Психолог Елена Немировская 👩‍💻 авторский блог

А может вы в курсе? Пройдите, пожалуйста, четыре коротких опроса, чтобы оценить насколько вы владеете информацией по теме ближайшего моего вебинара ⬇️⬇️⬇️

Вебинар онлайн (по zoom): Психологическая травма и ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Исцеление. ➡️Обсудим что такое психологическая травма и ПТСР. ➡️Расскажу как понять есть ли она у вас и/или у ваших близких. Подробно опишу симптомы. ➡️Расскажу о стадиях и особенностях переживания ПТ. Как проживать легче и быстрее, как не застрять на каждой стадии и повысить стрессоустойчивость. ➡️Дам упражнения и техники с помощью которых вы сможете самостоятельно регулировать свое состояние и приближаться к исцелению. Желающие, пишите мне в личку @elena.psy.pro я включу вас в список тех, кому прислать ссылку на вебинар. Стоимость - донат Мы не можем прожить жизнь не имея травматического опыта, но в наших руках переработать его так быстро, как только возможно!

Спасибо вам за отклик на вчерашний пост, спешу сообщать, что все нормально, от меня отстали. Я немного приболела, но всё-таки готовлю вам вебинар, который, надеюсь, смогу провести в эту субботу, в 18.00 Что, о чем и почём: ⬇️⬇️⬇️

Меня уже второй день бомбят подобными сообщениями. Подозреваю, что это какая-то новая схема развода на "спасательство". Вчера я довольно корректно вернула человеку его ответственность, но сегодня они посыпались как головы гидры. Как бы вы отреагировали на подобное?

Открыла блокнот с набросками текстов. Вчерашняя заметка начиналась со слов: "как хочется влюбиться!" Я порхала по центру Москвы, вглядывалась в кусочки неба между крыш, мечтала... Сегодня, после обвала новостей, я чувствую свою женскую беззащитность как никогда.  Деньги, возможности, статусы не отменяют простого женского желания в страшную минуту опереться на своего мужчину. Почувствовать его близость, сильную руку, успокаивающий голос.  Вчера разговаривали с сыном, как он видит происходящее в Красногорске. Он очень просил не рассказывать ему подробности, потому что в нем просыпается дикая ярость. Я ловила себя на том, что мой внутренний взгляд обращён на пострадавших, на то, чтобы оказать помощь, сострадать, жалеть, горевать вместе с ними. А внутренний взгляд сына, наоборот, был обращён на захватчиков. Другие настройки, мужские. Вчера, именно мои друзья (а не подруги), брат и клиенты-мужчины первые написали и спросили все ли у меня нормально. В такие моменты остро чувствую ценность этой мужско-женской разности. Они защищают. Я "врачую". Благодарю всех сильных и смелых! Настоящих.

💡💡💡В психологии есть такое понятие, как травма наблюдателя или травма свидетеля. ⠀ Из моей памяти, как пример, просится воспоминание, как в октябре 2002 года я наблюдала по телевизору события разворачивающиеся на Дубровке,  в Норд-Осте. ⠀ Я была тогда на 7 месяце беременности, телевизор работал не переставая (новости выходили каждые полчаса) и все ждали развязки, хэппи-энда, как в кино, что заложников наконец выпустят. ⠀ И хотя МНЕ напрямую эти события не угрожали, среди захваченных террористами не было МОИХ близких и знакомых, но я очень сильно переживала и плакала. И поверить не могла через три дня напряжённого ожидания, что все закончилось так тяжело, и было столько жертв. ⠀ Честно говоря, до сих пор щемит сердце при этих воспоминаниях. ⠀ И можно сказать о том, что тогда я получила травму наблюдателя. ⠀ Ещё раз хочу подчеркнуть - МНЕ та ситуация абсолютно ничем не угрожала. Я и мои близкие  были в безопасном месте и никак не пострадали. И если не накручивать "если да кабы"  то мне реально НИЧЕГО не угрожало. ⠀ Но при воспоминании, даже сейчас, спустя 20 ЛЕТ во мне по прежнему поднимаются чувства: и боль и горечь от несправедливости и глубокое сострадание оказавшимся тогда в заложниках и их близким... Кажется, логичным вопрос, вытекающий из этого примера: ⠀ 🔥Как не стать травматиком просто наблюдая за происходящими событиями? ⠀ ✅соблюдайте информационную гигиену. Не отгораживайтесь от происходящего, но и не взвинчивайте себя обилием новостей или подробностей того, чему вы стали свидетелем. ⠀ ✅если чувства начинают подниматься найдите возможность поделиться ими. А также, если это возможно окажите практическую помощь пострадавшим или страдающим. ⠀ ✅если происходит ретравматизация (событие вызвало воспоминания и флешбеки того, что происходило лично с вами) и вы не можете с этим справится самостоятельно - обратитесь к специалисту, психологу или психотерапевту. Если есть вопросы пишите в комментариях, я обязательно отвечу.

Два года назад писала этот пост, и вот он опять актуален... ⬇️⬇️⬇️

Надеюсь мои друзья и подписчики дома сидят? На концерт Пикника не пошли? Как вы?

Утрое до‌бро Делюсь результатами недели (а точнее 10 дней) с разгрузочными утрами (начало тут). Ну что я могу сказать... Как я это себе представляла: Неспешный завтрак с книжкой ... Вслушиваюсь в щебетание птиц за окном, весеннюю капель. Жмурюсь от робких солнечных лучиков... Наслаждаюсь мечтами и думами... Реальность: Мозг: Вау, целое утро освободилось, круто, надо стену покрасить! Упс, краска закончилась. Садись на велик, мчим в Леруа. Эх, дырки, надо шпаклевать. У нас есть шпаклёвка?...А где есть? Мчим! Как говорит моя мама: дурная голова ногам покоя не даёт.  И ещё одна маленькая деталь...когда домашние смекнули, что я освободила утро, угадайте что началось? Как у классика "к нему не зарастёт народная тропа". Короче, стена красится, домашние кайфуют, а мое утреннее состояние не улучшается( Но у меня конечно же есть план Б. На следующей неделе, в качестве эксперимента буду по утрам уходить из дома. Чтобы уж точно побыть одной. Куда? Решу по ходу. Возможно это будет спорт. Или просто завтрак в кафе. Или прогулка по лесу. Конечно стена сама себя не докрасит...но этому можно посвятить другое время. p.s. новые отчёты, дабы не превращать канал в дневник, буду добавлять в комментарии под этим постом с хэштегом #утроедобро   И добавлю в закрепленные.

Нашла фотку десятилетней давности🙈 приторговывала добрыми качествами🔥 А вы бы какое качество себе купили? И какой излишек своих отдали бы взамен?

✍️Галя, отмена! Точнее корректировка. Вебинар состоится в субботу, 30 марта, в 18.00 по московскому времени.

Я тут недавно развлекалась - писала небольшие рассказы. Пока писала - два раза убила главных героев. Жёстко убила.  Заметила это и задумалась... К мужикам что-ли затаила обиду, горькую злобку? Да вроде нет. В целом люблюнимагу. И тут меня пронзило. Убиваю потому что хочу оплакать. Мои рассказы обрываются на моменте смерти.  Кого я хочу оплакать в реальности? Папу. Написала и захотелось закрыть страницу. Вот оно. Поймала. Не закрою. Папа. Мой папа. Сначала хотела написать Отец.  Нет. Папа. Горло перехватило.  Я не знаю где его могила, я там ни разу не была. Точнее была, когда хоронили, но я помню только черную кожу куртки мужа, и его руку за которую цеплялась каждый раз, теряя сознание. Мой мозг не вмещал происходящее. В какой-то мере он до сих пор не вмещает. Опустела без тебя земля.... 18 лет как ты умер а я все не могу смириться, слышишь? Я "убиваю" мужчин которые появляются рядом. Я их уничтожаю, но не могу оплакать. Где твоя могила? Я бы пришла с дурацким букетом (вообще как ходят на могилы?). Села бы как в фильмах на скамеечку (рядом с твоей могилой есть скамеечка?) и сказала бы, тоже как в фильмах, обычно: папа я пришла. Прости что не приходила 18 лет. Я не могла тебя простить. Потом достала бы бутылку водки (водку тоже обычно достают в фильмах). И две стопки. Разлила бы в две. Жахнула бы свою, не почувствовав вкуса. А вот дальше, когда положенные киношные ритуалы были бы выполнены, внутри бы взорвалась боль. Она бы поднялась от сердца в мозг и вырвалась громким криком.  Криком, который был прерван 18 лет назад когда я увидела твоё неподвижное тело... Я перекрыла тогда себе этот крик мыслью о том,что я должна защитить своего ребенка и свою маму от этого кошмара. Я должна стать выше этого, сильнее. И мой крик так и остался в том дне... И вот здесь, сейчас, спустя 18 лет я могу кричать. Болеть, рыдать. Лечь рядом с могилой. Обнимать ее, вжиматься в нее, как в твое бездыханное тело тогда не вжалась, не обняла в последний раз. Вымазаться в головы до ног в кладбищенской грязи и не чувствовать этого.  Потом долго лежать, обессилевшей, и смотреть в небо, чувствуя как струиться по телу новая кровь. Очищенная болью. Тяжело как пьяная, поднялась бы, села на скамеечку. Хрипло сказала бы: вот так, пап. И вылила бы оставшуюся водку под куст.

Хочу запустить новую рубрику #текстотерапия #ипсихологтоже Может быть тяжеловато для восприятия. Не стоит читать если вы находитесь в эмоционально нестабильном состоянии, без возможности выплеснуть эмоции. 💡💡💡Для тех, кто не оплакал своих умерших близких. ⬇️

Я тут недавно развлекалась - писала небольшие рассказы. Пока писала - два раза убила главных героев. Жёстко убила.  Заметила это и задумалась... К мужикам что-ли затаила обиду, горькую злобку? Да вроде нет. В целом люблюнимагу. И тут меня пронзило. Убиваю потому что хочу оплакать. Мои рассказы обрываются на моменте смерти.  Кого я хочу оплакать в реальности? Папу. Написала и захотелось закрыть страницу. Вот оно. Поймала. Не закрою. Папа. Мой папа. Сначала хотела написать Отец.  Нет. Папа. Горло перехватило.  Я не знаю где его могила, я там ни разу не была. Точнее была, когда хоронили, но я помню только черную кожу куртки мужа, и его руку за которую цеплялась каждый раз, теряя сознание. Мой мозг не вмещал происходящее. В какой-то мере он до сих пор не вмещает. Опустела без тебя земля.... 18 лет как ты умер а я все не могу смириться, слышишь? Я "убиваю" мужчин которые появляются рядом. Я их уничтожаю, но не могу оплакать. Где твоя могила? Я бы пришла с дурацким букетом (вообще как ходят на могилы?). Села бы как в фильмах на скамеечку (рядом с твоей могилой есть скамеечка?) и сказала бы, тоже как в фильмах, обычно: папа я пришла. Прости что не приходила 18 лет. Я не могла тебя простить. Потом достала бы бутылку водки (водку тоже обычно достают в фильмах). И две стопки. Разлила бы в две. Жахнула бы свою, не почувствовав вкуса. А вот дальше, когда положенные киношные ритуалы были бы выполнены, внутри бы взорвалась боль. Она бы поднялась от сердца в мозг и вырвалась громким криком.  Криком, который был прерван 18 лет назад когда я увидела твоё неподвижное тело... Я перекрыла тогда себе этот крик мыслью о том,что я должна защитить своего ребенка и свою маму от этого кошмара. Я должна стать выше этого, сильнее. И мой крик так и остался в том дне... И вот здесь, сейчас, спустя 18 лет я могу кричать. Болеть, рыдать. Лечь рядом с могилой. Обнимать ее, вжиматься в нее, как в твое бездыханное тело тогда не вжалась, не обняла в последний раз. Вымазаться в головы до ног в кладбищенской грязи и не чувствовать этого.  Потом долго лежать, обессилевшей, и смотреть в небо, чувствуя как струиться по телу новая кровь. Очищенная болью. Тяжело как пьяная, поднялась бы, села на скамеечку. Хрипло сказала бы: вот так, пап. И вылила бы оставшуюся водку под куст.

Про

Вебинар: Психологическая травма и ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Исцеление. Определилась с датой. Он состоится 30 марта (в субботу) в 15.00. Стоимость участия - донат.

А давайте поиграем. Что мы тут такие серьёзные? Игра называется паровозик. Повеселимся, раскачаем креатив. Я запускаю историю. Продолжение пишете вы в комментариях второй, третий человек т.д. дополняет свое. Длина комментария- два предложения. Делаем быстро. Интуитивно, импровизационно, спонтанно. Но!! Сохраняй логику.  Оставляй пространство открытым, создавай напряжение в конце сцены, чтобы следующему автору было интересно. Юмор приветствуется. (Важно! Пишите в комментариях к посту, а не в чате. А то мы запутаемся). Итак, я начинаю: В кабинет к психологу вошла дама средних лет и почти с порога закричала:

💡💡💡Долгое время, с утра, у меня была привычка  раскачивать свой мозг. Накидать в "кастрюльку" побольше задач и включить огонь на полную. Как? Сейчас расскажу. Просыпаешься ты утром.  Розовый, чуть мятенький, пижамный, теплый... Тянешься ручками...к телефону, включаешь его, и на тебя обрушивается лавина... "У вас новый счёт" "Просрочен платеж" "Через три дня состоится регулярная оплата" "Лена, он всё-таки ушел. Не знаю как дальше..." "Лена, я всю ночь не спала..." "Ленааааааааа!!!!????!!!!!" И ты, не остывший после сна, надеваешь холодный костюм супергероя. Ну или другой, что под руку подвернулся.  И самозабвенно погружаешься в цифровое пространство.  А дальше... вкусный кофе остывает, неглаженный кот смотрит с укоризной. Розовый тает рассвет за окном... А у тебя - драйв, ток по венам, мозг кипит! Бодрость шкалит!💃 Но такой аттракцион для нервной системы совсем не гуд. И предполагаю, что ножки моей утренней тревожности оттуда свисают. Я поняла, что пришло время поменять образ своего утра⏰  Первое что я планирую сделать (точнее уже делаю три дня!) это не нырять в смартфон до полудня.  Не решать финансовые и рабочие вопросы до начала рабочего времени. Это сейчас мой способ справиться с утренними неприятными состояниями. Я решила что антидепрессанты пить я успею всегда, тем более что динамика самочувствия сейчас положительная и состояние улучшилось больше чем вполовину. 🌟И еще, я решила с этой недели, сделать ненавязчивый интерактивчик с еженедельным отчётом. О том что получилось и не получилось. Для взаимной поддержки и поиска методов. Хотели бы вы ко мне присоединиться? С поддержкой теплого плеча замыслы осуществляются быстрее. Я проверяла.🤗 Задача - наполнить утро не драйвом, а умиротворением, комфортом, красотой и вкуснотой.  Как именно? Будем накидывать идеи,  пробовать, тестить. Ловить тонкие настройки утра и ощущения радости пробуждения. (Начало тут )