغة من عدم فهم بعض.... والفجوة تزيد أكتر . وممكن بعد الموقف عشان يعديه اكتر .. يبسط الدنيا ويحاول يضحكها.. وهى تحس أكتر قد ايه هو مش حاسس بيها وان ده لا يمكن يكون حب يعني اللي يحب حد ميخليهوش يعيط!! . وهنا الفرق الجوهري بينهم كأنثى ورجل! الست بتقدر المشاعر حلوها ومرهااوي اوي بتحسها غالية اوي مشاعر يعني انوثتها يعني هى . المشاعر الحلوة هى تجلي انوثتها ودفاها والمشاعر المرة بتحس انها هتلجأ لاكتر حد بتحبه ف الدنيا عشان هو وبس اللي هترتاح تضعف معاه ويشوف سلبيتها المؤقتة عشان وجعها بيطلع كل المدفون.. ويشوف احتياجتها فلما يسمعها يخرجها من المرار للدفا... وده للست تجلي الارتباط والانتماء وأساس تقوية العلاقات.. اللي هو اللي بيحبني هيسندني ويدعمني ... واني اوري ضعفي كده لعين حد يبقى الحد ده غالي عليا اوي . والراجل بيحب الفعل والانجاز والواقع والملموس والتفكير والمنطقية والمشاعر بالنسبة له ملاهي كده... يروح يفصل ويشحن بحلوها . طب المشاعر الصعبة؟ مممممم بيفصل منها انه يروح لملاهي من نوع مختلف... اى شىء يلهيه ويفصل بيه لعب نوم راحة مشاهدة حاجة بتتحرك قدامه بدون جهد لعقله أو انه يدخل في مساحة خاصة بيه لوحده تسمح له يفكر في حل بصوت عالي مع نفسه فبيبان للست انه مش مهتم وهو بس عقله مسحول ييحاول يفهم ويهضم . هو مش بيبعد عن الست غير عشان انضغط فييروح ملاهي تانية او بيتقوقع مع عقله وهى بتشوفه مش فارقة معاه . طرق مختلفة للتفكير نابعة من بنية نفسية مختلفة تماما عن بعض سبحان الخالق . والحل؟ كل واحد ياخد خطوة تنازل عشان بيتعامل مع موع مختلف عنه نفسيا عشان كده الستات تحاول تدير مشاعرها الصعبة لوحدها تهدي انفعالاتها الغير مفهومة ليهم .. ولما تروح للراجل تروح له بمنطق يستوعبه عن حل المشكلة بدون انفعالات تعطل التواصل والراجل؟ لما يلاقي مراته اغلب الوقت ماسكة نفسها وبتكلم بمنطق ومعيشاه ف مشاعر حلوة فلما يلاقي ضعفها غلبها عشان الموقف كبير وضاغط بزيادة فاكيد مش هيكون سهل عليها الادارة فهتلفت طبيعتها اللي بتتعبه يبعد عن طرق تعدية الموقف بالتهريج والسخرية وانه يتجاهل او يهاجم ويدافع عن نفسه . يفصل دماغه ويبعد بس وهو مفهمها انه انضغط ومحتاج وقت بس يقدر يفكر بهدوء . أو لو طبيعته غلبته على الاقل... لما يرجع ميتعاملش كأن مفيش حاجة مضايقاها على الأقل يحسسها انه حاسس انها متضايقة حتى لو شخصيا مش حاسس بالفعل بس يكفي انه يسكت جنبها يديها حب باى لغة يقدر عليها . المهم ميبعدش عنها ما دام قدر يفصل عشان يثبت لها انه بيحبها وانه بس كان محتاج مساحة . الست والراجل فعلا مختلفين نفسيا بشكل كبيير جدا والمشاكل بين الاتنين ساعات بتوصل انها بتكون pattern واضح لعين اى مستشار . وساعات بس بيكون ادراك اللي بقوله ده واحترام اختلاف الطبيعة من غير أحكام هو كل الحل عشان الاتنين يتكاملوا فعلا مش يتناطحوا . ولعل ده الاختبار الاتنين بيعاملوا الضغط بأساليب نفسيا عكس بعض بالمليي . الست ترغي وترتبط وتقرب وتحتاج تأكيد على العلاقة والراجل يسكت ويفصل ويبعد ويحب يبقى لوحده . ولعل الاختلاف ده اختبار "خفض الجناح بين الزوجين" . اختبار للست في دورها تجاه جوزها... انها اكيد تخفض جناحها وتعامله باحترام قوامته حتى وهى حزينة . وده مش سهل على اى شر وهى زعلانة عشان مشاعرها بتغلبها . واختيار للرجل انه يخفض جناحه ويمتثل لوصية الرسول صلّ الله عليه وسلم"رفقا بالقوارير" . ما لو كانت سهلة مكنتش هتبقى اختبار . فبلاش كل واحد يستسهل ويقولك دي طبيعتي ربنا خلقنا عشان نزكي نفسنا ونمشي اللي يرضيه ولو على نفسنا فقلبنا يسلم من الآفات ونتسق مع الفطرة الطيبة أقول للراجل"انما الحلم بالتحلم" واقول للست ولنفسي" انما الصبر بالتصبر" . الست محتاجة صبر لدورها والراجل محتاج حلم . استعينوا بالله ولا تعجزوا . ربنا يصلحنا لأزواجنا ويصلحهم لنا ويقر أعيننا ببعض 🤍 #تزكية #علاقات ريهام حلمى

الحب مش بيطول عمر الجواز 🥺 الجواز عمره بيطول ازاي ؟ ب المحادثات العميقه الحقيقه Deep Authentic Conversations ▪️بالاحاديث المريحه الآمنه خاليه من النقد او التقليل ▪️بالمشاركه في التعبير عن الحب والمخاوف والخطأ ▪️مشاركه ف الطموح والتفكير ف المستقبل ▪️مشاركه كل طرف احتياجه بكل وضوح واحترام للتاني ▪️بتخفيف العبئ عن بعض والتغافل عشان نسهلها ▪️بالمشاركه ف المواقف الصعبه عمرها ما بتتنسي ⚡وافقين ف ضهر بعض مش واقفين لبعض ❤️ 📝ودا اللي اكدته دراسه امريكيه ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️ 📊عملو 12 تجريه علي اكتر من 1800 مشترك بين انهم يفتحوا مع الازاوج احاديث عاديه سطحيه او احاديث عميقه كانوا متوقعين منهم الحرج والكسوف وان الناس هتكون مياله للاحاديث السطحيه اكتر .. ولكن حصل العكس 🗝️ولقوا ان الناس ف حاله استمتاع وسعاده اكبر بفتح الأحاديث العميقه وانهم بتكلموا عن افكارهم ومشاعرهم بحماس ودا زود من قيمه الحديث نفسه وقيمه الترابط بينهم .. الطرفين ف العلاقه هما كيان واحد لإداره حياه 😍 #مازلت_حي🌿 #إيمان_العليمي #relationships #relationshipcoach

عندما تتزوج المرأة تفقد حقها في أن تكون مستقلة وعنيدة. وعندما يتزوج الرجل يفقد حقه في أن يكون طائشًا وغير مسؤول. إذا تزوجت المرأة وهي تحاول أن تحتفظ بإستقلالية أو عناد في شخصيتها فمصيرها المحتوم هو الزواج الفاشل. وإذا تزوج الرجل وهو لا يزال يتصرف بغير نضج وقلة مسؤولية فمصيره المحتوم هو الزواج الفاشل. فالمطلوب من الزوجة هو الطاعة والسكن، والمطلوب من الزوج هو الأمان وتحمل المسؤولية. فإذا كنتِ لا تستطيعين القيام بدور الزوجة لا تتزوجي، وإذا كنت لا تستطيع القيام بدور الزوج لا تتزوج. فالزواج ليس سدًا للفراغ، ولا النهاية الطبيعة لقصة الحب كما في الأفلام. الزواج هو أمر ديني هدفه أقامة علاقة طويلة الأمد (حلال)، هو ميثاق غليظ وله شروط يمليها الدين وفيها إلتزامات من الطرفين. إذا كنت تريد التقيد بذالك الميثاق الديني فاعرف أنه عقد ملزم سيفرض عليك إلتزامًا مادمت فيه، بغض النظر عن إلتزام الطرف الأخر. فاعرف ما هو الدور المطلوب منك قبل إمضاء هذا العقد، وإذا كنت غير قادر على الإلتزام بدورك في العقد الديني حسب شروط وإلتزامات العقد التي حددها لك دينك، فلا تمضي على هذا العقد أبدًا، لأنه من محددات دخولك الجنة أو الجحيم في الدنيا والاخرة.

لسه متزوج جديد بقالي شهرين والحمد لله زوجتي كويسة ، بس مش عارف ليه دايما بيجيلي تفكير ما كنت صبرت شوية وشفت حد تاني مثلا أكثر التزاما ، تكون كلية أحسن كده ، مش عارف ده من الشيطان ولا ايه مع اني بغض بصري وكل حاجة بس مش عارف ليه كده أنا حتى مستغرب؟ ج/ طبعا شيطان..ومش هايسيبك لو كنت استنيت كنت أخدت واحدة أحلى وأطول وعنيها بتنور في الضلمة وشعرها أخضر وعنيها صفره وهي كمان ممكن الشيطان يستلمها: لو كنتي صبرتي كنتي اتجوزتي واحد عريض المنكبين مناخيرة رفيعة وودانه أصغر انت فيك عيوب زيها وفيك نقص زيها ده نزغ شيطان لازم تعرفوا ان كل حلوة في اللي احلى منها وكل وسيم في اللي أوسم منه والسعادة الزوجية لا تحتاج للدكترة والهندسة ولا مدارس اللغات فالزوج والزوجة في البيت يتخليان عن المؤهل الدراسي و تبقى الاخلاق والطباع الشيطان لما يرى بيت مسلم جديد يقام وحياة تبدأ و فيه زوجين سعيدين لن يتركهما ابدا.. لهذا تكثر المشاكل قبل الزفاف دائما...نزغ شيطان!! وسيتلون ويتلوى ويجتهد ليفسد بينكما فاحذر وكن دائما ذاكرا لله انت و زوجتك زوجتك حبيبتك ونور عينك...خد بالك منها الله يرضى عليك ويجعلها قرة عينك ويجعلك قرة عينها. د/حنان لاشين.

بمناسبة أن هذا موسم كثرة الخطوبات اللهم زِد وبارك، أذكركم بقول الشيخ سمير مصطفى- فك الله أسره-: "من أطاع اللّٰه فى الخِطبة مكَّنَ بيتَه" - يعنى اللى بيراعى ضوابط الخطوبة ربنا بيرزقه البركة فى بيته.♥️

⏺"إن اختلاف شخصية المرأة عن شخصية الرجل عامل مؤثر، ذلك أن المرأة تعرّف نفسها من خلال علاقاتها، وتهتم بحديث الآخرين عنها أكثر من الرجل، ومتصلة بعمق عاطفي في علاقاتها أكثر من الرجل، وتتأثر بما يحصل لدى من تحبهم من صدمات ومشكلات، وقد يقودها ذلك لاتخاذ قرارات سيئة في حياتها وليس من مصلحتها لمجرد أنها لا تريد أن تفقد تلك العلاقات، جميع ما سبق هي عوامل تجعلها عرضة للتفكير المفرط أكثر من الرجل". ‏ 📚 مقتبس من كتاب (المرأة التي تفكر كثيرًا) للمعالجة النفسية سوزان هيكوسيما (2003)- غير مترجم. ‏ وهي رسالة لنا نحن الرجال بألا نقسو على من نحب من زوجاتنا وأخواتنا، وألا ننظر لظاهر السلوك، وأن نراعي الحالة النفسية لبعضنا، فليس كل ما يزعجنا من سلوك في الظاهر يستحق الوقوف عنده. أسامة الجامع

أما الحب الحقيقي فشيء آخر تمامًا لا نجده في أي فيلم . الحب الحقيقي هو المودة والرحمة، وهو عطاء الفطرة الذي لا تَكَلُف فيه ولا صَنعَة ولا احتراف، وهو صفة النفوس الخيّرة وخُلة الأبرار الأخيار من الرجال والنساء، وهو شيء آخر غير الذي يُعرَض علينا في الأفلام، وهو لا يوجد إلا في البيوت الطيبة التي ليس لها صوت ولا تسمع لها سيرة ولا تُحكَى عنها قصص ولا أخبار . ~ من كتاب : السؤال الحائر. د . مصطفى محمود رحمه الله . .