Нашла СВОЕГО психолога🤍

Привет, котики! Сегодня #макарты Задаем свой вопрос, получаем ответ, написав свою карту в комментариях. 1234 5678 Жду ваших комментариев 🌿

Подкаст «Опенгеймер» 🎙️ Мы с Петром решили попробовать себя в новом формате - в подкастах. Побывав, на днях, на фильме Кристофера Нолана, «Опенгеймер», мы долго его обсудили между собой, и поняли, что нам снова #естьчтосказать миру. Захотели поделиться мнением с вами и услышать ваше. В подкасте: ▶️внутренний конфликт главного героя ▶️гениальность режиссуры Нолана, актерский состав ▶️история 2 мировой войны и создание атомной бомбы ▶️вопросы человеческой природы ▶️наши ответы на вопрос конфликтов героя ▶️ситуации из жизни Поделитесь мнением - как вам такой формат? И как вам данное творчество Нолана? Формат подкастов, на мой взгляд, очень крут тем, что здесь вы можете даже на заблокированном смартфоне, за рулем, или в метро, слушать информацию. Думаю это очень круто! Кроме того, думаю, заметили, что статей стало меньше, прибавилось больше работы, и об этом я сняла рилс в своем нельзяграме. Но, обещаю, буду делиться с вами важной, для построения отношений, информацией и дальше! Не переключайтесь ❤️ Жду фитбек в комментариях 💭

#макарты Привет, дорогие! Сегодня не стала проводить эфир, потому что не донесла ценность и снова будет 1-2 человека. Хотелось бы больше. Так что в следующую субботу велком на #маконлайн А сегодня работаем с образом себя в отношениях. Какой образ вам больше всего откликается, сейчас в отношениях. Даже для тех кто одинок. Образ вне отношений. Пищите в комментариях📝 Нумерация: 1234 5678

Сегодня были #макарты онлайн. Разбирали запрос Фатимы. Очень приятный, лёгкий разбор. Девушка ушла с инсайтами 🥰 Посмотрите короткий эфир, приходите в субботу тоже 🎴

Что там по пятнице, товарищи?! Завтра в 11:00 жду вас на онлайн МАкарты. Буду раскладывать для вас карты😍 Приходите! Точно откликнется. А пока вот вам #психомемы , для тех, кто очень хочет изменить свою жизнь, но не хочет приходить завтра на бесплатную раскладку МАК! 😈

МАК в прямом эфире! Метафорические ассоциативные карты в прямом эфире 🤩 🗓В субботу, в 11:00 МСК🕚 Я проведу открытую, бесплатную диагностику прямо здесь, в прямом эфире! Мне нужно будет 3-4 добровольца, кто хочет себе раскладку МАК бесплатно, в прямом эфире 🎴 На любую тему, на любой запрос! По 10 минут на каждого. Метафорические ассоциативные карты - это метод психологического консультирования, при котором используются абстрактные символы, образы и идеи. Они помогают людям увидеть и понять то, что невозможно понять словами. Они содержат в себе образы, символы, цвета, формы, линии и различные элементы, которые помогают разбираться со сложными темами. Подробнее о МАК Присоединяйтесь к диагностике в субботу, в 11:00, по МСК, даже если вы пока не готовы выйти с запросом! Для вас, в прямом эфире, будет 100% что-то важное 💎

ТЕСТ на познание себя. С такой стороны вы себя ещё не видели 🍓🤤 Правила простые: читаете, представляете образы, которые я буду просить у вас вызвать. Запоминаете. Сосредоточитесь на ощущениях. В комментариях будет описание этих образов. Там вы найдете ответ на свои образы, и лучше узнаете себя. Напишите, какие образы были у вас 😋 Предупреждаю! Ваш ум может отказываться верить и принимать эту информацию😈 Итак, приступим. Сядьте удобно, расслабьтесь. Закройте глаза и подышите несколько раз с вниманием на животе. Почувствуйте, как живот расширяется и сужается на вдохе и выдохе. Приделайте это 30-60 секунд. Затем откачайте глаза, читайте: Сам тест: представьте, как вы идете по светлому, красивому лесу. Вам спокойно и безопасно. Вы видите неподалеку поляну. Поляну клубники. Подходите к ней. Видите, что вокруг поляны забор. Какой он по размерам? Клубника выглядит очень соблазнительной. Вы принимаете решение попасть на поляну с клубникой. Как вы преодолеваете забор? Вы пробрались. Едите клубнику. Сколько вы съедаете? Какая она на вкус? Вдруг приходит хозяин клубники. Он злой и недовольный. Что вы чувствуете? Что он вам говорит? Как вы реагируете друг на друга? После вашего разговора с хозяином какими на вкус вам показались ягоды? Как вы себя ощущаете после этого небольшого приключения? Как себя поведете в другой раз при таких же обстоятельствах? Расшифровка в комментариях 👇🏼 Делитесь своими образами там же 🫶🏽 #психотесты - по этому хэштегу вы найдете ещё тесты

А вдруг бы он изменился? А вдруг бы все получилось?! 👩‍💻Часто женщины приходят с запросом о том, чтобы переделать мужчину. Потому что вроде все нравится в нём, но его: обесценивание, злоупотребление алкоголем, компьютерными играми, тусы с друзьями, не желание развиваться, физическое и эмоциональное насилие не нравится 😳 И вроде все классно же по средам (или субботам, или выберите свой день недели), но бывают моменты когда отношения очень тяготят. Они и расставались стопятсот раз, он и обещал ей, что изменится, и она вроде успокаивается, когда наступает «тот самый день», когда он проявляет к ней ласку💕. Девушка думает в и это момент, что ну вроде все же хорошо!? Думает, что «ну теперь то точно все будет по-другому!!! Почему не может быть так всегда?! Вот бы его изменить, чтобы он всегда так к ней относился» Или наоборот. Они расстались, а она вспоминает какие-то обрывки из отношений и лилеет их, думая, что все могло быть по-другому. Она могла чуть потерпеть, пробовать иначе с ним общаться, пробовать вдохновить его, стать для него ещё более заботливой и сексуальной! А он бы видел как она старается и изменится💪 Или она нашла бы к нему подход. Ведь он такой красивый, крутой, интересный. Подумаешь абьюзер и инфантил. «Я бы нашла к нему подход! Ну почему так случилось? Всё могло бы быть по-другому. Мы могли бы быть счастливы». И женщина начинает искать проблемы в себе. Почему она не стала ничего делать, чтобы удержать его рядом с собой☹️ Это с ней что-то не так, раз он ушел или он абьюзит. И кааак давай ещё лучше стараться. Это так не работает. Если у женщины нет внутренней ценности и опоры - она будет магнитом для мужчин агрессоров. Она легкая и понятная добыча. ✅Зрелый психологически, мужчина, не хочет чтобы его женщина менялась. Он выбирает ту, которая его полностью устраивает. ✅Женщина аналогично. Зрелая психологически женщина, выбирает партнёра, которого не нужно переделывать, вдохновлять, шлифовать. Ради которого нужно быть какой-то иной, не собой. ❌Этим пусть занимаются спасательницы и «отличницы». 💙А вы достойны счастья с подходящим, зрелым, надежным мужчиной. Если чувствуете, что уже пора менять стратегию и выбирать иных мужчин - заполняйте анкету на бесплатную диагностику

Вчера не было #макарт исправляюсь сегодня! К вашему вниманию 4 карты страхов и 4 карты ресурсов. Правила такие: воспроизводите вопрос в своей голове, к примеру «что мне мешает сделать то-то? И какой у меня есть ресурс, чтобы это сделать?», и выбираете по 1 из каждых карт. Пишите в комментариях какие карты выбрали и что они для вас значат. Номера карт 1️⃣2️⃣ 3️⃣4️⃣

#Психомемы подкатили Что там про «отшивать нормальных парней»?👌

Уязвимость и бережность в отношениях. Представьте, вы говорите своему любовному партнеру о своих мечтах, планах, о своих переживаниях и чувствах, а он такой: «хуйня какая! Что за бред ты несешь! Не, так никогда не будет, у тебя не получится! Ты сама себя слышишь? Ну и что? Все так живут! Ой, да кому ты нужна!» и прочее. Согласитесь, неприятно… И вы включаете режим скафандра. Держите все в себе, границы ваши оптоптали, желания и чувства обесценили. Вы все дальше уходите от себя и своих желаний. Потому что проявлять себя, желать, говорить, делиться - страшно. Страшно, что человек не поймёт и обесценит. Ведь именно так делали родители, сестры/братья и одноклассники. Страшно, что если вы свои границы начнёте отстаивать он уйдёт. Ведь родитель пугал тем, что покинет вас, кому-то отдаст, если вы будете не удобными. Если вы будете проявлять себя. А ведь гармоничные отношения строятся на: любви, доверии, уважении, бережности и уязвимости. И вот когда вы делитесь с партнером, пусть даже самыми сокровенными мыслями или глупыми идеями, а он бережен к вашим мыслям - здесь начинается близость. Партнёр делиться с вами, а вы бережете его слабость и боли, даже не смотря на то, что он сильный и смелый. Но вы то знаете, что есть в нём и часть, в которой он котик, развернувшийся брюшком кверху. Уязвимость не равно сливаться или жаловаться. Важно разделять эти понятия. А бережность - не значит поддерживать все, что вам не нравится и нравится, но значит выбирать свою коммуникацию в соответствии с уязвимостью партнера. Обычно сваливаются в одну или другую крайность. И либо делают очень больно партнеру, чтобы иметь возможность манипулировать, тк честная и открытая коммуникация не доступна в силу болезненных переживаний, не стабильной самооценки, страхов, отсутствия эмоционального интеллекта. И каждый в этих отношениях страдает. И нет в них открытости и настоящей близости, за которую ценишь отношения ещё сильнее. В таких отношениях, где есть уязвимость, понимаешь, что эта близость не с каждым может выстроиться. Такие отношения безопасные. Знаете ли вы что такое настоящая близость без страха критики?

«Ой, я итак все знаю. Я попробую сама. Книжки почитаю»… И ты не идешь в терапию, потому что итак все знаешь или потому что «все же хорошо вроде», а ещё потому что жалко денег на себя. Или «не сейчас!». Бывают такие люди после бесплатной диагностики. За 20 минут диагностики, я рассказываю человеку о его жизни, и о том как решить его проблемы больше, чем он прочитал за годы «саморазвития», причем я даю это прям по пунктам, по ступенькам. - в первую очередь вам нужно проработать вот это такими то и такими практиками. - далее вам нужно поработать вот с этим и посмотреть сюда. - когда вы решите вот эту задачу, перейдете к этому. И человек уходит с полным пониманием, что надо делать! И это всего за 20 минут диагностики! 🤩 Почему так происходит? Потому что у меня есть структура работы. Конкретные ступени психотерапии практически любого запроса. Ведь человек социальное существо, у нас одни и те же запросы, потребности, страхи и боли. Мы, в большинстве своем, живём по определенным схемам и шаблонам. Но внутри этого шаблона вы можете его не замечать. Кроме того, психика ваша будет сопротивляться переменам и проникновению в боли и глубины, где залегает уязвимость. Она долгие годы строила защиты, чтобы вы не развалились, чтобы ваша личность не разлетелась от количества травм, эмоций и болей. Да, это защиты скрывают не только боли, они скрывают ваше истинное я! Ваши истинные цели, ценности, желания. И бессознательно вы хотите оставаться в комфортном, понятном и безопасном состоянии, но с проблемами в отношениях, с деньгами, в карьере, здоровье. У вас есть на это вторичные выгоды, зависимость от гормонов (кортизол, дофамин, и тд), страх перемен, установки, что вы не достойны жить лучшей жизнью, убеждение, что уж вам то точно не помогут психологи. Только деньги сдерут! И прочее, прочее. Это все заставляет вас оставаться на месте или пытаться «все решить самостоятельно» а не: •решать проблемы в отношениях с любимым партнером/мужем/женой, мамой, папой, родней, детьми, •пробить финансовый потолок и избавиться от денежных установок, •заняться любимым делом и получать за него деньги, •начать творить и проявляться, •стать увереннее в себе, •понять в чем проблема и решить её, •перестать быть удобной, сформировать стабильную самооценку, •избавиться от лишнего веса и больше не переедать, не заедать и не сидеть на диетах. В итоге вы ходите по кругу и снова: боль-страдания-разочарование-беспомощность-боль. Бывает вроде какой-то просвет, вы прочитали книгу, посмотрели видео, прошли бесплатную диагностику, решили что «ну теперь то все будет по-другому!», но снова не зная куда идти, выберете одни и те же паттерны и сценарии. Ведомые одними и теми: же убеждениями, страхами, защитами. Неужели вы будете так всегда? Неужели вы готовы променять свое счастье и реализацию на страхи и понятное вам, «безопасное» сегодняшнее страдание? Для тех готов иначе, есть моя бесплатная диагностика. Та самая, которая вас ни к чему не обязывает, но дает вам возможность уже сейчас понять с чем надо работать. И лучшее предложение о психотерапии со мной! Записывайся ⬅️🧡

Традиционно, #макарты по субботам. Выбирайте свою субличность «внутреннюю женщину» и посмотрим, что вам не хватает, чего она хочет, что любит, в чем нуждается 🫶🏽 Пишите в комментариях цифру 123 456

Что там по пятнице? Отправили своих школьников? Выдохнули? 🤪 #психомемы 🤯 - выдохнули чуть не подох@ули 😈 - выдохнули и кайфуем ❤️‍🔥 - просто лайкну мемчик

Отношения с родителями. Интересно то, что самые близкие, теоретически, люди в нашей жизни, часто оказываются нам чуть ли не врагами. Мы злимся на них, ненавидим их, обижаемся, не можем их терпеть и все такое. Помним их детские обиды. Они, порой тоже обижаются, злятся, манипулируют, а мы потом чувствуем вину за наши эмоции ☹️ Тарам-пам-пам. Круг замкнулся🔴 Только вот все бы ничего, но ваши эмоции на родителей, влияют на ваши отношения с любовным партнером. И нет, здесь не будет сейчас про левый, правый канал, про «принятие родителей», их прощение, род и тд🪖 Все гораздо проще, товарищи. Или нет. Дело в том, что мы часто свои эмоции на родителя, переносим в свою жизнь. На: любимого, начальника, друзей, коллег, клиентов, себя. Внутри, голосом родителя, вам транслируются разные убеждения. Что вы какой-то не такой, что вы чего-то не достойны, и вообще что-то стыдно делать или нельзя, потому что в голове есть твердое убеждение, что это так и никак иначе. В свою очередь мы тоже хотим переделать родителей так, чтобы они были нам удобны или совпадали с нашими желаниями и потребностями, взглядами. Как это так?! Родители живут ни как хочу я!?🤬 Или наиборот, родители думают: «какого хрена ты счастлив не так как я хочу!? Был удобным в детстве, будь любезен и сейчас!» А мы начинаем реагировать, щетиниться, как из состояния подростка. Отвоевывать свои границы. Думаем, что сработает агрессия, а выглядит это все как в детском саде, когда нас заставляют надеть шапку, а мы возмущаемся. В итоге несчастны все! Потому что нет сепарации! И пока родители имеют влияние на вас, даже не материальное, а эмоциональное - вы будете детьми. И свои выборы вы будете делать тоже из детской позиции. Что же с этим делать? Сепарироваться. Отделяться. 1️⃣Понять свои границы и свои желания 2️⃣Взять ответственность за свою жизнь и за всё её составляющие. 3️⃣Отделить свои: эмоции, желания, убеждения, ценности от родительских 4️⃣Формировать эмоциональный интеллект 5️⃣Учиться отстаивать свои границы спокойно и стойко 6️⃣Отдать ответственность за эмоции родителей и их жизнь им 7️⃣Учиться коммуницировать с ними из позиции взрослого Это если кратко. А если качественно - то это терапия. С ведением дневника эмоции, с качественным и структурным подходом, а не как многие привыкли «ааа, ща я за 2 сеанса все проработаю. Ведь я книжки умные читаю, блогеров смотрю, практики делаю. Я молодец. Дальше в терапию не пойду, потому что дорого, долго и защитные реакции моей болезненной и уязвимой части, не заставят себя ждать». А через время все по-новой и злость на психологов и разочарование, что все равно ничего не помогает! А точнее - перенос отношений с родителями, на значимого взрослого - психолога. ✔️Если вы чувствуете, что родители имеют на вас влияние, что вы не можете на них спокойно реагировать. ✔️Они хотят вас переделать или вы их. ✔️Вы понимаете что ваши границы и границы пары топчутся родителями. ✔️Вы повторяете родительские сценарии или антисценарии. ✔️Если ваша самооценка все ещё зависит от мнения значимого взрослого… 📎📝Заполняйте анкету на бесплатную диагностику. И мы с вами за 20 минут найдём причины этому и шаги к выходу из этой ситуации!👍 До встречи на диагностике 👩‍💻

Почему он пропадает? Почему мне хочется бежать от отношений?! Избегающая привязанность. В инсте, несколько дней назад, я поднимала тему привязанности. А именно - избегающего типа. Это те люди, которые, как только чувствуют что на горизонте партнёр с надежным типом привязанности, сворачивает свои котомки и валить. Или те, кто не может в отношениях дать надёжную эмоциональную привязанность. Не проявляет эмоционально любовь, игнорирует потребности в близости (не только сексуальной). Такой человек не будет строить совместных планов на будущее и всяким образом будет избегать таких разговоров. У такого человека может быть даже желание испортить здоровые отношения. Потому что ему тревожно что, что-то может пойти не так, и надо все испортить самому, дабы не попасть в опасное и непредвиденное положение. Человек может обижаться, вести себя по-детски, излишне критиковать или быть придирчивым, намеренно отталкивая партнера. Партнёр с таким типом привязанности, может идеализировать прошлое и прошлые отношения. Он может думать что таких отношений больше не повторяться, или постоянно сравнивать настоящие отношения с давними. У избегающего типа трудно с доверием. Может думать, что им воспользуются или ограничат свободу. Но в то же время, он будет максимально избегать ссор и ругани. Он дает противоречивые сигналы, то отдаляясь от вас, то приближаясь. Его слова расходятся с действиями и это вызывает странные чувства, а порой злость, страдание и боль. Такой партнёр скуп на ласки и проявление любви. Ему кажется, что всё это телячьи нежности, но на самом деле, он боится стать уязвимым, осмеянным, странным. Избегающий тип, может быть очень придирчивым и постоянно критиковать партнера. Он будет постоянно сосредоточен на том, что все могло быть ещё лучше, чем есть. И что отношения могли быть лучше с этим или другим партнером. Находясь рядом с таким партнером, чувствуешь себя одиноким. Ещё такие люди часто «избегают» в различные зависимости. Алкоголь, наркотики, компьютерные игры и тд. Конечно же, такие люди, чаще всего, невротики. То есть портят жизнь себе сами, и этим же и близким людям. Находясь рядом с таким, хочется задать себе вопрос: «что со мной не так?», «почему он избегают меня?», «ему со мной плохо!?», «я сделала что-то не так!?», и тд. А если у вас тревожная привязанность - то вы будете страдать. Ещё и никуда не уйдете, будете спасать отношения, а они не спасабельны, потому что мышление этого человека, его убеждения, мысли, взгляды, не такие как у вас! Они были получены в далеком детстве, и закрепились поведенческими паттернами и ответом социума на его отстраненность. Что же делать в таком случае? Идти в терапию в обоих вариантах. Если вы или партнер имеете избегающий тип привязанности. Можно ли построить отношения здоровые с таким человеком - да! Но только если он знает о своей особенности и работает над тем, чтобы больше доверять миру. Над тем, чтобы не бояться быть уязвимым. Самостоятельно это не сделать, потому что такому человеку важно получить опыт здоровых отношений. Не обязательно любовных. Это могут быть партнерские отношения с психологом. Там, где психолог сохраняет этику и ему от вас ничего не нужно, кроме оплаты за свой труд. Он предсказуем и отношения с ним безопасны. Затем, опыт построения таких отношений, человек переносит на отношения с близкими. Он знает как действовать в таком случае, а ещё, психолог ему помогает выработать новые сценарии поведения, в отношениях, где может быть не безопасно. Таким образом, котики, здоровые отношения могут построить абсолютно все! Было бы желание и понимание, что отношения - это то, над чем стоит работать и работа эта в кайф 🗣 Пишите в комментариях, сталкивались ли вы с таким типом отношений?

Кто так же? 😅 #психомемы

Что же делать когда «бьет, пьет, гуляет, изменяет»? Перестать это терпеть🤬 Но это не просто! Женщине, порой, гораздо проще смериться с тем, что мужчина её унижает, бьет, бухает, чем уйти от него. Ведь она уже привыкла, да и часто в таких семьях уже есть дети, и женщине, просто-напросто некуда идти. Понятно дело, что в моменте нужно помогать женщине, а не спрашивать: «почему ты родила от этого козла?». Поздняк уже! А ведь вопрос резонный, и раз его уже не задать тем, кто оказался в такой ситуации, я предупрежу женщин, которые ещё не попали в лапы абьюзеров на столько, что нет пути к отступлению. Ведь по опыту моей практикис, почти все женщины, когда выступали в отношения, понимали, что «что-то не так». Шли в них закрыть свои дефициты, а не по адекватному, осознанному выбору. И мужчины им, перед носом, махали огромными красными трусами, но девушки делали изо всех сил вид, что это не видят. Есть у меня гайд «красные плавки в отношениях». Так вот, в нем расписаны все «красные флаги», которые могут быть не типичные или не понятные, но привести к абьюзу в будущем. Тем более, как я поняла, далеко не все понимают, какое поведение мужчины считается абьюзом. Да и женщины нет-нет, да-да не чураются абьюзить своих мужчин. Напишу об этом публикацию. Однако, можно знать всё о пассивной и активной агрессии и красных флагах, но все равно позволять мужчине так себя вести. Потому что…»а вдруг уйдёт!», «я не достойна большего», «да нормально же, вроде!», «я его изменю!», «я без него не могу!», «я лучше не найду!», «ну он обычно же нормальный, это только по пятницам пиzдит, а так то он меня любит!», «зато он меня обеспечивает», «ну у нас же дети!», «мне некуда пойти» и тд. Это уже гайдом не вылечишь. Это надо в терапию, а то так и будете притягивать агрессоров и манипуляторов. На сентябрь-октябрь возьму только 5 человек, в терапию. Если вы хотите построить здоровые, счастливые отношения, и вам надоело быть одинокой и несчастной в отношениях, ходить по одним и тем же граблям - это терапия для вас. На бесплатной диагностике вы поймёте с чем мы будем работать, а в течении 2х месяцев, вы уже будете менять свое мышление, мировоззрение и поведение. Все просто! Есть система и опыт. Остальное - дело вашего желания и адаптивности психики. Как вы думаете, почему мужчины выбирают тех женщин, которые позволяют себя унижать, абьюзить и манипулировать собой?